-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в просто_Жек

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1705




...

26 дней впереди

Среда, 17 Марта 2010 г. 11:58 + в цитатник
отпуск блядь
ну совсем пиздец
на руках у меня 17000
7000 из которых я завтра отдам на учебу
5000 из которых я завтра отдам мамке
остается 5000
пиздец блядь как круто на 26 дней.
Отдыхай блядь Женя, наслаждайся, тусуйся. Живи
пиздец как бесит мое положение это ебанутое....
23 марта будет ровно год как я работаю
Год работаю! За этот год я примерно в сумме заработал всего тысяч 120000-130000 где то.
И где они блядь????!!!!
Ни одной покупки толковой, ни чего. Одни бумажки Экзамены, военник.
Военник, хм а может надо было пойти в армию все таки.
Там хотя бы стабильно дерьмово! Изо дня в день.
В холодильнике кусок мяса и ебучие пельмени. На обед суп какой нибудь,гречка или ещё что ни будь, а вечером кусок батона с чаем...
И чай чай чай этот блядь без конца вообще, и сигареты... Что бы голода не так особа чувствовать...
да в общем то жрать то как то и не хочется вообще...
ещё заболел докучи....
ещё дипрессия повсюду, в разговорах дома, в ходьбе,в книгах, по телевизору, в музыке(слушаю исполнителей которые уже мертвы, покончили самоубийством)(нирвана,джими хендрикс и так далее).
во всем абсолютно....
всем пиздец блядь так плохо...один ты ходишь счастливый.
И ещё при всей хуйне этой нужно оставаться оптимистом.
У меня отпуск, а я хочу дверь в комнату поставить и пить без конца до удури там. Там срать,ссать в ведро и в окно выливать все это. и жить вообще в комнате не вылазия из неё.
Ни хочу разговаривать ни с папой, ни с мамой...
Папа я уже говорил про него отдельный случай
мама во сем винит папу(в чем то она прова), но слишком уж зациклилась на том че было уже. Надо думать как вылез-ти из этого положения сейчас. Жить сегодняшним днем, а не вчерашним, и вспоминать как так мы к этому пришли.
Ни с друзьями. слушать про их беззаботную жизнь и мелочные проблеммы (по типу как день рождения отметить).
И самое хуевое, во многом виноват то ты сам. Ты ни хуя не учился ни когда, поэтому и платишь за учебу и за экзамены которые ты не когда сам не решал.
А военник, да ты ж мог бы щас как и раньше учиться на очном, только надо было учиться, а не хуи пиннать.
Во всем виноват ты сам, только ты как всегда вспоминаешь уже после...
БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ
Зло скапливается во мне, едкая желчь давит на горло на чиная с утра. А ночью до 4-7 утра ты сидишь тупо и не хочешь ложиться, не хочешь начинать завтрашний день. Так как он будет точно такой же тупой как и этот...
сука.... С НАЧАЛОМ ОТПУСКА мать твою.
Отдыхай Женя, наслаждайся, тусуйся...


Понравилось: 40 пользователям

прекрасный сон!)

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 20:33 + в цитатник
15.03.2010 18.08
Чистая, чистая простыня, одеяло. Легкий, свежий ветерок ровно обдувает меня своей прохладой. На улице плюс 4,прекрасная погодка,все тает, солнышко ярко светит. С крыш капает растаявший снежок, во дворе у меня видны даже небольшие куски уже сухого асфальта. На них то я и стою, куря, наслаждаясь погодой. Начиная с полудня я с тавил будильник через каджый час, что бы в полной мере насладиться снами в ихней быстрой фазе. В той самой когда они запоминаются.
То ли от атмосферы уюта, даже не знаю, мне на редкость снились только хорошие сны, пропитанные той же легкостью и безмятежностью, что и мечты в голове.
Снилось много...
Снились непонятные вечеринки, с непонятным колличесвом и многообразием совершенно, несовместисмых людей. Алкоголь, легкие наркотики, катание на роликах по набережной незнакомого города в пляжных шортахи с наушниками. Много чего...
Но самый последний сон, перед пробуждением, мне больше всех остальных понравился и хорошо запомнился...
Я сплю на огромной кровати, на шелковых простынях,бордового оттенка. Большая комната с высокими потолками сделанна в старинном стиле, вырезная мебель в стиле ампир, картины на стенах того же оттенка што и простыни на кровати. В комнате некая незримая легкость и современность. Я начинаю просыпаться, лениво ворачаясь туда сюда.
Я слышу кто то заходит в комнату, легкая поступь босых ног по полу. Подходит ближе, слышу как ровно дышит этот кто то. Но я то знаю, што этот кто то некто иная, как дорогая проститука . Высокая, стройная, мулатка с прекрасными, женственными чертами лица.
Она едва уловимо берет пульт от музыкального центра и включает на тихой, тихой громкости боба марли, постепенно прибавля громкость. Создался некий фон способствующий ещё более плавному пробуждению и утренней эрекции. Я все ещё сплю и не вижу этого всего. По скольку это сон во сне, я знаю, я открою глаза, и все так и будет. Я чувствую как она кончиком языка дотрагивается до моего члена, с одной стороны с другой, как бы щекоча его, облизывает его, и берет в рот. И делает мне глубокий, горловой миньет. Чувствуя Что я уже ещё чуточку и соберусь кончить, она вытаскивает свой ротик и ждет несколько секунд. Я не кончаю, она продолжает дальше и вот я уже наконец кончаю, она глотает и уходит также плавно как и пришла. я ещё несколько минут валяюсь кайфуя от этого сна. Поднимаюсь, на тумбочке с небольшого зеркального подноса я снюхиваю дорогу кокаина. Взбадриваюсь, чувствую как онемел нос, и привкус в горле стал горьким, чувствую как он дал в голову. Иду через комнату , выхожу к подножию огромного круглого бассейна, на дне которого из кафеля сделан причудливый рисунок, переливающийся на кристально чистой воде. Солнце светит во всю.
По периметру бассейна стоят большие колонны, аля как в греции в храмах, дабы придать всему этому чуду такой значимый вид.
Вода прохладная, освежающая, я окунаюсь пару раз. Выхожу на берег, сажусь в кресло качалку и закуриваю через бонг хорошей травы, делаю пару затяжек и потихоньку отъезжаю. В колонках уже громче начинает играть джими хендрикс.
Я закрываю глаза и просыпаюсь уже в своей реальности...
Просыпаюсь и пишу этот рассказик, переодически выхожу покурить, жаль што не траву.
Сегодня я до конца дня и скорее всего до утра буду придаваться самоистязананию. Буду думать какже воплотить этот сон в реальность, а не изо дня в день ходить работать на завод и жить как медведь в зимней спячке...
19.14
 (480x640, 54Kb)

Без заголовка

Вторник, 09 Марта 2010 г. 14:32 + в цитатник
03.08.2010 01.18
на работу в 7 утра. Скорее всего не усну.
Настроения нет совсем. Пустота сплошная во мне...
Книг нет,читать не чего.Фильмы все пересмотрел уже раз по 100 за последние месяцы.
Денег нет,папа дома все время последние два месяца почти уже. Не работает, на биржу труда заставил его пойти. Заставил, что бы хоть пособие по безработице получал.
У мамки в связи с переводом на субсидии зарплату платить не будут, где то до конца апреля,начала мая, пока вопрос этот решают.
Холодильник почти все время пустой. Так всякая фигня по типу макарон,риса, гречки,супа. Никаких фруктов,соков,булочек,пряничек,мяса как раньше. Только необходимое, что бы экономить.
Да и жрать то в общем то и не хочется в основном. Я человек не прихотливый,терпеливый достаточно. Хреново что и папа тоже такой же. Другого бы это подстегнуло искать поактивнее работу,пути выхода и т.д.
А у него дипрессия жестокая... Все плохо,кризис в стране,работы нет,ни че не хочу,ни че мне не нужно,жить не хочу. Смотрит с утра до вечера сериалы тупые по телеизору,чистит снег и всякой хуйней ни кому не нужной занимается.
Я хожу постоянно какой то безыинициативный, отрешённый похуист. Потому что блядь зарозил всех нас своей ебучей дипрессией.
Да нет я не похуист как раз таки. Просто за эти два месяца мне уже по горло надоело думать о ком то, думать как решить,как изменить тяжелое финансовое положение в семье. Убивает больше всего то, что все это может продлиться черти знает сколько.
Хреновое безденьжье. Ни накопить ни на что, а это по большому основная проблемма для меня лично. Я то все же продолжая работать, но на свои деньги расчитывать не могу ни как. Одежда,книги,фильмы,девушки,дни рождения,праздники,рестораны,кино,наркотики,алкоголь,поездки. Ни чего. А хочется жить же все таки. Мне то не 53 как папе,это он может довольствоваться только теливизором,баней и бесконечным сидением дома. Мне то 20 лет всего, почему я должен каждый раз откладывать свою собственную жизнь,прятать на дальнюю полку,забывать про нее.
Ну я в общем то и не откладываю, это я так в целом для полноты картины.
Эгоистично конечно, в отношении них. Но я тоже человек, я молод,энергичен,полон жизни. И я примерно раза два в неделю позволяю пир во время чумы.
Наркотики,алкоголь все это завязал, просто потому што не всегда наркотики оправдывают своих денег, а алкоголь не люблю в общем то. Вот и я все бебло на девушек просаживаю. Не желею ни в чем в эти дни. Вот тут то как раз и надо бы экономить. А я как назло кому то наоборот. Просаживаю на еду рублей по 500-700 и на кино по 400-500. И как правило в основном ем я, а не они. Глупо, но плевать. Я так ненавижу деньги! Все хорошее и плохое в жизни из за их нехватки или наоборот...
А по скольку у меня первый вариант, то мне тут же хочется их спустить.
Угостить её, все што угодно сделать лишь бы человеку было приятно. Типа щедрый такой вот. Не жалко на дам.
Да че говорить.
Скандалов мало, ни я с мамкой, ни с папкой ни с кем не ругаюсь. Такое спокойствие похуистичное у всех. Как будто все хорошо.
Все блядь отлично.
Все счастливы я смотрю.
Мне уже так надоело все...все все все....
Нет энтузиазма,энергии .
Я просто существую. Как аморфный овощь, который хочет построить вокруг себя иллюзию того что он живет.
Дипрессия? или что то уже другое....
ни знаю.
Стараюсь не отчаиваться совсем уж, я не думаю уж целыми днями про все эти проблеммы.
Просто можно свехнуться от безысходности. Как я уже говорил стараюсь отвлечься девушками, фильмами замусоленными до дыр.
....

даже вот сейчас я пишу все это. И как начинал и как заканчиваю. Не было смысла как такого, не хотел толкнуть идею конкретную. Ни чего
Мне просто похую на все...
Но надо жить, и все же не опускать руки. На мне ответственность за родителей. Если я сломаюсь, то вообще все. Конец будет...и так напряженно все.
И я не позволяю себе ни каких глупостей.
Живу,работаю,"учусь", кормлю родителей,себя,плачу за учебу,строю планы,ставлю цели, стараюсь держать себя сдержанным,спокойным. Стараюсь задумываться не только о себе, и заранее продумываю фразы что бы помягче папу натолкнуть на путь истинный. Скандалами,руганью ни чего не решить. Ещё и усугибишь дипрессию его, а там мало ли че в голове у него. Чем бог не шутит.
Но нужно хоть кому то оставаться сильным!
И потом все что не происходит, все к лучшему.
Плюс бесценный жизненный опыт, который ты получаешь, преодолевая все трудности и тяготы.
Мне полезно эт все я думаю. Потом когда вспоминать буду этот период буду либо гордиться собой, либо наоборот. Потом, позже когда все образуется, когда наладится.
Но не сейчас....

Сейчас я даже ненавидеть уже не могу это все...

все отлично

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 00:56 + в цитатник
музло вот ебанул во фрути лупсе.....
Прослушать запись Скачать файл

Забавный пост, тренируюсь)))

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 07:23 + в цитатник
...работа...-...книги...-...дом...-...сон...-...книги...-...фильмы...-...сон...-...работа...
раз в две недели к славе накуриваться...
и круг повторяется!....вот как то так живу в этом году))) не очень весело,даже я бы сказал тухловато иногда.
Но есть книги и фильмы! Решил молодость вспомнить, и за пару ,тройку дней перечитал на игле,порно,зе телки и духлесс...начал 120 дней содома - Маркиза Де Сада
Перечитал практически весь сайт про самых известных серийных маньяков-убийц-насильников. Не скажу што меня уж очень привлекают росказы про сами убийства, скорее привлекает больше сама подача всего этого што ль. Как в настоящих триллерах они нагнетают обстановку,создают шумиху вокруг себя, атмосферу панического страха, жестокости и отчаянья. И некоторые из них, могут годами удерживать это состояние, переодически убивая или насилуя кого нибудь ради своих каких то внутренних заебов в голове!
Зодиак - самый яркий наверное из них тому пример. Он самый известный непойманный серийный убийца минувшего столетия. На его считу всего 5 жертв.
Сразу возникает вопрос, а почему самый известный?
Для него как мне кажется кайф больше доставляло не само убийство(он просто стрелял в своих жертв и резал). После убийств, он отсылал в полицию,газеты части тел убитых. Писал письма. И переодически просто делал громкие, пустые заявления о том сколько он ещё убьет в каком колличестве и как.
Зодиак был расчетливым,умным с коэффициентом интелекта выше среднего.
В письмах и посланиях адресованных полиции и сми, делал тайные шифровки,оставлял маленькие подарки следствию.
Просчитывая каждый шаг, уже заранее мог оставить какую то определенную улику,зацепку, которая один хуй в конечном итоге ни к чему бы не привела. А лишь ещё сильнее бы запутала и так сложное дело. А так же всю свою неприступность, он погружал ещё большим ареолом таинственности - окультизмом. Даты смерти,расположение звезд,Рай и Ад, его таинственный знак,который он везде оставлял и многое многое другое. И в итоге.....
Не знают даже как выглядел он, его так и не смогли поймать.
вот...я прочел это и многие другие статьи на интересующую меня тему.
и много думал на счет этого всего. В голове у меня уже не первый год вертиться идея написать небольшой, ну может и не совсем небольшой рассказ про маньяка убийцу от его имени.
И паралельно его расследования. Хочу перечитать всевозможную литературу подобного плана и ещё побольше детективов. Што бы писать ещё и само расследование уметь. Научной литературы, узнать побольше о методах расследования подобных преступлений, анализы какие проводятся на месте преступления. И так дале и тому подобное , хотел в общем основательно так подготовиться. Это же все таки круто сделать што то свое. Реально постораться,повозиться несколько месяцев над этим. Написать книгу. Даже на память себе. Через пару лет глянуть и посмеяться, но это всеже будет память, как фотографии, только лучше. Мой образ мышления. А может быть и дальше продолжить что-нибудь писать...вот

Но не тут то было....
Об этом я думал где то пару дней. Непредвещая ни чего такого, что могло быть помешать мне и дальше развивать мою фантазию. И мне захотелось посмотреть фильмов этого же направления. После накурки у славы я уже вечером бредя домой в расслабленном состоянии, зашел в магазин и купил сборник фильмов с Энтони Хопкинсом.
Пришел домой, включил и часов 7 смотрел не переставая...
Красный дракон,молчание ягнят и ганибал.
С каждым фильмом я все больше попрожался тому как ахуенно и безупречно сыграл свою роль ганибала лектора - Хопкинст.
Мимика, поведение, движения, интелект, жестокость и безумие в глазах. Все это и многое другое в совокуплении с не менее интересными актерами первого и второго планов дало мне возможность прочувствовать все то о чем я думал до этого на себе. Моя мечта - в этом потрясающем фильме. Я аж растроился...а к чему стремиться, сделать и придумать лучше я думаю у меня не получится. А возиться над чем то, знаю што это один хуй будет второго сорта не хочется.
Вот и хожу и думаю седня весь день и всю ночь над этим всем...

the end.

жизнь

Вторник, 26 Января 2010 г. 23:43 + в цитатник
Это как с наркотиками: чем дольше ты их употребляешь, тем меньше твоя осторожность, тем больше у тебя ощущение вседозволенности и безнаказанности. А убивать людей - это покруче, чем иметь дело с какими-то наркотиками.

вчера ночью

Четверг, 14 Января 2010 г. 08:02 + в цитатник
Щас бы лето на недельку....на дачу к кому нибудь за город) ... утро покурить.....поваляться....матрас лодку или катер а лучше все сразу...сначала на катере по зарослям всяким покататься покайфовать от скорости......легких брызг в лицо.....)потом окунуть .поплавать вдоволь.......схавать че нить эдаое...ещё покурить...и на матрас лечь и плыть по течению смотреть на верхушки деревьев...и когда проходить открытые участви лениво жмуриться...но продолжать бесконца улыбаться...)) вот как бы отднхнуть щас))))........потом ближе к вечеру...в дом...челолвек 100 туда))) девушек отборных)) таких высоких ...брюнеток ,блондинок,рыжих......всяких всяких высоких низких,...наркотиков туда всех сортов и расцветок, кому то алкоголя,еды...всего всего...музыку на полную...диджеи всякие..,,гитаристы группы...скейтеры......огромная вечеринка такая)))).....жечь там на полную...а потом на следующий день опять полдня релакса.....валяться\,ни чего не делать...и все заново...и так недельку бы щас....)))эх было бы заебись....хотя я так почти и живу щас.....ПОЧти....но щас зима))) а эт не так радует)
...
....эт все я вчера представил.... когда был накурен в ноль)))улыбался по детски как ребенок..и бредил вот этими мыслями))))
накурился с артемом ....на авроре...в мак сходил с ним и деревом...мазало там пиздец....сюрприз какой та курили...потом к славе на квартиру поехал..и все ночь на гитаре играли и курили бесконца...утром на работу в обед приехал...пол дня отработал и спать завалился как домой пришел)))вот так вот
 (698x322, 36Kb)

Метки:  

вернулся)))

Четверг, 14 Января 2010 г. 07:32 + в цитатник
ну вот дневник) я вернулся...долго меня конечно здесь не было..... да и наверное столько же ещё бы не было!...но даже ни знаю..потянуло што то рассказать тут все...
че как .че к чему!)чем жил все это время и как жил )

мне 19........

Пятница, 04 Июля 2008 г. 16:34 + в цитатник
Мне 19…………


Што тут ещё скажешь………
За свои 19лет..сделал конеш много и плохого и хорошего!!!,…и не знай чего даж больше…)
Так што же я сделал…хм..
….
В школе учился так себе….у нас было..два класса…А и Б…ха ну потом и Н ещё…А- класс был лицейский..тип…самые лучшие самые умные там…..а Б обычный)))
До.5го учился в А потом…перевели в Б……потом в 7 мом снова в А…и в 9том…снова в Б)))ахаха…вот…так вот……..с некоторыми школьными друзьями и до сих хорошо общаюсь как и тогда…..
В 15 мне купили гитару……где т…с год на всяких базах..репы и так далее…с 10ток групп сменил…вот……я за последний год..на базе был меньше…чем тогда в неделю.ходил)))ну если бы продолжил в том же духе тогда…то щас был бы…..эээ….лана не будем о грустном)))
Кое как закончил школу с14тью тройками……..
более менее сдал егэ……
…на платный поступил в аэрокос…на бюджет в политех ..трех балов не хватило..)))моя мечта на тот момент0) радиотехнический..хех..ну вот на него и пошел…..Гитарные комбари паять хотел))ыы и што нить новое изобрести мечтал)
Вот…универ…это совсем другое..все…школа и вся прочая жизнь..как сон была…а тут как будто дали по щёкам..и я проснулся…ощутил реальность происходящего……)хехе….
Проучившись семстр…меня…..собирались уже отчислять……..и у них это получилось….ну не надолго..я восстановился…и превелся на другой фак….!
Тут было немного уже веселее чем на том…не было..так много …зануд…придурков ботанов и так далее…..!......летняя сессия…как всегда все завалил…… лето….знакомство..с сипой …и так далее.с вытек..последствиямию….ягуары и так далее…….потом…новый семестр…..проучился…но до зимней не допустили..пару месяцев ещё им нервы помотал…и пришлось взять академ))ыыы…..
Вот…потом…сменил кучу работ..всяких разных…вот..совсем недавно…на той неделе…в милиции ночь …провел…хаха….нас прям из домов на машинах доставили и допрашивали))ха…на этот раз если вслед…раз задержат…то…или штраф или условно дадут…бугага)))ха…………так и сказали..)))дважды за пьянство..и вот последний раз…за вандализм и хулиганство))бугага))…ну в последний раз..я еаименьшее участие принимал в происходящем)0хехе……чем занимаюсь…сейчас…хм..тем же…перепродаю..гитары и так далее…..иногда работаю где нить……гулять не гуляю как раньш уже…всякие пло сипы..скейты и так далее……простенько но со вкусом))хе…..работаю дома….ездию..к девушке…..и катаюсь на машинах с друзьями…хехе….в организации фестеваля вот учавствую…к концу…июля…надеюсь уже репать в своей собственной реп базе))ахаха…….а к концу августа-сентября….езидить на машине…….)решил начать вот ещё карьеру барабанера))))ыыы
хе……ыы…на планы планы..нет…не буду больш ни че горить….) а што в общем то скажешь….я живу…тфьу тьфу тьфу…мне 19….впереди все…..







…………………………………………………..Я надеюсь….
Женек я желаю тебе удачм во всем) што бы ты не затеивал и начинал….!
Все……..

И нет ни какой ни дипресивности и ни грусти…в словах…кАК
этобычн у многих бывает в день рождения…..!!!!


Поиск сообщений в просто_Жек
Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь