* 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
* 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
* 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
* 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
* 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
* 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
* 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
* 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
* 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
* 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
* 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
* 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
* 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
* 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
* 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
* 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
* 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
* 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
* 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
А мужчины и вправду врут чаше женщин?????? Странно... Не думал об этом...

Креативчик.

1.КУПАТЬСЯ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ
Купание в луне и звездах, отражающихся на поверхности воды, хоть однажды обязательно нужно попробовать. Единственный доступный водоем собственная ванна? Создай звездное небо своими руками, наклей светящиеся в темноте звезды, добавь морской соли твой личный океан готов.

2.ПУСКАТЬ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
Магическая сила мыльных пузырей необъяснима. Они переливаются на солнце всеми цветами радуги и лопаются, прожив красивую жизнь длиной в несколько секунд. А мы зачарованно смотрим на них, как в детстве, и почему-то улыбаемся.

3.ИЗОБРАЖАТЬ ТУРИСТА В РОДНОМ ГОРОДЕ
Вооружись картой и лучшей подругой. Оденьтесь в стиле интуристов (футболка, шорты, кепка) и отправляйтесь фоткаться на фоне достопримечательностей и спрашивать дорогу у прохожих, держа карту вверх ногами. Валять дурака таким образом весело и познавательно: став гостем в городе, где всегда жила, ты обратишь внимание на то, чего никогда не замечала.

4.УСТРОИТЬ МЕГАКИНОПРОСМОТР
Возьми в прокате столько любимых фильмов, сколько сможешь унести. Вместо попкорна запасись, например, кусочками дыни, банана или ананаса. Эти фрукты, ко всему прочему, стимулируют выработку серотонина гормона удовольствия, а значит, киносеанс будет вдвойне приятным.

5.ТАНЦЕВАТЬ ДО УПАДУ
Иногда необходимо встряхнуться в прямом смысле этого слова. Почему бы не устроить бразильский карнавал под крышей дома? Полчаса активных покачиваний и потрясываний под зажигательные латино-ритмы способны творить чудеса с настроением.

6.ПРОКАТИТЬСЯ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ
Почему после полета со скоростью света на дребезжащей тележке ты впадаешь в состояние легкой эйфории? Опять же во всем виноваты гормоны счастья! И еще это происходит от того, что в твоем организме вырабатывается адреналин! А адреналин лучшее средство от депрессухи! =)

7.СОБРАТЬ ГИГАНТСКИЙ ПАЗЗЛ
Стоит начать, и затянет нереально. Фишка в детском восторге, который охватывает, когда среди миллиона разноцветных частичек находишь единственную недостающую.

8.КУПИТЬ НЕНУЖНУЮ, НО ЖУТКО МИЛУЮ СЕРДЦУ ВЕЩЬ
Хотя бы иногда позволяй себе потратить деньги на жизненно важную вещь, которая, если подумать, тебе не очень-то нужна. Бессмысленные подарки самой себе как таблетка от плохого настроения.

9.ФОТОГРАФИРОВАТЬ ВСЕ ВОКРУГ
Лучший способ увидеть, сколько удивительного и прекрасного вокруг, взглянуть на жизнь через объектив фотоаппарата. А потом устроить собственную фотовыставку!

10.УЛЫБАТЬСЯ БЕЗ ПОВОДА
Попробуй начать улыбаться с самого утра, без явной на то причины. Всем подряд начиная с себя в зеркале и заканчивая мрачной тетей в метро. Ты удивишься, насколько доброжелательны люди, если ты так же дружелюбно относишься к ним. И запомни простое правило: жизнь улыбается тем, кто улыбается ей. В тридцать два зуба.
Хотя бы один из этих способов я обязательно попробую!!!!

Срочно требуются на работу
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

Пришла весна, а с ней и чувство, что что то в этой жизни надо менять... Например работу... Уйти с не любимой, скучной на приносящую радость и чувство удовлетворения... Легко сказать... Вот небольшой список хорошо оплачиваемых,но не законных профессий

Наемный убийца

Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.

Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.

Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».

С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.

Профессиональный расхититель и казнокрад

Описание профессии: Вы этакий персональный Робин Гуд, который «щипает» бездонный бюджет огромных безликих корпораций или же государства, а, затем оставляет все награбленное непосильным трудом себе. Из необходимых навыков можно отметить хорошее знание бухгалтерии.

Преимущества и заработок: внешне никакого криминала – вы обычный сотрудник, но при этом имеете неофициальную, зато бывает значительную прибавку к жалованию.

Недостатки: Аудиторская проверка вашей компании может превратиться в ад для вас лично и если незаконные манипуляции с бюджетными или корпоративными деньгами всплывут, то это грозит тюрьмой. А туда, как известно, попадают не только за экономические преступления, но и за крушение черепов, разбой, грабеж и т. д. Не очень весело будет жить с таким контингентом «белому воротничку».

С чего начать: Оглядитесь вокруг – возможно вы уже находитесь на предрасполагающей к такого рода деятельности должности. Может сквозь ваши руки проходят какие-то финансовые потоки компании или же есть доступ к определенным счетам? Вспомните всех знакомых хакеров. Вдруг та информация, что скрывается в ваших извилинах, поможет отщипнуть кусочек от огромного финансового пирога корпорации.

Наркоторговец

Описание профессии: Ну, это почти как фармацевт, только вместо антибиотиков продавать приходится нечто, произведенное на подпольных фабриках, доставляющее людям неимоверное наслаждение, а впоследствии уничтожающее их тела и мозг.

Преимущества и заработок: Если вы вовремя застолбите рынок и организуете крепкую пользовательскую базу, то шикарная пенсия вам обеспечена (правда, до нее еще дожить надо). Эта работа для общительных и энергичных людей, так как придется взаимодействовать с массой народу.

Недостатки: Жестокая конкуренция может просто убить ваш бизнес, да и вас, кстати, тоже. Стабильность заработка также может оставлять желать лучшего, так как частенько придется иметь дело с такими клиентами, чей доход нерегулярен.

С чего начать: Приобретите книжонку «Наркоторговля для чайников», которую можно найти в мелких мексиканских магазинчиках, а в нагрузку к ней заполучите килограмчик «дури» для раскрутки.

Управляющий публичного дома

Описание профессии: вам предстоит получить массу опыта, заправляя симпатичным домиком с дурной славой. Отличный вариант для желающих испробовать силы в работе с недвижимостью, кадрами, в финансовой и развлекательной сферах, а также сводничестве.

Преимущества и заработок: В некоторых странах этот бизнес можно вести вполне легально, а там где он не легален, организуйте сеть секс-шопов, получая с них дополнительных доход и создавая ненавязчивую рекламу для своего основного бизнеса. Среди ваших приятелей может появиться немало местных политиков, поп-звезд и других любителей «клубнички», обличенных властью.

Недостатки: СПИД не спит, да и другие венерические заболевания тоже.

С чего начать: с того, что придется перебраться в страну, где нравы не очень жесткие и закон позволяет заниматься таким бизнесом (например, штаты Невада или Род-Айленд в США). Затем стоит приобрести приличный особнячок, нанять сотрудников в ближайшем баре, обвесить здание яркими неоновыми вывесками и ждать прихода первых клиентов. Конечно, можно все это организовать и нелегально, в тех местах, где закон бдит и следит за моральным здоровьем граждан. Риска больше, зато конкуренция меньше.

Коррумпированный служитель закона

Описание профессии: стреляете в плохих парней днем и «гудите» с ними в дорогих заведениях ночью. Вас однозначно ждет неплохая прибавка к пенсии.

Преимущества и заработок: Работа в веселом коллективе. Практически никаких дополнительных обязанностей у вас не будет, а иногда наоборот придется работать даже меньше, чем необходимо, а вам еще и приплатят за это. Вас довольно нелегко поймать с поличным, так как те, кто знают о вашей двуличности – это точно такие же преступники и выдавать вас им абсолютно не выгодно. Если же вас все-таки словят, то в запасе всегда есть козырь в виде многих лет «безупречной службы», плюс масса полезных знакомств и знание системы изнутри.

Недостатки: вы все-таки служитель закона, а плохие парни иногда в таких стреляют. Но если вы подружитесь с основной массой криминальных элементов, то стрелять в вас будут все же реже.

С чего начать: 1) Станьте милиционером/полицейским/служителем закона. 2) Рьяно ловите плохих парней высокого ранга, а затем продавайте им свободу за деньги, нет, за БОЛЬШИЕ деньги. 3) Перед уходом на пенсию можете начать выбирать свой будущий остров.

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2. Блаженство при получении большой суммы денег;

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4. Кайф при покупке новой вещи;

5. Поглаживание кошки и собаки;

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды;

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели;

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;

13. Созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!
Когда я прочитал об этом исследовании, я задумался.... А от чего я получал удовольствие в последнее время? И не вспомнил....

Хотя выборы намечаны на второе марта, но победитель уже известен.... Скучная жизнь настаёт.... предсказуемая....

В трактире было дымно и душно, пахло дешевым пивом, тушеной капустой и луком. Хозяин наполнял кружки забредшим в таверну лесорубам да косился иногда в угол, где за столиком обедали два подозрительных типа с полуторными мечами. Старшина лесорубов проследил его взгляд, хмыкнул и бросил презрительное "приключенцы!"

-Ты уверен?- забеспокоился трактирщик.- А они не опасные? Еще начнут тут буянить…

Старшина присмотрелся к парочке и пожал плечами:

-Не начнут.

-Побояться?- с надеждой спросил трактирщик.

-Нет,- покачал головой лесоруб.- Просто твой трактир им на фиг не нужен.

Это не успокоило трактирщика и он осторожно перебрался к другому концу стойки, откуда можно было услышать разговор за столом.



-Это нечестно!- в голосе говорящего слышалась искренняя горькая обида.- Тебе подыгрывают!

-Кто?- со спокойной ленцой спросил второй.

-Все!- первый стукнул кулаком по столу.- Тебе подыгрывают решительно все! Весь этот чертов мир!

-Хм?

-Да! И не делай такое удивленное лицо, ты прекрасно понимаешь, о чем я.

-Нет, не понимаю,- второй неторопливо отломил кусок лепешки, обмакнул в соус и принялся пережевывать.- Объясни.

-Объяснить? Изволь. Я на примерах. Вот идем мы оба по лесу…

-Ну, идем. И что?

-На нас нападают одни и те же волки.

-Вряд ли одни и те же… ну, допустим.

-Одинаковые,- поправился первый.- Одинаковые волки. Ты ото всех отмахался, даже дыхание не сбилось. И меч не затупился. Плюс десять волчьих шкур, амулеты из зубов и пара кольчужных рукавиц неизвестно откуда. А я из такой драки выхожу весь искусаный, одного волка убил, другому отрубил только кончик хвоста, остальные разбежались. И сумку мою унесли с припасами. Да еще потом сорок уколов от бешенства надо делать.

-Сочувствую.

-А когда ты руку суешь в дупло? Почти наверняка находишь там или кольцо с бриллиантом, или чей-нибудь кинжал, или мешок золота. А мне ничего, кроме осиных гнезд, не попадается. И во всём так.

-Ну и что?

-Как - ну и что? Этого же не должно быть!

-Почему?

-Ну, мы же вместе начинали? Вместе. Оба, с нуля, в один день. Но ты проходишь эту игру с легкостью и без усилий, а мне приходится продираться сквозь трудности, зубами себе дорогу прогрызать, ужом протискиваться… и что в результате?! Ни трофеев, ни славы, ни даже опыта мало-мальского! Файтер третьего класса, извольте видеть! В то время как тебя уже туземцы считают живым воплощением какого-то своего языческого божества.

-Они не так уж далеки от истины,- усмехнулся собеседник.

-Но это же несправедливо!- приключенец едва не взвыл.- У нас же должны быть равные возможности!

-С какой стати?- парировал второй.- Мир-то один, это да. Но уровень сложности - разный.

-А кто его выставлял, это уровень сложности? Я - нет.

-Я тоже. Ну, кто-то, очевидно, выставил. Исходя из своих идейных соображений.

-Я буду жаловаться!- насупился первый.- Это нечестно! Что еще за дурацкие идеи?

-А по-моему, вовсе не дурацкие. По-моему, они увенчались полным успехом.- Собеседник откинулся на спинку стула и сыто погладил живот.- Мне не хватало уверенности в себе. Я ее получил.

-А я?! Я же ничего не получил, только время потерял. Силы, здоровье, нервы… Это несправедливо, я этого так не оставлю!..

-А ты,- веско обронил второй,- впервые всерьез задумался о несправедливости.

Демиург Мазукта сидел в гостях у своего друга демиурга Шамбамбукли и пил кофе со сливками. Сам Шамбамбукли пил какао.

-Слушай, чего расскажу,- начал Мазукта.

-Ну?

-Замесил я недавно Хаос. А сам отлучился ненадолго. Ну, ты помнишь, мы с тобой вместе отлучались.

-Помню. И что?

-Я рассчитывал, что к моему возвращению Хаос как-раз подойдет. А он прокис.

-Мои соболезнования,- Шамбамбукли состроил сочувственную гримасу и долил себе сливок в какао.- А что тут интересного? Такое со всеми случается.

-Хаос прокис,- продолжал Мазукта.- И расслоился. Твердь створожилась и осела вниз, а небо всплыло наверх. А поскольку меня не было, то они под шумок поженились.

-Кто?

-Земля и небо. И нарожали кучу детей самого уродского вида. Самый старший пожрал всех своих братьев, а с сестрами стал сожительствовать. И тоже нарожал кучу уродов…

-А об этом обязательно рассказывать во время еды?- поинтересовался Шамбамбукли.

-Да ты слушай! Его дети собрались, пришили папашу и расчленили его. Из волос сделали деревья и траву, из костей - горы, из крови - моря, из кишок - болота, из ногтей…

Шамбамбукли поперхнулся, отодвинул от себя чашку и утер рот.

-Мазукта! То, что ты рассказываешь, очень интересно, но…

-А потом они собрали божественное семя своего убитого отца, смешали с дерьмом и сделали первого человека…

-Мазукта! Эта космогония очень длинная или нет? Меня сейчас стошнит.

Мазукта посмотрел на друга с обидой.

-Ну, ладно. Тогда я вкратце. Были долгие темные века, когда на земле проходу не было от разнообразных больших и малых богов, титанов, природных духов и иже с ними. Они, само собой, дрались друг с другом, одних поубивали, другие сами подевались куда-то. Люди выступали то за одну, то за другую сторону, строили и разрушали храмы - ну, ты представляешь.

-Представляю.

-В конце концов боги почти перебили друг друга. Трупы поверженных врагов они проглотили, а затем отрыгнули в небо и получились созвездия…

-Мазукта!

-А чего? Я что, виноват, что так получилось? Меня там вообще не было! Короче, последние оставшиеся из богов отошли от дел и удалились на облака от греха подальше.

-Это всё?

-Нет. Люди в их отсутствие напридумывали себе уйму разных дурацких верований, и здорово передрались между собой. Но в конце концов восторжествовала одна догма, у которой нашлись самые сильные защитники. Сейчас там почти все верят, что у мира изначально, еще до Хаоса, был один-единственный творец.

-Ну вот и хорошо,- кивнул демиург Шамбамбукли и расслабился.- Я очень рад, что твоя история наконец закончилась, и можно спокойно попить какао. Люди вернулись к истокам и уверовали в тебя. Поздравляю.

-Да было бы с чем…- невесело усмехнулся демиург Мазукта.- Как, по-твоему, они называют своего творца?

Ха! Ты посмотри, какое я письмо получил!

Демиург Мазукта протянул демиургу Шамбамбукли распечатанный конверт.

-Какой-то придурок спрашивает, в чем смысл жизни!

-А что тут смешного? - удивился Шамбамбукли.

-Ну как же! Ты вслушайся, вопрос-то какой: в чем смысл жизни? Нет, каково?

-А в чем он, смысл-то?

Мазукта поперхнулся.

-Повтори, что ты сказал?

-Я говорю, а в чем он, этот смысл?

Мазукта разочарованно вздохнул.

-Мда… Ты бы еще спросил, с какой скоростью течет время. Или сколько весит масса.

-Не понимаю…

-А тут и понимать нечего! Смысл есть производная от жизни. Только для неё существуют такие понятия, как "польза" или "вред". А соответственно, и "смысл". Потому что смысл равняется сумме пользы и вреда, деленной на жизнь. Ясно теперь?

-Хм… Угу. Конечно. Да. Ты прав. Очень смешная шутка.

Демиург Мазукта расстелил на столе игровое поле, расставил фигурки и взял в руки кубик.

-Ну, начинаем?

-Начинаем!- охотно согласился демиург Шамбамбукли.- Бросай.

Мазукта бросил кубик и довольно хмыкнул.

-Ага! Я играю белыми, а ты черными.

-Ну вот,- расстроился Шамбамбукли.- Я тоже хочу белыми.

-Да ты что?- рассмеялся Мазукта.- Добро должно быть с кулаками. Во! - он сжал пальцы.- А у тебя разве кулаки? Нет уж, жребий есть жребий, играй за Мировое Зло.

-Ну ладно,- согласился Шамбамбукли.- Значит, мои фигуры - эти? Воры, убийцы, насильники и прочие?

-Да. А мои- священники, судьи, учителя, врачи и исполнительная власть. Начали!

Демиурги одновременно склонились над столом и принялись деловито передвигать фигурки.

-Стоп!- сказал через некоторое время Мазукта.- Ты как играешь?

-А что?

-Вон тот твой ублюдок - что он делает со старушкой?

-Переводит через дорогу.

-Ты с ума сошел? Он же насильник! Отрицательный тип.

-А отрицательным типам нельзя переводить старушек через дорогу?

-Нельзя!

-Почему?

Мазукта задумался.

-Нельзя - и всё. Это доброе дело. А ты играешь за Зло.

-Минутку,- Шамбамбукли поднял руку.- Если мои фигуры станут совершать только плохие дела - их же никто любить не будет?

-Разумеется! Их должны бояться, а не любить.

-Нет,- Шамбамбукли решительно помотал головой,- я так не согласен. Если с ними никто не захочет водиться, то все же переметнутся на сторону белых, и я тогда проиграл.

-Почему у меня Мировое Зло никогда не проигрывает?- парировал Мазукта.

-Не знаю. А что я делаю не так?

-Ты всё делаешь не так! Шпионы у тебя предотвращают войну, бандиты грабят богатых и раздают деньги бедным, насильники.. ну, эти вообще действуют только по любви и по взаимному согласию! Я, конечно, понимаю, что цель оправдывает средства - но не любые же средства!

-Ну давай поменяемся,- предложил Шамбамбукли,- раз ты так всё хорошо знаешь, возьми себе черных, а я продолжу за белых.

-Ладно уж, продолжай… Давай я тебе растолкую, что уже успел сделать. Смотри, вот это - Инквизиция, она предотвращает уклонение фигур в сторону Зла. Это - святое воинство, которому поручено обращать черных в белую веру. Это - образовательная система, которая уничтожает в зародыше любые крамольные идеи, чтобы даже мысли такой, переметнуться, не было. Это - лагеря, куда изолируются неисправимые элементы. Всех ведь не сожжешь, правда? Ну ладно, ты пока занимайся белыми, а я буду исправлять то, что ты уже натворил.

-Да…- сглотнул Шамбамбукли.- Тут, безусловно, нужно многое исправлять…

Голая неприглядная Правда лежала на операционном столе, вся опутанная трубками и проводами.

Мазукта пошевелил пальцами в хирургических перчатках и приблизился к столу.

-Так, что у нас тут..?

Шамбамбукли прочитал данные с таблички.

-Фамилия и имя больного: Истина Правда. Избита. Зверски. Кроме того, над ней надругались.

-Вижу.

Мазукта склонился над избитой Истиной, осторожно прощупал её живот и помрачнел.

-Живота не пощадили! Придется резать Правде матку.

Правда застонала.

-Ребенок… мой…

-Она что, в сознании?- испугался Шамбамбукли.

-Нет. Бредит,- успокоил его Мазукта.- Ишь, ребенка пожалела! Сама, между прочим, виновата!

-То есть как?- не понял Шамбамбукли.

-Связалась с дурной компанией. Ну и как обычно: сначала там просто вольно обращались с Истиной, потом стали над ней издеваться, дергать и вертеть как попало, а потом… всем скопом познали Истину. А она, между тем, была тяжелая!

-Кем тяжелая?

-Уже неважно.

-Меня никто не любит,- сквозь сон пожаловалась Истина.- На голую… Правду… глаза закрывают.

Мазукта без комментариев вколол Правде полный шприц чего-то розового, и она снова обмякла. После этого сама операция не представляла трудностей - тем более, была уже привычна и отработана до мелочей.

-Идея,- сказал наконец Мазукта, покачивая на ладони плод.- Мертворожденная. Вот что бывает, когда насилуют Истину. Всегда.

Он прицепил на ручку младенцу дохлый номер и отправил в анатомичку.

-Посмотрим, вдруг из неё еще удастся что-нибудь полезное извлечь. Сейчас рождается столько нежизнеспособных идей! Возможно, отдельные части из этой смогут их спасти.

-А куда нам теперь?- спросил Шамбамбукли.

-Ну, на сегодня уже ничего серьезного. Осмотр пятой и седьмой палаты. Слепая Вера и безумная Надежда.

-А шестая палата..?

-А…- Мазукта обреченно махнул рукой.- В шестой уже никакие средства не помогут. Там лежит совсем безнадежная Любовь.

-Тебе хорошо,- мрачно изрек демиург Мазукта.

-Мне?- удивился демиург Шамбамбукли.

-Угу. У тебя было счастливое детство.

-А у тебя?

-А у меня вообще никакого не было.

-Так не бывает,- неуверенно возразил Шамбамбукли.

-Я образно выражаюсь,- криво усмехнулся Мазукта.- Ну посуди сам, разве это детство? Никто обо мне не заботился, я прозябал в постоянной духовной нищете и творческом голоде. Это ты у нас отпрыск древнего благородного рода, у тебя, небось, и игрушки были сплошь заграничные, и образование ты получал самое лучшее. А меня образовала улица.

-Бедный,- пожалел друга Шамбамбукли.

-Именно что бедный. Сколько сил было затрачено, чтобы хоть как-то выбраться наверх! Сколько раз приходилось возвращаться назад и начинать всё с начала! Ползком, на коленях, по сантиметру, по микрону. Полезную информацию по биту собирал! Но всему научился - сам, без преподавателей. Неслабо, а?

-Ты умный,- согласился Шамбамбукли.

-А кем мне только не приходилось подрабатывать потом, когда выбился в боги! В первой же конторе мне сразу приколотили крылышки к пяткам, и сделали мальчиком на побегушках. Тысячу лет носился как угорелый, доставлял почту по назначению. Потом духом вулкана работал, потом… даже вспоминать не хочу. И платили-то крохи, а я их все на книги тратил! И мечтал, что когда-нибудь смогу сам создавать миры - а не только арендовать в них жилплощадь.

-Ну, у тебя сейчас хорошо получается,- заметил Шамбамбукли.

-Сейчас-то да,- усмехнулся Мазукта.- А знаешь, как я создавал свой первый мир? По крохам собирал! Буквально по песчинке. Купить-то не на что было. В каждую черную дыру заглядывал - вдруг да завалилось что-нибудь хоть мало-мальски пригодное? Все детальки вручную подгонял, многие сам вытачивал, о свою кожу полировал. Всё боялся, дурак, что плохо выйдет, никто не купит. Наивный… Это я уже потом сообразил, что бездомные боги любой мир с руками оторвут, будь там хоть какие дефекты. Их ведь, иждивенцев, тьма тьмущая, редко в каком мире меньше сотни тусуется. Что ни мир - то коммуналка. Чтобы целая вселенная кому-то одному принадлежала, без остатка - почти небывалый случай, я таких знаю всего миллиона два. Но тогда был еще глуп, по молодости лет, вот и старался изо всех сил. Столько любви и заботы, сколько я вложил в своё первое творение, никуда больше не вкладывал. Всё, что построил потом - сплошная халтура. Ведь так, да?

-Ну, я бы не говорил столь категорично…

-А я бы говорил! Кому и знать, если не мне. Но тот, первый мир, я создавал по-настоящему старательно. Душу вкладывал. В каждую травинку, в каждый камешек, чтобы не был похож на остальные, чтобы… А, чего тебе говорить, разве ты поймешь? Первый мир - он же как первая любовь. Их потом сколько ни создавай, всё-равно… не то.

-Я понимаю,- кивнул Шамбамбукли.

-Ха, понимает он! Да я первых людей на собственной крови замешивал! Не было другого материала. А у тебя когда-нибудь чего-нибудь не хватало? Ты же, небось, свой первый мир из конструктора собрал? Еще во младенчестве?

-Да где там…- Шамбамбукли виновато улыбнулся и пожал плечами.- Первый мир мне вообще подарили. Но второй - да, собрал из конструктора. А людей к нему мне купили в магазине. Очень красивая была пара, её звали Барби, его - Кен.

-Ну вот, а я - собственную кровь… И продал потом. Первому же покупателю. За бесценок, как теперь понимаю. Думал, ерунда, еще миров понаделаю, даже лучше прежнего. Благо есть теперь на что, начального капитала хватит. Не вышло… Сколько я их с тех пор ни создавал - уже не то. Добротно, качественно - а не радует. Вот ты - это да, у тебя что ни мир - то конфетка, а у меня…

-Да ну, брось. Я же не профессионал, это так, баловство одно. Вот помню, тот мир, что я получил в подарок, еще ребенком - это да, это был мир! А я пока только пытаюсь приблизиться к такой степени совершенства. Может, со временем будет получаться лучше.

-До сих пор не могу себе простить,- покачал головой Мазукта.- Как я мог продать это чудо? Какие в этом мире были деревья! А травы! А цветы!

-А я так и не смог узнать, что за мастер изготовил тот игрушечный мир.- Вздохнул Шамбамбукли.- Ты не представляешь себе, какие там были горы! А моря? А птицы?

-А какие прекрасные холмы! И быстрые ручьи с серебряными рыбками…

-И красивые мужественные люди…

-И величественные северные сияния…

Демиурги запнулись и ошалело уставились друг на друга.

-Уупс…- одновременно пробормотали они.

-Можешь меня поздравить,- сказал демиург Мазукта демиургу Шамбамбукли.

-Да? А с чем?

-Я тут много думал о несправедливости…

-Поздравляю!- с чувством произнес демиург Шамбамбукли.

-Что? А, понимаю… Нет, я другое имел в виду. Так вот, думал я о несправедливости, и пришел к интересным выводам. Ведь правда, в моих мирах имеет место несправедливость?

-Правда.

-Ну вот. Трезво оценив ситуацию, я решил сделать доброе дело. Эй, чего ты так вздрогнул?

-Видишь ли, Мазукта…

-Знаю, знаю, что ты мне хочешь сказать. И про мои методы, и про моё понятие справедливости. Всё это я учёл. И решил, что мне самому лучше ничего в мироздании не исправлять.

-Ты хочешь, чтобы я тебе помог?

-Нет!- Мазукта торжествующе ухмыльнулся.- Я придумал выход гораздо лучше. Я наделил один мир способностью к самоусовершенствованию! Каково, а?

-Звучит неплохо, но как…?

-Как я это реализовал? Очень просто. Как всё гениальное.

Мазукта вытащил из кармана сложенный листок и помахал им в воздухе.

-Вот! Это - моё изобретение. Договор о сотрудничестве между демиургом и человеком. Кто имеет лучшее представление о несправедливости? По кому она бьет сильнее всего? Кто в точности знает, что надо исправлять? Люди! Но для того, чтобы исправить мировую несправедливость, одних человеческих сил мало, для этого нужно чудо. Чудеса творит демиург, но он по природе своей… ну, ты знаешь мою природу.

-Знаю,- печально вздохнул Шамбамбукли.

-Итак, демиург имеет силы для переустройства мира, но не имеет понятия, что и как изменять. Люди имеют понятие, но не имеют сил. Что делает демиург?

-Что?

-Ха! А вот что. Демиург является к людям и передает им часть своей силы - столько, что её хватит с лихвой. А дальше только стоит в сторонке и смотрит на результаты.

-Мазукта, я предвижу большие проблемы!

-Да брось ты! Какие могут быть проблемы? Думаешь, будет разброд? Не будет. Я же не всех наделял силой, и даже не кого попало. Только избранных! Тех, кто наверняка употребит полученную силу как надо.

-А по какому критерию ты их… избирал?

-По ряду критериев. Во-первых, я рассудил, что женщины более миролюбивы, и не станут обращать силу на разрушение. Во-вторых, я выбирал женщин умных - чтобы не действовали необдуманно, и молодых - то есть склонных переделывать мир к лучшему. Кроме того… а впрочем, неважно. Просто поверь мне на слово - я передал свою силу в самые лучшие руки, какие только мог найти.

-Я верю, но…

-Тысяча мудрых, энергичных и неозлобленных девушек - вот моя армия реформации! Стоило большого труда их найти, между прочим. Зато теперь всё в мире будет как надо!- Мазукта любовно разгладил листок договора.- И людей осчастливил, и сам внакладе не остался.

-А что там у тебя написано?- заинтересовался Шамбамбукли.

-О, это и есть самая изюминка моей идеи!- Мазукта довольно хихикнул.- Одна договаривающася сторона, то есть я, обязуюсь наделить другую сторону сверхчеловеческими способностями, дабы эта другая сторона могла переделывать реальность по своему усмотрению. А взамен другая сторона переходит под моё безраздельное владение после смерти.

-То есть как?!

-Ну посуди сам. Кем станут эти люди после смерти? Младшими демиургами! Моими подмастерьями. Они же там, считай, практику проходят. Всю жизнь, лет триста-четыреста (маги долго живут!) будут переделывать мир, набивать руку, набираться опыта… А потом, вместо того, чтобы удрать на новую инкарнацию, станут помогать мне клепать новые миры. Представляешь, какой я тогда оборот запущу!

-Мазукта, мне эта идея отчего-то не нравится…

-А главное,- перебил Мазукта,- и об этом тебе неплохо бы подумать - это тот факт, что вся эта тысяча подмастерий будет прекрасно знать, что такое несправедливость и как с ней бороться. Мы будем производить идеальные миры, вне всякой конкуренции, и в огромных количествах! Нет, ты представь, какие перспективы!

-Даже не представляю.

-Ха, вот видишь! Пройдет еще лет двести, пока поступят первые ученики, и тогда я начну…

Раздался короткий звонок, и Мазукта осекся.

-Уже..?- моргнул он.

-А в чем дело?- спросил Шамбамбукли.

-Это сигнал, что для кого-то из учеников договор приведен в исполнение… Но так рано? Может, несчастный слу..?

Звонок тренькнул снова. И еще раз. И еще.

-Что-то не так,- всполошился Мазукта.- Пойду посмотрю.

Он поспешил в приёмную, Шамбамбукли пошел следом.

-Да что же это такое?!- Мазукта растерянно оглядывался по сторонам.- Как я теперь буду отделять человеческую сущность от сущности сожженных с ними дров? Почему они позволили себя кремировать? И почему так рано? И так много?!

Звонок тарахтел не умолкая.

-Девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто девять,- считал Мазукта,- тысяча, тысяча одна, тысяча две… Откуда лишние?! Две тысячи, три тысячи пятьсот, шесть тысяч, семь… восемь… десять… пятнадцать тысяч! Шамбамбукли, что происходит? Я же хотел как лучше! Я же… осчастливить… Доброе дело… Сорок тысяч! Сорок восемь тысяч! Почему?!

А ведьмы всё продолжали и продолжали прибывать…

-Где я? - спросил человек.

-Ну что за дурацкий вопрос!- вздохнула канарейка.- И почему вы все начинаете именно с него?

-А всё-таки, где я? Это не похоже ни на ад, ни на рай.

-А это и не то, и не другое. Это приёмная демиурга Шамбамбукли. Но сейчас шефа нет, я за него.

-А ты кто?

-Сам не видишь? Я канарейка.

Человек пригляделся.

-Тю! Ты же заводная.

-Ну и что?

-А как же ты разговариваешь?

-А я не разговариваю. Просто произношу некоторые фразы из стандартного набора. Правда, набор у меня большой. Ну да вы, люди, редко что-то оригинальное спросите, так что всё в порядке.

-Но ты же неживая!

-Могу тебя заверить, я гораздо более живая, чем некоторые.

Человек насупился.

-Не смешно.

-Мне тоже. Но ты меня, если хочешь знать, оскорбил. Я - живое существо и горжусь этим.

-Ерунда. Заводная канарейка не может быть живой!

-Обоснуй.

-Ты не питаешься и не размножаешься. Этого достаточно.

-Как же я, по-твоему, могу размножаться, если я единственный обитатель этого мира, называемого "Приемная"?

-Делением.

-И не подумаю!

-Значит, ты неживая.

-А ты, когда был еще живым человеком, размножался делением?

-Нет, конечно.

-Значит, ты тоже был неживым?

-Эээ…

-Закрыли вопрос.

-Нет, не закрыли. Ты не питаешься.

-Питаюсь.

-Чем?

-Вот!- канарейка кивнула на свой ключик.- Это мой способ питания.

-Какое же это питание, если тебя кто-то заводит?- засмеялся человек.

-Не кто-то, а лично демиург! Вот ты - чем ты питаешься?

-Ну, хлебом, например.

-А откуда берется хлеб?

-Из пшеницы.

-А пшеница?

-Она на поле растет.

-Сама?

-Ну да. Солнышко светит, дождь поливает - вот она и растет.

-А кто, по-твоему, заводит солнышко?

Человек задумался.

-Ну вот, сам видишь,- сказала канарейка.- Вы, люди, не можете без всех этих условностей. Питание получаете через пятые руки. А я - напрямую от демиурга. Так кто же из нас более живой?

-К Вам посетитель,- раздался из прихожей скрипучий голос канарейки.
-Скажи, чтоб подождал!- кринул демиург Шамбамбукли.
-Он настаивает,- прочирикала в ответ канарейка.
Шамбамбукли повернулся к демиургу Мазукте и страдальчески развел руками.
-Ну что ты будешь делать! Во кои-то веки ко мне заглянул старый друг, так угораздило человека умереть именно в эти шестнадцать наносекунд! Извини, я сейчас. Надеюсь, это не надолго.
-Ничего, ничего,- безаботно отмахнулся Мазукта.- Развлекайся.
В комнату вошел человек и мрачно уставился на демиургов.
-У меня вопрос,- начал он без вступления.
-Это к нему,- фыркнул Мазукта и указал пальцем на Шамбамбукли.- Валяй, не стесняйся.
-Сейчас,- кивнул человек.- Я хотел спросить: если демиург добр и милосерден, то почему в мире существует зло? А, каково?
Он прищурился так гордо, будто только что объявил мат чемпиону мира по шашкам.
-А у меня встречный вопрос,- поднял руку Мазукта.- Из чего следует, что демиург добр и милосерден?
-Это общеизвестно,- нахмурился человек.
-Какой-то демиург у вас однобокий получается,- покачал головой Мазукта.- Ладно, забудь.
-Да,- человек моргнул и на секунду наморщил лоб, что-то вспоминая.- Ммм… ах да, я задал вопрос. Почему в мире существует зло? А?
Шамбамбукли растерянно посмотрел на Мазукту, тот в ответ лишь ухмыльнулся: справляйся сам.
-Ну как тебе объяснить…- протянул Шамбамбукли.- Вот у тебя есть две ноги. Одна левая, другая правая. Ты ими ходишь. А если бы одной ноги не было…
-То я бы прыгал. Ну и что?
-Да, это был неудачный пример,- согласился Шамбамбукли.- Жара и холод… нет, не то. Свет и тень… ммм… Плюс-минус… Единство и борьба противоположностей… Мужское-женское… Понимаешь, этот мир работает на разнице потенциалов.
Человек молча смотрел на демиурга. Демиург молча смотрел на человека. Потом вздохнул и начал заново:
-Ладно, попробуем иначе. У лодки есть два весла…
-Очень неудобно, кстати,- перебил человек.- Только мозоли натирать. Я предпочитаю парус.
Мазукта захихикал и прикрыл рот рукой.
-Ну хорошо,- Шамбамбукли достал из кармана фонарик, разломал его и вытащил батарейку.- Вот, здесь есть плюс, а здесь минус. За счет этого…
-Некорректное сравнение,- скривился человек.- Плюс и минус - условные понятия.
-Так же, как добро и зло,- вполголоса пробормотал Мазукта.
-Что?- обернулся к нему человек.
-В моем мире,- ласково улыбнулся Мазукта,- я на такие вопросы отвечаю очень просто: "А в лоб?"
-Это не довод,- человек опасливо подался назад.
-Зато работает,- осклабился Мазукта.- Спор всегда прекращается. А значит, довод, и притом убойной силы.
-Мазукта,- вмешался Шамбамбукли,- это действительно как-то…
-Ну ладно, ладно,- поморщился Мазукта.- Тоже мне, эстеты! Ладно, допустим, в мире есть зло. Есть или нет?
-Конечно, есть!- кивнул человек.- Сам видел.
-Угу, понятно. А я вот не видел. Так что, не мог бы ты перейти от голословных утверждений к конкретным фактам? Где именно ты видел зло, в котором часу, что оно делало, и что при этом делал ты сам - словом, дать подробный отчет?
-Эээ… ну, например…
-В письменном виде,- Мазукта быстро сунул человеку в руки блокнот и карандаш.
-В письменном?
-Да. И опиши всё зло, сколько его есть в мире. А мы тут прочитаем, примем меры.
-Всё зло? ВСЁ?!
-Да, будь любезен. И начни с самого начала времен. Чтобы уж точно ничего не упустить. Освети каждое событие, объясни, что в нем не так, и как без этого можно было обойтись, какой и от чего бывает вред, и почему можно пренебречь пользой - словом, да, действительно всё. Времени у тебя теперь хоть отбавляй, возможности имеются - приступай. Закончишь, возвращайся.
Человек вертел в руках блокнот, и в его глазах разгорался какой-то нехороший огонек.
-Значит, с начала времен..?
-Да, вооон оттуда,- Мазукта указал пальцем.- Видишь, там, где обезьяна с дерева спускается?
-Ага, вижу. Безобразие какое! Что это она надумала? Обезьянам недлежить жить на деревьях, а не шастать по земле… сейчас, запишу эту мысль.
-Ага, иди, записывай. И с подробностями, с подробностями! Все "за", все "против" - ну, сообразишь.
Когда человек ушел, Шамбамбукли с укоризной посмотрел на Мазукту.
-Ну и зачем это надо? Так издеваться над человеком? Ведь очевидно же, что в мире всё уравновешено, нигде он не найдет никакого зла в чистом виде.
-Не волнуйся,- Мазукта брезгливо скривился.- Этот - найдет.

Это что у тебя?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Человек,- ответил Мазукта.
-Это - человек?- удивился ШАмбамбукли.
-Модель,- пояснил Мазукта, подбрасывая на ладони что-то, напоминающее небольшой кокосовый орех.- Разборная.
-А можно посмотреть?
-Да пожалуйста,- Мазукта протянул орех Шамбамбукли.
Тот повертел мождель в руках, колупнул ногтем жесткую корку.
-Ну и что дальше?
-Это - привычки и условности,- объяснил Мазукта.- Они у всех похожи, хотя и есть некоторые отличия. Ты снимай, не бойся.
Шамбамбукли раскрыл орех и недоуменно вскинул брови. Под первой скорлупой окаалась вторая, аляповато раскрашенная яркими красками.
-Ну, а это что такое?
-Человеческая память. Она создает уникальный образ. У каждого человека набор воспоминаний свой и только свой. Иногда его даже ошибочно принимают за саму суть человека, но это, конечно, ерунда. Рождается-то он безо всяких воспоминаний. А что-то в нем уже есть.
-И что же это "что-то"?
-А ты открой, увидишь.
Шамбамбукли раскрыл и эту оболочку и нахмурился, обнаружив внутри еще одну, загадочно опалесцирующую.
-Мазукта…
-Это - личность. Характер, если хочешь. Он определяется звездами, под кторыми человек родился, местом, где родился, генами, отчасти воспитанием… словом, целиком и полностью зависит от внешних воздействий. Так что, сам понимаешь, и это не является сутью человека.
-Открывать дальше?
-Открывай.
Внутри третьей оболочки оказалась четвертая, чему Шамбамбукли уже не удивился. Она горела и пульсировала.
-..?
-Моя Искра,- со сдержанной гордостью сообщидл Мазукта.- Обрати внимание на совершенство форм.
-Уже обратил. А человек..?
-То, что ты видишь,- продолжал Мазукта, словно не расслышав вопроса, так ему хотелось похвастаться своей Искрой,- ни что иное, как внешняя сторона души. Человек получает её от меня… ну, технология тебе известна. Поэтому душа лишь отражает какую-то часть создателя, и не является тем самым уникальным определителем человека. Она лишь оболочка для той неповоримой сущности, которая находится…
-Там ничего нет,- перебил Шамбамбукли, и протянул Мазукте орешек.
-Что?- не понял Мазукта.
-Я открыл. А там пусто. Никакой уникальной сущности нету.
-А её там и не должно быть,- засмеялся Мазукта.- Это же не настоящий человек, а только модельШамбамбукли, ты когда-нибудь бывал в суде?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.
-Нет.
-А Страшном Суде?
-Нуу… пару раз.
-Отлично. Тогда пойдем, поможешь мне.
-Куда?- на всякий случай испугался демиург Шамбамбукли.
-Судить будем. Демократично. А то как-то некрасиво получается, если обвинитель есть, а защитника нету. Вот ты и будешь защищать.
-Погоди, погоди,- Шамбамбукли поднял ладонь, останавливая Мазукту.- Для начала объясни мне, кого и за что надо судить?
-Людей, конечно!- фыркнул Мазукта.- Мне тут моя агентурная сеть сообщила, что люди творят себе кумиров почем зря. А я им, между прочим, запрещал!
-Агентурная сеть..?
-Ну да! Очень, знаешь ли, помогает, для пущего всеведения. Так вот, по словам моего агента, идолопоклонство достигло совершенно неприличного расцвета, и пора мне вмешаться.
-Да кто он такой, этот твой агент?!
-Шамбамбукли,- укоризненно произнес Мазукта,- неужели ты думаешь, что я могу вот так запросто кому-то постороннему, пусть даже тебе, раскрыть чужую, тщательно проработанную легенду?
-Ммм… нет.
-Вот и не задавай тогда таких вопросов.
-Ладно, не буду. А что от меня требуется?
-Защищать,- повторил Мазукта.- Я буду ругаться и метать в людей молнии, а ты - вставай грудью на их защиту и выдвигай разумные доводы, чтобы меня разжалобить.
-Хорошо, я готов. Откуда начнем?
-Да вон оттуда хотя бы,- Мазукта ткнул пальцем в сторону самого большого скопления народа.- Они как-раз собираются славить кумира - видишь, даже маечками над головой размахивают?
***************
Через два часа демиурги вернулись домой. Мазукта был мрачен как туча, Шамбамбукли пребывал в прострации.
-Ничего не говори!- предупредительно вскинул руку Мазукта.- Подожди. Я сам.
Он заложил руки за спину и принялся нервно расхаживать из угла в угол.
-Нет, -наконец произнес Мазукта.- Это, конечно, ужасно, и пошло, и вообще… Но по большому счету, наказывать людей не за что. Если бы они разработали какое-нибудь заковыристое философское учение, или исказили мой светлый облик, или хотя бы нашли себе какого-нибудь приличного вольнонаемного бога - так ведь нет! Все эти "тумц-тумц, трым-пырырым", ну какая это для меня конкуренция? Несерьезно даже… Верно? Что скажешь?
-Ёнц, тонц!- невнятно ответил Шамбамбукли, покачиваясь из стороны в сторону и совершая странные пассы руками.
-Что?!- опешил Мазукта.
-Тыц, пыц, бака-бака… А? Ты что-то спросил?- Шамбамбукли вытащил из уха наушник и изобразил внимание.
-Да нет… ничего,- ответил Мазукта и вздохнул.

-А как ты узнаешь, когда пора уничтожать мир?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Очень просто. Во-первых, я могу воспользоваться своим всеведением. Но тогда меня могут обвинить в предвзятости, и будут правы. Поэтому я предпочитаю другой способ.
-Какой?
-Да самый примитивный! Я устраиваю людям экзамен. Если выдерживают - молодцы, если нет… ну, тогда не молодцы. Сами виноваты.
-А что за экзамен?- заинтересовался Шамбамбукли.- Какие там вопросы?
-Разные,- ответил Мазукта.- Смотря какой билет выпадет. Вот вчера, например, я экзаменовал один мир, двести сорок шестой вроде. Испытание было самое простое: я являлся десяти случайно выбранным людям и предлагал им исполнение любого желания. При одном условии, что сосед получит вдвое больше.
-Я не понимаю… Ну, получит, ну и что?
-Ты не понимаешь, потому что ты демиург. А люди устроены иначе, они это очень даже хорошо понимают, и им от одной этой мысли делается скверно.
-Да почему же?
-Потому что так они устроены, я же тебе уже сказал.
-Это ты их так устроил?
-Нет. А может, да. Не помню. Неважно, мы не о том говорили.
-Ах да, экзамен. Ну так что?
-Первый опрошенный долго думал, а потом попросил выбить ему глаз.
-Зачем?!
-Чтобы соседу я выбил оба, это же очевидно.
-И ты выбил?
-Конечно. Я же обещал.
Шамбамбукли передернулся.
-А второй?
-Второй оказался чуточку умнее, он потребовал для себя тридцать два здоровых крепких зуба.
Шамбамбукли хмыкнул.
-Да, могу себе представить его соседа. А третий?
-Жалкий плагиатор. Тоже поросил выбить глаз. Четвертый задал мне довольно интересную задачу, он захотел стать женщиной.
-А его соседу ты устроил раздвоение личности?
-Нет, я его превратил в сиамских сестер. Пятый пожелал себе детородный орган длиной тридцать сантиметров. Думал, у соседа он станет шестьдесят… Фигушки, соседу я присобачил две штуки. Шестой тоже захотел стать одноглазым, седьмой и восьмой - тоже (у людей почему-то вообще довольно ограниченная фантазия), девятый затребовал себе мешок золота в надежде потом отобрать у соседа еще два…
-А какой был правильный ответ?
-Правильный? Правильно ответил только десятый. Когда я ему сказал, загадывай, мол, желание, а для твоего соседа я сделаю вдвое больше, он пожал плечами и ответил: "Ну, если так… Пусть тогда мой сосед живет долго и счастливо."
-Ну?
-Что "ну"? Всё. Экзамен засчитан. Этот мир оставлен в покое еще на сто лет.
-Все-равно не понимаю,- покачал головой Шамбамбукли.- В чем тут хитрость?
-Ты демиург,- пожал плечами Мазукта.- Люди устроены иначе.

-Шамбамбукли, у меня для тебя подарок,- заявил прямо из дверей демиург Мазукта.- Подставляй руки.
Демиург Шамбамбукли послушно подставил ладони, и Мазукта посадил на каждую по маленькому пушистому комочку.
-Ой, какие славные,- умилился Шамбамбукли, когда комочки открыли глаза и зашевелили розовыми носами.
-Ага,- кивнул Мазукта, снимая и встряхивая плащ.- Зайцы называются. Они белые и пушистые, как-раз для тебя.
-Спасибо.
-Да не за что,- пожал плечами Мазукта.- У меня их еще много.
Он прошел в комнату, понюхал оставленный на столе стакан с компотом, поморщился и перевоплотил его в чашку свежего кофе.
-Сколько я их сегодня от смерти спас, ты не представляешь!- произнес он, блаженно вытягиваясь в кресле.- Пожалел. Хоть и безмозглые, а всё-ж таки мои твари, грех было бросать. Ведь утонули бы.
-Где?- спросил Шамбамбукли.
-Где-где… в воде!
Шамбамбукли моргнул. Ему на секунду привиделась картина, как демиург Мазукта, почему-то в валенках и собачьем треухе, плывет на лодке по реке и собирает тонущих зайцев. Стоило потрясти головой, и видение пропало.
-Наводнение?- спросил он на всякий случай.
-Нет, потоп,- Мазукта отхлебнул кофе.- Да не бойся ты, ничего страшного не произошло. Смыло две-три деревеньки, делов-то. Могло быть и хуже.
-Еще хуже?
-Конечно. Я же говорю, потоп.
-Потоп - с большой буквы или с маленькой?
-Задумывался он как Всемирный,- Мазукта снова отхлебнул кофе,- но потом я решил, фиг с ним. Как-нибудь в другой раз.
-Ты так спокойно об этом говоришь…
-Знаешь, Шамбамбукли,- Мазукта поставил опустевшую чашку на стол и наклонился вперед,- когда количество миров у тебя перевалит за шесть сотен, ты тоже станешь относиться ко всяким апокалипсисам как к необходимой части своей рутинной работы. Вроде прополки сорняков. И не хочется, а надо.
-Ну а почему же ты в таком случае передумал?- спросил Шамбамбукли.
-Зайцев пожалел,- передернул плечами Мазукта.- Всех не спасешь, слишком их много. Да и в чем зайцы-то виноваты? Они, сам видишь, белые и пушистые. Жалко их.
Шамбамбукли задумчиво уставился на зверушек, которых продолжал держать в руках.
-В таком случае,- произнес он,- этому миру сильно повезло, что в нем существуют зайцы.
-Не без того,- легко согласился Мазукта.- В нем вообще много симпатичных существ. Куда ни плюнь, попадешь в кого-нибудь симпатичного. Что же мне, из-за каких-то там паршивых людей столько всякого зверья зря губить? Не дело это. Не по-хозяйски.
-А почему..?- начал Шамбамбукли и замолчал на полуслове. Мазукта искоса глянул на него и насмешливо фыркнул.
-Можешь договаривать, чего уж там. Ты ведь хотел спросить, почему я не могу уничтожить одних людей, а мир оставить в неприкосновенности?
-Нуу…
-Да ладно, не красней. Мне эта мысль тоже приходила в голову, но я её отверг. Сам понимаешь, глисты…
-Глисты?!- вытаращил глаза Шамбамбукли.
-Ну да, они самые. Хоть и не пушистые, а всё-ж таки белые. Где им жить, если людей не станет? А потом, есть еще блохи, вши, кишечные палочки, вирусы всякие… Они, может, и не самые симпатичные твари на свете, но лично передо мной пока еще ни в чем не провинились. За что же мне им такую подлянку устраивать?
-Ты хочешь сказать…
-Да ничего я не хочу сказать!- Мазукта потянулся, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза.- Шучу я, понимаешь? Шутки у меня такие. Обычный весенний паводок сегодня, вот и всё. А я тебе зайцев принес.
-Уф,- вздохнул Шамбамбукли и натянуто улыбнулся.- А я уж было подумал…
-Ерунду ты подумал,- Мазукта смачно зевнул.- А кроме того, люди тоже бывают белые и пушистые, сам знаешь.
"Вот только это ровным счетом ничего не значит",- добавил он вполголоса - но так, чтобы Шамбамбукли не услышал.

-Мазукта,- спросил демиург Шамбамбукли,- а как ты относишься к свободе воли?
-Замечательно отношусь!- немедленно отозвался демиург Мазукта.- Обожаю свободу и вседозволенность.
-Правда?
-Честное слово! Я, знаешь ли, вообще ничего никогда никому не запрещаю. Уже давно.
-А мне говорили…
-Глупости тебе говорили!
-Но…
-Что "но", что "но"? На вот, сам посмотри.
Демиург Мазукта протянул демиургу Шамбамбукли подзорную трубу и показал, куда смотреть.
-Ну, что видишь?
-Демонстрацию вижу. Идут какие-то чудики с кадилами. А другие несут плакаты: "Мы любим нашего демиурга", "Да здравствует Мазукта, самый демократичный демиург!"
-И после этого у тебя еще остаются какие-то сомнения?
Шамбамбукли вернул подзорную трубу и смущенно уставился куда-то в сторону.
-А молнии?- тихо спросил он.
-Молнии?- удивился Мазукта.- Ах да, молнии! А без них, извиняюсь, никак.
Он прицелился и поразил громом небесным какого-то очкарика, показывавшего язык демонстрантам. Толпа вздрогнула, но не сбилась с шага, а всё так же ровно текла мимо обугленной кучки, только что бывшей человеком.
-А как же свобода воли?..- совсем тихо прошептал Шамбамбукли.
-А это она и есть. В действии. Я, конечно, позволяю людям всё, что угодно, но и себя ни в чем не ограничиваю. А возможностей-то у меня побольше. Так что, люди, можете поступать как хотите - но тогда не обижайтесь, если и я буду поступать как хочу. А можете делать как я хочу, целее будете. Выбор совершенно свободный.
-Да где же тут выбор?!
-То, что он явный, еще не делает его менее свободным. Я ничего не скрываю. Не завязываю никому глаза, не напускаю тумана. Просто говорю: "налево пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - живой будешь". Согласись, что утаивать такую ценную информацию - как-раз и означало бы ограничивать чью-то свободу.
Шамбамбукли грустно засопел.
-Да брось ты!- хлопнул его по плечу Мазукта.- Не так уж и много людей мне приходится испепелять. А с каждым новым поколением - всё меньше и меньше. Это называется "селекция".

-Мазукта!- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте.- Ты меня уважаешь?
-Пожалуй,- ответил Мазукта после некоторого размышления.
-Вот видишь. А ведь ты сам демиург. Почему же тогда люди меня не уважают? Своего создателя?
-А что ты сделал для того, чтобы тебя уважали?
-Нуу… Вообще-то, всё возможное. Землю я для них создал - заглядение, климат мягкий, дожди во-время, солнца в меру, природа изобильна. Научил их строить дома и возделывать землю, благословил здоровьем и потомством. Дал практически полную свободу воли, ни во что не вмешиваюсь, за добрые дела воздаю сторицей, к пригрешениям отношусь снисходительно… А они об меня разве что ноги не вытирают!
-Ну и правильно. А ты чего хотел? Откуда у них появится уважение, при таком-то отношении?
-Как откуда? Да я же для них всё…
-Ты для них - ничто!- перебил Мазукта.- Ну посуди сам. Вот приходит человек, например, к чиновнику. Какому-нибудь мелкому, управдому, например. Как он с ним разговаривает? Уважительно! Может, шляпу снимать и не станет, но уж за интонациями проследит. А если чиновник чуть повыше - то тут и шляпу снимут, и голову склонят. Совсем крупному чиновнику в пояс кланяются. А уж перед совсем-совсем крупным и на колени встанут, и сапоги оближут, и глаз поднять не посмеют. А всё почему?
-Почему?- как завороженный повторил Шамбамбукли.
-Власть потому что. А власть есть что?
-Что?
-Неприятности, вот что!- торжествующе провозгласил Мазукта.- Единственное, что может сделать чиновник - это либо доставить какую-то неприятность, либо избавить от неё. И всё-то у них надо вымаливать, выпрашивать, выклянчивать, и еще не факт, что удастся. А не понравишься - еще дополнительных несчастий огребешь. Вот такое обращение люди понимают!
-Но я же не чиновник…
-Ты выше! Значит, и вреда от тебя должно быть больше, чем от любого начальника! Если, конечно, ты хочешь, чтобы тебя уважали хотя бы как управдома. Устраивай наводнения, мор, глад, хлад - всё, что в твою деспотичную голову взбредет. И изредка, в ответ на неистовые молитвы, можешь милосердно кого-то пощадить. Сам удивишься, как резко возрастет твой рейтинг.

-А чем это там люди занимаются?- с интересом пригляделся демиург Шамбамбукли.
-У них там стройка века,- пренебрежительно отозвался демиург Мазукта.- Строят большой телескоп.
-Да? А зачем?
-Чтобы найти братьев по разуму,- Мазукта фыркнул.- Можно подумать, им собственных братьев мало! Нет, ты подумай: ну что они с этими братьями по разуму будут делать? Ведь, кажется, сколько раз я им давал такую возможность…
-Какую возможность?- удивился Шамбамбукли.
-Ну, эту. Братьев по разуму. Смотри сам, сколько есть частей света. И в каждой - своя раса. Разные культуры, разные языки, даже цвета все разного. Идеальные условия для контакта!
-Да какие же это братья по разуму?- засмеялся Шамбамбукли.- Это же всё люди!
-А люди друг другу, значит, не братья?- огрызнулся Мазукта.- Они что же, думаешь, мечтают встретить в космосе каких-нибудь членистоногих с рогами и хвостом? Неет, им подавай гуманоидов, и чтобы обязательно симпатичные. И свободно скрещивались. Ну вот, я им и дал, даже далеко ходить не надо, всё тут же, рядом, на родной планете. Так нет же, перегрызлись… И в космос вылезут - всех перегрызут. А вот не выпущу я их в космос! И телескоп им испорчу. И вирус в компьютер запущу.
-А это-то зачем?!
-А, ты не знаешь? Они работают над созданием искусственного интеллекта! Со своим еще не разобрались, а туда же… Ну посуди: я же наделил людей способностью к деторождению, верно?
-Верно.
-Они тратят годы - да что там годы, всю жизнь на это кладут!- чтобы сделать из своих детей, то есть разумных вообще-то существ, послушные машины. И ведь преуспевают, в большинстве случаев. Так при этом они еще надеются воспитать из машины разумное существо?
-А может, им просто тоже хочется почувствовать себя демиургами?- предположил Шамбамбукли.
-Перебьются!- жестко отрезал Мазукта.

-Мазукта?
-Что?
-Вот ты каждый день исполняешь миллион желаний…
-Ну, исполняю.
-А зачем?
-То есть как, зачем? Я же тебе уже объяснял!
-Да, я помню. Если не напоминать о себе, то никто в тебя верить не будет. Я не то имел в виду. Просто я же тебя не первый век знаю, вот мне и странно, почему ты сам лично исполняешь чьи-то желания, а не придумаешь какое-нибудь хитрое приспособление? Чтобы оно работало, а ты отдыхал.
-Я уже пробовал,- вздохнул Мазукта.- Вышло не очень-то.
-Правда? Расскажи!
-Да чего тут рассказывать… Я тогда еще молодой был, наивный…
-Ты и сейчас не старый!
-Да, но уже не наивный. Так вот, подумалось мне однажды: зачем зря возиться, если можно поместить в мир миллион артефактов, исполняющих желания? Нашел человек такой артефакт - и попросил чего душе угодно. Глупо, да?
-Ну почему же…
-Глупо, можешь не сомневаться. Я проверил. Сотворил миллион артефактов - маленьких, удобных, блестящих, чтобы их хорошо видно было. Золота не пожалел! Каждый - на одно желание, чтобы не было злоупотреблений. Ну и что ты думаешь? Чего люди стали себе желать?
-Чего?
-Да в том-то и дело, что ничего! Расхватали они мои артефакты, спрятали подальше и принялись друг с другом торговаться. Сам понимаешь, одно желание - ценность немалая, дорогого стоит. Можно даже на корову обменять.
-А почему просто не пожелать себе корову?
-Ты меня спрашиваешь? Ты у них спроси! В общем, ничего из этой затеи не вышло. Каждый понимал, что владеет самой большой ценностью, за которую другой жизни не пожалеет. И что дурак будет, если впустую потратит, а тем более - если отдаст за ерунду. Так мои артефакты и пролежали целую неделю невостребованными.
-Неделю? А потом что с ними стало?
-А потом… потом кто-то сообразил пожелать себе вместо одного артефакта - тысячу. Само собой, силы в них никакой не было - хорош бы я был, если бы не предусмотрел такой возможности!- но пока люди разобрались, что к чему, пока сообразили, что им вместо настоящей волшебной вещи дают пустышки…
-Понимаю. Так появились деньги?
-Ага. Маленькие золотые кругляши, на которые можно выменять корову. И которые, по древнему поверью, исполняют любые желания.

-Мазукта?
-Хм?
-Что такое счастье?
-Хм?!
-Ну, ты же у нас демиург семейный?
-Да.
-У тебя жена, дети, уютный мир…
-Ну?
-Ну вот я и спрашиваю - что такое счастье? Ты-то наверняка должен знать.
-Понимаешь, Шамбамбукли…- Мазукта задумчиво потер подбородок,- знать-то я, конечно, знаю. Но вот как бы это тебе объяснить…
-А ты на примере.
-На примере? Хорошая мысль. Пойдем.
-Куда?
-Показывать буду.
Мазукта ухватил друга за руку и потащил за собой, объясняя по дороге:
-Нам-то что, мы демиурги. Кто лучше всех разбирается в счастье, так это люди, им его вечно не хватает. Так что вопрос там изучен всесторонне. Сейчас сам убедишься.
Он приволок Шамбамбукли на берег моря, огляделся по сторонам и довольно хмыкнул.
-Видишь вон того бедного рыбака? Смотри внимательно, сейчас ему будет счастье!
Мазукта достал из-за пазухи старый замшелый кувшин, залез внутрь и заткнул за собой пробку. Через минуту кувшин уже оказался в рыбацких сетях, а через две минуты - в руках у рыбака.
-Отлично!- воскликнул Мазукта, когда рыбак вытащил порбку и выпустил его из кувшина.- Тебе, парень, повезло. Загадывай три желания.
-Любые?
-Любые. Всё, что тебе нужно для счастья!
Шамбамбукли, притаившийся в кустах, навострил уши.
-Хорошо,- кивнул рыбак.- Тогда хочу, во-первых, свой собственный остров. Можно даже небольшой.
-С замком?- уточнил Мазукта.
-Не обязательно. Маленького домика будет достаточно. Такого… беленького, с черепичной крышей. И отдельной ванной.
-Будет исполнено,- кивнул Мазукта.- А второе желание?
-Прекрасную женщину, конечно,- пожал плечами рыбак.- Которая бы меня любила, и которую я тоже мог бы любить.
-Пожалуйста!- махнул рукой Мазукта, и рядом с рыбаком появилась прекрасная женщина.- Ну, а третье желание?
-Эээ…- рыбак с трудом отвел глаза от женщины и посмотрел на Мазукту.- Что? Третье желание..? Сейчас.
Он повернулся к женщине и взял её за запястья.
-Мне больше ничего не нужно для счастья. Я хотел бы, чтобы третье желание загадала ты.
Женщина восторженно взвизгнула и повисла у рыбака на шее.

-Ну что, Шамбамбукли, всё понял?- спросил Мазукта у друга, когда они опять остались одни.- Что нужно для полного счастья?
-Ага, понял,- кивнул Шамбамбукли.- Для полного счастья нужно иногда жертвовать своими желаниями ради других. Так?
-Вообще-то, я имел в виду нечно иное…- ошарашенно пробормотал Мазукта.-Что отличает человека от животного?- задал вопрос демиург Мазукта и сам же на него ответил.- Способность к абстрактному мышлению. Согласен?
-Ну, допустим,- осторожно кивнул демиург Шамбамбукли.
-Отлично. Тогда смотри!
Мазукта сложил ладони рупором и закричал, обращаясь к миру:
-Принесите-ка мне, люди, ваших детушек! Я сегодня их за ужином скушаю!
-А разве ты ешь детей?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, конечно,- пожал плечами Мазукта.- В том-то весь и фокус. Сейчас люди начнут тупо приносить мне своих детей, и ни один даже не задастся вопросом, а с какой, собственно, стати?
-Подожди, но дети…
-А что дети? Чистые невинные души, с ними проблем не будет. Пущу по второму кругу, почти без отходов.
-Мазукта, но это же жестоко..!
-Знаю, что жестоко. Но ты посмотри… ага, вон туда, видишь? Уже идут. Колоннами. Несут, ха! Вот идиоты-то, верно?
-Мазукта… прекрати это, пожалуйста.
-Нет, ты только подумай! Вместо того, чтобы возмутиться, слепо и послушно приносят в жертву жестокому божеству своих родных детей! И кто они после этого, не животные?
-Нет. Животные так никогда не поступают.
-Хм… А ведь ты прав, пожалуй.
Мазукта досадливо поморщился и снова закричал:
-Эй, люди, отбой. Не нужны мне ваши дети. Идите отсюда. Я кому сказал! Эй, там… А ну прекра… я сказал, прекратите! Да всё уже, всё, верю, не нужны мне… Да куда вы их… Вы чего там, с ума посходили?! Шамбамбукли, ты только глянь, что присходит!
-Дети режут стариков.
-Детушек! Я же им сказал, детушек приносите, а не дедушек!
-Они плохо расслышали.
-Тьфу!- Мазукта отвернулся от этой картины.- Туп-пицы! Слушай, может, они и правда от обезьяны произошли?

-Вот! Я привел тебе доказательство!- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте.
-Чего?- не понял спросонья демиург Мазукта.
-Доказательство. Привел. Что люди не скоты.
-А-а, ты об этом… Ну, заходи. Показывай, что у тебя там.
Мазукта, придерживая одной рукой пижамные штаны, посторонился и пропустил в квартиру демиурга Шамбамбукли.
-А эти с тобой?
-Да. Это люди. И они - не скот.
-Это я уже слышал. Ты доказательство приводи.
-Вот, я привел. Люди.
-Вижу, что люди. А доказательство где?
-Ну как же…
-Шамбамбукли,- раздраженно произнес Мазукта.- Ты меня разбудил на заре третьего тысячелетия. Тебе самому нравится, когда тебя будят на заре?
-Ой, прости.
-Короче! Вот твои люди. Объясни толком, почему они не скоты, или дай мне спокойно поспать.
-Не скоты. Потому что они действуют не по принуждению, а из любви.
-Серьезно?
-Да. Я на протяжении нескольких поколений внимательно следил за этим народом, всячески обхаживал, направлял, подсказывал им наиболее выгодные пути развития. Сейчас они слушаются меня во всем, уважают, восхваляют…
-Ну-ка, погоди минутку.
Мазукта повернулся в людям.
-Вот ты, с бородой. Отвечай, ваш демиург и правда действует только лаской и убеждением?
-Да!- с восторгом отозвался человек.
-И вы его всегда слушаетесь?
-Да!
-И никогда ему не перечите?
-Никогда!
-А почему?
-Из великой любви к нему!
-А за что вы его так любите?
-За всё! Ибо он - наш пастырь, а мы все - его верные агнцы.
-То есть, бараны?- Демиург Мазукта удовлетворенно хмыкнул и обернулся к смущенному демиургу Шамбамбукли:
-Значит, говоришь, не скоты, да?
-Давай поспорим еще раз..?- робко предложил Шамбамбукли.

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта вели неспешный теологический спор.
-А я говорю, что от людей добром ничего не добьешься,- сказал демиург Мазукта.
-Ты неправ,- покачал головой Шамбамбукли.- Я утверждаю, что на людей всегда можно воздействовать мягким убеждением.
-Только принуждением,- стоял на своем Мазукта.
-Нет-нет, насилие еще никогда не доводило до добра!
-А кто говорит про насилие?- удивился Мазукта.
-Ты.
-Я говорил про принуждение.
-Не вижу разницы.
-А ее, по большому счету, и нет.
Шамбамбукли озадаченно заморгал.
-Что..?
-Ну посуди сам. Люди - это ведь те же скоты, верно?
-Нет.
-Верно, Шамбамбукли, верно. На них, как на всякую скотину, можно воздействовать хорошей палкой. Рано или поздно они понимают, что выбора у них нет, и идут куда тебе нужно.
-Это насилие.
-Правильно. А принуждение - это когда ты запрягаешь их в повозку, а перед носом вешаешь вкусную морковку. Тогда они думают, что идут сами, куда хотят, за своей светлой недостижимой целью - а на деле, это ты их ведешь. И с куда большим комфортом.
-Ясно. Но люди - не скот.
-Спорим?
-Спорим.
-Ну хорошо… Возьмем, для примера, какой-нибудь мир.
Демиурги взяли какой-то мир.
-Теперь выбери любой город.
-Вот этот.
-Очень хорошо.
-А теперь попробуй мягко убедить людей… ну, хотя бы плодиться и размножаться.
-А они что, не..?!
-Они да. Но недостаточно активно.
-Ну хорошо, я попробую. Сейчас я к ним обращусь…
-Да? И это ты называешь свободой выбора? Представь себе, ты человек, и вдруг перед тобой с небес спускается сияющая фигура и начинает пропагандировать е… естественное размножение. Ты посмеешь ослушаться?
-Ты прав, Мазукта. А здесь как-нибудь можно обратиться сразу ко всем, и чтобы без чудес?
-Запросто. Тебе повезло. В этом мире существует телевидение, и через пять минут намечается новогоднее выступление президента. Можешь вмешаться.
-А ты уверен, что президент будет не в записи?
-Абсолютно!- Мазукта щелкнул пальцами.- Вот и нет никаких записей, сгорели. Придется ему выступать вживую.
-Это насилие…
-Да. Выступление начинается, твой ход.
Шамбамбукли вздохнул, зашевелил губами, и на бумажке, лежащей перед Президентом, проступили новые слова. Президент как ни в чем не бывало продолжал речь. Упомянул о сложной политической обстановке, пожаловался на недостаток рабочих рук в стране, оценил низкий уровень валового дохода. С этого дня, проникновенно говорил Президент, все люди доброй воли должны усилить свою демографическую сознательность. Государству нужны новые молодые люди: солдаты, рабочие, ученые. Дети - наше будущее, наша сила, наша гордость и т.д. и т.п.
-И ты думаешь, из этого выйдет что-то путное?- скептически скривился Мазукта.
-Посмотрим,- неопределенно ответил Шамбамбукли.
-Хорошо, посмотрим.
Демиурги перепрыгнули на год вперед.
-Что-то я не вижу никаких существенных изменений,- сказал Мазукта.- Рождаемость даже снизилась.
-И президент сменился…
-Угу. Ну ладно, теперь моя очередь?
-Твоя. Начинай.
На сей раз новогодня речь президента, насильно отредактированная Мазуктой, была совсем краткой. Президент только открыл рот - и по всему городу погас свет.
-Вот так,- усмехнулся Мазукта и отошел от рубильника.- Пока разберутся, пока всё запустят заново - не меньше двух часов пройдет.
-А концерт?- огорчился Шамбамбукли.
-Обойдутся без концерта. Делать им теперь нечего, света нет, телевизор не работает… Через девять месяцев ожидай демографического взрыва.
-Как-то у тебя всё слишком просто получается,- расстроился Шамбамбукли.
-А я не усложняю.
-И все-равно люди - не скоты!
-Поспорим еще раз?- ухмыльнулся Мазукта.

Солнце остановилось в зените, и от страшного жара стала трескаться земля. Пробудились древние вулканы, и появилось множество новых. По земле стлался удушливый дым…

-Ну, показывай, что там у тебя?

-Апокалипсис.

-А, ну это бывает. Какого типа: Армагеддон или Регнарек?

-А я почем знаю?

-Ну, как оно выглядело хотя бы?

-Нуу… мир стал рушиться. Солнце зависло - и ни в какую. Звезды погасли. Твари какие-то полезли…

-Волков среди них не было?

-Кого?

-Волков. Огромный волк не съел Луну?

-Вроде нет…

-Значит, не Регнарек. Ладно, сейчас разберемся.

Небо ежеминутно меняло цвет, и страшные знамения являлись на нем. Дикие чудовища вышли из-под земли и бродили по лесам, выдирая с корнем деревья. Ужас опустился на мир…

Демиург Мазукта оглядывался в некоторой растерянности.

-Даже не знаю, что тебе и сказать… По-моему, тут уже ничего не исправишь. Проще начать по-новой.

-Ууу, это столько мороки! - заныл Шамбамбукли.- Ты же всё умеешь, может, починишь как-нибудь?

Мазукта проводил взглядом обрушившийся в Ничто участок пространства.

-Сожалею. Это не лечится. Надо все сносить и устанавливать заново.

-Ладно, сноси,- вздохнул Шамбамбукли.

Мазукта величественно повел рукой…

Исчезали в одно мгновение горы и пустыни, испарялись моря, обращались в прах деревья. Небо затянулось темнотой, свернулось в плотный комок, вобрало самое себя - и схлопнулось. Не осталось ничего.

-Ну вот, можно начинать,- довольно хмыкнул Мазукта.- Сейчас создадим заново небо и землю, заселим разной живностью… Ты, кстати, сохранил хоть что-нибудь на диске?

-Конечно!- откликнулся Шамбамбукли.- Все самое ценное перенес на диск, как ты мне и велел.

-Отлично, давай его сюда. Сэкономим время.

-Пожалуйста, бери…

Шамбамбукли протянул демиургу Мазукте диск. Тот глянул - и вытаращил глаза.

-Эт-то что..?

-Диск. Ты же сам сказал…

-Шамбамбукли,- устало произнес Мазукта после долгого молчания.- когда ты наконец начнешь понимать, что тебе говорят?

-Ой! А ты что-то другое имел в виду?- забеспокоился Шамбамбукли и перевел взгляд на диск.

Под хрустальным куполом небес бережно хранилась плоская, идеально круглая земля, омываемая со всех сторон океаном. Были здесь и горы, и равнины, и леса, и пустыни. Бродили стада животных, летали птицы, плавали рыбы… И стояли, глядя вверх, люди - великое множество людей.

-Да, я что-то другое имел в виду,- кивнул Мазукта и стал неторопливо собирать инструменты.

-Так что? Теперь не будешь ничего чиниить?

-Не-а. Не надо ничего чинить. Пускай остается как есть - так тоже неплохо.

Не веря в свое спасение, ничего не понимающие люди стояли и смотрели в небеса. У кого-то, конечно, была истерика, кто-то истово молился, распластавшись ниц. Но большинство - просто стояли и смотрели.

Демиург Шамбамбукли зачерпнул густо-зеленого крема и щедро намазал левую щеку демиурга Мазукты.

-Так лучше?

Демиург Мазукта критически осмотрел себя в зеркале.

-Хм… чего-то не хватает, прошамкал он.- Подай-ка мне вон те вставные клыки.

-У тебя же есть уже две пары!

-Вот третьей и не хватает! И когти коротковаты.

Демиург Шамбамбукли покладисто помог товарищу нарастить когти и вставил ему в пасть еще одну пару клыков.

-Ну как?

-Жуть!- довольно ухмыльнулся в зеркало демиург Мазукта.- То, что надо!

-А зачем все это надо? Ну, эти шипы, рога, когти?

-А я сегодня председательствую на Страшном суде,- объяснил Мазукта.- Значит, должен навевать ужас одним своим видом.

-Я это понимал как-то иначе…- задумчиво нахмурился Шамбамбукли.

-Значит, неправильно понимал. Через четверть часа сюда войдут избранные представители человечества…

-Только избранные представители?

-Ну конечно! Всё человечество тут никак не поместится.

Шамбамбукли окинул взглядом зал Суда ,что-то подсчитал в уме и согласился, что да, не поместится.

-Ну вот. Придут они на Суд, а Суд должен быть Страшным! И как, спрашивается, их напугать?

-Может, твоим величием и неземным сиянием?

Мазукта захохотал.

-Людей этим не проймешь! Нужно что-то такое… такое… чтобы до печенок пробирало!

Шамбамбукли покосился на вспухшую клыкастую морду, в которую превратилось породистое лицо Мазукты, невольно передернулся и отвел взгляд.

-А ты не перегибаешь палку?

-Все в порядке. Живые они меня не боялись, пусть хоть после смерти испугаются. А кроме того… я хочу действовать наверняка. Там, на земле, и так было довольно жутко. После всего, что люди успели увидеть при жизни, их нелегко будет смутить.

-Ну не знаю, - вздохнул Шамбамбукли.- Что-то здесь неправильно, но что - не пойму.

-И не надо,- махнул когтистой лапой Мазукта.- Отойди в сторонку и смотри, как я сейчас буду судить свой народ. Набирайся опыта у старших товарищей.

Мазукта умостился на трон из человеческих костей, поерзал, критически оглядел убранство зала и скомандовал:

-Начинаем!

Распахнулись высокие двери, и в зал вошли люди. Изувеченные, обугленные, прошитые насквозь пулеметными очередями, покрытые язвами и следами химических ожогов… Вошли - и уставились на своего создателя.

-Именно так мы тебя и представляли,- произнес после недолгого молчания умерший от лучевой болезни старик.

Каюсь, простите, ребята.

Да не ломайся ты! - вещал демиург Мазукта, волоча за рукав вяло упирающегося демиурга Шамбамбукли.- Никто тебя там не съест. И ты не обязан ничего покупать, но хотя бы посмотри на настоящее качество! А то всё работаешь по старинке.

Стеклянные двери перед ними беззвучно разошлись в стороны, и глазам предстало многоцветие магазина.

-Вот, полюбуйся! Все, что нужно для профессионального демиурга. Любые комплектующие, для любого типа миров, учебная литература, готовые блоки… Ну, чего объяснять, сам смотри.

-Ух ты! - выдохнул Шамбамбукли и как завороженный, двинулся вдоль витрин. Действительно, было на что посмотреть. Как пасхальные яйца, лежали в своих гнездах нарядные планеты; рядом жемчужно поблескивали расфасованные по размеру спутники. Пузырьки с яркими и пастельными красками для украшения ландшафтов, цветные буклеты с типовыми курортными видами - копируй на здоровье! Гордо выпятив наклейки на пузатых животах, стояли длинные ряды бутылок с запечатанными океанами; рядом в никелированном ведерке прилагался бесплатный подарок от фирмы - ледяные кубики айсбергов. Мазукта протянул руку и снял с полки хрустальный пузырек с клубящимися внутри облаками.

-"Грозовая атмосфера",- прочел он на этикетке и протянул пузырек товарищу.- Хочешь понюхать?

Шамбамбукли нерешительно взял другой пузырек, тонкий и кристально прозрачный. Пшикнул из него на запястье и осторожно нюхнул.

-Горный воздух!- расплылся он в улыбке.- Мой любимый запах.

Мазукта хмыкнул и потянул друга дальше.

-Начинать надо не с воздуха, а с основных деталей. Земля, небо, светила. Остальное уже частности.

-А где тут… Ой, смотри, ка-ко-е!

Шамбамбукли остановился у полки, на которой переливалось всеми цветами радуги огромное квадратное солнце.

Мазукта пригляделся и солидно кивнул.

-Угу. Вещь. Суперплоское, никаких вредных излучений, автоматическая настройка на время года, вечная гарантия. Цену видишь?

Шамбамбукли перевел взгляд на ценник, тихо ахнул и отшатнулся от полки.

-Вот тебе второе правило,- осклабился Мазукта.- Никогда не нацеливайся на самое эффектное - оно, как правило, и самое дорогое. Я предпочитаю простые надежные модели. Пойдем.

Мазукта поволок Шамбамбукли к другому концу ряда.

-Вот. Советую купить одно из этих.

Шамбамбукли с сомнением уставился на россыпь невзрачных звезд.

-Какие-то они…

-Ерунда. Главное - функциональность.

Мазукта выбрал одну из звезд и сунул Шамбамбукли в руки.

-Бери и пойдем дальше.

-А почему она такая лохматая?

-Это протуберанцы.

-Значит, у нее активность нестабильная?- проявил техническую осведомленность Шамбамбукли.- А не взорвется?

-Такие светила взрываются редко. В крайнем случае, фирма-изготовитель выплатит компенсацию.

-Пятна какие-то…- брезгливо поджал губы Шамбамбукли, рассматривая звезду.- И знаешь, по-моему, у нее слишком жесткое излучение!

-А зачем существует озоновый щит, по-твоему?- парировал Мазукта.

-Да ну, озоновый щит… В этой защите всегда полно дырок, только успевай затыкать.

Мазукта в ответ только пожал плечами, отказываясь продолжать глупый спор. Шамбамбукли некоторое время потоптался у прилавка, перебирая звезды и рассматривая ценники, и наконец выбрал маленькую бледно-желтую звездочку, которая показалась ему "похожей на котенка". Так он и объяснил свой выбор Мазукте, не преминувшему упрекнуть друга в излишней сентиментальности.

-Иди сюда,- он подвел Шамбамбукли к большому ящику в углу магазина и сунул туда обе руки, разгребая погромыхивающее содержимое.

-Это что?

-Товары со вторых рук. Планеты я всегда беру здесь. Чуть-чуть подчистить поверхность - и можно использовать как новые!

Шамбамбукли двумя пальцами вытащил из кучи почерневшую спекшуюся планету.

-И что, вот на этом можно начинать новый мир?

-Брось, эта порченная. Сразу же видно.

Шамбамбукли послушно уронил планету обратно в ящик.

-Риск, конечно, всегда существует,- снисходительно объяснил Мазукта.- Зато цены просто смешные. На, возьми вот эту.

Он сунул в руки Шамбамбукли серый, довольно-таки потертый шарик.

-Этот использовался под динозавров. А они раса аккуратная, в каком виде взяли, в таком и отдали. Ну, может, только кладбища не стали тревожить.

Шамбамбукли повертел планету в руках и, когда Мазукта отвернулся, незаметно вернул ее в кучу.

-Так, что у нас на очереди? Растения, животные? Сейчас купим, сэкономим тебе два дня рабочего времени.

В отделе растительности Мазукта быстро перебрал пакетики с семенами и спорами: от моха ягеля до Игдразила включительно. Были тут и говорящие грибы, и конфетные кусты, и дубы, на которых росли золотые цепи, и даже новая разработка - бродячее Древо Желаний. Мазукта деловито отобрал полтора миллиона пакетиков и ссыпал их в корзинку.

-Тут необходимый минимум. Просто и без изысков. Пошли дальше.

Он оторвал Шамбамбукли от разглядывания запретных плодов на Древе Познания и потащил в другой ряд.

-Животные, животные… ага, вот они! Выбирай тех, что помельче и неприхотливее, и пойдем отсюда.

-Животных я обычно сам… Нравится мне это,- робко возразил Шамбамбукли

-И разумные расы- тоже сам?

-Ну да… А они тут тоже продаются?

-А как же! Вот, смотри.

Он подвел Шамбамбукли к длинному стеллажу, где стояли в разных позах демонстрационные модели.

-Это люди, это эльфы. А вот гоблины, гномы, орки, мшарцы, крысюки, змеелюди… Вот этих, с волосатыми ногами, не знаю, наверное, новая разработка.

-А ты кого обычно используешь?

-Людей или орков. Самые неприхотливые твари, грязи от них только много. Ну, это мелочи. Так будешь что-то брать?

-Не-а.

-Ну и зря.

Мазукта направился к кассе, по дороге набирая в корзинку коробочки, баночки и пакетики с полок. Шамбамбукли вздохнул, вернулся к Древу Познания и еще раз полюбовался аппетитными плодами. "Непременно сделаю такое же!"- подумал он, хотя и подозревал, что подобного качества ему никогда не достичь. "Ничего, может, накоплю и приобрету со временем,"- решил Шамбамбукли и пошел к выходу, где его уже поджидал Мазукта.

-Ну как, понравилось?- весело осведомился тот.- Я гляди сколько всего накупил!

Мазукта потряс сумкой.

-Обошлось даже дешевле, чем думал. Скидки, конец сезона, так что я еще и сэкономил. И альбом для слайдов получил в подарок от магазина!

-Мазукта, я все понимаю, но зачем мы сюда вообще ходили? Я понимаю, купили бы что-нибудь такое… замечательное. Но ведь нет! Только полную сумку всякого барахла!

-Ничего ты не понимаешь!- отмахнулся Мазукта.- Ты над каждым миром будешь корпеть по целой неделе, а я их теперь смогу ваять по три-четыре штуки в день. С тех пор, как нашел этот магазин, я знаешь, сколько миров успел создать? Больше шестисот! А ты? Меньше дюжины. Ладно, не обижайся. Пойдем ко мне, я сегодня угощаю.

-Давай в другой раз? Я что-то устал.

Демиурги распрощались, и Шамбамбукли пошел домой, грея в кармане ладонь о теплый бок маленького желтого солнышка.

А Мазукта пожал плечами, достал из кармана стопку слайдов и стал небрежно распихивать их в кармашки нового альбома. Шесть сотен фотографий. Совершенно одинаковых.

Демиург Мазукта пришел в гости к своему другу демиургу Шамбамбукли и принес тортик.

-Ой, привет!- обрадовался Шамбамбукли.- Заходи, садись. Я сейчас приготовлю чай. Тебе какой - жасминовый или шиповниковый?

-Мне кофе,- ответил Мазукта и прошел в комнату. Сел в одно из кресел и стал ждать хозяина.

Скоро появился сам Шамбамбукли, с подносом в руках. Вручил Мазукте чашечку дымящегося кофе, себе налил из чайника кружку чая, взял кусок пирога и сел - но не во второе удобное кресло, а на колченогую табуретку.

-Усмиряешь плоть?- с интересом спросил Мазукта.

-Ты о чем?- не понял Шамбамбукли.- А, о табуретке..? Нет, конечно. Она ведь предмет роскоши.

-Хм?- не поверил Мазукта.

-Это подношение от людей. Они мне самое ценное не пожалели. Теперь как-то даже неловко было бы не пользоваться.Ты видишь, из какого дерева она сделана?

Мазукта пригляделся.

-Из серого и занозистого. Названия не помню. А что в нем такого роскошного?

Шамбамбукли вздохнул.

-Это дерево очень редкое. Его вообще не должно было остаться в мире, я старался все ростки уничтожить еще в самом Начале. Но вот не уследил.

-А-а…- протянул Мазукта.

-Я вот не понимаю,- Шамбамбукли задумчиво отхлебнул из кружки.- Я ведь так старался! Я засадил всю землю совершенно замечательной растительностью! Розовое дерево, черное дерево, даже фиолетовое дерево - и все растут повсеместно, далеко ходить не надо. Чудная древесина, долговечная и податливая, целебные плоды, даже листья можно в чай заваривать (кстати, зря отказываешься, попробуй - рекомендую). А люди…

Он махнул рукой и снова отхлебнул.

-Что - люди? - переспросил Мазукта.

-Они их на дрова пускают,- мрачно отозвался Шамбамбукли.- А лечатся какой-то химической дрянью и безграмотными заговорами. Зато вот такой сорняк,- он пнул носком ножку табуретки,- специально везде разыскивают и ценят на вес золота. Почему так? Ведь невзрачная совсем коряга, и в обработку мало годится, и колючая к тому же…

-Видишь ли,- наставительно поднял палец Мазукта,- люди гораздо больше ценят не то, что лучше, а то, что труднее достать.

Демиург Шамбамбукли лучезарно улыбнулся человеку.

-Здравствуй! Ну наконец-то, и в моем мире появились пророки.

-Ага,- человек сдержанно кивнул.- Я имею честь говорить с демиургом Шамбамбукли?

-Да, это я. Да ты садись, садись. Выпей чаю, а вот тут пирожки, кушай. Я уже приготовил для тебя чудные заповеди, будет что рассказать по возвращении…

-Сожалею, вынужден отказаться, - человек изобразил сочувственный вздох. - Священный транс дается нелегко, у моего возвышенного духа есть только полчаса на разговор. Так что, если не возражаете, перейдем сразу к делу.

-Да, конечно. Если тебе так срочно… На вот, тут в корзинке скрижали, я сам только сегодня написал…

Человек, не обращая внимания на протянутую корзинку, уселся перед демиургом на стул, порылся в плоском кожаном портфеле и достал блокнот.

-Итак, начнем. Паства хочет знать, действительно ли Ваше имя Шамбамбукли, или под этим псевдонимом скрывается целая группа демиургов?

-Эээ…

-Ясно. Следующий вопрос. Вы принимали участие в строительстве мира. Если бы у Вас была такая возможность, что бы Вы хотели исправить?

-Одну минуточку…

-Ясно. Какую именно? Первую минуту творения?

-Но я не то имел в виду…

-Я так и понял. Конечно, досадно, когда всё с самого начала идет не так, как задумано!

-Но всё вовсе не идет…

-Тем более.

Демиург Шамбамбукли озадаченно замолчал.

-Следующий вопрос. Как Вы относитесь к назначению Гога Верховным Прасолом?

-Что..?

-А, понимаю, Вы возмущены. Я тоже. Не будем тогда заострять внимание на этом вопросе. Перейдем к следующему. Ваше главное увлечение в жизни?

-Погоди…- демиург Шамбамбукли попытался внести в разговор толику здравого смысла.- Вот тут у меня корзинка…

-А, Вы плетете на досуге корзинки? Это весьма похвальное увлечение. А каковы Ваши сексуальные предпочтения? И с кем Вы жили в последнее время?

-%* твою мать! - закричал Шамбамбукли.

-О! - человек восхищенно вскинул брови. - Мою мать? Вы? Лично?

Он быстро застрочил в блокноте.

-Ну и в заключение, Ваши планы на будущее?

-Еще одно слово…-прохрипел Шамбамбукли, - и я своми руками..!

-Значит, у Вас запланировано еще одно Слово? Ну, спасибо за Откровение, - коротко поклонился человек, сложил бумаги в портфель и исчез.

Это был лишь первый пророк из нескольких тысяч…

-Ты только послушай, какие я заповеди придумал! Обхохочешься!

Демиург Шамбамбукли покосился на листок в руках демиурга Мазукты.

-Заповеди..?

-Ага. Это очень занятная игра. Даешь людям какое-то указание, а потом смотришь, как они его выполняют.

-Ну-ка, дай взглянуть…

Демиург Шамбамбукли взял листок и прочел первую фразу.

-"Не стой под стрелой"… А что это означает?

-Это ничего не должно означать, это заповедь. Главное, чтобы звучало весомо и повелительно.

-Погоди, я чего-то не понимаю…

-А тут и понимать нечего!- Мазукта отобрал листок.- Вкладывать в заповедь какой-то смысл - глупое и неблагодарное занятие. Я сам так сперва делал, а потом понял, что это бессмысленно.

-Но почему?

-Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все-равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции.

Демиург Шамбамбукли непонимающе заморгал. Мазукта вздохнул.

-Так. Объясняю подробнее. Вот, дал я, к примеру, людям такую полезную заповедь: "Мойте руки перед едой"

-В высшей степени разумное высказывание!- заметил Шамбамбукли.

-Кхм… да. Вот, взгляни сюда.

Мазукта протянул руку и достал с полки один за другим четыре толстых тома.

-Это что?- удивился Шамбамбукли.

-Комментарии мудрецов. Только на одну эту заповедь. Выясняли, что значит "перед".

Шамбамбукли присвистнул.

-Нехило… И к каким результатам они в конце концов пришли?

-Ну, если вкратце - то постановили, что промежуток между мытьем рук и поеданием пищи должен составлять не менее шести часов. А в те дни, когда приходится мыть руки с мылом, они и вовсе постятся.

-А… а какой в этом смысл?- осторожно спросил Шамбамбукли.

-Да никакого смысла. То есть, считается, что какой-то есть. Но высший. Недоступный человеческому пониманию.

Шамбамбукли недоверчиво хмыкнул.

-Или вот, - продолжал Мазукта,- "По газонам не ходить". Люди почти двести лет спорили, что я имел в виду. В конце концов, на основании косвенных намеков, подключив к работе лингвистов, установили, что такая форма глагола - "ходить"- употреблена в данном контексте с целью подчеркнуть, что по газонам нельзя перемещаться босиком, налегке и медленно. А в сапогах, бегом и с полной выкладкой - не только можно, но даже рекомендуется.

-Брр!- откомментировал Шамбамбукли.

-В общем, теперь для меня это просто игра,- заключил Мазукта.- Составляю пару десятков заповедей, а потом смотрю, как человечки начинают с ними извращаться. Иногда очень смешно получается! Попробуй.

Шамбамбукли неопределенно пожал плечами.

-Ну, не хочешь - не надо,- сказал Мазукта.- Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова. Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении…

-Я не собираюсь давать никому никаких заповедей,- перебил Шамбамбукли.

-То есть как?- опешил Мазукта.

-Ну… так. Если человечество само не в состоянии разобраться, что можно делать, а чего нельзя - то кому оно нужно, такое человечество?

Тесная камера осветилась неземным светом и перед заключенным возникла сияющая фигура.

-Не ты ли великий ученый астроном Бармалео Бармалей?- вопросила фигура.

-Я,- кивнул заключенный.- А с кем имею честь разговаривать?

-Я - твой демиург.

-Шамбамбукли?

-Да, так меня зовут.

-Очень приятно.

-Взаимно.

Демиург и астроном вежливо поклонились друг другу.

-А можно немного притушить свет?- попросил Бармалео Бармалей.- Глаза режет.

-О, прошу прощения!- Шамбамбукли перестал сиять и разом утратил величественный вид.- Так лучше?

-Гораздо! А можно спросить, чем обязан визитом..?

-Все очень просто,- охотно отозвался Шамбамбукли.- Завтра на рассвете ты предстанешь перед Ученым Советом Великой Иквизиции. И тебя приговорят к мучительной смерти. А это неправильно.

-Неправильно - потому что я прав?

-Нет, потому что мне тебя жалко.

Бармалео Бармалей задумался.

-Но ведь она вертится?- скорее утвердительно, чем вопросительно сказал он.

-Нет,- помотал головой демиург Шамбамбукли.- Не вертится. Это я тебе точно говорю.

-Не может быть!- нахмурился Бармалео.- Я всесторонне изучал этот вопрос тридцать лет и три года, провел массу измерений, и со всей ответственностью заявляю: она вертится! Могу доказать.

-Не можешь,- ответил демиург.- Потому что она на самом деле не вертится. Ты где-то ошибся.

-Не мог я ошибиться!- Бармалео Бармалей стукнул кулаком по коленке.- Я наблюдал за звездами, я для этого даже изобрел телескоп. Все выкладки перепроверял по десять раз. Ошибки нет!

-Очевидно, где-то она всё-же есть,- ласково, как ребенку, улыбнулся демиург.- Мне бы не хотелось, чтобы тебя казнили, я решил тебя спасти и поэтому пришел лично заверить…

-Я не нуждаюсь в таком спасении!- насупился астроном.- Не надо мне вашей спасительной лжи, я стоял и буду стоять за правду!

-Ты хочешь сказать, что я лгу?!- удивился демиург.

-Я это, кажется, уже сказал. Ложь во спасение и всякое такое… Так вот - не надо. Спасибо, конечно, но обойдусь.

-Послушай,- немного помолчав, произнес Шамбамбукли.- Это мироздание я создал вот этими руками,- он показал астроному свои ладони,- и кому как не мне знать, что там вертится, а что нет? Я тебе говорю как крупнейший специалист в данном вопросе…

-А я не верю!- отрезал Бармалео.- Она все-таки вертится. И это факт!

-Нет, не вертится!

-Нет, вертится!

-Зуб даю, не вертится!

-Мамой клянусь, вертится!

Демиург навис над астрономом, уперев руки в бока. Астроном с вызовом вздернул на демиурга подбородок.

-Значит, так?

-Да!

-Ну хорошо же. Я тебе покажу… Я тебе сейчас так покажу..!

Демиург Шамбамбукли схватил Бармалео Бармалея за шкирку и свечкой взмыл вверх, сквозь тюремный камень, сквозь облака и тонкий озоновый слой. Астроном даже пискнуть не успел, как уже стоял рядом с демиургом на балкончике небесных чертогов.

-Вот, смотри сам!- Шамбамбукли ткнул рукой вниз.- Изволь убедиться, она движется равномерно и прямолиней…

Шамбамбукли поперхнулся на полуслове и уставился в недоумении на развернувшуюся внизу картину.

Зажмурив от удовольствия глаза, огромная черепаха медленно кружилась и раскачивалась в трансе под музыку сфер. На ее панцире неуклюже переминались с ноги на ногу три слона, стараясь попадать в такт. Лежащая на их спинах земля наклонялась то на одну, то на другую сторону, и от этого в океане возникали приливы и отливы.

-Ну, что я говорил?!- с торжеством воскликнул Бармалео Бармалей.- Все-таки она вертится!

-Безобразие какое…- возмутился Шамбамбукли.- Кто посмел поставить этот психоделический мотивчик? Я же сам запускал походный марш!

Он вздохнул, выдернул зуб и протянул астроному.

-На. Ты был прав.

-Я же говорил, а ты не верил,- наставительно поднял палец Бармалео Бармалей.- Наука не ошибается! Иначе она называется лженаукой.

-Ладно,- отмахнулся Шамбамбукли.- А что завтра с Инквизицией делать будем?

-Да ну её!- беспечно пожал плечами Бармалео Бармалей.- Навру чего-нибудь, велика важность! Это уже не принципиально, потому что…- его глаза сверкнули восторгом фанатика.- А все-таки! Она! Вертится!

Пасьянс

-Чем занимаешься?- спросил демиург Шамбамбукли.

-Карты раскладываю,- мрачно отозвался демиург Мазукта.

-Получается?

-Нет.

Демиург Шамбамбукли присел на корточки рядом с Мазуктой.

-А что будет, если всё сложится?

-Мир во всем мире,- огрызнулся Мазукта,- и труднопредставимое счастье для всего человечества.

-Ух ты!- восхитился Шамбамбукли и посмотрел на расклад.

Мазукта как-раз совмещал края двух карт.

-Так годится, по-твоему?

Шамбамбукли посмотрел, склонив голову набок.

-По-моему, красиво,- он провел пальцем по изгибу реки на месте соединения карт.-Вполне естественная граница.

-Я тоже так думаю. И народы там родственные, даже языки похожи. Вот с запада что приткнуть, не знаю…

Некоторое время демиурги передвигали контурные карты, убирали одни, подсовывали другие - но границы никак не хотели совмещаться. Постоянно наползали одна на другую, а несколько маленьких карт карманного формата и вовсе потерялись под широкими листами.

-Вот еще этих четырех королей надо распихать…-кусая губу, размышлял Мазукта.- Их рядом никак нельзя держать, один другого побьет.

-А если этого- туда, а того - сюда?- предложил Шамбамбукли.

-А этих двух?

-Ну… одного запихни на какой-нибудь остров.

-На остров нельзя, там у меня уже королева.

-Тогда на полуостров.

-Это можно…

Короли и тузы нашли свое место, с шестерками оказалось и того проще. Постепенно карта мира начала вырисовываться всё яснее. Границы стран притерлись друг к другу, пролегли пунктиры торговых путей, разными цветами обозначились политические и культурные связи.

-Смотри, кажется, получается! - обрадовался Шамбамбукли.

-Угу,-кивнул Мазукта, укладывая на место последнюю крошечную республику.- Все на месте, всё в порядке, в мире полная гармония и совершенство.

-Красота какая!- пробормотал Шамбамбукли.- Как у тебя здорово получилось!

-Да ну, ерунда,- скромно пожал плечами Мазукта.- Детская забава. Пойдем чай пить, поздно уже.

Он наклонился, поднял плащ, на котором только что раскладывал карты, встряхнул его и набросил на плечи. Разноцветные бумажки взлетели - и с шорохом осыпались на землю - одна на другую, одна на другую…

-Пущать не велено.

-Но я по важному делу!

-Все по делу.

-Ну пойдите, скажите ему, что Я пришел.

-Я с большой буквы?

-Да.

-Не пойду. Не велено беспокоить.

-Впустить!- крикнул Пророк, которому надоела эта возня у двери. Полог отодвинулся, и в шатер вошел посетитель.

-Здравствуй.

-Ну, проходи, нечистый.

Посетитель удивленно вскинул брови, оглядел себя, понюхал подмышки и обиженно спросил:

-Почему нечистый?

-В метафизическом смысле,- хмыкнул Пророк.- Ну хорошо, проходи, Сатана. Так тебе больше нравится?

-Ты меня с кем-то путаешь,- озабоченно пробормотал посетитель.

-Да? А кто же ты тогда?

-Я демиург.

Пророк расхохотался.

-И как же тебя зовут, в таком случае?

-Шамбамбукли…

-Вот ты и попался!- радостно ухмыльнулся Пророк.- Всем известно, что имя нашего демиурга Чурмбембдактчи. Он мне сам это сказал.

-Я такого не говорил!- возмутился Шамбамбукли.

-Еще бы! Ты, исчадие ада, конечно же, не можешь произнести этого имени. Ну, попробуй?

-И попробую! Чурем… погоди минутку… как ты сказал? Чермендак… Нет, Чурембендак… дук… дакт…

-Ага, не можешь!

-Ерунда какая-то!- помотал головой Шамбамбукли.- Зачем мне повторять всякую чушь? Это же я - демиург!

-Разумеется, именно так ты и должен говорить. Ты же, Сатана, великий искуситель. Но меня не обманешь.

-А я и не обманываю!

-Ну разумеется,- улыбка Пророка стала откровенно глумливой. Шамбамбукли насупился.

-Я демиург.

-Ой, перестань,- отмахнулся Пророк.- А то я не видел демиурга! Он явился мне во сне, могучий и прекрасный, его голос был подобен колокольному звону, а на голове его был золотой венец…

-Ну и чем я виноват, что тебе снятся такие дурацкие сны?

-Это было пророчество!- нахмурился Пророк.

-Я могу надеть золотой венец, если это для тебя так важно.

-Поздно.

Шамбамбукли вздохнул.

-Ладно. Как бы меня ни звали - может, ты все-таки выслушаешь, что я хочу тебе сказать?

-Нет,- помотал головой Пророк.- Даже и не подумаю. Мне нет дела до твоих лживых речей.

-А зачем же ты велел меня впустить?

-Исключительно для посрамления.

-Хорошо, можешь посрамить, только сперва выслушай.

-Посрамить могу, а слушать не стану.

-Да очнись же ты! - закричал Шамбамбукли.- Неужели ты сам не понимаешь, что жечь детей в печах - безнравственно?!

-Эк тебя проняло!- засмеялся Пророк, глядя на покрасневшее лицо Шамбамбукли.- Что, не нравится, Сатана?

-Да, не нравится! И не говори мне, что это я тебе велел, или кто там твой бог. Ни один бог в здравом уме не мог такого приказать!

-Говори, говори, я тебя не слушаю. Я плюю на тебя, Сатана.

-Да какой я тебе, к черту, Сатана?! Что ты привязался с этим именем?

-Сатана,- спокойно ответил Пророк,- суть искушающее человека злое разрушительное начало. Раз ты задумал меня искушать - значит, ты Сатана.

-Я такого начала не творил,- медленно покачал головой Шамбамбукли.- Конечно, это очень удобно, сваливать свою вину на Сатану… но поверь мне, человека никто не искушает. Он прекрасно справляется сам.

-Ты мне наскучил,- отмахнулся Пророк и крикнул в сторону: -Стража!

В шатер вошел могучий стражник в кожаном доспехе. За ним ужом проскользнул секретарь с пером за ухом.

-Кого?

-Вот его,- Пророк указал на Шамбамбукли.

-Голову рубить или как?

Шамбамбукли судорожно схватился за горло, на котором виднелись уже два свежих шрама.

-Нет,- после секундного раздумья ответил Пророк.- На этот раз, пожалуй, утопление.

Стражник выволок Шамбамбукли из шатра.

-Уже четвертый в этом месяце,- заметил секретарь, делая пометку на папирусе.

-Тот же самый,- отозвался Пророк.

-И всё никак не угомонится!- с ноткой уважения произнес секретарь.

-Ничего, угомоним!- заверил его Пророк.- Наше дело правое. С нами бог
Ну что ты все прыгаешь туда-сюда?- недовольно поморщился демиург Мазукта.- Сядь, успокойся.

-Погоди, я еще раз попробую.

Демиург Шамбамбукли зажмурлся, сосредоточился - и исчез. Не прошло и тридцати лет, как он снова появился - сконфуженный, с торчащим из груди кнжалом.

-Горе ты мое,- вздохнул Мазукта, выдернул кинжал и залечил рану.- И что тебе неймется? На кол сажали, камнями забрасывали… А вспомни, как тебя скормили пираньям! Я еле сумел потом собрать по кусочкам! Хоть объясни толком, зачем это всё?

-Некогда объяснять, там такое..!

-Чай остынет,- начал Мазукта, но Шамбамбукли уже опять исчез.

Мазукта покачал головой и отпил из своей чашки. Вскоре появилась голова Шамбамбукли, а затем и весь он, по частям - руки, ноги, туловище. Мазукта со вздохом отставил чашку и подошел к расчлененному другу.

-Четвертовали?

-Ага. Сложи меня обратно?

-Нет,- отрезал Мазукта.- Сперва объясни мне, к чему такая спешка. Зачем тебе обязательно надо рождаться в этом дурацком мире и погибать дурацкой смертью?

-Там ужас и беззаконие,- всхлипнул Шамбамбукли, и по его щеке скатилась слеза, тут же услужливо вытертая Мазуктой.- Горят костры из книг, а на них сжигают живых людей, представляешь?

-Представляю,- кивнул Мазукта.- И что?

-Что значит "и что"?! Надо что-то делать!

-Допустим. И что именно ты делаешь?

-Я говорю людям ,что это нехорошо. А они… вот.

-Каким людям ты это говоришь?- уточнил Мазукта.

-Ну всяким… От кого что-нибудь зависит. Первосвященникам, вождям, разным советникам…

-Ну и получаешь что заслужил!- подытожил Мазукта.- Ты не с той стороны взялся за дело.

Мазукта приделал руки и ноги товарища обратно к телу, поднял его голову и поднес к своему лицу.

-Если ты опять скажешь "бедный Шамбамбукли", я укушу тебя за нос!- мрачно пообещал Шамбамбукли.

-Ладно, не буду,- согласился Мазукта и посадил голову обратно на плечи. Шамбамбукли сел и осторожно повертел шеей.

-Больно,- пожаловался он.- Так что же я делаю неправильно?

Мазукта не торопясь взял свою чашку, отпил и задумчиво прищурился.

-У меня когда-то была такая же проблема,- признался он.- Ну, почти такая же. Люди собирались на холме и… неважно. А я, молодой тогда еще, спускался к ним и вразумлял. Шрамы до сих пор ноют… А потом…

Мазукта снова отпил, уставился в круговорот чаинок и замолк.

-Ну?- не выдержал Шамбамбукли.- Что ты придумал?

-Дрова.- односложно отозвался Мазукта

-При чем здесь дрова?!

-А при том. Я сделал это удовольствие платным. Не понимаешь?

-Нет.

-Ну как же! Если бы я пришел к пророку и сказал ему все, что думаю - меня бы тут же дубиной по голове- и на корм свиньям. А я сделал иначе, я всего-навсего внушил главному казначею одну простую идею. Дрова ведь денег стоят?

-Ну…

-Правильно. Чтобы сжечь ребенка - нужны дрова. А на всех не напасешься. Значит, каждый, приносящий в жертву сына, должен заплатить за казёные дрова.

-Я не улавливаю…

-Да всё просто,- махнул рукой Мазукта.- Одно дело - бросить в огонь своего ребенка, это каждый может. Даже гордится потом - вот, мол, смотрите, не пожалел! А вот отдавать деньги… это совсем другое! На такое не каждый решится. Тем более, если надо заранее составить заявку для отчетности, подписать четыре разных бланка, несколько месяцев ждать очереди… В общем, за пару десятков лет такое развлечение полностью сошло на нет.

Мазукта похлопал по плечу сконфуженного Шамбамбукли и ободряюще улыбнулся.

-Да не переживай ты, с кем не бывает! Просто впредь не слишком полагайся на нравственность и здравый смысл. Миром управляют товарно-денежные отношения.

-Привет,- сказал демиург Мазукта, придя в гости к демиургу Шамбамбукли.- Как дела?

-Да что мне сделается,- пожал плечами демиург Шамбамбукли.

-Вид у тебя усталый.

-Это потому что я устал,- объяснил Шамбамбукли.

-Хм?- Мазукта изобразил на лице заинтересованность.

-Люди построили храм. И молятся там три раза в день. А я тут должен сидеть как дурак и слушать.

-Это необязательно,- заметил Мазукта.- Ты можешь сидеть как умный.

-Все-равно тяжело это. Ладно бы еще что-нибудь интересное рассказывали - так ведь нет. Каждый день одно и то же, одними и теми же словами. Уже и сами не понимают, что говорят, затвердили и бормочут автоматически, а думают о чем-то своем.

-Хоть об интересном чем-то думают?

-Да когда как…

Мазукта уселся в кресло поудобнее, закинул ногу на ногу и, сотворив себе сигару, с удовольствием закурил.

-Ну и когда оно как?- спросил он, выпуская колечки дымы из ушей.

-Да вот сегодня, например,- сказал Шамбамбукли, присаживаясь на табуретку.- Один человек полдня думал: "Если Шамбамбукли всемогущ, то может ли он сотворить камень, который сам не сможет поднять?"

-Ну и в чем тут проблема?

-То есть как в чем? Мне уже самому интересно - могу я создать такой камень или не могу?

-А попробовать не пробовал?

-Нет. Это же теоретический вопрос, а не практический.

-Значит, не можешь,- пожал плечами Мазукта.

-Почему не могу?- обиделся Шамбамбукли.- Если допустить, что я действительно всемогущий…

-А ты всемогущий?

Шамбамбукли поперхнулся и задумался.

-Не знаю,- признался он наконец.- Если я не могу поднять камень, который сам же и сотворил…

-Брось ты этот камень,- отмахнулся Мазукта.- Ну-ка, давай, вспомни определение всемогущества!

-Нуу… это когда…

-Определения не начинаются со слов "ну, это когда"- строго заметил Мазукта.

-Хорошо. Всемогущество - это способность творить всё, что угодно. Так?

-Вот именно,- кивнул Мазукта. Ключевое слово - "угодно". Угодно тебе сотворить камень - творишь камень. Не угодно его поднимать - не поднимаешь. Это и есть настоящее всемогущество
Демиург Мазукта пришел к демиургу Шамбамбукли.

-Привет. Ну, показывай, что там у тебя с твоим новым миром?

-Он уже не очень новый,- проворчал Шамбамбукли.- Я тебя звал посмотреть еще шесть миллионов лет назад!

-Да ну, брось, что такое шесть миллионов лет для целого мира! А я раньше не мог прийти, был занят. Ну, давай, показывай.

Демиург Шамбамбукли провел друга в новый мир и указал носком ботинка: "вот!"

-Ну и что это такое?

-Плесень.

-Сам вижу, что плесень. А что с ней не в порядке?

-Ее тут не должно быть.

-Это почему же?

-Потому что я ее не сотворял!

-А-а…- протянул Мазукта и, присев на корточки, ковырнул зеленую пленку пальцем. Понюхал, попробовал на язык и сплюнул.

-Шесть миллионов лет назад ее еще не было,- уточнил на всякий случай Шамбамбукли.- Тогда только в воде появились какие-то комочки, а теперь, видишь, уже на сушу выползли…

-Вижу,- кивнул Мазукта.

-Я ничего не трогал, всё сохранил как было, тебя ждал.

-И правильно сделал. Сейчас я тебя научу, что делать. Садись и пиши жалобу на поставщика.

-На кого?!

-Ну, кто тебе продал эту твердь? На него и жалуйся, что товар был не стерильный. А может, вообще пользованный. Прошлый владелец за собой не убрался, а у тебя плесень от этого расползлась.

-Да какой еще прошлый владелец? Я сам этот мир сотворил!

-А, ну да… Ты же у нас максималист, либо всё, либо ничего… Значит, точно говоришь, ты тут жизнь не насаждал?

-Нет.

-Ну, может, случайно, по ошибке?

-Да не делал я ничего такого! Землю - сотворил, воду - тоже, светила зажег, а оно вдруг само как поперло!

-Ну всё ясно,- подытожил Мазукта, поднялся и отряхнул ладони.- Один случай на миллиард, так бывает. Жизнь зародилась сама.

-И что мне теперь с ней делать?

-Ну, уничтожь, если хочешь.

-Жалко. Она ведь живая!

Мазукта посмотрел на кромку воды, где кишели в мертвых водорослях гнилостные бактерии.

-Ну, тогда оставь, если жалко. Даже интересно, что тут может получиться. Чем Деструктор не шутит, может, еще через шесть миллионов лет и разум появится. Люди там, или гоблины…

-Ой, а как же тогда… Как я им объясню, что это не я их сотворил, а они сами?

-А ты не объясняй. Когда дойдет до этого момента, главное - появись во всем блеске славы и объяви себя их богом и повелителем. И прибирай к рукам всё готовое, тебе же меньше работы.

-Но разве так можно? Нечестно получается…

-Ха!- хмыкнул Мазукта и сплюнул на зеленую поросль.- А какого еще отношения заслуживает жизнь, появившаяся из плесени?

Демиург Шамбамбукли пришел в гости к демиургу Мазукте и застал друга за работой. Мазукта сидел с несчастным видом, грыз карандаш и время от времени что-то неуверенно черкал на листочке. Таких листочков, исписанных и смятых, вокруг валялось множество.

-Ой, а что это ты делаешь?- спросил Шамбамбукли.

-Стихи пишу,- мрачно откликнулся Мазукта.- Да ты садись пока, налей себе чаю, я еще не скоро закончу.

-А почитать можно?

-Да на здоровье,- пожал плечами Мазукта.

Демиург Шамбамбукли взял первый попавшийся листочек и прочел:

"Я жил в довольстве и беспечности,

Нормально ел и крепко спал.

Но ваши нижние конечности

Увидел мельком - и пропал!

Я ваш слуга, ваш верный раб.

Отдайтесь мне разок хотя б! …"

-Ой!- вздрогнул Шамбамбукли.- Это ты о чем? Мазукта, ты что, влюбился?

-Да ну, делать мне больше нечего. Я же не для себя пишу.

-А для кого?

Мазукта молча извлек из-под бумаг толстую конторскую книгу и подтолкнул ее к Шамбамбукли.

-Последняя страница, молитвы на сегодня. Какой-то молодой остолоп слезно умолял сделать так, чтобы в него влюбилась знакомая девушка. Ну вот мне и приходится теперь работать его музой - стихи нашептывать, к цветочному ларьку подталкивать, подарки выбирать…

-А ты разве прислушиваешься к молитвам?- искренне удивился Шамбамбукли.

-А без этого нельзя,- вздохнул Мазукта.- Кто ж тогда в меня верить будет - нет, кто обо мне вообще будет знать!- если я хоть иногда чего-нибудь кому-нибудь не исполню? Нет, я, конечно, не все просьбы рассматриваю, у меня правило железное: по одному миллиону просителей в день, остальные перебьются.

-А как ты их отбираешь? Случайным образом?

-У меня случайностей не бывает! Кто первым обратился, с утречка, того и слушаю. Как там говорит народная мудрость… не помню, какого народа: "Кто рано встает, тому бог дает"

-Ясно,- кивнул Шамбамбукли.- Так что там с этим парнем?

-Что-что… вот, помогаю теперь,- Мазукта указал рукой на кипу бумаги.- Стихи пишу прочувственные. Не знаю только, клюнет ли она… Опыта в таких делах у меня не очень много.

Шамбамбукли в недоумении почесал затылок.

-Чего-то я не понимаю… А зачем это нужно? Он же тебя не стихи просил для него писать, а чтобы девушка влюбилась. Ты что, не мог ей просто приказать влюбиться, и всё?



-Шамбамбукли, ты дурак!- торжественно провозгласил Мазукта.- Извини, сорвалось, не смог удержаться. Ты хоть понимаешь, о чем говоришь? Ну-ка, вспоминай, чему тебя учили, какие основополагающие принципы мироздания ты знаешь?

-Закон сохранения…

-Так, раз!

-Ну, этот… с динамикой что-то…

-"Всё течет, всё изменяется". Два! Дальше?

-Эээ… "На всё воля Творца"?

-"На всё воля Творца, но сердцу не прикажешь!"- поправил Мазукта.- Это единственно ограничение, наложенное на демиургов. Если бы мы могли управлять еще и побуждениями… тогда совсем неинтересно было бы!

-А-а… Ясно.

-Ну вот. А теперь оттого, что у какого-то болвана бессоница и плохой аппетит, я должен ломать голову, заниматься всякой ерундой!- Мазукта в раздражении смахнул бумажки со стола.- Ну не поэт я, не поэт! По мне, так лучше опять в жерло вулкана, богом ремесел на полставки, кайлом махать - но не видеть никакой писанины! И хоть бы было из-за чего, а то ведь фитюлька какая-то, ни кожи ни рожи! Да вот, сам взгляни.

Мазукта указал перстом.

-Видишь, во-он та?

-Вижу…- медленно произнес Шамбамбукли.

-Ну вот, в нее он и влюбился. И чего нашел? Мелкая, тощая, и ногти обгрызены… Разве что глаза большие, но глаза, это, знаешь ли…

-Знаю…

-А он, понимаешь, весь в расстроенных чувствах, жить без нее, говорит, не согласен, любовь, говорит, с первого взгляда! Хочу, говорит… Шамбамбукли?..

-М-м?

-Ты меня слушаешь?

-Угу…

-А почему не дышишь?

Шамбамбукли вздохнул так глубоко, что заколыхались занавески, и глуповато улыбнулся.

-Э-эй, аллё, ты в порядке?- забеспокоился Мазукта.

-Ага…

-Шамбамбукли, да что с тобой?- испугался Мазукта.- Ты здоров? Шамбамбукли..? Шамбамбукли!!!

Впервые в его бесконечной жизни Мазукте стало по-настоящему страшно.

-А если попробовать такой вариант…- неуверенно начал демиург Шамбамбукли. Демиург Мазукта поднял на друга усталый взгляд.

-Ну?

-Я обернусь быком, а когда она придет купаться на берег, выйду и… и она залезет ко мне на спину, а я ее увезу!

-Куда?

-Куда-нибудь. Сработает, как думаешь?

-Сработает. Если она склонна к скотоложеству или ты - к насилию.

Демиург Шамбамбукли помотал головой.

-Да, действительно, чего это я… А как ты думаешь, если я прольюсь на нее дождем?..

-То она промокнет.

-Золотым дождем,- уточнил Шамбамбукли.

-Ну, значит, ее пришибет самородком. Это же человек, не забывай. Они страшно хрупкие.

-Не пойдет,- вздохнул Шамбамбукли.- Ну а если так - в полночь я влечу ей в окно вороном, ударюсь лбом об пол…

-И набьешь шишку.

-Да не перебивай ты! Ударюсь об пол и превращусь в прекрасного юношу…

-Давай я попробую угадать,- предложил Мазукта.- Итак, представим себе, что ты - девушка. Юная и простодушная, живущая в отсталой, полной предрассудков стране. И к тебе в полночь в окно влетает ворон. Мало того - превращается в незнакомого мужчину!

-В прекрасного юношу!- обиженно уточнил Шамбамбукли.

-Знаешь, я думаю, ей будет не до того, чтобы к тебе присматриваться. Итак, возможные реакции: упасть в обморок, завизжать как резаная, позвать на помощь, огреть тебя по лбу сковородкой…

-Хватит, хватит!- перебил Шамбамбукли и потер лоб.- Ну а что же мне тогда делать?

-А почему бы тебе не заявиться к ней таким, какой ты есть?

-Да ну, что ты… Я стесняюсь.

-А быком не стесняешься?

-Быком - это другое дело! Быку, знаешь ли, многое позволено…

Шамбамбукли вдруг замолчал на полуслове и принюхался.

-Пахнет чем-то… Мазукта, у тебя что-то горит!

-Где?!- Мазукла вскинул голову и пошевелил ноздрями.- Нет, это не у меня. Это… А, знаю, это от людей потянуло, жертвенным дымом. Так что ты хотел сказать?

-Я тут подумал…

-Нет, погоди-ка!- Мазукта порывисто встал и завертел головой, отыскивая, откуда пахнет гарью. Наконец, найдя источник, он близоруко приставил ладонь к глазам, некоторое время напряженно вглядывался вдаль, а затем коротко, с чувством, выругался.

-Что там?- обеспокоенно спросил Шамбамбукли.- Надеюсь, ничего серьезного?

-Отбой!- проворчал Мазукта.- У них там народные гуляния. Ярмарка, карнавал и всякие зрелища для развлечения толпы.

-А, ну тогда ладно,- рассеянно кивнул Шамбамбукли.- А что, если я тогда превращусь не в ворона, а в какую-нибудь другую птицу? Лебедя или…

-Можешь больше не суетиться,- мрачно перебил его Мазукта.- У людей сегодня праздник. Мне в жертву только что принесли очередную юную девственницу.

Демиург Мазукта вошел в комнату и небрежно сбросил мокрый плащ на пол.

-Ну, и что ты тут сидишь, весь в расстроенных чувствах?

-Да так…- пожал плечами демиург Шамбамбукли. Мазукта проследил за его взглядом и ухмыльнулся.

-А, смотришь… Ну, я ведь говорил тебе, что незачем волноваться. Нашли же в конце концов.

-Угу.

-В этой реинкарнации она очень даже симпатичный эмбрион.

-Угу.

-Что "угу, угу"?! Ты так и будешь сидеть и ждать целых шестнадцать лет?

-И четыре месяца.

-Что?

-Шестнадцать лет и четыре месяца,- повторил Шамбамбукли.- Сейчас ей почти двадцать одна неделя.

Демиург Мазукта подтащил кресло и сел напротив Шамбамбукли.

-А ты знаешь, что пока ты тут предаешься депрессии, в твоем мире дожди, туман и унылая погода? Ты о людях подумал?

-А я и не знал, что тебя волнуют люди,- вяло удивился Шамбамбукли.

-Нет. Люди волнуют тебя,- объяснил Мазукта.- А меня волнует твое состояние! Так что давай, взбодрись, займись чем-нибудь.

-Чем?

-Тебе что, нечего делать? Тогда пойдем, мне поможешь.

Шамбамбукли неохотно поднялся на ноги и покорно уставился на Мазукту.

-Брр! Ненавижу этот твой обреченный взгляд!- передернулся Мазукта.- Но в покое я тебя не оставлю, и не надейся. Одевайся и пошли.

Он сорвал с крючка сухой плащ, решительно запаковал в него Шамбамбукли и подхватил с пола свой собственный, с которого уже натекла лужа.

-Пойдем, тебе понравится.



Мир, в который демиург Мазукта привел демиурга Шамбамбукли, оказался сер и неприветлив. Под ногами хлюпала жидкая грязь, с неба лились потоки воды, ветер то и дело швырял капли под капюшоны демиургов.

-А здесь кто в депрессии?- удивился Шамбамбукли и плотнее затянул ворот.

-Никто. Это называется "тропический ливень". Пошли.

Демиурги поднялись по скользкому склону, обошли гряду камней и уткнулись носом в высокую деревянную стену.

-Ага, пришли!- Мазукта довольно улыбнулся.- Где-то здесь была дверца…

-А что это такое?- спорсил Шамбамбукли.

-Корабль, не видишь?

-Здесь, в горах?

-А ты предпочел бы лезть за ним в болото?

-Нет, но…

Шамбамбукли оглядел сооружение. На корабль оно было мало похоже. Если честно, то больше всего оно напоминало деревянный гроб с орудийной башней, и от этой ассоциации Шамбамбукли опять помрачнел.

Мазукта тем временем нашел в стене корабля плотно закрытую ставню, распахнул ее и крикнул внутрь:

-Ау! Вы там как, готовы?

Из окошка резко пахнуло зверинцем, и раздался многоголосый рёв - курлыканье, рычанье, мычание, ржание и даже чавканье.

-Отлично!- Мазукта снова задраил окошко и окликнул Шамбамбукли.- Эй! Хватайся, понесли.

-Куда?- опешил Шамбамбукли.

-В другой мир,- пояснил Мазукта и, крякнув от натуги, приподнял свою сторону корабля.- Ну, чего стоишь, хватайся!

Шамбамбукли послушно ухватил корабль с другой стороны, и демиурги, кряхтя и отдуваясь, поволокли его на новое место.

-А зачем мы это делаем?- поинтересовался Шамбамбукли на первом же привале, едва переведя дух.

-Так надо,- ответил Мазукта, утираясь платочком.- В том мире, понимаешь, извратилась всякая плоть. Ну вот я и собрал генетически чистые экземпляры, по паре от каждого сохранившегося вида.

-А там устроишь Потоп?

-Ты что, рехнулся? Знаешь, какой мне потом счет за воду придет? Нет, никого я уничтожать не собирался. Зачем? Пускай извращаются, даже интересно, что получится.

-А зачем тогда этих изолируешь в отдельный мир?

-Ну как - зачем? Контрольная группа. Для чистоты эксперимента.

Сон был беспокойным, очень хотелось проснуться, но никак не получалось. Два голоса спорили, то и дело переходя на повышенные тона - один голос знакомый, родной и вполне ожидаемый, а другой… никогда такого не слышала! Да мало ли что может присниться.

-Уйди, по-хорошему прошу. Не лезь ей в душу.

-Извините, но куда же мне еще лезть?

-А вот никуда и не лезь!

-Это почему же?

-Она моя.

-И вовсе нет! Вы ее что, купили?

-Нет. Я ее люблю.

-Я, представьте, тоже.

Девушка беспокойно перевернулась на другой бок, и голоса испуганно затихли.

-Ты ее чуть не разбудил!- прошептал один.

-Неправда.

-Уйди.

-Не уйду! Я первый был.

-Ха! Я с ней знаком почти с рождения!

-А я - еще до того, как она родилась!

-Я ей дарил цветы, защищал от хулиганов, провожал из школы домой!

-А я расстилал цветочный ковер ей под ноги, отводил в сторону молнии и берег ее дом от пожаров!

-Я переносил ее на руках через лужи, держал зонтик над ее головой…

-А я раздвигал над ней тучи и унимал холодный ветер!

-Я ходил с ней любоваться на закат…

-Который я устроил специально для нее!

-Я рассказывал ей про созвездия…

-Которые я зажигал по ночам!

-Я готов для нее луну с неба достать!

-А я могу сложить к ее ногам тысячи лун!

-Я с ней целовался в подъезде!!!

Наступило долгое молчание.

-А… она?

-А она со мной.

-Значит… вот так..?

-Ага.

Повисло еще более долгое молчание.

-Я ее отобью…- неуверенно произнес незнакомый голос.

-Не отобьешь!- девушка решила наконец вмешаться в свой сон.

-О-о… прошу прощения.

-Ничего страшного. Ты же просто сон, не извиняйся.

-Да… конечно. Я просто сон. Ну… тогда счастья вам?

-Спасибо,- сказала девушка.

-И тебе счастья,- добавил родной любимый голос.- Может, найдешь себе другую какую-нибудь.

-Ничего, я подожду,- уклончиво отозвался незнакомый.

-А теперь иди. Не мешай нам сниться друг другу.

-Правила простые,- сказал демиург Мазукта.- Берешь вот эту штуку,- он поднял в ладонях большую сверкающую каплю,- и бросаешь что есть силы!

Капля ухнула вниз, грянула о дно ящика и разлетелась миллионом крошечных капелек.

-А что теперь?- спросил демиург Шамбамбукли.

-А теперь надо заставить их снова собраться вместе. Всего-то делов.

-А, ну это запросто…- демиург Шамбамбукли протянул руку к каплям, но Мазукта его остановил.

-Они сами должны собраться. Понимаешь? По своей воле.

-А у них и воля есть?

-Есть… что-то вроде того. Это же игра. Каждая капля - модель человеческой души. И действует примерно по тому же алгоритму. Ну, начинай.

-Заставить их объединиться?

-Ага. Побудить к этому.

-Ну, а чего тут сложного? Я дам им язык, общий для всех. Они начнут общаться - и сольются в один народ.

-Дерзай.

Шамбамбукли тут же наделил капли языком. Как только они обрели способность высказывать свое мнение друг о друге, а главное, понимать сказанное - тут же переругались и разошлись в разные стороны. Мазукта хихикнул.

-Теперь моя очередь. Раз один общий язык не годится - я попробую наоборот, дам им великое множество самых разных языков.

Получив несколько десятков разных языков, капли тут же разбились на группы и воинственно уставились на соседей.

-Не помогло,- сказал Шамбамбукли.

-Вижу. Пробуй дальше.

-Я объединю их единой верой!- решил Шамбамбукли.

Единая вера не прижилась. Каждая группа капель тут же начала трактовать постулаты по-своему, и все только хуже перегрызлись.

-Нет-нет!- замахал руками Мазукта.- Не так. Я дам им множество верований, на любой вкус, и каждый найдет веру по себе!

Теперь, разделенные разными религиями, капли разошлись еще дальше друг от друга, некоторые налились рубиново-кровавым цветом и повели крестовые походы на иноверцев, захватывая их и испаряя на кострах.

-Нет, и так не пойдет,- вздохнул Шамбамбукли, когда убитые капли опять вернулись с дождем.- Дать им общую культуру?

-Ну дай.

С культурой произошло то же, что и с религией. Каждый взял лишь то, что понравилось ему, отринув остальное.

-Может, повести их по разным путям развития?- предложил Мазукта.- Противоположности притягиваются, они начнут приглядываться друг к другу, заинтересуются, найдут полезное для себя, смешают культуры…

Две основные культуры столкнулись и тысячу лет провели в затяжной бесполезной войне.

-Дать им общего врага?

Но и общий враг не объединил капли - хотя многие сплотились, всегда находились маленькие пронырливые группки, нападавшие на своих с тыла - норовя урвать самой легкой добычи. Когда же общих врагов стало много - целые группы капель стали метаться туда-сюда, заключая и нарушая договора то с той, то с другой стороной, объединяясь и распадаясь, ловя сиюминутную выгоду.

-Да как их, Деструктор побери, собрать вместе?!- не выдержал наконец Шамбамбукли.

-Понятия не имею,- пожал плечами Мазукта и захлопнул ящик.- В эту игру, кажется, еще никто никогда не выигрывал.

-Шамбамбукли, когда ты последний раз проверял свой почтовый ящик?- спросил демиург Мазукта, удобно развалясь в кресле и обмахиваясь рекламным буклетом.

-Ну, обычно я его проверяю каждые двести-триста лет. А что?

-Из него уже на пол сыплется.

Демиург Шамбамбукли присмотрелся к конверту на коленях у Мазукты и нахмурился.

-Мазукта, а тебе не говорили, что чужие письма читать нехорошо?

-Нелепое суеверие, бытующее среди людей,- отмахнулся Мазукта.- Мы с тобой выше этого.

Он бросил буклет на столик, закинул ногу на ногу и мечтательно уставился в потолок.

-Кстати, раз уж зашел об этом разговор. Шамбамбукли, а ты никогда не хотел опуститься на уровень? Побыть немного человеком?

-То есть? Я же уже был, и не раз.

-Ты притворялся,- пояснил Мазукта.- Это не совсем то.

-И ничего подобного!- возмутился Шамбамбукли.- Я…

-Ты сам себя ограничивал, чтобы казаться человеком, но при этом всегда знал, что эта бодяга - понарошку. Ты же сам сотворил этот мир, сила твоя в нем немеряна. Разве не так?

-Так,- подумав, согласился Шамбамбукли.- Ну и что?

-Таков закон мироздания,- вздохнув, сказал Мазукта.- Любого мироздания, причем. Демиург не может жить полноценной жизнью в собственноручно сотворенном мире. Для нас это всегда лишь игра, сон, наваждение… Шамбамбукли..?

-А?

-Ты не хочешь немного пожить по-настоящему?

В голове у Шамбамбукли замигал тревожный сигнал, установленный специально для таких случаев.

-Мазукта,- осторожно произнес он,- мне не нравится, как у тебя горят глаза. Ты наверняка задумал какую-то сомнительную авантюру!

-Да ну, ерунда! Не будь таким подозрительным. Вот, смотри.

Мазукта развернул рекламный буклет.

-Наша проблема в том, что мы ничем не ограничены в собственных мирах, кроме своей же собственной воли. Порочный круг. Значит, нам надо найти чужой мир, где наша сила ничего не будет значить!

-Чужой мир..?

-Ну да. Вот, группа демиургов, опытных дизайнеров, предлагает новый проект. Огромный мир, с густонаселенными городами, с обильной дикой природой и красивыми ландшафтами.

-Ну и что? Мы и сами…

-Вот, слушай. "Если Вы устали от бесконечного акта Творения, отдохните в нашем мире. Проживите полную переживаний и событий жизнь простого человека. Вы можете стать кем угодно - воином, торговцем, ученым, даже преступником…"

-Я не понимаю…

-А тут и понимать нечего. Идешь со мной?

-Мазукта, а тебе не кажется..?

-А, оставь!

Мазукта вскочил на ноги и стал расхаживать взад-вперед.

-Что есть наше существование? Мы закисли в однообразии…

-Я - нет,- тихо возразил Шамбамбукли, но Мазукта его не слушал.

-Наша жизнь размеренна и скучна. Где дух авантюризма, где напряжение, где борьба? А нам предлагают - настоящую, ты понимаешь - настоящую жизнь! Жизнь, где имеют значение лишь наши личные качества, а не какая-то зыбкая сверхъестественная сила. Всё реальное, всё взаправду! Короче - ты со мной или нет?

Мазукта лязгнул зубами и вполголоса выругался. При неверном свете костра никак не удавалось не то что вытащить - даже разглядеть досаждавшую занозу.

-Ты в порядке?- встревожено спросил Шамбамбукли.

-О да. Всё просто отлично!- процедил Мазукта.

Шамбамбукли успокоился и подбросил в костер еще веток.

Мазукта врал. Ему было паскудно. Сапоги он потерял в болоте, вдобавок промок до нитки и весь перемазался в грязи. В босую пятку коварно вонзился какой-то сучок, а за шиворот заползла пиявка. Теперь же, пока кожаный доспех сох на рогульке перед огнем, Мазукту заживо ели комары.

Шамбамбукли потыкал мечом в жарящийся на вертеле окорок гигантской крысы. Крыса подвернулась очень кстати - друзья уже успели проголодаться, а до ближайшего поселения было еще далеко. Вдобавок с ее трупа Шамбамбукли снял пару клепаных перчаток - он еще долго удивлялся, зачем они были нужны крысе.

-Я очень рад, что тебе здесь нравится,- с чувством произнес Шамбамбукли и протянул Мазукте кусок жареного мяса.- Действительно, свежий воздух, здоровый образ жизни… кхм, натуральное питание.

Мазукта взял протянутый кусок и принялся мрачно его пережевывать. Крысятина была пережаренной и жесткой как подошва. У Мазукты бурчало в животе, но он твердо решил не выказывать слабости и приберечь зелье Малого Лечения на самый крайний случай. Шамбамбукли грыз свою порцию как ни в чем не бывало и выглядел, на взгляд Мазукты, возмутительно умиротворенным.

-Ты еще не упомянул активные физические упражнения,- ядовито заметил Мазукта.

-Да, верно,- Шамбамбукли мечтательно улыбнулся в темноту над костром.- Упыри, гарпии, курылатые ужасы… Посмотри, как у меня бицепсы окрепли! - он согнул руку, и под кольчугой заиграли литые мышцы.- Даже мозоли уже зажили.

-Поздравляю,- буркнул Мазукта.

-Вот только…- Шамбамбукли задумчиво нахмурился, и его безмятежный лоб пересекла тревожная складка.- Ты уверен, что настоящие простые люди живут именно так?



Вот, собственно, и всё.

-Алло! Это служба технической поддержки?

-Да.

-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

-У всех проблемы. Расскажите подробно.

-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается…

-Что именно не получается?

-Да ничего! С самого первого шага.

-Что вы делали?

-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь…

-Чем вы руководствовались раньше?

-"Creation, Second Edition".

-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?

-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"

-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

-Какое у вас расширение Вселенной?

-600-800 стандартных единиц.

-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

-Ага, понял. Минутку…

(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")

-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

-Спрашивайте.

-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

-Скажите, что это хорошо.

-Это хорошо. ОК.

-Получилось?

-Да. Теперь нужно разделять воду?

-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…

-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

-Это хорошо.

-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

-Есть вопросы?

-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

-Ну, а в чем проблема?

-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

-То есть, она начнет колоться?

-Да.

-Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

-Еще вопросы есть?

-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

-А вы уверены?

-Ммм… нет.

-Тогда пропустите этот этап.

-Это хорошо. ОК.

-Еще что-то?

-Пока нет, спасибо.

-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

-Не просто хорошо, а очень?

-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

-Спасибо.



(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

-Что-то случилось?

-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

-Вы их сотворили?

-Да.

-По образу и подобию своему?

-Ну… да.

-Тогда ничего удивительного…

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

Вторая попытка

Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.

-Так, где оно тут включается..?

Яичко было совершенно гладкое, без указателей.

Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.

-"Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…"

Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.

-"Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…" А как оно включается-то?!

Об этом в инструкции не было ни слова.

Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.

Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.

Мышка бежала, хвостиком махнула…

И грянул Великий Взрыв!

Третья попытка

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

-Ерунда какая! - скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

-А что, даже красиво…-протянул Второй. - Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…

-Это не по правилам! - упрямо возразил Первый. - Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

-Но субъективно так и происходит!

-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

-Так ведь здесь нет горизонта.

-Но субъективно-то он есть!

-Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

-А почему они не выливаются?

-Куда?

-Вниз.

-А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

-Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.

-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

-Но с гравитацией - это интересно придумано…

-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

-Ну почему же! Ведь все работает?

-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

-Да, это, конечно…

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров".

Продолжение темы.

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты.

-Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь!- вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

-Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

-А зачем? - моргнул Шамбамбукли.

-Как - зачем..? Для красоты.

-И всё?

-И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

-Ты скакал?

-Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

-Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

-Правда? - вежливо спросил Шамбамбукли.

-Угу. Наверное.

Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался.

-А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жереные быки, козы, овцы… о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

-Нет.

-И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

-Вкусно,- констатировал он с набитым ртом.- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

-Думаешь?

-Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.

-А что по этому поводу думают юные девственницы?

-Без понятия.

Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.

-А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.

-А я думал, что миры делаются для демиургов…

-Ха!- фыркнул Мазукта.- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.

-Мне хватает, - осторожно возразил Шамбамбукли.- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.

-Такого - не сотворишь. Слабо.

-Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.

-Знаю. Ты эгоист.

-Ну и что? Кому от этого вред?

-А кому от этого польза?

-Мне.

-Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!

-Например, для юных девственниц?

-Да что ты прицепился к этим юным девственницам!

-Да так, просто…

-Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи расстелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия.

-А людей зачем сотворил?

-Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

-Слушай, ты как создавал людей?

-Из грязи, а что?

-Это первого. А потом?

-Что "потом"?

-Как он потом размножаться должен?

-Кхм… Один человек размножаться не может. Нужно больше.

-Двое?

-Как минимум.

-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?

-Нет. Тогда они получатся одинаковые.

-А должны быть разные?

-Ну да.

-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?

-Лучше не надо.

-А что делать?

-Ну, для начала усыпи его…

-И начать все заново?!

-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.

-А потом?

-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека…

-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!

-Ну, успехов тебе тогда.



Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.

-Ну, как дела?

-Все получилось!

-Размножаются?

-Еще как! Вот, гляди.

Мазукта поглядел.

-Это… что?!

-Это они размножаются.

-Вот так?! Погоди, а… кто это?!

-Где?

-Кто это там с человеком? Это же… не человек!

-Ну да, это женщина.

-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это… это какое-то непонятное существо!

Шамбамбукли забеспокоился.

-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро…

-Ребро? Ребро?!

-Ну да.

-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!

-Ааа… То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?

Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.

-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.

-Нуу…- Мазукта потер подбородок, - главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?
Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:

-Три дня!

-Чево?

-Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.

-Достаточно для чего?

-Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.

Человек задумчиво посчитал на пальцах.

-Мало.

-Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.

-Нет, так не пойдет! - Человек решительно замотал головой.- Сына заделать, это, знаешь ли… А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.

Шамбамбукли почесал в затылке.

-Да, это я как-то упустил… Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.

-И по девять месяцев между ними!

-А это зачем?

Человек посмотрел на демиурга укоризненно.

-Так я же их не в капусте находить буду!

-Упс…

Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.

-Да, верно… Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.

-Тогда уж год.

-Хорошо, итого три года на сына, и два дня…

-Не пойдет! - перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.

-Это не обязательно.

-Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!

-Главное - посадить.

-По букве закона - да. А по духу?

Шамбамбукли почесал нос.

-Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?

-Ну, пока дерево не вырастет.

-А сколько оно растет?

-Смотря какое дерево…-уклончиво пожал плечами человек.

-Ну примерно?

-Лет триста…

Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.

-Двадцать лет! И не больше!

-Хорошо, - покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына…

-Эй-эй! А не много тебе будет?

-А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?

-Так-то оно так…-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет…

-Про дом забыл, - напомнил человек.

-Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш…

-Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.

-Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня… о, блин!

Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.

-И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?

-Нуу…

-На всё про всё тебе ста лет хватит?

-Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

Лучший мир.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.

-Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.

-Ну?

-В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!

-Ну, это просто. Место у тебя есть?

-Есть.

-Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.

-А зачем?

-Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.

-Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?

-То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.

-Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.

-Хм… ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные…

-У меня никто не убивает и не ворует.

-А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?

-Да нет у меня никаких преступлений!

-Вообще никаких?

-Ну да.

-Нуу… тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.

-А что должно быть в раю?

-Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.

-Вот с фантазией у меня туго… ну ладно, что-нибудь придумаю.

-Да уж давно пора! - хмыкнул Мазукта. - Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих покойников?

-Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.

-Подожди! Кому - "ему"?

-Человеку.

-Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?

-Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его…

-Погоди, погоди! Он что, помер от старости?

-А от чего еще можно умереть?

-От голода, холода, болезней…

-В моем мире тепло и всем хватает еды.

-И болезней тоже нет?

-Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.

-Стихийные бедствия?

-Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.

-Дикие звери?

-Опасных нет.

-Войны?

-А воевать-то зачем?

-Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок…

-Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.

-Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!

-Ну как… Самосовершенствуются. Развивают науку, искуство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются…

-Шамбамбукли..?

-А?

-Какой, говоришь, адрес у твоего мира?

-В455112. А зачем тебе?

-Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?

Демиург Мазукта позвал в гости своего друга демиурга Шамбамбукли.

-О, привет! Это хорошо, что ты пришел, у меня для тебя подарок к Новому году.

-По какому летоисчислению?- поинтересовался Шамбамбукли.

-Неважно. По какому-нибудь. В каком из миров сейчас Новый год, по тому летоисчислению и подарок. Пойдем, покажу.

Мазукта потащил демиурга Шамбамбукли за руку и привел в крошечный мир - собственно, не мир даже, а лишь фрагмент мира. Это была уютная зеленая долина, накрытая прозрачным небесным куполом. Под куполом висело золотое солнышко, а внизу по долине бродили стада белоснежных овечек.

-Какая прелесть! - умилился Шамбамбукли.

-Это всё тебе, - Мазукта обвел крошечный мир рукой.- Можешь его вставить в рамочку или использовать при строительстве другого мира. Словом, делай что хочешь.

Шамбамбукли присмотрелся к стадам овечек.

-Выглядит очаровательно… а кто эти животные?

-Это агнцы,- пожал плечами Мазукта.- Твоя паства.

-Паства?

-Ну да. Раз ты их пасешь, значит, ты их пастырь. А они - твои агнцы. Бараны то есть.

-А вон тот зверь, черный и с длинными рогами - он кто?

-А, это… Это козлище.

-А он-то зачем нужен?

-Понимаешь…- Мазукта замялся,- так уж устроены агнцы. Сколько им пастырь ни указывает нужную дорогу, они все равно идут за козлищем. В крайнем случае, назначают козлом какого-нибудь самого жирного барана. Так что без него, сам понимаешь, никак.

-То есть, они будут считать своим хозяином какого-то козла, а не меня? - огорчился Шамбамбукли.

Мазукта рассмеялся.

-Ничего страшного! Главное, чтобы сам козел знал, кто тут хозяин.

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!"

Человек судорожно сглотнул.

-А может, как-нибудь…

-Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет?

-Нужна,- вздохнул человек.

-А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.

-Больно будет?- обреченно поинтересовался человек.

-Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом…

Человек расслабился.

-…местным,- закончил демиург.

Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.

-Ложись! - демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.

-Уух!- прокомментировал человек.

-Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!

Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.

Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что… но тут операция как-раз закончилась.

Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы… лучше рыжие… и грудь побольше… обе груди, если можно… а вот тут родинку…"

Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.

-Поздравляю! У вас женщина!

Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.



-Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.

-Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?

-Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?

-Понимаешь…-задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться?

Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно…"

-Ну вот. А так… может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли.

К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.

-Привет. Какие новости?

-Да какие у меня новости… Скучно.

-А ты бы с людьми поиграл, обычно помогает.

-Да ну их! Людям тоже скучно. Недавно они придумали играть в кубики, да и то бросили.

-В кубики?

-Ну да. Не знаешь такую игру? Берется глина, из нее лепится кубик и обжигается на солнце. А потом из кубиков строится башня.

-Хм… интересная идея. А бросили они ее почему?

-Поругались. То кубики не поделят, то еще что. Один говорит, клади так, а другой кладет эдак. Один хочет резные перила, а другой требует витые башенки. Словом, не смогли найти общего языка. Теперь сидят каждый в своем стойбище и друг с другом не разговаривают.

К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.

-Привет, ты чего такой мрачный?

-Да так… Вот, сам смотри.

-Ночь ведь, что я увижу?

-Ничего, там светло.

Действительно, всё было прекрасно видно, потому что город горел. На улицах валялись трупы защитников и нападавших, по улице двое пьяных солдат гнались за кричащей женщиной, еще один деловито обчищал карманы убитого горожанина.

-Ну и что? - спросил Мазукта.

-Плохо.

-А ты чего хотел? Это же люди, примитивные существа.

-Я же их сделал по образу и подобию своему! - всхлипнул Шамбамбукли. - Неужели и во мне есть… вот такое?!

-Не говори ерунды!- хмыкнул Мазукта.- Ты им задал отправную точку, вот и всё. Ну, создал, ну по своему подобию. А дальше они развивались уже сами, разве нет? Вот и… развились.

-А самое страшное знаешь что?- хлюпнул носом Шамбамбукли.

-Что?

-Вот это вот… всё,- неопределенным жестом указал на творящееся безобразие Шамбамбукли,- они совершают во славу мою и с именем моим.

-То есть как?- удивленно захлопал глазами Мазукта,- Ты хочешь сказать, что они в тебя веруют?

-Нет. Не веруют, а поклоняются.

-Кошмар какой,- передернулся Мазукта.

-Угу. Какую бы подлость ни совершили - "это творец нам так заповедовал!" Я не мог такого заповедовать! Даже пьяный! Ну, ты же меня знаешь, я вообще не пью почти. Зато у них совесть чиста, гордятся собой даже.

-Человеческие жертвоприношения еще не практикуют? - деловито осведомился Мазукта.

-Нет пока… кажется.

-Скоро начнут, готовься. Я же говорю, примитивные существа.

В своей жизни я ещё ни разу ни кому не клялся... Обещания давал и старался их выполнять... И очень не люблю, когда люди что то обещают, а потом или забывают об этом, или просто передумывают... а вы клялись когда нибудь? Если нет, то вот вам некоторые примеры )))) Самые необычные клятвы
10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

Пусть ваши сердца наполнятся любовью на 100% и ещё чуть чуть )))) http://ru.fishki.net/picsw/022007/14/flash/love.swf

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома, то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда - столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да- есть нации, само существование которых неполиткорректно!!

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" и апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit? super" или "super high gravity locations").

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября прошлого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам.
Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Фото моей подруги. Она увлеклась фотографированием. По моему очень удачно.

«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
Глаз устрицы больше чем ее мозг!
Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Испания значит «земля кроликов».
Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу!
Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Касторку изобрели в древнем Египте!
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
Кетчуп придумали в Китае.
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Колибри не могут ходить.
Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Кряканье утки не имеет эха!
Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Мозг на 80% состоит из воды.
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Моча использовалась для стирки одежды.
Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Муравьи никогда не спят!
На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
Нос растет в течение всей жизни человека.
Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
Огурец — фрукт, а не овощ.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
Около 70% живых существ Земли — бактерии.
Олени очень любят есть бананы!
Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
Отвертку изобрели раньше, чем винт.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
Примерно 10% людей в мире — левши!
Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
Самая сильная мышца в теле — это язык!
Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Свинья не в состоянии смотреть в небо!
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
Слон — единственное животное с 4 коленями.
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
Содовая вода не содержит соды.
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
Столетняя война длилась 116 лет.
Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
Таракан без головы живет 6 часов!
Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
У акул иммунитет к раку.
У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
У морской звезды нет мозга!
У мотылька нет желудка.
У собаки есть локти.
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов!
У улитки около 25 000 зубов.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом!
Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Эму по-португальски значит «страус».
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

Нашёл в инете интересную историю про ёжика. Мне показалось смешно... Судите сами.... Про ёжикофф )))
Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… - Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать…
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Теперь я знаю как жить в ледниковый период... Самару занесло снегом так, что мы ещё не скоро раскопаемся... На прошлой неделе я 4 дня не мог попасть на работу. Вчера сидеть дома стало уже не прилично и я рискнул поехать в центр города. Добрался я до него лишь через 3 часа, хотя в нормальных условиях это занимает максимум 35 минут... Обратно домой я пошёл пешком, так как транспорт перестал ходить вовсе... Как страшно жить!

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

Сходить или не стоит в кинотеатр на "Иронию Судьбы-2"? Я думаю, что продолжение врятли станет таким же культовым как оригинальный фильм. Но пи-ар делает своё чёрное дело. Слушал на днях "Шизгара-шоу" на "Нашем радио" и там Ольга Владимировна осталась несколько разочарованной от увиденного. А у нас, как я заметил, вкусы во многом совпадают. ))) И вот я думаю, надо ли мне это? Говорят, в фильме скрытая реклама превратилась в навязчиво-открытую, а меня это ещё в "Дозорах" раздражало....