Свобода - не возможность делать то, что хочется, а возможность не делать того, чего не хочется.

Счастье где-то близко-близко. Они не могут, видимо, друг без друга существовать.

 

Счастье - до тебя на цыпочках дотянуться

Любоваться тобою - счастье

А не это твое отсутствие

И не это скупое "здрасьте"

 

 

В колонках играет - Сплин - Письмо

так оно и было:

я его любила.

он меня любил.

 

из ужасно серого чавкующего Петербурга я вернулась в заснеженный Всеволожск и даже удивилась: полчаса дороги, а будто в другом мире. Но я не о том. Это удивительно желтое дерево посреди всей этой белой красоты смотрелось настолько несуразно, настолько "не к месту", что... я в него влюбилась. Восхитительная береза. Желтая. Такая нежная. Вот такие дела)

 

"Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве" (с)

 

А на той фотографии он мне нравится. И вовсе не потому, что его там не видно почти. Нет-нет. Но это чужая жизнь

В колонках играет - зыкина - я моя

оно же все накатом идет

даже в самые лучшие дни как начнется

И сразу все говно

 

я вечером иду из ванной комнаты, чистенькая и душой и телом, и такие вещи умные думаю и разумею. Даже обсуждаю их сама с собой. Дико горжусь ими. Хочу делиться. Со всеми, понимаешь? А как писать начинаю - целая мишура ахинеи на ниточке между ушей, что внутри головы протянута. И ни одной мудрой мысли.

 

Это так просто - оставлять ноут невыключенным и идти "чиститься и причащаться", да вот только я знаю, что после обязательно засяду и буду брать просторы измором

 

ни разу онлайн

руки бы поотрубать

почему тебя нельзя сжечь? Ну почему, черт. И писать тебя как их нельзя. все не то
все не то

ДРЯНЬ_ДРЯНЬ_ДРЯНЬ!

Я так уже привыкла ко всем приходящим-уходящим людям. И нет уже изначального "жить без этого человека не смогу" - как-то живешь. Но все равно заебало.

Идите нахуй все(

Это шаг силы - сжечь все свои личные дневники? Или шаг повиновения?
Я сегодня их сожгу. И вижу это шагом силы. У меня больше нет прошлого. Ни с одним из чужих мужчин. У меня есть настоящее и мой мужчина. Остальное не будет приятно читать никогда. Рубежи надо переступать, а не возвращаться и пересматривать.
Все, все до одного.
Все эти выплаканные слезы горя и радости, которые по прошествии энного количества времени кажутся такими нелепыми. Или настолько горькими, что даже читая - плачешь.
А зачем?

У меня нет больше того прошлого. Я с сегодня строю свое новое прошлое. Я так хочу.

это ли не "до завтра"?
это ли не "прощай"?
не молчание ли это в трубке,
не остывший ли в кружке чай?

эта ли остановка?
Этот ли выбран маршрут?
это ли не путевки
туда, где тебя не ждут?

это - "я не вернусь" может?
это - "меня не жди"?
это - любовь по коже
с ранами на груди

Эти твои offline/online

И хочется, чтобы все равно, но манит-манит...

В колонках играет - Joss Stone - You Had Me

Настроение сейчас - Сонное

Многословие равносильно вранью.

Да, мы - особи женского пола - почему-то любим ушами. Любим слова, фразы, звуки. Хотя умом каждая из нас давно дошла до того, что действия (и только они!) значительны.

А потом перебираешь в голове фрагменты *все, до мерзких мелочей* и раскладываешь на 2 стопки:

- Вот это, Катька, было не шуткой. Он действительно говнист.

- А это, милая, далеко не правда.

 

Угадай, какая из кучек больше?

 

---

Есть два способа разлюбить человека:

1. Не думать о нем, не звонить, не видиться, не писать, не разговаривать очень долгое время.

2. Узнать его получше.

---

 

Я перечитывала свой дневник и нашла вопрос "Неужели все было враньем?" более трех раз. Потому и задумалась.

 

 

К слову об обиженных и угнетенных (да, это я в прошлом *лыбится*)

 

Я не знаю, как это стало,
чтобы чувства и мысли - штыком.
Просто - боль в душе вырастала,
превращаясь в колючий ком.
Просто - много на сердце было
мною выстраданных ночей.
Просто - я еще не забыла
чьих-то жалостливых речей.
Просто... Только не знаю: просто ли?
Неизвестно самой: хорошо ль? -
людям душу выстлала простынью,
кто-то выспался, и - ушел...

(с) Елена Стефанович

1969г

 

 

Кто-то выспался - и ушел.

Настроение сейчас - философское

ХУЙ 

Ощущаю себя чуть ли не истеричкой, разве что учеба пока держит в колее.

Мне кажется, что все, что меня окружало-окружает внезапно сошло с ума. И повело себя совершенно невообразимым образом. С точностью, да наоборот.
Люди в метро стали быстрыми - ни с того, ни с сего, хотя раньше их медлительность меня раздражала. Теперь мне ее не хватает. Потому что тогда я была будто бы быстрее.
Ветер был в лицо, стал в затылок.

Набекрень и наискос.
Скорее бы тепло.

он успел пожениться, она родить

я не успела даже измениться.

“Алым закатом встревоженный вечер,
Ночь позовет на луга.
В замке пустом не погашены свечи,
Ждет господина слуга.
Время идет, и гореть перестанет
Тихой надежды свеча.
Ветер печальную песню затянет,
Ставнями грустно стуча.

В чаще лесной, где осина повалена,
Зверь потревожен грозой.
Сильными лапами, мягко ступает он,
Путь отмечая слезой.
В зарослях черных он воет тоскливо,
В грубую шерсть облачен.
Словно далекое, словно забытое
Вечно любить обречен.
Словно далекое, словно забытое
Вечно любить обречен”.

Песня Петра Налича. Баллада.

Да все баллады собрать хорошие. Вот счастья бы было. "Баллада о ненависти и любви" Асадова, Валюша Анисковец - "Баллада о любви", Высоцкий "Баллада о любви"... и много-много-много.

Вас любят? Очень маленькая в том Ваша заслуга. Они, те, кто любят, сильнее и шире душой. Это их успех.

Мне даже обидно немного стало.
Вот так всем и вся поможешь - а себе что-то нахимичешь. И уже не отлично, а хорошо. И уже впереди будет сложнее. Отвратительная ситуация, потому что по всей суЧности человеческой начинаешь неистово винить тех, кому ты помог. А за ними вины никакой нет. Ты по собственному желанию помог. Потому что никто и ничто не может человека заставить что-то сделать *а уж такого барана, как меня, тем более*

Блин, я невнимательна. Это мой паразит.

Занесу в тебя пару чужих "писем в никуда" Потому что я пишу тебя как крик души, а некоторые так пишут постоянно. Это талант, ей-Богу. Надо это отмечать. Хотя бы так.

В колонках играет - Love to be loved by you
Настроение сейчас - Охуенное

Так ужасно от своей мечты самостоятельно уходить...

Тем более такой светлой.

Очень много нелепых мечт - например, попробовать маракуйю, тупайю. Укусить слона. Закопаться в песок. Прыгнуть с парашютом. Они упираются в лень или в деньги.

А эта такой светлой была... Быть с ним. Так бесконечно просто и тяжело.

Да я пишу тебя, дневник, только потому что мне больше некому. И я ненавижу тебя за это.

 

Просто устаешь жить борьбой. Хочется сесть на лавочке и погрызть семечки. Постоянная борьба - это не дело... А мы такие разные. Безотчетно. 

Не знаю, не выразить ничего словами. Такая смесь - и да и нет, и хорошо и плохо, и тяжело и легко. И все одновременно. Представляешь, во что это смешивается? Даже самый сладкий мед если смешать с говном, то что получится? Правильно. Говно.

Включила самые-самые печальные песни, думаю о самом-самом печальном. Занимаюсь мазохизмом.

Потому что и это - не то, чего я хочу.