Сегодня ехала из гостей на 107 автобусе по Замшина, потом по Металлистов... Все немного изменилось и осталось таким же. Я думала, что расстроюсь проезжая по местам былой славы. Но было так радостно и легко. Сравнимо с ощущениями, которые я получаю когда приезжаю в Николаев. Я висела на поручне и улыбалась скользящему по ветринам отражению автобусу. Может, это симптом выздоровления? Быть благодарным прошлому так тяжело, но так приятно.

Играет БГ & А. Васильев - Песня о Звездах

Хотела дошить эти шторы. Прозрачные светло-зеленые в цвет посуды, купленной когда-то в наш дом. Мои попытки создать уют в квартире на Звездной. Там было квадратное окно в 1,5 метрах от пола. Для него хозяйкой был куплен красивый деревянный карниз с большими кольцами, стоящий в углу комнаты.
Каждый раз когда мы ругались я тыкала Артуру тем, что он не в состоянии прикрутить этот чертов карниз. А он лез бить дырки в бетонной стене. Так у нас было 10 дырок над окном, а карниз так и стоял в углу.
И вот я хочу дошить эти шторы, а окна уже нет. Они слишком маленькие для обычного окна, которое есть у нас сейчас. Да и не в цвет совсем. Несвоевременные такие шторы, опоздавшие.
Сейчас у меня большое окно, а я скучаю по тому маленькому. И шторы эти неподходящие я перевязываю цветной тесьмой, затягиваю бант и убираю в шкаф. Может, у меня еще будет такое маленькое окошко, которому понравятся мои маленькие зеленые шторы...

Я скучаю по тебе, моя милая. Все еще верю в чудесный день, когда ты приедешь ко мне красивая, рыжая и уставшая. Я налью тебе большую желтую кружку зеленого чая с лимоном и с сахарозаменителем(шо маем, то маем). Мы будем стоять на моем балконе, курить и смотреть на город с 16го этажа, считая строительные краны и мечтая о море. Я буду смотреть на тебя и не верить, что кусочек моей любимой картины Николаева здесь, в Питере. Буду кормить тебя пирожными и фетой. Погуляем по ночному Питеру, я наконец-то увижу развод мостов. А потом мы посидим в теплой французской булочной, пахнущей ванилью и кофе. А на улице будет еще( и уже одновременно) светло... Белые ночи, бессонные ночи.

с ужасом понимаю, что сегодня утром я вернусь с работы, а его нет. Полупустой комод, пустые вешалки в шкафу, нет тапок под кроватью и нет хоря. Ни-че-го.
Пока это кажется чем-то нереальным и отдаленным.
Что будет дальше? Как он себе представляет, мы будет гулять за ручку и ходить в кино как в старые добрые? Чушь.
Интересно, какая будет у меня реакция. Не в тот же день(там однозначно будут сопли), а потом? Мысли гуляют от загула до монастыря.
Возможны ли здоровые отношения после такого расставания?

Я никогда так не плакала. Нет, даже выла, задыхалась от слез. Он тоже плакал, отвернувшись от меня. Странно, все живы, мы рядом, он не уходит на войну. Но мы плачем так, как-будто потеряли нашего общего ребенка. Так как-будто незачем больше жить, даже хуже, жить придется даже если не хочется...
За час до этого.
Я благополучно прогуляла занятия и поехала к 6 в нашу квартиру. Ксюху заранее предупредила, что вряд ли вернусь сегодня. Я знала зачем я еду. Я наконец-то готова. Мне было даже весело,хотя Таллин уже давно испарился и ничего кроме сушняка и чувства облегчения не принес. Я готова проститься. Навсегда.
Все записки, дневники, фотографии, все что копилось уже 4 года, неприкрыто лежало на полке. Возможно, я даже хотела, чтобы Артур нашел эти записки. Может, даже выкинул все это. Я сама уже устала от них. Эти бумаги как вампир сосали из меня силы, особенно, когда я снова доверяла им свои чувства.
Была мысль сжечь их, вырванные из дневника как из души страницы, потом хотелось прочитать их снова. Некоторым записям было по три года. Целую вечность назад.Я не осмелилась на первое, но и не стала их читать. Я решила их вернуть тому, кому они по праву принадлежат.
Аккуратно сложила странички и фотографии в папку и вернула на полку, обещая больше никогда не открывать.
Как же полегчало. Я давно не чувствовала себя такой свободной. Я не забыла его, я никогда не смогу вычеркнуть из памяти нашу последнюю встречу. Теперь я грустно улыбаюсь думая об этом.
Теперь все встало на свои места. Скоро придет Артур и я поспешу рассказать ему про это чудо. Жаль только оказалось слишком поздно. Я успела довести его до решения разъехаться. Он выглядел уставшим, как-будто после долгой болезни.
А я в отчаянии сидела на полу у его ног и молилась о прощении. Мне так хотелось стать маленькой и беззащитной. Чтобы он мог меня оберегать и любить.
Ничего не получалось. Я билась об эту крепость из обид и непонимания. Отвернулась к стене свернувшись калачиком и никак не могла остановить эти проклятые слезы.
Как давно я выбрала эту холодную стену вместо его теплых рук? Когда я успела привыкнуть сбегать в этот угол?
Еще попытка. В ответ неопределенное "ну и что"? Я сорвалась с кровати и рванула к шкафу за пальто. "Снова хочешь, чтобы я за тобой бегал, останавливал тебя"?! Мне от тебя ничего не нужно! Я раскрылась перед тобой наизнанку, а ты...ты...! Где же этот проклятый пакет?! Я вывернула содержимое ящика на пол, он уже закрыл дверь в коридор и стоял возле нее. " ТЫ никуда не пойдешь". Я билась в истерике как безумная. Кричала, что он не имеет право, убрал руки, била его кулаками. А он зажал и не отпускал. Ноги ослабли, я сползла на пол. На коленях, еще делая попытки сопротивляться, сдалась. "Как же я могу тебя отпустить, ты же навсегда в моем сердце"...
Дальше была любовь, со слезами отчаяния и прощения. На утро опухшие глаза и какой-то странный сквозняк в опустошенной душе.

Остановки. Старые добрые остановки те, на которые не распространяется прогресс и какие-либо изменения.
Меняются автобусы, пассажиры, дворники, а они все так же одиноко втягивают холодный воздух вперемешку с перегаром по ночам,лопаются утром, терпят топот усталых ног по вечерам. Кому еще, как ни им знать, что это такое прощаться и прощать... Я прилипала щекой к холодному запотевшему окну, пыталась разглядеть его лицо. Похоже, водитель решил не двигаться с места пока автобус не просядет и немилосердно заставлял меня ждать отправления. Снова прислоняюсь к стеклу-его нет. Ушел...
Ах, этот волшебный Vana Tallin!!! Здоровья и счастья тому, кто его придумал.
! Ксюха уже давно на работе. Когда же она как все нормальные люди будет работать днем? После третьего бокала желание кому-то поплакаться резко обострилось. Мой проклятый телефон то и дело отправлял троеточия. Если бы он не стоил 10штук, летел бы в стену. Милосердный БИлайн дал возможность залезть в минуса. После пятой попытки отправить Роману слезоточивое сообщение меня проперло поржать. Я согнулась пополам на кухне этой мерзкой коммуналки, сотрясаясь от беспомощности. Как же я благодарна ему за то,что не бросил. Иначе пришлось бы идти еще за одной.
Когда меткости попадать в кнопки уже не хватало, я решила, что пора окончательно унизиться и пойти покурить. Надо же, что делает алкоголь с людьми. Я даже не постеснялась залезть за сигаретами в сумку Сперкинской. Слава богу, она с пониманием приняла мое раскаяние утром.
А дверь - то заперта. Ключи унесла Ксюха. Пришлось стучаться к их новоиспеченной соседке. Катя-типичный представитель девочек из перифирии, с большими хлопающими глазами и тонкими светлыми волосиками. Надо сказать, этот индивид обладал еще и мозгами, и что еще важнее умением сочувствовать. Я как то легко поддалась на ее приглашение сесть поплакаться. Просидели до половины четвертого. Я почти трезвая ушла спать.

55 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Хорошая песня)

846 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

Хорошая песня

Фотографии Шенье : Просто я и мои...

В шесть утра он будит нас, в 12 дня требует покушать в 3 раз за день. На протяжении всего дня не перестает пахнуть и носиться по квартире.Кусает меня за ноги, а его пальцы, почему-то, только облизывает(!!!)
, но спит исключительно на моей подушке. Артур в восторге, я в бешенстве.

13 числа предстоит замечательный день. "День прощения с любовью".
Моя дорогая Женик терпеливо выслушала меня на прошлой неделе и было решено делать расстановку. В ней я попрощаюсь со своей прошлой любовью и разберусь с настоящей.
Последние 2 недели я готовлю себя к этому событию. Я полна уверенности в своих силах. Но сегодня зашла на николаевскую страничку. Почитала статьи моей Ленки и стало ужасно грустно и одиноко.
Я вдруг испугалась:а может это навсегда? Ведь бывает так, одна любовь на всю жизнь!
Хватит ли меня до субботы? Да и сказать "Я тебя отпускаю", вовсе не значит отпустить на самом деле.

В четверг я практически "в отрубе" лежала на диване смотря сквозь телевизор. Он таки зашел домой перед отъездом в Москву. Переоделся. Я демонстративно отвернулась. У меня ужасно чесалась вспухшая на руке и плечах кожа. Я понимала-еще один "концерт" и покроюсь пятнами с ног до головы.
Сначала тишина. Проверил хоря, побродил по комнате. Потом лег рядом и спрашивает :"можно я тебя обниму?". Не дожидаясь ответа, прижимает к себе. Я чувствую как обмякла и в тоже время хочется вырваться.
"Я так по тебе скучаю, мне так без тебя плохо. Где мой котик... Я отдал бы все, чтобы ты меня любила..."
Я молчала. Котик, наше давняя любовь к маленьким морским котикам, во мне давно умер. Даже не знаю когда.
"Закрой за мной дверь." "Дай хоть в щечку поцелую на прощанье."
Я выставила щеку, не удержалась и обняла его за шею.
Что за предательская слабость?! Решила-иди до конца.
Я не знаю, может, это страх остаться одной?

Вчера я приехала домой в 10 вечера. Меня встретила тихая квартира и Умка.
Выпустила Вонючку погулять, он залез в мои пакеты и радостно шуршал бумажками.
23,00. А его все нет. Нет, мне, конечно, все равно, но где он ходит?!
Позвонила. У Стаса родился сын. Стас, в принципе, сам еще большой ребенок, но раз его жене было мало....
Явление пришло домой в начале первого в каком-то берете, похоже, в приподнятом настроении. Я в это время уже свернулась калачиком у стены.
Виски. Ужасный запах виски.
Обменялись "любезностями". Честно говоря, я была уверена, что "лед тронулся".
Оказалось - нет. Он смакуя сыпал на меня свои колкости и замечания. Я в ответ. И в тоже время, кого-то он мне сильно напоминал...
Результатом не моих ли стараний стало его поведение? Я говорю не про защитную реакцию как таковую, а про то как он это делает. Раньше, даже во время серьезных ссор, в то время как я выходила из себя, он продолжал держать меня за руку.

Избавьте меня от мучений.
Я хочу в кино, кушать мороженое и смеяться. Почему весь этот комплект нельзя купить в магазине?

И вам тем же, по тому же месту.

душно до тошноты. А все-равно хочется вырваться на юг. Не могу поверить, что я дослужилась то отпуска и через 4 дня рвану в любимый Николаев. Мне даже сниться как я стою на остановке , с которой ездила в школу 6 лет. На другой стороне улицы я вижу свою любимую подругу. Как же я соскучилась по ней...

Юля часто упоминала свой дневник вроде как размещенный в инете. Где, как, узнала только сегодня.
Понятия не имею почему люди с таким желанием "вывешивают" свою жизнь фактически на веревку во дворе. Как простыни, слепящие своей белизной и так и притягивающие детишек с отнюдь не чистыми ручками.
не понимаю,поэтому поставлю научный эксперимент, заведу свой дневник и посмотрим , что из этого выйдет.

....