интересно, а почему на душе становится так гиперкуёво иногда? Сегодня шла по тому переулку... Нинаю чем он мне так нравится. Напоминает он мне что-то. Каждый раз, когда по нём прохожу-в сердце что-то закрадывается. Иногда радость немерная, чаще тоска...И сегодня не исключение. Шла, не могла поднять головы, не могла в глаза прохожим взглянуть. А всё из-за моих предательских мыслей.

Всегда всем говорила, что я измену плотскую простить могу, что для меня чистота помыслов важнее, а на деле что выходит... Помыслы мои же меня губят, меня же вниз тащат, и нет от них спасения нигде. Сплю- во снах падаю, бодрствую-всё одно перед глазами стоит, и ничто с тем поделать  немогу. Будто бес в меня, непутную, вселился. Хоть и не поклоняюсь я нынешнему богу, а так и хочется саму себя в угол, на поклоны, по обрядам староверцев, поставить. А только смысла нет и не будет. Дьявол владеет этим телом и этим разумом.Ибо только из-за проделок дьявола можно возненавидеть такую жизнь, как у меня....

*если кто-то и читает этот бред, не принимйте за что-то дельное. Всё равно кроме меня никому сути не понять. А объяснить я не могу, ибо никому совсем в таких вещах доверяться не стоит, слишком уж много боли всё это может принести, если откроется...

"Быстро сдружились, быстро разбежались". Ещё утром мне вспоминалась эта фраза. Ещё днём я была уверена, что вечером нас уже не будет. А потом мы встретились. На душе было протвно, как будто совсем чужие люди, прогуляли мы пару часов. Птом я в полном расстройстве уехала домой переодеваться, решила, что меня достало это всё и пусть всё будет так, как будет. А когда вернулась они выпили литра по два пива и настроение у него было хорошее. И мы вроде примирились, хотя собственно и не ссорились. Просто, как всегда, после нного объёма стало веселее, и ссорится расхотелось. А потом, на салюте, он сказал:"моя счастлив". и я поняла что мне наплевать на всех и вся. я люблю то, что сейчас есть в моей жизни и мне пох сколько негатива будет. Это всё мои личные заморочки, придумки и загоны и справляться с этим только мне!

сегодня, как всегда, захожу на свой первый форум. там тоже днев есть, хотела написать, то что на душе, а потом вспомнила что прочтут женька, Танька и другие и огорчатся.пришлось писать что-то более весёлое, нежели хотелось.и так уже не в первый раз( всё чаще думаю. а для чего я вообще там что-то пишу?? вообще что-то сменилось во мне. я не могла два дня зайти в инет, и ни капли не грустила о том... странно,но я с заворожением думаю о том времени, когда начну работать и буду загружена так,что времени хватит лишь на учёбу,работу и сон.

блин..это будет кашмар. с Женькой будем редко видется, но влот почему-то в данный момент меня это не сильно огорчает. вообще что-то случилось такое..пол часа назад случилос..или час..

меня просто ввергла в уныние одна его фраза...

а если по порядку, то было так.

вчера мы с ним очень неплохо погуляли, просидели на вышке, целовались, причём не совсем так,как обычно, потом разошлись по домам. настроение у него было замечательное-сразу видно. сегодня еу с подругой в маршрутке. от него приходит смс: "привет кис, как дела?а мне сегодня ночью ты снилась,эротики немного было"

всё..после прочтения этого сообщения мне моментально стало плохо. не сразу почему-то вспомнила почему так, но сейчас поняла.

пришла домой, он мне говорит:"как спалось?))" я выспросила что там ему такого снилось.в ответ: "ну немного продолжения вчерашнего."

эта фраза добила меня окончательно..

я сразу от и до вспомнила всё,что творилось этой зимой... мои прошлые отношения.. Андршка бросил меня зимой, а потом, ближе к весне,как-то сказал что ему приснился эротический фильмс моим участием. и дальше был кашмар... мы постоянно общались только на тему секса, потсоянно он мне что-то впаривал.я канеш тоже хороша, совсем голову потеряла,думая что вот снова могу его вернуть, даже опять начали встречаться. но не стоит наверное так уж много вспоминать всё это,  я итак почти забыла, а тут..просто женька сказл сегодня те же самые фразы, которые говорил тогда Аандрей... слово в слово..

а теперь на душе так паршиво, такой бред в голову лезет, будто я тоько и могу,что заставлять видеть эротические сны и потом всё превращать в ад. а всё из-за этой препоганой штуки-секса. временами думаю,что лучьше бы я была полностью фригидна или же страшной,чтобы не возбуждать так парней... страшно подумать,я когда-то хотела секса. после зимы я стала относится к нему паралельно,а после сегодняшнего дня он мне противен,.

одна проблема,как бы Женьке объяснить что я и слова не могу о сексе слышать, чтобы оно не испортило мне настроение?

Что-то точно случилось... Моя интуиция меня ещё ни разу не подволиа, да и по его манере разговора видно... Он выспаться собирался, а теперь говорит что не судьба, и не объясняет почему.. Сказал что спать будет завтра после работы, неужели он совсем забыл что мы собирались погулять???

эххх... мне бы стоило ему напомнить, а я вот почему-то молчу... могу же ведь сказать, может и вправду ничего такого нет, просто меня от усталости клинит, но всё же такое жуткое ощущение, что пробиваются слёзы.

чёрт! я так давно не плакала... вообще мало по каким причинам плачу, но его церемонное общение вот такое меня просто убивает. причём бъёт сильнее чем 48 калибр....

Уже в который раз отказываю димке во встречах и прогулках и вообще даже в общении нормальном..и всё для того чтобы Он не ревновал..И почему ревность так противна...из-за этого качества я просо не могу общаться нормально с другом..противно самой, но я ради Него просто тупо говорю одному из лучьших друзей:"Дим,сории,я не могу.."эхх... а девчёнки всё равно сказали, что ради любви можно и потерепет..хотя в глубине души я оснознаяю что я неправильно поступаю, но если это единственный способ уверить моего милого в том, что я его люблю и что мне никто не нужен, то я потерплю..

и всё равно это ошибка....

сладких снов моя малышко

после такого даже безнадёжно, казалось бы, испорченное настроение поднимается вновь...

хочется написать что и как, но надо всё по порядку, а я спать так хочу.. вот завтра будет абсолютно нефиг делать, приду и распишу что да как случилось сегодня..

произошло ведь пару важных вещей... и с другом и с парнем..

странно, не люблю попсу, но фраза из какой-то песни так и крутится в бакше: наверное это в первый раз серьёзно, я доверилась тебе так просто...

ну и т.д. и т.п....

Ровно год назад был переломный момент в моей жизни.. Ровно год назад я заново родилась....

До сих пор помню тот день, а точнее вечер.. День помню смутно, потому что была пьяна от боли... Или это была не боль? В общем я до сих пор так и не нашла слов, которыми можно описать состояние человека, решившего больше не смотреть на этот свет...

Зато очень чётко помню звонок. "Привет Валь, чем занимаешься, как лето провела? Да что по телефону-то, давай лучьше погуляем?"

"А почему бы и нет? Один вечер всё равно больше ничего не изменит. Так хоть за подругу порадуюсь.."

Я ошибалась. Один вечер изменил всю мою жизнь.

Очень хорошо помню как гуляли с Танюшкой по аллеее, как она рада была меня видеть. Потом помню как подошли познакомится какие-то ребята, а потом, уже после знакомства с ним я поняла, что просто не смогу...

До сих пор мучает один вопрос: я тогда пошла гулять ради подруги или это всё таки была попытка спастись?Скорее всего второе. Я ведь эгоистичный человек, как и все мы, впрочем.

А сегодня 31 августа... и сегодня мне целый день абсолютно нечего делать и не с кем его провести. Ну не ждите что я теперь буду сидеть, гурстить и ныть. Я пиросто пойду прогуляюсь по памятным местам того вечера! Единственное-не хочу больше ничего менять.

п.с. а учёба подкралась как-то неожиданно(

п.п.с. а Танюшка до сих пор не знает что спасла мне жизнь...

Я прихожу вечерами домой и мне неохота смотреть на комп.

Я просыпаюсь утром и нехочу залазить в инет.

Мне надоел мой образ жизни. Гулять-спать-учиться-комп.

причём комп занимает много места. тут у меня друзья, тут у меня интересы, тут музыка,фильмы,книги,общение. комп стал почти всем. долгое время,считай уже год я только всем этим  миром и жила. а тут вот съездила отдохнуть...

отдохнула,выспалась,поняла что можно и без этой штуки жить счастливо и вдруг резко мне стал мерзок этот ящик... захожу в инет иногда,чтобы договорится с друзями или парнем о встрече, и музыку послушать.всё.. не нужно больше ничего..

странно,что так вдруг резко вс изменилось,да?

но тем не менее это так...

да и вообще... я счастлива своей реальностью,и если бы не пара человек,с которыми можно общаться только посетке-я бы наверное отрубила инет....

Я никогда не верила в какие бы ни было сонники и толкователи, могла ради интереса почитать, но только ради интереса. Но сегодня что-то во сне стало далеко не по себе. Решила поискать что говорят эти звёзды... Я не буду скидывать вырезки((была идея, но нет времени, к сожалению), но почти все детали, которые мне показались полным бредом, собранным в один сон-солянку, говорили что я веду себянекорректно, и что мне это поведение надо поменять, а то оно вызывает сплетни и может вызвать массу неприятностей...

Тут же вспомнила что было вчера...

Мы с Димкой поехали в центр. Мне надо было отдать плейер в ремонт, а ему купить открытку для подруги на д.р. мы с димкой вообще довольно хорошо общаемся, он мне во многом помог(причём и в вопрос,касаемых женьки, я помогала ему да и вообще..ну замечательный он человек!) В общем идём к 21 веку, болтаем, на встречу идёт Евгения(лучьшая подруга моего парня,теска его). Ну мы поздоровались и я дальше побрела.. даже не подумала ни о чём..

А вечером по аське болтаю со своим любимым, а он у меня спрашивает:"С кем ты шла сегодня?" Поговорили в общем, я ему сказала всё как есть..Выяснили, всё в норме и т.д. но так стало на душе неприятно.Да и он так и не убедился что всё впорядке. Он ревнивый просто сильно, вот и огорчился..

Я до сих пор вот сижу в хрен знает каком состоянии.Жутко неприятно что она всё расказала(я не скрывала совсем,просто..не люблю когда люди стучат.)А больше всего обидно, что он так и не может начать мне до конца доверять.. ИНаверное я делаю что-то не так..

В общем выводов из этой ситуации пока не сделала, решила только одно: буду отчитываться за каждый шаг. но оч надеюсь что он поймёт что вся ревность бечсполезна, и перестанет так себя вести...

Ну воть..завтра уезжаю..точнее не завтра, а уже сегодня, но какая в общем-то разница?

Башка болит, нт никаких положительных эмоций, абсолютно не ощущается то, что едешь на отдых, на море..

Хотя вру. Одна позитивная мысля есть! Ещё на один день меньше стало. Ещё на один день приблизилась наша с женькой встреча..Эх..каких-то 21 день,а я умираю,будто вечность его не увижу.И это только начало..Но если такое начало, то каким же будет конец???Впрочем,и это не слишком важно..

Ладушки..не буду я сейчас ничего больше писать, а то всё равно сплошной негатив... Давненько такого у меня не было, чтобы я не радовалась ничему абсолютно..

Давненько...