О чём я только думаю!! Я что, спятила?? Это всё - звоните в дурку - принимайте_)))
Я ходячий кадр.
Внутри что-то повернулось два раза в одну сторону и один раз в обратную. Застряло где-то посередине. Где-то между "херово" и "мегапозитифф". Наверное на отметке "стёб".
А что, тоже вариант_)))) Постебём...

Как бы это глупо не звучало... Но мне почему-то понравился сегодняшний день. Обычный, надо сказать, день. Но что-то всё-таки... Или кто-то...
Вот фак...
Так не бывает... нет... ТаК_нЕ_дОлЖнО_бЫтЬ!!!!

В колонках играет - ...бог просто устал нас любить. Бог просто устал...
А я сижу и плачу. Слушаю Сплина и Люмена и плачу. Как же всё меня достало... Нет, не так. Как же все меня достали!! Ну почему всех пропёрло учить меня жизни??


- Мне плохо...я так устала... я сейчас больше всего хочу пропасть, просто раствориться, и чтобы никто не вспомнил обо мне. Чтобы никому от этого не было больно...
- Что ты так переживаешь? все нормально...может быть... не принимай все так близко к сердцу и просто иди по жизни смеясь, встречаясь и прощаясь, не огорчаясь, что прощанья длинны, а встречи на раз...
- Это вам легко говорить "не принимай близко к сердцу", а я по-другому жить не умею
- Если и дальше так пойдет, то боюсь тебя надолго не хватит...
- А я и так уже давно сломалась
- Но нельзя же просто так опускать руки...!
-Нельзя. Поэтому я буду. Я достаточно в жизни боролась... а все чего-то от меня хотят. А я просто разворачиваюсь и не отвечаю, "сажусь в угол и плачу" (с)

правда жизни

Настроение сейчас - ...слёзы...

Что блин все от меня хотят?? Почему я вдруг всем занадобилась именно тогда, когда мне-то, собственно, никто не нужен?? Что за бред??
Не нужно с меня ничего требовать, это бесполезно... Более того, это только меня расстраивает.
Не нужно меня ни в чём обвинять... Я прекрасно знаю, в чём моя вина, а в чём её нет.
Не нужно меня добиваться... Это глупо.

Валокордин - зло...

Я понять не могу - мне плакать или радоваться... Что-то мне хреново как-то, но при этом безумно весело... Хандрю с утра и до ночи, но себя не забываю подстёбывать... Что вообще происходит? Я на психа блин похожа_) Сама ничего не понимаю, никто ничего не понимает... Кому про свою жизнь личную рассказываю - никто ничего понять не может - объяснить все просят... Да если б я ещё что-то понимала_)))
*Было бы вообще в кайф*

Люди, жизнь прекрасна_))
Новости дня:
1. Меня выписали_))
2. У меня всё-таки нет молодого человека!!_)))))))
УРРРРРРРАААААА!!!!!

хы_)

Я поняла, почему постоянно самостоятельно лишаю себя свободы, каждый раз за кого-то цепляясь... Я вспомнила, что всегда просто-напросто боялась остаться одна... Я одна, наверное. И что я чувствую? Одиночество. Это нехорошо. Это ужасно. Как будто пусто внутри... Как я могла забыть, что это такое... Как хорошо было бы об этом не вспоминать... Хочу рыдать, биться в стекло и кричать... Кричать "мне плохо, забери меня отсюда!!". Но некого звать. Я одна. Как??...

Настроение сейчас - бешенство [вероятно - сучье*]

Товарищи люди, я уже ненавижу болеть!! Я сижу и ничего не делаю!!! Я даже с жизнью личной разобраться так не могу!! Мне кто-нибудь объяснит, у меня вообще есть молодой человек?? А если есть то хммм... эээ... а где??
Что за хрень такая?? Ничего блин не понимаю уже в этой жизни.
Выпустите из сумашедшего дома... С мотоциклетами и пулемётами...
*занавес*

Настроение сейчас - Мне страшно. Забери меня отсюда

Больше всего на свете я сейчас хочу лежать на спине, смотреть в потолок и нИчЕгО уже не хотеть. Ни о чем не думать. Ничего не знать. Наслаждаться собственной недвусмысленностью, коей, впрочем, мне, вероятно, никогда не достичь.
...а впрочем...
Есть другая цепь моих желаний. Я хочу внезапно, как в моих снах, отрастить крылья и вылететь через окно. Не чувствовать ни холода, ни страха, только силу и веселость ветра. Улететь туда, где я смогу спокойно сидеть на какой-нибудь крыше и в задумчивости курить одну за одной, где меня не найдут, пока я этого не захочу, где мне никогда больше не приснятся мои кошмары...



*а они продолжаются, они приходят за мной каждую ночь*

Почему не может всё быть так просто?? Почему я должна постоянно что-то решать, о чём-то думать??... Бред какой-то. А еще я никогда не ценю то, что имею. Почему только?? Я каждый раз знаю, что мне будет нехорошо и все равно всегда принимаю заведомо неверные решения... Брррр. Не хочу. Отстаньте.

А я вот как назло болею. А ведь Хеллоуин!!! Как так!! Я протестую((
Ладно, всё равно поколдуем-с_))))