я бы простила,если б сказала что шутка...нервный срыв простила нам...смотрю в зеркало и немного не по себе...тускло улыбаясь себе,говорю "все будет хорошо",Господи,я так переживаю...спать боюсь,снова снятся инвалиды...хммм..к чему?а я знаетели,душевный инвалид щас

сначала слезы оры и истерика до рвоты,сейчас спокойная улыбка,И БОЛЬШОЙ ВОПРОС...как и что дальше,Но уверена,что в любом случае справлюсь...алко и телок не хочу,первый лекарь-эт движение вперед...как могли разбиться те мечты?что развязало нашу пару?как можно прийти к этим выводам,думаю на все вопросы найду ответы в течение жизни...уже сейчас могу сказать спасибо,это опыт,это радость...это воспоминания прикосновений,мурашек по телу,и прост она-хороший человек!в моих надеждах,что не конец...передаю эстафету

пара идей,как ограбить бензоколонку в коробке,как губка БОБ,пара как отдохнуть,пара как находится 24 часа в определенном состоянии на улице,пара придуманных ситуаций,пара и еще две пары разных до одурения идей,МЫ просто пара из старых хороших друзей=)

значт так,деловитый вид,сладкое настроение помогают думать...как-то промелькнула в видимости игра-кто меньше поймет или кто кого быстрее проебет,да канешн,пара стопок и на наглую прямую...НО есть проще выход к лучшему...когда она рядом перестаю думать о том самом...всю ее...она ж девушка,с чертой стервозности,ложкой капризности и ПРОСТ МОЯ ЛЮБИМАЯ !так эксперимент над собой-ВСЕ сквозь пальцы и о хорошем!

*единственный лейбл,который не выходит из моды* во мне до сих пор,порой эт забавно=)в розовом цвете,как видно глазам и фактам)она становится милее,а мне хочется крепче)я вполне довольна данному мне)щас бы мятного алкоголя,клубники и мятных сигарет=)))))))хочется поторопить время,а не стоит,потом боюсь *свидания* станут реже

мне бы пиццу 2л.колы,фильм счастья,ее под бок,и слезы в верх)я скучаю,я плохое самочувствие,недосыпание и куча нерешенных дел

Выпускной...как долго этого ждала...папа работает,не придет(((да и можт к лучшему-ругатьтся с мамой не будут)))машка приедет или нет не знаю...было б приятн)сутки на ногах немного расстраивает(вся в скучном предвкушении

опять или снова((( я оч устаю от вечных претензий,от вечно "виноватой себя без повода",депрессует...не удивлюсь,если сорвусь и уеду никому ничего не сказав,выключив телефон...она зависима от сраных тем,мнений..."мы поедем в Анапу с тобой...оч хочу"-"да,хорошо поедем",не мы поедем в "крым со сраными лесботами(от которых как говорит тошнит)"в душах-да писдуй куда все,слушай,ржи...сомневайся,обвиняй" АААА...мне обидно,мне больно,ей блядь срать,обвинять ток меня надо,исполняю ток я!да пошли все на хуй,и так стараюсь...почему никак у людей,ну почему???пиздец мне больно!когда она будет полностью со мной?когда собственное ее мнение и уверенность станет на первый план!когда она из-за уверенности подойдет ко мне и скажет все как есть и заберет?люблю и терплю

просто ща заплачу от обиды

прост шестнадцатое,прост нет денег на тел,прост хочу курить и прост лень схватила меня в объятия!накатывает сон и пох*изм

тычит меня,а что в итоге?я у подруги,она против своих слов отдыхает в "у."...выводы во мне,и безумное раздражение...

Мне блядь срать что он снова вернулся в мою жизнь,хотя все хорошо

слишком личное,надоело держать в компе,то удаляю,переношу частями(закрытыми сюда).одна будет открыта(старая запись(март))-



И так,начало марта,галимые праздники,да галимые,так как в последние время я праздников не чую!
Галимое настроение,которое накрывает с самого утра,и проспыпаясь,думаешь,что же вечером?(((нервные тики,и психозы до
лопнувших сосудов в глазу...а начало марта на улицах планеты...Тупое ожидание тепла,ярких красок,веселых компаний,и ВЕЛИКОГО
спокойствия...Лав планет,лиру,гороскопы часть моего дня...часть остачертения!Мое состояние напоминает сырую темноту и одиночество,понимая,
что есть друзья,девушка,родственники,приятели,знакомые и прочие люди...наверно,я сама себе чужда...
сегодня ехала хер знает с кем к Машеной бабушке,по радио какие-то рассуждения о ревности...ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?и думала,что главное понимание...
не делать что-то на зло...сидела,курила,скучала.но ОНА была рядом,иногда мне кажется,что люблю,но копаясь,рассуждая,начинаю сомневаться.
Хочу видеть человека,у которого все хорошо,я не прошу отлично...но наверно,я идиотка,при чем конченная...День отступает,принеся за собой никаких
эмоциональных изменений...Внутри как будто кто-то все пообрывал,наплевал,не заметил,прошелся оставив следы,и так уже месяц где-то...мне страшно спать,
в последние время мне становится страшно от моей пустой холодной кровати...держу за ошейник скуку...незавершенность дел и разговоров...

все ищут свою любовь,бросая объявления типо "хочу влюбиться в дайка,мне 21,желательно..." и так далее,не важно куда,в сообщества,сайты знакомства,я так часто на это натыкаюсь,я вот можно сказать и не искала именно любовь,но все таки так приятного,когда она есть в тебе...Трети сутки я болею,прост жесть,сплю,пью лекарства,не ем...и так приятно было,когда просто поинтересовалась как ся чувствую...осознается,что я не одна...что что бы не происходило,обиды,ревность,ссоры,игнор,все же она со мной,и по факту я с ней и деваться все же никуда,и не собираюсь...оч лю свою на вид вредную деФачку

просто передумала потому.что в голове много причин так не думать!просто буду отдыхать,спасибо девочкам со мной

В колонках играет - куча сучек,но мне не лучше
Настроение сейчас - утро...

Честно?не была б мне родной,не любила б,то раздавила,прошлась,сердце разорвала и смеялась...

как у вас дела,дорогие ПЧ?)что новго,делитесь=)улыбаемся.влюбляемся,сдаем экзамены,переживаем,новые симпатии?))))

почти на два часа опаздать.прийти с той,посадить на колени,не обратить внимания...я еПала...заебало...и сорвалась...

просто очень приятный день...

Боже,как же я эту,даже не зна как назвать,люблю!!!