чтением френд-ленты навеяно...

Парикмахер – это, друзья мои, слезы, мрак и скрежет зубовный.
хороший парикмахер – как единорог!
все рассказывают, но никто не видел)

первый мой – вменяемый – семейный.
жена брата мужа. Епт!
потому что у своих надо стричься *назидательно*
она видела меня рыжей. Рыжей до такой степени («Тициан» - для тех, кто помнит),
что мужики, шалея, на улицах подваливали и шептали мне томно в пряди:
- Девушка, какой у вас цвет волос!
девушка глупо хихикала и трясла «факелом» в разные стороны.

потом семейка разосралась и меня стали ежемесячно возить к старой татарке в центр.
по её канонам я должна была быть Зиданом.
дня ежедневных занятий верховой ездой быть практически лысой даже удобнее… поэтому вутка не возражала.
Пока меня за мужика принимать не начали!
Реально!
Ну не мазала я рожу косметикой,
Ну любила широкие футболки, свободные брюки, сиськи прятала прилежно…
допряталась…
Официантки в ресторанах заигрывать стали.
И муженька вопросами донимать в кулуарах:
- а кто это с вами – девушка или юноша?
И я сказала - все – пиздец - Даешь длину!

и была длина. И был развод. И понеслось…
… каре на кривой ножке,
модельные мАндЕльные стрижки,
бритье (и виноватый администратор «Она вас перестрижет» -
ЧТО там перестригать то? Там зидан опять!)…
Ненавистые вопросы: «Как Вас постричь?» «Какие Вам сделать височки?»
И шедевральный – (учитывая климат моего родного города)
- «СУШИТЬ БУДЕМ?».
Нет, крять, не будем. Там минус 25 на улице и я так пробегусь.
С мокрой головой.
Я морж!
И менингитчица! Потеницальная…

Еще – каюсь – в очень дорогой салон ходила.
К пидарасу. Он хоть и пидарас, но БОГ!
В промежутках между кофе и поцелуями в задницу
(крять, за ТАКИЕ бабки там еще и трахнуть меня были должны по идее)
он сотворил мне ГНЕЗДО на голове! Разноцветное. Ассиметрия называецо.
По – умному. Я как раз опосля салона на тренировку рванула.
Когда на татами выплыла, в белом кимоно, да с ГНЕЗДОМ…
Как на вутку мужики смотрели…
И как они меня пиздили в тот день. Ых!
Все додзе подмели моим гнездом.
Это они от зависти! Точно!
Больше к пидарасу не хожу. Дорого.

А потом мне СВЕЗЛО. Появилась девочка Анечка и пользовала меня 2 года.
Разбаловала страшно!
никогда ни о чем не спрашивала.
Приходила и делала то, что считала нужным.
Удивительно в тему получалось.
Аж уж мне то как в кайф – ДУМАТЬ не надо! Про височки)))
А уж как она красила! Песня!
Полоски, колечки, зигзаги - по 3-4 цвета…
2 маленьких хвостика сзади...
Жаль, но она уже в Питере.
Хреналь с таким талантом в нашей провинции сидеть.
Посему я опять грустно крякаю «Даешь длину»

Будем ждать, когда свезет еще раз.

Парикмахерохуеблятьфобия

Парикмахер – это, прежде всего, человек. Человек, который будет трахать руками твою голову, общаться с твоим мозгом, и действовать тебе на душу мастерством.  И я хочу, чтобы парикмахер (в 100 процентах – лицо женского пола) нравилась мне внешне, чтобы у нее было хорошее настроение, чтобы ей нравился мой тип внешности и она могла бы придумать идеальную стрижку под мое лицо. Это в идеале. Такие идеалы раза два в жизни встречались. Все остальные – какие-то уроды, наградившие меня рядом фобий, благодаря чему мои неврозы катапультируют меня из каждого второго нового парикмахерского кресла.

Если парикмахер вызывает мгновенную антипатию, я не сяду к нему стричься. Ничего качественного из этого не выйдет, и лучше уйти. Вопрос – как? Не заявить же ни в чем не виноватому человеку: «Вы мне не нравитесь и поэтому я ухожу». С другой стороны, еще глупее считать себя «обязанным», в силу того, что тобой уже занялись.  Зачем за свои же деньги подвергать себя стрессу?

Дипломатичной формулировки отказа от стрижки я так и не изобрел. Врать, что вспомнил о срочных делах? Да нет, моё право уйти – оно легитимно, и унижаться, придумывая ложь, хочется меньше всего. Но тогда как сказать, чтобы все вокруг восприняли это адекватно? Пока не знаю.

Вот и сегодня, ощутив за спинкой кресла какое-то невнятное бормотание «как вас стричь…», я обернулся и увидел толстое безвольное женское ебало. Такими ебалами надо непослушных детей по задницам шлепать, а не в салон причесок «Креатив», который в Южном Бутово (г. Москва), мастером-универсалом ставить. Я так еще с улыбкой поинтересовался: «Вы меня, что ли, стричь будете?». «Ну раз я к вам подошла, наверное вас и буду стричь…» - сказала она такой интонацией, словно у нее щас даже пизда от усталости шмякнется на пол.  Ощутив резко нарастающее раздражение, я улыбнулся, встал и пулей вылетел из салона, - как обычно в фильмах вылетают впечатлительные понятые из дома, в котором нашли разлагающийся труп, чтобы проблеваться тут же под крыльцо. У них – тошнота, у меня агрессия.

Хотите расскажу – как дошел я до такой жизни?

Мне не нравилось, как меня стригли в детстве. Пухлому безвольному лицу придавала еще больше округлости челка «под горшок». Спасибо моей маме, которая никогда не заморачивалась по поводу моей внешности, так как все силы (и вкус, видимо, тоже) у нее уходили на заботу о себе.

Инициативности в плане вкуса к одежде и к прическам во мне изначально не было, а как сказано выше, мне эту инициативность никто и не прививал. Поэтому когда мама отвела меня (мне было лет 10) в парикмахерскую и оставила меня там стричься (сама пошла в магазин), то я полностью доверял парикмахерам и был полный пассив в плане контроля над ситуацией. Однако мазохист из меня был никудышный, и когда неумелыми руками практикантки из моих висков стали выдираться волосы, я сказал что мне больно. Но… мне ответили: «Потерпи, ты же мужчина…» и включили машинку. Машинка вместе с волосами на затылке рвала и мою кожу. Через 5 минут моя шея была вся в кровоподтеках. Я сжимал зубы как мог, ведь мне было велено терпеть, плюс мне хотелось быть настоящим мужчиной. Наконец, мне сказали, что стрижка закончена. К этому времени подоспела и моя мама. Увидела что со мной сделали (вдобавок ко всему постригли неровно, садюги), начала на всех орать. Помню, администратор парикмахерской огрызалась, что «ведь на ком-то практиканткам тренироваться надо…» А у моей мамы всегда было великое свойство: вместо того, чтобы чувствовать вину за собой, она изобретательно перекладывала ее на меня. Вот и в этот раз мне, в буквальном смысле истекающему кровью, еще «сверху» было предъявлено, что сам мол виноват, что безропотно сносил все это, вроде как мог догадаться, что не все в порядке…  

Результатам этой ситуации у меня возник добротный невроз на тему якорения инсайтов «быть в парикмахерской», «больно» и «сам виноват».  Отсюда – тупое чувство вины каждый раз, когда пора стричься. Жопа.