я дома.. именно дома, не у бабушки.. наконец то.. эти 2 недели были невыносимы.. как видно по предыдущему посту.. в нем все мое состояние.. эмм... так... что хотела сказать.. что я все так же продолжаю разочаровываться в людях.. это больно и ужасно неприятно.. но знаете, немного сбивает с моего негативного толку что в мою жизнь стали возвращаться люди, некогда исчезнувшие из нее.. это очень приятно ,безусловно.. потому что с ними я всегда была в хороших отношениях. инеска. снова ты со мной)) был момент когда мы практически не разговаривали.. возможно обиды. да и менялись обе.. теперь все вернулось на свои места) все будет хорошо, ты только не унывай, а лучше верни те свои мечты, которые были всего годик назад) дашка.. тоже самое.. спасибо. а вчера зашла в аську и просто не поверила своим глазам.. в он лайне была наська.. я_не_ангел, давно уже мертвый днев.. мы не общались очень очень долго.. и тут.. она появилась) все безусловно очень хорошо..

дальше... прошу обратить внимание.. моя лучшая подруга создала днев)) не наю сколько он продержится правда, но.. всем любить и жаловать!! Осколки_нежности *называть только Олечкой* )))))

вчера оль когда ехала домой я всю дорогу перебирала в памяти все моменты нашей с тобой дружбы.. конечно, последнее время наши мысли не очень то позитивны.. нам осталась неделя.. всего неделя.. но именно ее то мы и отожжом на полную, да? вчера вот было неплохое начало) знаешь оль, я буду безумно скучать.. даже не знаю, как буду без тебя, потому что за последние 2 года ты стала для меня сестрой.. Помнишь ,еще прошлым летом Наська из Фаворита спросила нас "девчонки, вы сестры?" мы ответили нет... и обманули ведь ее!! помнишь как начиналась эта наша дружба? я помню... Я тогда начала встречаться с Максимом, а ты страдала изза егора.. да. я даже не ожидала, что повторю еще твою историю... Потом почему то вспоминается 24 февраля 2006-го.. ты помнишь что было) такой важный для тебя день.. а я не попала( а потом... потом началось лето 2006.. ссоры с Янкой, обиды. много-много.. со стороны всех троих.. ее сейчас немного жаль. из за ее предрассудков.. но главное мы остались вместе!! потом я уехала в питер, помнишь? и там появилась Ксюша) Помню как ты ее ненавидела, впрочем, как сейчас) и наверное ведь ты права... спасибо тебе, что тогда была со мной.. во время всех наших ссор... а помнишь... помнишь мы решили откосить от колхоза)))) и в итоге драили всю школу в нарядной одежде, а потом еще и полетели на ковер к диреку) а ты так спрорила с этой Риммой)) а через день.. я очень поругалась с родителями и не пошла в школу.. тогда ты пришла ко мне ,помнишь?? мы ходили на НАШ мостик.. так было спокойно и хорошо... а помнишь, на обратном пути встретили максима.. помнишь..на балконе..."я отдыхаю сейчас".. а?)) помнишь как мы смеялись??? и когда ты встав с пола на балконе, когда я говорила с бабушкй, произнесла гениальную фразу "пойду сигарет ЧУТЬ ЧУТЬ принесу" помню, трубка выпала из моих рук и я упала в истерике)) ты же меня всегда так спасала от слез и грустти, только ты!! больше ни у кого так не получалось!! А потом была наша самая большая.. да наверное единственная ссора.. прости меня за ту смс.. прости за то что тогда бросила тебя и осталась с этой....иногда я думаю лучше бы она осталась в казахстане и не приезжала к нам.. тогда она слишком хорошо все просчитала.. ненавижу ее.. но что в итоге? мы снова вместе, а она в пролете)) так и должно было быть.. а после этой ссоры... долгое и мучительное расставание сама знаешь с кем... и снова ты была рядом.. как всегда) а еще, помнишь, в декабре, шел ливень а мы отмечали у тебя свадьбу егора... было неприятно, где то глубоко, а мы смеяись.. чтоб не потухнуть. пеотом был новый год.. самый тупой новый год в моей жизни.. тогда мы были раздельно.. и черт меня дернул пойти с ленкой на эту работу.. все из за нее.а 9го января мы все сидели уже в кабинете директора..тогда нас хотели отчислить за нашу грандиозную новогоднюю елку))) и ты так спорила с косьяненко)) в то время как я сидела и смотрела тупым взглядом на олеськины коленки)) потом.. 14 февраля..ты помнишь?? егор тогда снова верннулся.. а я на перемене.. помнишь..иглара громкая музыка..все наши сидели у радио узла.. а мы ревели у подоконника.. ты из за него..я из за обиды.. а потом была литература.. помнишь? тогда еще нина ивановна сказала "оля, вы мне не нравитесь" и только вызвала лишние порывы смеха со стороны наших парт.. вообще сейчас очень приятно и даже немного грустно вспоминать уроки литературы и английского языка.. что на нас находило не знаешь? почему мы смеялись до слез от любой фразы?? помнишь? брайтен бич..мы перевели как яркие сучки?)) улыбаюсь...учителя плакали от нас, а мы плакали от смеха.. как же теперь..я без тебя... без тебя не смеюсь ни с кем так.. так от души, от сердца, искренне... и блин отова променять все и всех только чтоб ты перевелась в питер.. ты же сделаешь это правда? вобще знаешь... этот год был самым лучшим.. сейчас вспоминаю все... этих историй тысячи.. так все и не упомнишь.. как мы напивались с тобой до беспамятсва, как смеялись, как грустили всместе.. а помнишь? тот бесплатный атракцион? "оля прикуривает сигарету")))))а помнишь я учила тебя курить на нашем мосту?? это был красный петр.. я помню)) господи как мы тогда смеялись, хотя у каждой были такие проблемы.. сейчас впоминаю все, и как кадры старого кино перед глазами.. котрое к сожалению нельзя перемотать.. но зато можно продолжить.. мы же всегда будем рядом) мы договаривались)) вспоминай это все почаще, школу, наши уроки, день города)), день жд.. как мы спали, уставшие на столько сильно... вспоминай вокзал в боровичах и дорогу домой), вспоминай наш каждый вечер на лестнице, вспонминай ту ночь когда ты безумно хотела в туалет а я танцевала и всячески пыталась тебя рассмешить ,сама падая от смеха) вспомнинай качели в парке.. ту.. нашу, на цепочках) вспоминай наш мост, бабушкину старую квартиру.. с ней тоже столкьо связано.. вспоминай меня) наши приколы.. их знаем только мы!! они только наши... вспомниай то, как я застряла в кустах а прошлом августе.. помнишь ту ночь?? да и прошлый день города не забывай и 1-е сентября!!!! оль, ты вспоминай все... я не смогу долго без тебя.. правда. ты единственное что у меня осталось)я тебя очень люблю!!! дай мне слово, что наши пути так и пойдут рядом..в будущее)))

И все таки наверное в этом мире все предначертано изначально.. не знаю уж кто этим всем заведует ,и кому было охото писать миллионы миллионов историй, выдумывая различные повороты отдельной судьбы.. как сценарии к слащавому сериалу или спектаклю, сопливой мыльной опере. И теперь мы благодаря этому кому то переживаем все что должны пережить.. А может мы зря просим его о помощи, о том, чтобы он помог нам совершить ту или иную вещь? Только потому что все уже решено, и мы не можем вклиниться в слишком тесно написанные строчки? А иногда нам это просто необходимо. Как можно вернуть все что было? Никак. Это ответит любой ребенок. Потому что эта страница нашей книги уже давно перевернута и закрыта, навсегда. А может это и к лучшему.. кто знает.. только он, тот кто сочинил всю эту ахинею. Я тоже часто прошу его.. Всего о нескольких вещах. О 3-х. Прошу искренне и верю ,что он все таки сможет хоть что нибудь изменить. Ведь лишь моих сил недостаточно. Я всего лишь молекула этого мира. Здесь таких миллиарды. И каждый просит что то свое, каждый уверен что именно ему должны помочь. Но знаете, я думаю все это зря. Если чему то суждено сбыться то оно сбудется, непременно. Главная наша задача – научиться ждать. Всего лишь ждать. Это ведь так просто. А мы не умеем. И иногда даже не хотим.. сопротивляемся.. отталкиваем чью то помощь.. помощь тех ,кто любит нас, кто хочет нам только добра. Таких людей конечно мало.. но у каждого этот минимум есть. Его семья. А мы этого не понимаем. Столько всего… столько всего нам мешает……………
…………… слез не видно из за растрепанных волос, которые сегодня еще не видели расчески. Прядки просто закрывают почти все лицо.. и ты с трудом видишь буквы на клавишах клавиатуры и текст на мониторе. А еще ты не видишь этого наглого безразличия. Я бы даже сказала навязчивого, которое видно невооруженным глазом. Ты привыкла уже, конечно. Потому что слишком мало неравнодушных людей, ты можешь сказать точно наверное. Их всего 4. Это все родственники, не больше. Даже не друзья. Они просто семья. И из всей этой четверки есть только единственный по настоящему родной. Это странно, да.. но это все таки так. И… с мысли сбивает светящийся рядом телефон. Пусто. В этом списке контактов сейчас нет никого. Обидно получать фразы вроде «ясно», «понятно».. от людей, которых я считаю своими друзьями. Но к сожалению это бывает слишком часто.. А иногда тебе становиться очень плохо ,просто невыносимо, до невозможного грустно.. и ты как будто и не ты вовсе. Ты словно наблюдаешь все со стороны.. нет ,не апатия, а что то более глобальное. Ты как будто в коме.. А того кто по настоящему сейчас нужен нет рядом. Ты плачешь.. но эти слезы слишком быстро проходят. Это наверное даже и не слезы ,а так.. жалкое подобие. Они не выражают никакой боли, не выносят с собой ничего. А так хотелось бы.. поэтому ты просто садишься на пол.. в этой пустой квартире с незаконченным ремонтом, посреди пакетов с вещами и поставленных друг на друга столами и банками с какими то красками или чем то вроде этого. Ты садишься, сползаешь прямо на пыль и грязь.. на что то зеленое, мерзкое, что осыпалось с неположенного ламината.. невыносимо жарко и душно. Ночь ,а на улице +30. эта пыль бьет в нос, в глаза… у тебя болит рука. От этого становится еще обиднее.. И даже не сказать почему. Просто очень обидно. Болит живот. Да ладно ,это не в счет, ты уже привыкла и не настолько уже ненавидишь эту боль. Куча недомолвок, обрывков фраз и слов в твоей голове. Все ,что было сказано, что было сделано не дает покоя. Скоро будет светать, а тебе не заснуть и ты знаешь что спать уже не будешь.. просто потому что боишься остаться наедине с мыслями, как в закрытой комнате. А иногда бы хотелось заснуть и проснуться только через полгода.. или через год.. Как же надоели пустые утешения от тех ,от кого не надо. Их пустые, без эмоциональные слова и просьбы. Просто потому что так надо, а не от чистого сердца……….. в наушниках снова кто то кричит, ладошки потеют.. по телу прокатываются волны.. страха.. сердце бешено колотится, каждую секунду ты бросаешь взгляд на телефон, но ничего там не находишь… в итоге ты в бессилии поднимаешь уставшие глаза к потолку и начинаешь монотонно шептать кому то… тому кто создал эти бредовые мыльные оперы….

если очень долго на что то смотреть, ты увидишь это по иному, не так как раньше. это интересно. ведь что то будет для тебя новым, что то страшным, что то старым и привычным. холодный ветер вчера дул с юга. вечер. привычно. жизнь не в радость. одно и тоже, дни как близнецы. Судьба - сука. снова пыталась найти ответы, между строк, вчитываясь и вглядываясь как окосевший придурок. не туда смотрела. не могла найти. мир на нас наплевал. Бог выбрал именно тот час. слова слетали с губ.. пальцы медленно отбивали чечетку на клавиатуре, сухие губы читали шепетом ,но вслух. разум снова в ступоре. как ножом по венам. как ярким солнцем прямо к зрачку. взорвалась. током по нервам. молилась чтобы не погаснуть от приговора судьбы. избежать его. обойти. просила не ронять слезы, не терять их. себя. теперь бой окончен. Бог расставил точки. будь проклят тот день, когда я изменилась. много слов, вчера не было ни одного лишнего. ни одного. эта жизнь так ничтожна, судьба зла.. как же получилось так что один шаг решил все. и опять до истерики. стоны. стоп. как же? 17 лет жизни поместились в могилу, заживо. не смирится с ответом, замолчи. хотелось кричать. нет вариантов. прыжком с парапета и белым парашком все могло бы решиться. не дала. не дали. я боялась не осилить этой боли. я теряла, но еще не успела найти.  надоело. мы вместе. решили закончить эту гадость. было даже противно заходить туда и трогать наощупь. но я зашла. снова слова, снова больно и очень неприятно. одни и те же фразы на губах. да я знаю их и зачем говорить. но нужно. так было нужно. именно вчера. именно так. хорошо что вместе. прошли. и не бросили друг друга. все позади, все прошло. все будет хорошо. все хорошо. я рядом, близко. всегда тут. читай между строк.. я тебя люблю))

 

однажды утром в холодном доме ты вдруг проснешься и чуть дыша поймешь с тоскою что вместе с болью ушла навеки твоя душа.

не дождетесь!!!

снова ночь.. снова мыслей липких туман) снова не заснуть..внустри пустота.. ничего..просто чувство дичайшего, жесткого опустошения.. немного ест совесть.. прости прости прости...каринка я много делаю глупостей, ты же знаешь.. порой не хочу говорить что то.. порой хочу но не могу.. часто обижаю тебя, часто причиняю боль, заставляю волноваться, заставляю себя успокаивать.. я не хочу этого, ты поверь!! ты правда очень очень мне дорога, и я до смерти боюсь тебя потерять... потому что не знаю что же будет дальше.. но иногда не могу себя контролировать,не могу.. прости. бывает так, что ты напишешь мне а я сижу в ступоре.. хочу написать тебе, очень хочу..но боль..сама знаешь из за кого..эта боль так и льется из меня.. и каждый раз я боюсь ею тебя обрызгать.. иногда грубо отвечаю..да..карин,это только из за злости на саму себя..только от этого..правда.. иногда так сильно обижаю тебя..и ты терпишь..и я поражаюсь твоему терпению..ты прости..я могу 100 раз сказать.прости меня пожалуйста.есть за что просить прощенья..мне так неприятно, что в последнее время все так выходит..ведь теперь все не как раньше, ты же тоже чувствуешь, просто боимся сказать вслух..  зай, у нас много  проблем.. и мы не должны из за моих истерик потерять друг друга..ты сейчас ушла спать..наверно уже заснула.. а мне не спится..высокая температура мешает соображать и вообще писать о чем то.. но я пишу,потому что по другому не смогла бы сказать тебе все это..просто хочу чтоб ты знала..я без тебя не смогу... ужасно больно за мои слова, я не могу держать свои эмоции..тем более этот неготив предназначается не тебе. я как то пытаюсь иногда загладить все.. может помочь тебе как то..или..сказать что нибудь..или наоборот,выслушать.. хотя даже слушать в последнее время я разучилась..  ты знаешь причину) я ее отрицаю иногда.. но просто потому что боюсь ее признать..тот чел больше не вернется.. от этого еще более неприятно..и мне каждый день так плохо из за этого, и я всегда порчу тебе настроение, срываюсь.. прости прости прости пожалуйста!!!!! я не хочу,правда!! просто мне больше некому писать все это..ты одна знаешь все от начала и до конца..каждую капельку моих чувств..пойми меня..какую бы гадость я тебе не написала ты знай, слышишь, всегда знай, это все напускное, ненастоящее,это вообще для нее, карин...слышишь? а ты.. ты правда..единственное что у меня осталось..я всех растеряла..только ты. больше никого. не бросай меня карин. ведь эти 4 месяца сошли бы за всю жизнь.. я так сильно успела полюбить тебя!! ты очень хорошая, что бы ни говорила! я очень тебя люблю.. прости за все за все!!!! и за этот несвязный текст..но он от души.. искренний...у меня температура высокая))

ты обещаешь мне быть вечно со мной, никогда не бросать, никогда не предавать.. ты обещаешь ,что мы выберемся, обещаешь что мы встанем на ноги, что мы упремся ими в землю не так как сейчас, а сильнее, во много раз..ты обещаешь ,что мы будем смотреть в небо..вместе.. это небо одно на всех.. уже год как.. но знаешь, оно теперь не наше.. не мое.. оно б\у-шное.. сами его испортили, зачем то пытаясь наклеивать новые, ненужные звезды.. лучше без них.. но искренне, как раньше.. как тогда.. зачем все вспоминать? просто уходи, не пиши мне больше и не вздумай звонить..уйди.. я больше не хочу ... ты - прошлое. забери свои цветы и слова, забери мои шрамы и царапины. это твое. забери мне и так плохо. ты обещаешь мне что мы скоро будем рядом. ты обещаешь... я только улыбаюсь и говорю "да, да ,конечно..скоро..." но я знаю, что этого не будет никогда..как бы обидно и больно не было.. это мир. и его заведующий не услышит нас даже если мы надорвем свое горло. мы будем кричать в те наклеенные звезды, молиться и плакать, но все будет бесполезно. как в прошлый раз. не надо. побереги голосок.. у тебя он такой приятный. жаль ,что я теперь его редко слышу.. не обещай больше..пожалуйта..не говори что любишь..не ври что скучаешь..это не так.я знаю. я стерла твои буквы и звуки ластиком из своих дневников, их больше нет. все, прощай. уходи, оставь меня.. ты это умеешь.. без тебя так будет сложно.. но я включу громкую музыку и заглушу рыдания сердца.. я буду курить и потеряюсь среди дыма. ты больше не найдешь меня, правда? оставь ,отпусти, я прошу тебя. а я приставлю 2 пальца с черным лаком к виску и замру на время..а может навсегда.. снова жму на виски уставшими пальцами..мысли о тебе не выдавить..ты всегда тут...ты очень хороший человек и я люблю тебя..очень..но так больше не могу..господи да кто выдумал что я сильная??? прямо как дети..не бей меня больше,ладно?

 

если бы моя голова была бомба, я бы сделала так,чтобы не было больно...я бы просто сжала виски кулаками..и будь что будет..

нет..это еще не все..не закончились видимо мои испытания...вчерашней ночью я и подруга бегали от непонятных нетрезвых особей мужского пола, желающих легко догадатся чего... мне снова везет...ливень, холодно и мокро..а мы бежали и смеялись, хотя было ужасно страшно.. к 2 м ночи мы решились все таки пробираться в сторону дома кустами и крысиными тропами.. снова попали на их фары.. снова ждали..в темноте, в пустой и мокрой темноте.. холодно... озноб..и страх.. в 5 утра особи решили нас покинуть..наверное надоело..мне снова повезло.. а вот только что сейчас проверялось? быстрота моих ног?))

 

мои приступы прекратились.. уже 2 ночи нет слез, нет желание умереть, нет аппатии и безразличия ко всему..нет..смысл жизни не появился..его как не было так и нет.. а без него все равно никак.. иначе зачем быть здесь? моя самая плохая привычка... я привыкла жить ради кого то.. кого то... и мне даже не надо этого кого то искать.. они сами приходят и уходят, забирают мою теплоту, доброту и любовь, забирают все мое.. и исчезают..а я остаюсь ни с чем, опустошенная, как высохшая и без того мелкая речка. и я останусь здесь. буду ждать новых клиентов. моих вампиров. а по другому я не умею. они - моя жизнь... мое существование.. но это не смысл..должно быть что то другое.. все просто. все просто. нужно только оглянуться.. и увидеть его.. но пока нет сил, после очередного клиента.. да, я больная..немного не такая как все.. я отличаюсь..

 

очень переживаю за карину.. замечательный человечек, безумно хорошая девочка.. больно оттого что я не умею помогать в таких ситуациях, потому что сама себя не вылечила от того же самого.. хочу чтоб все стало наконец то хорошо. чтоб мы смогли все это вытерпеть.. она ломается, я вижу.. и я ,глядя на нее.. наши истории слишком похожи.. слишком..для того чтобы бросить друг друга и пойти по разным дорогам.. надо помочь..кто бы сказал как.. кто бы дал лекарство вычеркивающее из памяти все ненужное. . кто знает, может через время мы сможем улыбаться как 3 года назад.. это сложно. очень. как когда то казались задачи по математике, как когда то казалось сложно пережить смерть близкого.. когда то казалось.. это сложно...

 

наверное, большинство кто бы прочел это ничего бы не понял.. и не надо.. я странная.. и думаю иначе. не хочу быть такой же как все, как толпа..не за чем.. для вас я могу быть другой.. но для себя я - это Я. я буду сомой собой только для себя. а здесь я одна. и поэтому здесь я это я. не понимайте, не нужно. просто я так думаю. это мои мысли. это мой мир и вас я уж точно не пущу.. и пусть..пусть все остается так.. пожалуйста.

А я верю, что бог или вообще то ,что находится свыше может посылать нам испытания. специально. и что после последнего и самого сильного удара будет легче. и сменить черную полосу на белую должен какой нибудь случай, либо человек, которого ты не знаешь, пришедший сказать тебе всего пару слов..которые спасут.. у меня было так не раз. кто то может не верить..и я раньше считала все это бредом, но когда что то случается с тобой ты просто обязан увидеть это и перестать сопротивляться. это было еще прошлым летом, и я сейчас не хочу особо вдавться в подробности и вспоминать все это. вся последняя неделя казалась мне адом..были жуткие переживания..и слезы..и истерики.. и я все таки в глубине души по детски верила, что кто нибудь придет..или что нибудь случится..меня испытают в последний раз и отпустят..похоже на бред прада? но я верила.. вчера ночью мы встретили девочку. она заблудилась в нашем городе и совсем не знала куда идти. она приехала сюда к любимому.. к любимому...который ее бросил..просто не встретил на вокзале.. знаю, многие бы просто прошли мимо..но мы не смогли.. и пусть мы бы оказались дурами..но это лучше чем быть последней сукой. мы привели ее домой. уложили спать. жалко девочку было ужасно. может быть это глупо - пускать незнакомого человека домой, но я почему то ей поверила.. не знаю почему.. и представила себя на ее месте.. кто уже слышал эту историю все упрекали меня.. а что если  б все люди были такие же как они?? мы бы просто давно съели друг друга..и все.. в общем эта девочка как бы разбавила наше привычное пребывание тут..возможно, испытала нас.. да, да, это конечно все пустое самовнушение, но стало легче.. то ли от того что сделала чуточку добра в этом мире, то ли...не понятно отчего.. сегодня лучше. и даже на улице солнце... все будет хорошо, правда?

 

сабин, спасибо большое тебе!!!

так...дневник смасшедшей... далеко мой не первый дневник. наконец то здесь я одна. о нем не будут знать мои хорошие друзья, просто потому что некоторые мои записи смогут их обидеть или просто испортить им настроение. здесь я одна. и поэтому наконец то смогу писать все что думаю, как думаю... как думаю на самом деле... да, я сумасшедшая) как я уже написала в комментариях, все люди по своему ненормальны, относительно других, и я не исключение. Я часто замечаю различия между вами и мной. да, наверное это нормально. за столько лет интернет стал моим домом и здесь живет много дорогих мне людей. здесь я любила и была любима, здесь находила и теряла друзей, здесь спасалась от грусти и слез.... сейчас наверное это спасение для меня. да, я могла бы подумать что стала такой, подсевшей на интернет и вообще немного странной из за того что пережила.. А пережила я, поверьте, многое.. Но с другой стороны я просто могу предположить, что я сама себе внушала все эти страдания и боль и продолжаю внушать и сейчас.. Ведь любое событие можно переживать по разному.. более или менее эмоционально.. для меня больше подходит второй вариант..я сама загнала себя в клетку и сама же себя держу здесь. иногда задыхаюсь ,потому что не хватает кого то или чего то.. но думаю это характерно для всех.. в каждом блоге наверное есть зов о помощи.. и  я не буду ее просить..когда нибудь она сама придет и все переменится.. пока же все по старому.. слезы по вечерам, почти каждую ночь.. бессонные часы, разговоры по телефону..что ж..мы это уже проходили..пройдем и еще раз.. и пусть я меняюсь..и пусть говорят, я не намеряна кому то потакать.. кто сочтет меня "своей", тот будет для меня "своим".. я ищу тебя, поверь....и очень жду.. мне тебя так не хватает..иногда в горле стоит предатеьский комок, а глаза разъедает жгучая тушь но я все равно сжимаю руки до боли и говорю что дождусь тебя..ведь ты - мое единственное спасение......

Название говорит само за себя...