Я устаю. Я безумно устаю. Такое впечатление, что учителя во что бы то не стало хотят сделать так, чтобы мы не дожили до экзаменов. Кажется, что им за это еще премию дадут. Но ладно бы школа, я на свою больную голову нагружаю еще занятия и исследование.  Прихожу домой в 10 и за уроки, иногда правда просто забиваю..Но  с другой стороны, я никогда в жизни не понимала людей, которые ничем не занимаются параллельно с учебой( какая бы сложная она не была). Это же не выносимо скучно - пришли со школы, какой-то хренью позанимались, пошли погуляли, а затем уроки поделали(или не поделали). Как можно так жить?? Не уже ли у таких людей нет никаких увлеченй? Наверное, канешно плохо измываться над собой как я, но по другому мне кажется неинтересно.

Сегодня я еще выяснила, что я очень крепко привыкаю к таким вещам как телефон, плеер, ноут и т.п. И мне очень трудно перестроиться на другой мобильник или плеер. Но так получилось, что я потеряла свой обожаемый плеер. Или его кто-то спер. Если его все же украли, то я желаю тому человеку скорейшей смерти и я с удовольствием станцую ламбаду на его могиле. Для меня это очень тяжело. Дело даже не в том, что придется покупать новый, а в том - что придется на него перестраиваться, привыкать... И еще музыку на него закачивать, что непомерно сложно для меня, т.к. у меня всегда была очень разная музыка на плеере и на компе. Наверное как раз из этой черты своего характера. я не хочу новый мобильник, вместо моей любимой раздалбайки, с трещиной и кучей неработающей фигни. Такие вещи становятся для меня родными, и я привязываюсь к ним не меньше чем к людям. А менять их обозначает измену. Может это какие-то детские расуждения, но пока чувствую именно так.

Почему-то в последние годы я стала любить холод. Поздняя осень(такая как сейчас) и зима - мои любимые времена. Я просто терпеть не могу жару. Выше моего понимания люди, которые любят весну и лето. Вот скажите, как может нравится, когда безумно жарко, все вокруг потные, липкие, противно пахнущие и мечтающие о влаге? Это же гадко. Другое дело поздняя осень.Идя по улице, ты чувствуешь как холод то и дело прихватывает разные части твоего тела, но это как-то мало смущает, потому всегда знаешь, что дома ждет кружка горячего чая и можно смело гулять в это потрясающее время( и конечно желательно чтоб солнышка не было, а то все сбивается тут же, по-моему). Сегодня, по дороге домой, я шла плотно прижав к груди плеер и документы, смотря на темно-синее небо. Думала даже до дома пешком идти( потом остатки мозгов воззвали меня хотя бы к какому-нить рассудку - все таки от метро Калужская до Университета далековато, и было решено ехать на автобусе). Войдя в автобус, я была все в каком-то непонятном настроении.  Я еще знаете ли обожаю ездить в городском транспорте, как бы это глупо не звучало. При чем одной. Ну и конечно хотелось бы сидя. В этом случае я могу ехать бесконечно. Я думаю, что все замечали, что во время движения куда-то легче думается. Моя голова правда не забивается всякими тяжелыми мыслями, так, пустяками, которые приятно держать в голове и не выпускать. Все вопросы, на которые было сложно ответить до этого, в движении решаются довольно легко.

Но лучше всего для моей скромной персоне, когда за окном зима. Я даже как-то раз сказала, что для меня зима - отдых от депресняков. Зимой у мну их никада не бывает. Тем более зима, больше других времен года насыщена каким-то чудесами и волшебством))  А всем в них хочется верить. И не из-за того, что новый год, рождество и еще какие-то праздники. Просто сама зима пропитана этим. Я никогда в жизни не пойму человека у которого зима вызывает хандру. Прошу заметить, я говорю о настоящей зиме, когда много снега, льда и НИКАКИХ луж и прочей слякоти. Лужи и слякоть - это весна, к зиме не имеет никакого отношения.

А еще я сегодня заметила, что я все-таки городской житель. И дело не в том, что я не смогу жить без душа, туалета и т.п. Я влюблена в города. Правда всего в два. И видимо безответной любовью)) Это Москва и Прага. Раньше я не понимала Москвы, поддавалась общему настроению и твердила везде: "Питер, Питер". Но Питер не мой город. Санкт-Петербург строился по плану и на костях - это уже не мое. Он весь четок. Он весь ясен  и предсказуем. И он все таки мужской город, да простят мне милые барышни, обожающие город на Неве. Москва другая. С каждым годом я открываю ее по немного. Может конечно моя любовь обусловлена еще и тем, что я москвичка. Но против этого уже не попрешь. Прага - жутко уютный, полный чудес городок. Именно городок, потому что по-другому нельзя его называть.

Ну ладно, чего-то я вас загрузила, как говорится "многа букафф", а значит мало кто дочитает до половины))

Почему с любовью в моей жизни никогда не клеится? Я просто удивляюсь своей невезучести. Я все  понимаю, у мну поганый характер, и вообще я не сахар. Но так хочетца иногда любимого человека, я понимаю что это не для меня, что при моем хоть одном взгляде на человека, который мне нравится, нужно говорить: «Юля, фу!!»,- и поскорей оттаскивать подальше, пока я не сказала какой-нить гадости. Печально это все, но вот такая я)) Хочетца на ваш тупой вопрос, мои обожаемые знакомые, есть ли у меня парень, отвечать «да», что бы избежать другого тупого вопроса « а почему». Мне тут один знакомый, после как раз своего тупого вопроса, сказал: «Тебе пора уже остепенится». Дурдом. Мне, которая всегда вела пропаганду свободы и ярой противнице своего собственного замужества, надо «ОСТЕПЕНИТЬСЯ». Кошмар. Куда катится этот мир. Мне интересно, как себе он это представлял. Ну и ладно, пусть остается в своих мечтах и надеждах, где бедная Юлечка остепенится. Фиг он дождется такого в реальности.

А по поводу любимого человека, я как-то так подумала, что наверное я еще не выросла, что не готова еще к этому. Просто понимаю, что не мое это – начать встречаться с кем-то, отмечать неделю, месяц и т.п. Все таки я не такая сентиментальная. Мой максимум нежности – встречаться раз в неделю (а то и реже, я девушка занятая,), и не дай бог чаще, потому что тада быстро надоест, гулять вместе, может там целоваться, болтать о всякой ерунде( и обязательно слушать хоть одну одинаковую группу, иначе все отношения заранее бессмысленны с человеком, с которым я слушаю разную музыку), рассказывать друг другу всякую хрень, ну он может еще на гитаре побренчать. А что будет делать человек, когда он не со мной, меня мало будет волновать, ну к интересам это конечно не относится или важным жизненным факторам, я говорю о других девушках. Он может хоть с десятком встречаться, я не собственница, для меня будут важны токо эти встречи. Вот так вот я представляю свои идеальные отношения на данный момент жизнь. Я думаю многие ужаснуться, скажут что мну сбрендило. Но нет, именно так мне было бы комфортно. Но боюсь не найдется еще один такой безумный человек, согласный на такое))