Как встречать 2010 год - одежда и аксессуары

По одежде - надевать полосатое или пятнистое, имитируя окраску тигра или другого зверя семейства кошачьих, как советуют некоторые издания, не стоит – тигру не понравится, если человек будет ходить в его шкуре. Если полоски, то яркие, непохожие на его обычную расцветку. А вот встречать новый год 2010 в мехах - это правильно, поэтому этот Новый год вы можете встречать во всем своем меховом великолепии.

Лучше отдать предпочтение натуральным тканям, причем, чем дороже материал, тем больше вы польстите Тигру. Шелковое платье или костюм из замши станет вашим новогодним талисманом. Кожа тоже будет принята благосклонно.

Встречая новый 2010 год, не забудьте про украшения из металла! Это может быть благородное серебро, золото или просто бижутерия с металлическими деталями – в общем, главное, чтобы аксессуары были достаточно крупными, броскими и привлекающими внимание. Любите стразы – отлично, блеск к новогоднему столу очень подойдет. Используйте яркие блестящие заколки для волос, ременные пряжки, броши. Не забудьте о новогодней елке, она должна быть большой, полной гирлянд и игрушек.

Обратите внимание и на вашу обувь: металлический Тигр очень обидится, если вы будете встречать его 2010 год в обыкновенных домашних тапочках. Не бывать этому. Женщинам нужны кожаные туфли, мужчинам – ботинки, желательно с каким-нибудь броским декоративным элементом, например, с блестящей металлической пряжкой.
Астрологи советуют подчеркнуть линии тела, одежда должна быть элегантной и утонченной. Выбирайте облегающие силуэты — высокие корсеты, приталенные жилетки, облегающие фигуру платья с высокими разрезами, глубокие декольте. Материалы предпочтительнее выбирать богатые и натуральные: атлас, шелк, бархат, кожа, замша и т.д.

Цветовая гамма новогодних нарядов – это любимые цвета тигровых оттенков – оранжевый, золотистый, желтый, черный и белый. В одежде желательно иметь что-то полосатое, шейный платок, пояс, меховая накидка либо любой другой подходящий аксессуар. Стоит отказаться от слишком ярких цветов, особенно от красного, так как бытует мнение, что тигры его не переносят.
 

маленькие записки из Египта:

И вот я в египте, хотела получила! И что же дальше, от скуки даже заметки на телефоне пишу! час ночи, я как заядлый алкоголик из киева сижу в бар с стаканом виски и сигаретой, а что подлаешь...мы поставлены в жестки рамки! олл инклюзив бухач, мама спит-сигарета сразу в руках( зато днем почти не курю...мама рядом,хотя скоро сорвусь и буду курить...надоело, скучно...все парами,а я одна! Хочу тусе...хочу в клубасик...хочу друзей...скучаю....

Какая сейчас наша жизнь,раньше любовь, отношения, замужество,а что сейчас-секс на одну ночь,свободные отношения, спонсоры. и чего же мы хотим, мы сами строим такие приоритеты своим поведением, и уже сложно чтото изменить, вернуть назад- поздно! И вопрос в том нужно ли это еще комуто, каждый плывет по течению и всех все устраивает!

была в египте, провела 2 недаели, сказала что больше туда не ногой, ужас, такое впечатление что туда сьехался весь колхоз стран советского союза!!!!познакомилась с очень хорошей компанией, единсвеной в отеле, адекватной с интересными мне людьми! приехала домой...тут все та же серость те же лица, все однотипно... вот на выходные хочу слетать в Крым с одним человеко, он предложил, а чего мне отказываться...)))) потом на 2 дня в умань если получиться поглять, так и будем крутиться до нового года, а там нужно ехать на острова, загорать отдыхать!! уже мечтаю об этом, я уже не могу... учиться не хочу, вчера встретилась человеком который дал мне деньги на поездку, сидели в ресторане, тонкие намеки, но к счастью у меня были критические дни, но понимаю что за все в нашей жизни нужно расплачиваться и отрабатывать! вс блага которые ты хочешь получить в жизни нужно заработать, любым способом, можно работать 8 часов в сутки и пахать на работе и тд, а можно найти спонсора, так как работать мне пока не хочеться, я хочу выбрать второй вариант, но так как меня не так воспитывали, мне очень сложно... переступить через себя, но очень хочу попробывать!!!

в воскресенье в Египет на 2 недели... все афигенно, хоть там надеюсь отдохнуть и отроваться и неебет что в Киеве грип... я на море)))

днем я такая сильная, смеюсь над жизнью, радуюсь, всегда хорошо одета, всегда уложены волосы, всегда на высоких каблуках, с длинными яркими ногтями, всегда в кошельке деньги, в зубах сигарета, ....хожу по ресторанам, клубам, магазинам...а потом вечером прихожу домой, снимаю каблуки, собираю волосы в пучок, снимаю макияж, включаю музыку... и просто плачу от того что со мной происходит.... от того что со мной происходит и понимаю что  просто не счаслива... но не хочу что б об этом знали окружающие меня люди.... и никому об этом не расскажу.....а по щеке текут слезы, но с утра я опять одену каблуки и пойду вперед с улыбкой, в надежде что может быть в скором времени что-то измениться.... я все еще верю в сказки....

Жизнь игра, жизнь шоу…. Никому не нужное шоу, но без которого наши люди не могут жить! Стереотипы, под которые все хотят подходить и я, я хочу быть худенькой красивенькой, хорошо одетой! И  какие бы ни были у тебя вещи все равно у того кто сидит за соседним столиком в супер модном кафе лучше, но ты не можешь купить точно такое же… и что да, мы все не идеальны! Но все стремятся к этому «идеалу», который нам втюхали как последним дуракам!!!!!!!!! А мы на все ведемся! И что, а в том то и дело что нечего!!!! И в ближайшее время нечего не будет потому что каждая девушка хочет себе парня, а каждый парень смотрит и хочет себе девушку с ногами от ушей и с модельной фигурой только что бы грудь была сразу третьего размера, блондинка, губы пухлые, глаза большие… и тд…. А что пергидроль нынче в моде!!! И даже если парень ростом метр в кепке и в прыжке он все равно хочет себе девушку метр восемьдесят!!! И что же делать тогда девушкам, пытаться подстроится под этот идеал,  и что всем красится в блондинок, всем делать одинаковые фигуры, да, да именно «делать»!!!! а смысл быть клонами??? Объясните мне, да я далеко не модель, с моим ростом 155см, и я считаю, что я хорошенькая, я миниатюрная, я брюнетка!!!! И что?????!!!!!!!!!!! Я ничем не хуже!!!!

Просто ппц, иногда так обидно, что слезы наворачиваются! чем хуже других, почему именно меня хотят оттрахать все кому не попадя! Нечего хорошего не выходит, я конечно уворачиваюсь, выхожу с этой ситуации, но просто очень неприятно, даже отвратительно! Почему нужно через 2 часа знакомства лезть ко мне  и при том так нагло и просто бесстыдно! как-то это все меня настораживает, я же вроде не первая красавица, да с одной стороны мне это очень льстит...но все же! Особенно когда я просыпаюсь от того что с меня снимают трусы и стоят с голым членом в презервативе и пытаются тыкать им в меня! Боже я была просто шоке, но к счастью я смогла объяснить ему что этого не стоит делать! но это было отвратительно!! я же не какая-то блядь, что бы меня просто тупо трахать! а еще со словами: «масечка не волнуйся, я же не один раз, мы после этого  будем общатся», ага, я уже вижу как мы общаемся!! при том что мне реально больше нравится севен хевен и в поведении и внешне и общались мы с ним больше!!! и одет он лучше и на ескалейде ездит))))та и пока не пытался меня трахнуть, пока)))и написал мне сегодня!!!

Предложение поехать в доминикану в мае, после трех месяцев расставания было как раз кстати, сначала я очень волновалась, но потом все устаканилось и более менее стало на свои места, тогда я поняла что я слегка повзрослела! Может быть, если б не расставанье с Богданом я никогда бы не узнала, как это жить в свое удовольствие, развлекаться до такой степени! Может быть, я никогда бы в жизни не побывала б в доминикане! Может… та много могла не произойти! А потом я б жалела, что не нагулялась! Но суть не в этом, а в том, что только такая больная на голову девочка могла бы на такое согласиться, с незнакомым человеком которого она никогда не видела, не знала поехать совсем в другую страну, в другой континент! Да, не спорю мне было страшно, но на тот момент было уже поздно что-то менять… я собрала все силы и села в самолет, тогда уже другого выходов не было! По-прилету я ощутила себя в таком раю на земле! Все было просто шикарно!

Мамба, судьба встретить кого-то или просто развлечение!? возможно даже разочарование в людях! Ну все зависит о того как воспринимать этот сайт! В один прекрасный момент после расставания с парнем я вспомнила, что уже дивным давно когда-то зарегистрировалась на нем!  Решила зайти посидеть, убит время, но все обернулос очень интересной стороной для меня! Сайт знакомства, на котором все сразу можно выяснить цель знакомства, машину, достаток, все что нужно(интересно) знать! но к чему это приводит решает каждый сам для себя… многие даже не пудрят мозги и ставят истинные цели знакомства, девушки ищут спонсоров или любовь…это интересно познакомится пообщаться! Но так намного легче познакомится, хочешь суши пишешь, а если еще кто-то хочет гулять в данный момент, то соглашается! это экономит время и упрощает задачу поиска! Может быть, в жизни с тем человеком, с которым познакомился там никогда не познакомился бы, но так как у него написано, что машина лексус и фотографии с удачного ракурса, то ты подумаешь, что не все так просто и согласишься, пойти встретится с ним за шикарный ужин! Либо очень сильно отфотошопленые фотографии барышень, на фоне ковра или в бабушкиных панталонах выставляя все свои «лучшие» стороны! и конечно же по моему мамба это большой супермаркет в котором лежат на витрине люди, как мясо и ты выбираешь то кусок который тебе нравится, тот который тебе по душе, либо по карману!!! и через людей которых ты встречаешь на мамбе можно познакомится с теми о ком ты только можешь мечтать в обычной жизни...да,  мифом, но так и есть!!!!! смешно самой, но  это только до тех пор пока ты не прокатишься по мордо-ленте и не увидишь в своем листе сообщений одно единственное от более менее приличного человека с которым можно просто поговорить, не говоря о чем-то большем!!! да, придется пересмотреть сотни, а то и больше сообщений!!! но вот сегодня я встретилась парнем, не буду лукавить не на прямую, а через другого человека с которым мне тало безумно приятно провести время и не только один вечер, но и намного больше времени!!! вот только вопрос в том взаимно ли это и сколько у него с его внешними данными и деньгами таких как я и еще намного  лучше, так как у меня, буду мыслить адекватно далеко не длинные ноги, нет силиконовой груди и нет блондинистых волос и холеной фигуры?!!! зачем ему смотреть на меня?!??? а мне просто пополнить список трофеев...быть одной из....из 1000 наивных девушек????!!!! Я хочу быть либо одной единственной либо той которая впринципи не вошла в список никак... Это низко колекционирывать девушек, с которыми успел переспать... Даже если мне этого безумно хочется этого не будет!!!! Но все же какие бы не ставили цели, я уже прекрасно знаю, что все ищут только одного!! Не совсем того чего ищу я , и когда меня называют опытной «динамо», то я даже не сопротивляюсь, а что, что поделаешь!! Я не одна такая! Делаю и буду делать то что захочу, и никто пока не может меня остановить! Только наверное если я влюблюсь, та нет, наверное даже не любовь, а… а взаимные чувства! Ответная реакция….

Ах... эта студенческая жизнь! Как она хороша и интересна! Столько всего происходит за эти годы. Мы гуляем, отрываемся, делаем все что захотим, ну и, конечно же, находим время для учебы. Раньше я думала, что это только разговоры, как хорошо быть студентом, а тем более симпатичной девочкой студенточкой!! Вот я уже на втором курсе! И только сейчас раскусила все что можно делать, весь смак такой жизни… нет, это не из того что на первом курсе я была лохушкой, а потому что на первом курсе я встречалась с мальчиком долгое время, который изменил меня в лучшую сторону, ради этих отношений я забила на все гульки, друзей, тусовки, пьянки в общаге. Я чувствовала себя как его жена, хотя чего лукавить после совместного отдыха мы на самом деле были как семейная пара, везде вдвоем, контролируем друг друга, знакомы с родителями… и тд…да, относительно хорошо, но я понимала, что это не до конца мое, потому что в 18 лет хочется гулять и все такое.. конечно, я успокоилась! Но вечные ссоры до добра не довели, потом после нового года начался кризис отношений. Потому что я слишком сильная личность и не могу (хочу) подстраиваться не под кого и когда мне говорят, не делай, мне нужно это сделать! Ну и в конце концов после того как встречались больше года, и я отдала ему самое дорогое что у меня было (свою девственность) мы поняли, что не подходим друг другу… а ответ на все вопросы со всех сторон я отвечаю не сошлись характерами!! Смешно, конечно же, но все же лучше чем все объяснять, хотя близким людям я все рассказала!

Кстати, про моих близких друзей, кратко опишу каждую из них. Моя самая близкая подруга Инна Залевская, девушка из совсем не бедной, далеко не бедной семьи, после знакомства со мной она слишком сильно пересмотрела свои взгляды на жизни и стала редкой сучечкой, что мне в ней нравилось все больше и больше. Но в один прекрасный момент я поняла, что я создала монстра, в девичьем обличии, так как я показала ей все что умела, а она хватала на лету, и сейчас она не чувствует меры! Она не умеет пользоваться тем чем я ее научила!

Таня, очень добрый и иногда слишком наивный человек и в тоже время до сих пор верит в любовь, искреннюю и чистую, хотя слишком много раз обжигалась. Ее самые длинные отношения за все ее 19 лет были максимум 2 месяца и по ужасному стечению обстоятельств все кончалось не так хорошо как ей бы хотелось. И в конце каждых отношений были слезы и коньяк залпом под сигаретку.

Настя, человек тяжелого характера как и я, но в тоже время нам слишком сложно быть вместе, но и быть раздельно не легче. В отличии от всех нас она встречалась с молодым человеком дольше всех и в тоже время его никто еще не видел, и это вызывала слишком много вопросов и лишних разговоров.

Оля, мой соратник по всему, с ней я могу просто лежать на диване, с ней я могу пить, с ней я могу разводить мужиков, я знаю, что она всегда станет на мою сторону и никогда меня не осудит! Да, она настоящая блондинка, и в голове и на голове, может многого в этой жизни она не знает, но все же она добрая и хорошая, она всегда пыталась поддерживать меня, хоть мы и знакомы всего пол года, но мы проводим 20 часов в сутки вместе и за эти пол года мы пережили намного больше, чем с другими за годы общения!

Ну и я, не знаю, как получше вам описать себя, я та, которая похоронила свои чувства или просто слишком сильно их скрываю, потому, что меня почти никто не видел рыдающей. Хотя в тоже время я слишком эмоционально и мой характер далеко не сахарок. Просто все зависит от того к кому или чему эти эмоции. Я забыла, что такое быть нежной уже давно… « нежная как наждачка» Таня

Все мы слишком разные и в тоже время нашли общие интересы и предпочтения что бы дружить таким составом.

Про остальных я буду рассказывать дальше по ходу рассказа. А их будет не мало, так как жизнь моя насыщена очень многими людьми и все из них по своему яркие и незабываемые личности, все люди которые появлялись в моей жизни, внесли в нее какие-то свои поправки. И в тоже время, если я, хоть неделю общалась с человеком он на всегда останется у меня в памяти. Даже те, кто причинили мне боль, потому что они сделали меня намного сильнее!

Итак, немного расскажу вам о прошедших гулянках после того как в моей жизни долгим отношениям я поставила точку и решила гулять в свое удовольствие и не обращать внимания на других, особенно их мнение! После долгих, на мой взгляд, отношений, то есть 1,2 года, по моим меркам это очень долго, особенно если принимать во внимание то, что все пои предыдущие отношения длились 2 месяца, ну а в среднем 2 недели и не по тому, что мне не хотелось, а потому что я не считала это нужным, я хотела гулять и не обязывать себя какими либо обязательствами, но в тоже время я понимала, что время близится к 18 годам и нужно как-то решать проблемы с будущим. Хотя, кому я вру, это все было так спонтанно, я просто увидела парня и захотела его добиться и до последнего момента я думала, что это отношения на 2 недели, как у меня было обычно! И когда мы уже про встречались, месяц я думала что конец и когда наступил полугодовой кризис в отношениях я тоже думала что это полный конец, потом был отдых вдвоем (если это можно так назвать, после этого отдыха я поняла что больше никогда в жизни не хочу отдыхать с родителям своего парня!!!!! И всех предостерегаю!). Потом отпраздновали второй новый год вместе, а потом пошел крах отношений, и это был конец, я понимала, но не осознавала это! И это была моя самая большая ошибка! когда все закончилось, некоторое время мне было очень больно и неприятно особенно от того что это был мой первый мужчина! Хотя он в это не верил… это было самым болезненным для меня!

Ох, эти серые будни, как они мне надоели, уже наступила весна, но я не ощущаю весеннего настроения, в душе у меня депрессия. Когда я хожу по улицам и вижу эту серость, все вокруг серо начиная от природы и заканчивая лицами прохожих, не говоря о их внешнем виде. Это угнетает еще больше. Как бы я хотела бы вырваться, куда-нибудь хоть на выходные, что бы ни видеть, ни друзей, никого!!! Как я хочу понежиться на солнышке, но…. Это только мечты! Максимум что у меня может быть это заезженный ночной клуб и я пьяная в гавно, жестко, но зато правда! Время близится к пятнице… в пятницу клуб «Арена», малолетки бухие и мы… Не чем не лучше их… особенно я… а что еще меня никто не контролирует и мне не для кого себя контролировать… смешно даже самой… я сама себе пытаюсь доказать, что мне так ахуенно самой и в тоже время делаю все противоположное… говорю что хочу побыть одна и в тоже время жду пока мне кто-то предложит встречаться и может быть даже только потому, что мне опять нужно самоутвердится для себя, за то время, которое я была только одного человека, мне кажется, что я разучилась флиртовать, манипулировать мужчинами, другими!! Добиваться того чего тебе хочется, а потом резко терять интерес – вот то что сейчас происходит со мной! Хм… эти клубы…. Это бессмысленное, бездушное прикрытие одиночества, и где же то время, которое так лечит… нечего не лечит, да ты забываешь, отвлекаешься, но все равно все не то…. Поэтому на данном этапе, пока нет достойной кандидатуры, я буду играть…флиртовать… манипулировать, разводить мужчин!

давно тут не писала, выложу все что произошло со мной за то время пока не писала....

Вспоминай почаще кто стерва,

Ледяная королева, за слезы Оскар

Ты милашка, такая сладкая, нежная, влюбляешься раз в месяц… потом плачешь от того что все закончилось и потом вновь влюбляешься все это перетирая еще пол года… а я , я другая… у меня совсем другой образ, другая игра в этой жизни…я стерва, не доверчивая, жесткая.. не подступая, которая пытается добиться чего-то сама не зная чего и в тоже время сразу теряет интерес, когда получает, то, что хочет… а потом снова ставит перед собой цель… потому что так веселее и легче жить!!! А может проще с таким характером, а характер то не сахарок… влюбится так же сложно, как и разлюбить, но это все держится внутри, где-то очень глубоко, так что б никто не догадался! А если плачет, то тихо, ночами в подушку, что б никто не знал что ей больно, так что б все думали, что она сильная, хотя и так все это знают и видят…а она улыбается всегда на людях, всегда на позитиве, даже когда в душе хреново, она улыбается, никогда не покажет своей слабости… да, она слишком разбалована, всегда привыкла к вниманию… но что поделаешь, такой она выросла и может быть поэтому она такая… так ее учили, всегда быть сильной, потому что если не она позаботится о себе то никто этого не сделает за нее…у нее просто нет выбора… да, она крутит мужчинами, иногда парнями, ей доставляет это удовольствие, потому что для нее это игра, развлечение, и им нравится иногда, хотя очень часто они этого даже не понимают… а те кто понимают…уже поздно…она умеет вовремя уйти, либо так что б ее вернули либо так что б не вернутся никогда, но уходит она красиво, хотя очень часто жалеет об этом…но поздно, иногда не знает меры…не такая как другие правильные девушки, она пьет, курит, ругается матом.. не корчит из себя милую овечку, а ведет себя как хочется…хочется напиться, она напьется и буде творить что захочет, но на мелочи не разменивается, иногда совсем не корректна… но ей все равно что подумают про нее другие, чужие люди, те кто знают ее хорошо, те знают, что она хорошая и добрая, просто очень глубоко в душе, зато она никогда не придаст, у нее есть свои личные моральные принципы, она никогда просто так не переспит с парнем, и не разменивается на мелочи…вот такая она, сложная девушка, которую покидала лицом в грязь жизнь, и может быть чему-то научила, хотя, врятли…!! Хотя многие скажу что то что происходило с ней мелочи, да для кого-то это мелочи, а для кого-то это много, у многих в жизни не произошло и одной десятой того что произошло с ней!

Ты спросишь, как меня расположить к себе?!?! Ну, есть два способа, один влюбить меня, такую суку в себя или купить, думаю легче второе… нет, я никогда не продамся человеку, который мне не нравится, но нравится и любить две разные вещи… я предпочитаю мужчин, которые умеют заботиться, ухаживать… на данный момент именно мужчин, не мальчиков, не пацанов… да, я правильно написала, пока я молодая и не так уж плохо выгляжу, могу позволит себе выбирать с кем и когда быть….да, вот такая я, может быть меркантильная, но все же, мне просто нравятся хорошие люди, хорошие рестораны, хорошие машины, хорошие подарки… и многое прочее… да, я хочу жить в достатке в любом возрасте…

Какие мужчины мне нравятся та я сама еще не определилась, хочется, что б это был настоящий мужчина лет так 30 что б охранял, оберегал меня, защищал, да еще и денежку давай, но  другой стороны все еще тянет на малолеток как я и смазливых мальчиков, которые нравятся только внешне… с большими амбициями и мне далеко не по зубам, потому что мне нравятся только обеспеченные мальчики!!! Вы же это прекрасно помните, а я в отличии от других прекрасно могу оценивать свои шансы, потому что в любовных делах я больше пессимистка, чем оптимистка!! Ну что поделаешь, зато у меня чуть меньше разочарований! Хотя остатки детской невинности все еще присутствуют во мне, поэтому еще доверяю и разочаровуюсь, и понимаю, что никому в это мире нельзя доверять, иногда даже самой себе!