О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, дурак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят

Пляжный сезон никого не оставляет в стороне, в том числе и супружниц лучших футболистов России и мира. Собрав фотографии прекрасных дам на отдыхе, мы попросили проследить взаимосвязь между выбором купального костюма и характером женщины психолога Жанну АЛЕХИНУ. А у самих леди попросили рецепт любимого блюда их избранников.

КЛАРА МЕДКОВА

Чешская модель, подруга защитника московского "Спартака" Радослава Ковача, для морской прогулки предпочла голубой купальник со светлыми полосами, что выдает в ней романтическую натуру, в любой ситуации ожидающую перемен к лучшему.

Как играет бойфренд

За два года, проведенных в "Спартаке", Ковач настолько прибавил, что сегодня им уже на полном серьезе интересуется не кто-нибудь, а чемпион Италии миланский "Интер". А у "Спартака" при этом хватает духа, отвечая на звонки с Апеннин, заламывать цену в 20 миллионов евро.

Рецепт

Кнедлики из картофеля

Вареный картофель размять вилкой, смешать с мукой, яйцами, солью. Слепить длинные колбаски толщиной с палец. Нарезать на кусочки длиной 4 - 5 см, опустить их в подсоленный кипяток и варить, пока они не всплывут на поверхность. Кнедлики вынуть из воды шумовкой и отцедить. Обжарить молотые сухари на масле, слегка посолить и залить кнедлики. Подавать горячими к запеченному или жареному мясу.





ЛАРИСА ПАВЛЮЧЕНКО

Жена главного форварда московского "Спартака" и лучшего бомбардира прошлогоднего чемпионата России выбрала открытый купальник синего цвета с нашитыми голубыми цветами. Что, с одной стороны, если судить по цвету, говорит о ее уверенности в себе и спокойном отношении к деньгам. С другой, если рассматривать фасон, - набивные фиалки явно свидетельствуют о неравнодушии к прекрасному в жизни.

Как играет муж

Сегодня Павлюченко оправился от весенней травмы, снова забивает и мчится в погоню за ушедшими вперед конкурентами-бомбардирами.

Рецепт

Мясо по-спартаковски

Уложить на противень слоями: помидоры кольцами, отбитую свинину (уже соленую, перченую и смазанную майонезом), маринованный лук, обжаренные грибы, отварной картофель кружочками, тертый сыр. Запекать при 180 градусах до готовности.





АЛЕНА СЕРЕДОВА

Чешская модель, подруга голкипера сборной Италии Джанлуиджи Буффона, как и полагается девушке широких взглядов, выбирает бикини минимальных размеров, а их верхней частью вообще не пользуется. Зато бордовый цвет выдает в ней страстную личность.

Как играет муж

Как всегда, великолепно! Во многом благодаря бесподобному Буффону сосланный в серию В "Ювентус" смог за один сезон вернуться назад.

Рецепт

Суп из свиных ушей

Свиные уши и шкварки варить с перцем, лавровым листом и луком. В мучную заправку добавить лук и майоран и потушить. К заправке прибавить процеженный бульон. В кипящий суп положить картофель и мясо, порезанное на мелкие части. Все варить до готовности.





ДЖЕММА АТКИНСОН

Модель и актриса Джемма Аткинсон взяла в свои руки самого перспективного футболиста планеты португальского полузащитника "Манчестер Юнайтед" Криштиану Роналду. На пляж она вышла в купальнике с отделкой из "рыбьей чешуи". Это выдает двойственность ее натуры и способность врать, не краснея.

Как играет бойфренд

Во многом именно бравый футбол Роналду способствовал тому, что "МЮ" отобрал у "Челси" золотые медали.

Рецепт

Рагу по-португальски

Небольшие баклажаны нарезать, положить под пресс на 20 минут. Лук спассеровать на масле, добавить помидоры, чеснок, лавровый лист, соль, перец, сахар и тушить полчаса. Затем протереть через сито. Баклажаны обсушить на бумажных полотенцах, запанировать в муке и обжарить на сале.

На дно глиняного горшочка налить немного соуса, уложить слой ломтиков брынзы, сверху - кружочки баклажанов, затем снова брынзу и баклажаны. Залить оставшимся соусом, побрызгать маслом и запечь в духовке. Подавать в горшочке.





ЮЛИЯ НАЧАЛОВА

Певица и супруга полузащитника ЦСКА и сборной России Евгения Алдонина выбрала ярко-красное бикини, что говорит о смелости ее натуры и желании быть всегда на виду.

Как играет муж

После рождения дочки в игре Евгения наметился определенный спад. Но во втором круге нынешнего чемпионата он постепенно прибавляет и того и гляди выйдет на свой прежний уровень полузащитника сборной России.

Рецепт

Караси, жаренные в сметане

Почистить карасей, посолить, запанировать в муке, положить на разогретую сковороду с маслом и луком, обжарить слегка с обеих сторон, переложить в сковороду, обмазать сметаной, поставить в духовку. Когда зарумянятся, облить новой порцией сметаны, накрыть крышкой и вновь поставить в духовку. Жарить 25 - 30 минут, на стол подавать в сковороде.





ЭББИ КЛЭНСИ

Британская модель и подруга форварда "Ливерпуля" Питера Крауча Эбби Клэнси для прогулки по пляжу надела зеленый купальник. Это цвет женщины, во всем ищущей гармонии, в том числе и в отношениях с мужчиной. "Брошь" на верхней части наряда свидетельствует о желании нравиться всегда и во всем.

Как играет бойфренд

Сегодня Крауч - надежда "Ливерпуля" и сборной Англии. Переиграть двухметрового верзилу в воздухе просто нереально, но и "внизу" он далеко не промах.

Рецепт

Английская овсянка

Молоко довести до кипения. Добавить овсяные хлопья и варить на медленном огне 5 - 7 минут.(С)

Вновь пришел просить покаяния,

В стены старой церкви моей.

Колокольным звоном прощальная

Кружит песня судьбы моей.

Пред иконой хочу покаяться

В тех грехах, что душа полна.

Видно сердцу не мало маяться,

Просто в сердце грехов стена.

Упаду на колени в отчаянье,

Спрячу слезы в ладонях своих.

На алтарь положу в признании

Я частичку моей души.

Отпусти мне грехи отец святой,

Буду век о прощенье молить.

Вновь хочу наслаждаться я красотой

Вновь хочу всем сердцем любить.

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991



10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон", 1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо... рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

Московские таксисты
поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

"Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. "

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: " Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! "

Отворот Тёще
"За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! " сплюнуть три раза.(C)

автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету,... читать дальше (еще 854 символов) >> тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. А с тобой мы дома, бл", поговорим!

"McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки,
перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь,
это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал?
А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!

Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок
вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну,
где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая
восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом нафиг этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та нафигня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни нафига за пазухой.

Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (... непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую нафигню... любую нафигню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую нафигню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато

Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто... просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими "хи-хи". Еще у Ёжика были красные глаза.

"Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной... И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают" стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
"А может все-таки курнуть?", мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. "Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет..."
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
"Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!"
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса...
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя... Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика... Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. "Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?"
- Что это? спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бл@! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще "Беломор".
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло...

Уже после завершения проекта Эдгард Запашный оказался в больнице из-за травм, полученных на телепроекте

Победитель популярного проекта «Король ринга» Эдгард Запашный оказался еще одной жертвой своего желания участвовать в экстремальных программах. Мы позвонили дрессировщику, чтобы узнать о здоровье, о планах, и получили неожиданный ответ.

- Я сейчас в Германии, в клинике, - сообщил нам Эдгард. - Меня как раз везут на операцию. Но, как только очухаюсь, сразу же вам отвечу.

И действительно, едва проснувшись после наркоза, Эдгард - глубокой ночью! - ответил на все наши вопросы.

- Это уже второе хирургическое вмешательство за неделю, - вздохнул Запашный. - Все это - последствия травм, которые я получил на шоу «Король ринга». У меня был разрыв связок подлопаточной мышцы, разрыв капсулы плечевого сустава и много чего еще. Немецкие хирурги все это «пришивали» в течение четырех часов. А сегодня доктора «ремонтировали» мне нос. Во время шоу Евгений Дятлов нанес мне несколько очень точных ударов в голову, сломал мне хрящик. Вот такой я «король ринга» - вполне счастлив, но с множеством физических дефектов.

Кстати, пока неизвестно, будет ли продолжение проекта в новом сезоне. Но, скорее всего, все-таки да, так как шоу оказалось очень рейтинговым.

Кто получил травмы на шоу

Валдис Пельш - разрыв сумки плечевого сустава, вывих плеча, повреждение кисти руки.

Александр Носик - травма головы (в одном из боев ему разбили лоб).

Евгений Дятлов - растяжение мышц правой руки.

Алексей Чумаков - перелом указательного пальца.

Игорь Ливанов - перелом пястной кости правой руки.

Все участники были застрахованы. Во сколько это обошлось организаторам, не разглашается. Но на сайте «Страхование в России» опубликованы данные, что общая сумма страховки всех участников составила 1 миллион долларов.

На выходных в медвежьем вольере белградского зоопарка был обнаружен обнаженный и полусъеденный молодой человек.

"Два взрослых черных тибетских медведя по кличке Миша и Маша утащили тело к своей кормушке и агрессивно реагировали на попытки сотрудников зоопарка изъять его", - сообщает The Daily Record.

22-летний Бранко Йованович был еще жив, когда его обнаружили, несмотря на оторванную ногу и объеденное лицо. Однако он скончался по дороге в больницу. "Никогда не забуду эту картину. Медведи утащили его в угол, оторвали ногу и часть лица, а он еще был жив", - говорит директор зоопарка Вук Бойович. - Медведи вели себя очень агрессивно. Они видимо рассматривали его как свою пищу."

Директор сказал, что мужчина, упавший в вольер, видимо находился под действием алкоголя или наркотиков. "Только идиот может прыгнуть в клетку с медведями", - сказал он.

В те дни в Белграде совсем рядом с зоопарком проводился фестиваль пива. "Мы не раз предупреждали организаторов, чтобы они проводили фестиваль в другом месте. Место, где он проводится, находится на возвышенности, а вольер с медведями - внизу, поэтому выпивающие постоянно туда что-то бросали. В вольере находили мобильные телефоны, кирпичи, камни, банки из-под пива и даже использованные презервативы. ", - рассказывает директор.

http://factnews.ru/article/medvedb/

58 просмотров

Может подбросить куда?