1. Поехали с Юли на ВВЦ. Все как положенно: беготня по павильонам, прогулки у фонтанов, немного фоток. Но отличительно было то, что застали колесо обозрения в рабочем состоянии! и не раздумывая, побежали к кассе (кстати билетик стоит 250 р - открытая кабинка и лицам до 16). Покатались недолго, пофоткали недолго, полюбовались недолго. Недолго, но все же...)
2. "Если вы заботитесь о своем пищеварении, вот добрый совет - не говорите за обедом о большивизме и о медицине. И, Боже вас сохрани, - не читайте до обеда советских газет!" (Булгаков, "Собачье сердце")
Затем пошли победать (или поужинать) в Якиторию, ибо безумно есть хотелось и безумно хотелось продолжить прогулку. У входа встретили группку людей (праздник какой-то у них был, т.к. все все нарядные и довольные...и слегка подвыпившие). Все выстроились в кучку для памятной фотки и один пипл орал: "снимите меня такого красивого!" ну, как такого красивого оставить без внимания....и отвечаю ему: "щаззз снимем..."
-а автограф дать? - оживился парень)
- пожалуйста! - для драматичности встала на колени - расписывайтесь где-нибудь!
- ммм...где-где?...о, на груди!... - изобразил что что-то чиркает там.
Все довольные и в легкой истерике разошлись =)
Еще заказала ирладнский кофе, а в него добавляют виски...вообщем у меня до сих пор болит голова хр
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
1. Большинство твоих друзей уже будут в шОке от того, что ты придумал рифму к какому-нибудь слову. Удиви их!
2. Большинство твоих знакомых уверены, что стих – это «када слова в рифму и столбиком». Не спорь с ними!
3. Стихи принято писать на дни рождения знакомых и читать, когда все уже достаточно сыты, чтобы прикоснуться к искусству.
4. Вдохновенье, день рожденье, озаренье, печенье, варенье… - это основная поэтическая база.
5. Используй эти слова в любой последовательности.
6. Не повторяй одну и ту же рифму больше десяти раз.
7. Любовь – кровь, вечер – свечи… Это высший пилотаж. Оставь его для валентинки.
8. Попробуй поймать вдохновенье.
9. По идее должна придти Муза.
10. Если с предыдущими пунктами не вышло… бухни. (уверяю тебя: по трезвяку нормальные люди рифмами не говорят)
11. Между перечисленными словами вставляй свои. Если будет как-то странно и не по-русски… Скажи, что ты последователь Земфиры или «аббериут» или… ммм… «канделябр».
12. Помни: в стихах главное не содержание: а интонация, с которой ты их читаешь.
( Инструкция прочитанная вдохновенно – это уже стихи)
13. Если спросят: давно ли пишешь? Говори с самого детства. Они поймут, что ты профессионал (чайников все любят критиковать).
14. Если совсем не получается – возьми классическую поэзию – поменяй в ней пару фраз (никто не заметит)
15. Пучь глаза! Это вообще главное условие. Таким образом: ты сместишь акцент их внимания на выражение твоего лица – они не заметят стиха.
16. Читай свой стих, подняв бокалы. Все охренеют держать руку на весу, и будут рады тому, что ты закончил читать.
17. Помни «поэт» - это еще и стратегия. Поэт завоюет девушку быстрее чем, например, бизнесмен (она не будет долго торговаться).
18. И главное: убедив остальных в том, что ты гениальный поэт – не поверь в это сам… Это юдашкинстайл...
С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.
10 место: Самой известной, разумеется, в узких кругах стала дуэль между прелестной маркизой де Нель и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси, который, впоследствии став герцогом Ришелье, без ложной скромности поведал о дамской дуэли в своих дневниках. Именно из них мы теперь знаем, что победила графиня, ранив соперницу в ухо.
9 место: Самым старым документом о дамской дуэли можно считать запись в хронике миланского женского монастыря. 27 мая 1571 года 2 знатные сеньориты прибыли туда, запершись в комнате для совместной молитвы. Однако молитвы как-то не вышло, дам нашли перепуганные шумом монашки. Дуэль удалась на славу: дамы буквально искромсали друг друга. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили.
8 место: Пик моды на дуэли пришелся на середину 17 века, когда на дуэлях побывала половина благородных дам Европы. В ход шло буквально все оружие. Причем, из 10 женских поединков 8 заканчивались смертью (для мужчин только 4). Дамы так входили в азарт, что дрались не только дуэлянтки, в бой включались и их секундантки.
7 место: В записках историка Брантона можно найти записи о даме, которая так набила руку на дуэлях, что без разбора вызывала на них и мужчин. Однажды она поссорилась на балу и дралась на дуэли сразу с двумя кавалерами. Одного заколола в сердце, другого в горло.
6 место: Известна в истории актриса Мопен, которая хоть и не принадлежала к дворянскому роду, но была большой забиякой и перебила на дуэлях народу столько, что даже сам Людовик запретил ей впредь брать в руки оружие, заметив, при этом, что ей должно быть достаточно и женских чар.
5 место: На Руси женские поединки были долго узаконены. Правда, при битве с мужчиной баба могла попросить выступить и мужа и брата. Но если предстояла битва с другой бабой, тут приходилось действовать самой. Сражались русские женщины, что называется, от души: рогатинами, дрекольем, ослопами (дубина с железным наконечником), а то и просто в рукопашную.
4 место: Самой опасной для России дуэлью стала битва Софьи Фредерики Августы Анхальт-Цербской со своей троюродной сестрой. Не одолей она свою соперницу тогда, могла бы Россия лишиться Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика. Кстати, именно при Екатерине II русские дамы дрались с упоением. Только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых сама царица была секунданткой.
3 место: Местом для благородных дуэлей в отличие от мужчин дамы выбирали салоны. Самым знаменитым салоном для дуэлей в Петербурге был салон госпожи Востроуховой. Там только в 1823 году состоялось 17 дуэлей.
2 место: Самой необычной дуэлью между дамами (если об этом вообще можно говорить, ибо драка женщин есть уже нечто ужасающее) была дуэль между Жорж Санд и новой приятельницей ее друга, композитора Листа Марией Д’Агу. Дамы дрались на ногтях. Победу не одержал никто.
1 место: В записках маркизы Мортене читаем: “Русские дамы дерутся без изящества, только ярость и уничтожение соперницы”. На самом деле дело было вовсе не в изяществе. Дело в том, что в отличие от русских женщин, немки дрались полуодетом виде, а француженки – и вовсе полностью обнаженными.
школьный ансамбль "Миллениум" многие наши музыканты решили покинуть (в их числе и я) и сколотили собственную группы с названием, которое фиг выговоришь, т.е. D.R.K.S.-D.H.L. честно, думала, что эта группа будет как и все предыдущие, т.е. состав, название... - все есть, кроме самой работы, репетиций и т.д. но в этот раз народ оказался настойчивым и даже больше... прошла не первая репетиция (но для меня первая) и не все так плохо! на этой репетиций я ни черта не делала (кроме как съемки, да Рита снова работала оператором), но я видела работу и результат. Анька все-таки смогла собрать группу под названием, которое фиг выговоришь =) и что ж я сижу учу свою партию... не все так безнадежно =)
Выдох, вдох, хорошо дышать
Черный горох да не легко глотать
Пуля и ствол, нажал и разошлись
Где-то бродит зло - попробуй разберись...
Припев:
А что мне надо - так просто свет в оконце,
А что мне снится - что кончилась война,
Куда иду я - туда, где светит солнце,
Вот только б, братцы, добраться б до темна...
Шаг, другой, до счастья далеко,
Хэй, брат, постой, я знаю, не легко,
Вымой лицо, побрейся, улыбнись,
Выйди на крыльцо, свободе поклонись...
а)(Croquis) - наскоро сделанный рисунок, передающий лишь в главных, общих чертах натуру, или выражающий, в таких же чертах, задуманную художником живописную, скульптурную, архитектурную или декоративную композицию. В русском языке этому французскому термину вполне соответствует слово: "набросок".
б)на украинском это означает - шаги
Ну, что ж теперь я могу сказать, что не просто так взяла это имя
(Кстати, я постоянно делаю маленькие кроки для будующих фотографии)
Ах, как прекрасен сегодняшний день
И спорить об этом мне будет не лень.
И я бы проспорил хоть час и ничуть не устал.
С утра было пиво и снег за окном
Мне было легко покидать чужой дом
Тем паче, что ночью я так сладко не спал.
Утренний пьяный был страшно смешон
Он поскользнулся и трахнулся лбом
О мокрый асфальт и матом восславил судьбу
А через час, уже греясь в метро
Я вспомнил, где видел его лицо
Это мой одноклассник потом он пошел в ПТУ.
И крайне довольный днем и собой
Я скорчил рожу старушке с метлой,
А она в ответ крутанула рукой у виска
Из-за спины вдруг донесся смех,
Но чем же я мог рассмешить и тех.
Наверное, я, право, немного сошел с ума.
И так пол дня я буду шутом,
А затем отыщу за углом телефон,
И диск, покрутив, на стекле нарисую кружки
На вечер в гости к кому-то набьюсь,
Меня там не ждут, не ждут ну и пусть
И трубку брошу, услышав, отбоя гудки.
А душа будет ждать того чего нет,
Будет биться в свету, но чужой это свет,
Будет ждать пьедестал и корзину тюльпанов у ног
А пока что все те, с кем прощаюсь с утра
Про меня забывают еще вчера.
Вот так и порхаю я - городской мотылек
Лес, много слов, немного огня, смех ... потухший костер, лед вместо луж, Луна, кладбище, холодная земля, мы выли..просто так, для эффекта, для никого, пустая дорога, мы расходились, безлюдные улицы...мы просто возвращались домой.
Достаточно интересно прошел день под руку с вечером.
Утомленная счастьем
Жанр: Комедия
Режиссер: Сергей Яшин
Актеры: Ольга Науменко, Ирина Рудницкая, Степан Старчиков, Александр Хатников
«Главная героиня пьесы — большая фантазерка, провокатор и деловая женщина в одном флаконе. Однажды ее охватывает страх: почему все так хорошо?» - так, оставляя нам простор для фантазии, пересказывает режиссер Сергей Яшин содержание своего полу-лирического, полу-детективного спектакля.
Лирическая комедия Франсуазы Дорен – типичная «французская штучка». Остроумные перепалки, быстрый темп, гламурная жизнь (героиня занимается парфюмерией, так что сцена уставлена флакончиками, баночками и тюбиками, словно витрина «Арбат-престижа»). Кажется, сыграть эту легкомысленную дребедень легче легкого, но артистам театра им.Гоголя пришлось трудно. Их суровый худрук Сергей Яшин заставил труппу репетировать весь июль – весь упоительно жаркий июль, когда их более счастливые коллеги отдыхали на дачах или зарабатывали «чесом» на курортах. На первых спектаклях сказывалась усталость: актеры шутили вяло, а действие хромало словно старая лошадь. Но мало-помалу, дело пошло на лад. В зале стал чаще раздаваться смех. А «утомленная счастьем» Ольга Науменко (вы ее помните в роли Гали, невесты героя, в фильме «Ирония судьбы») с таким удовольствием меняла наряды и так живо кокетничала с партнерами, что всем опять стало ясно: старая гвардия театра им.Гоголя до сих пор даст фору молодым конкурентам.
Сделала разделы в дневнике, не знаю зачем, от нечего делать, впрочем как и этот пост - от нечего делать. Всего их три (но возможно пока):
1. Прошлогодние листья (старые записи). Был достаточно большой отрезок времени моего неписания в дневнике и хотелось как-то разделить это. Надеялась, что буду писать как-то по-иному и вообще отправила туда те записи, которые были при другом дизайне (которые я практически не меняю). Такое название просто потому что, чтобы найти какую-либо запись, нужно покопаться (причем конкретно).
2. Объедки. Просто какие-то интересные факты, забавные картинки, истории (чего на всем ли.ру, да и в Интернете целом, по горло. Отсюда и название).
3. Разбитые дороги. Ничем не отличающиеся записи от "Прошлогодних листьев", но все же я надеюсь, что что-то изменю. Название...знаете, у разбитых дорог еще есть надежда на то, что их исправят.
В этот раз народу было меньше (ну все же такие взрослые, а главное ленивые), но веселья было ни чуть не меньше))) Мы устроили эдакий Хэллоуин-косплей (ну просто в августе у нас ничего не вышло с косплеем, убиваем, так сказать, двух зайцев сразу ;)) В количестве четырех человек громили Юльчину квартиру ( в том числе и сама Юльча), а именно: кидались игрушками, разбрасывали фантики, искали по вему дому тушь, краски и тени, помучали люстру (которая чудом не свалилась), чуть не переломали ноги и руки, играя в твистер, и обязательно фотографирование, сопровождающееся беганием по всей квартире))) Вообщем все было скромно и тихо (наверное...). Жаль только, что Америку так и не захватили....Для тех кто в танке. План был таков: притащить кучу сладкого, наесться до отвала, и просто-напросто раздавить Америку (просто и со вкусом=)).
-Салат будете?
-Да!
-А нету у меня никакого салата))) (с)
