чтож,вот и новый год

в это жизни мало или много друзей

настоящих либо нет,либо парочка,не более.

полагаясь только на себя,пожалуй,решу отметит нг с родителями,в теплой и у.тной квартирке,с кучей вкуснойсте и теплом семейных ласк (;

 

знаете,друзья,когда они и есть настоящие друзья,они..друзья. чтож,я не начто не буду обращать внимание.

может и поеду к комунибудь.хотя,что то все пропадает.все желание.

 

с новым годом вас, с наступающим.и себя тоже.

желаю  всем счастья,друзей,настоящих и море приятных забот.

 

мечты точно сбудутса,я верю.все мы верим.да? (; 

я все таже невеста,как принцесса без места.

он был моим кумиро

а стал ..

черноволосый и высокий,красивый и безумно обоятельный.

жаль,что не хватило мозгов.

жаль,что я была мала.

жаль что он,это не я.

жаль,что мы не поймем друг друга никогда!

 

постоянно жиреа

курица гриль

масло на хлебе в три слоя

что то похожее-нечто другое!

мы ненавидим астральные массы

хотя говорим им-отстаньте  от кассы

слово твое непременно без толку

убийственно миру-мы видим осколки

вокруг лишь кресты

и черный асфальт

слезы ее-не едостойны преград

она как актриса-прекрасная дива

но жизнь учинила гнилое ей чтиво

она не умеет сказать то что хочет

она лишь сидела на кресле,на старом,

она лишь мечтала о фильме,о старом

она не мечтала о нечто прекрасном

она не смогла удержатьса от страхо ей было пятнадцать.                                                              

писала стихи и играла в театре

так получилось

и она теперь серая масса.

Фотографии GreenUFO : only not lonely

Фотографии GreenUFO : only not lonely

ну что могу вамсказать? всепрошлоотлично.летобыло назмечательнейшим. и я точно решила длясебя что я больше не хочу каких отношений.слишком всеоднообразно и... надоело!

пусть всебудет так как есть

знаете? я совершенно свободна  илегка! в голове-пукстотса,что не очень притною,но радует только тем,то что я неприкосновенна и независима откого либо!летом произошло многшостранных вещей,котоое меня поразили.

меня предали бросил дорогой мне и моейдушечеловек-дада.это она. человек,окотором я всегдаговорила.восхваляла..предал!понимаеете?видимо..мне не суждено..ией!

хватит обэтом! БОЛЬНО И НЕПРИЯТНО! я все время хочу сказать, что я больлше не доверяю людям!!!!!! но...не могу!я...мисс доброта и наивность... и НИЧЕГО немогу  с этим поделать!

чтож... виртуозный флирт с тысячями загоролых мачо,отличное лето! друзья..любовь.секс!накркотики!и тонна выкуренного дыма... все осталось позади.

сейчас: новаяшкола,новыелюди,ботаныгопники,полнейшее непонятие кто друг,а кто нет,хотя,уже болееменнее поняла кто есть кто. Жаль,что человек,которому отдала8 лет своей жизни,так мерзко поступил со мной,как с ненуной тряпкой!нучтож! пусть...не люблю так.

школьная форма,завтракаю сигаретами. ужинаю и обедаюваренойкукурузой и закусываю сигаретой.снова снова и снова.

что это?зависимость?нет!это моя слабость!

ну что ж...тонна смс с надписью-прости низначит ничегоо не для меня  не для нее, ни точно для него...

он пишет что скучает,он говорит,что ждет..но непонятно зачем он хочетэто.

лев.мяу.мрр.боллльше нет для меня и не будет для них.никогда!

наверно влюбилась.нет.больше не дам волю своим чувствам.

В колонках играет - вот и все,это было вчера
Настроение сейчас - пусто

вот и всё,это было вчера...я прощалась с тобой..(с) ну наконечто! блин..не хочуц уезжать! меня одолевают разные мысли и сомнения..возможно так дурно,что я уезжаю из моей любимой москвы,где можно делать то,чтоя хочу.где я-дышу свободой!это так..буду скучать!несомненно! кажды раз для меня в москве,как первый...и столько счастья как у ребенка с новой игрушкой.рада.что тут я не последний раз.ясное дело буду тут еще и еще.просто каждый раз,оставляет во мне воспоминания и след на душе!

как сложно понять моего брата.я его безумно люблю.но я сука ебаная и вего жизни лишь тяжелая ноша.
жаль,что мечты о лучшем брате,у меня,не сбудутса никогда............

В колонках играет - звуки улицы
Настроение сейчас - воспоминательное

     
*и мчимся мы яросто,сломя голову,испытывая свою жизнь,не смотря на свое будущее..*

 разнообразной жизни
     жизнь началась с того,что я появилась на этот свет.дальше меня сопровождало безбедно-беспечное и ни в чем ненуждающееся детство. с самого детства я моталась по европе и изучала прелести *иного* мира. я думала,что моя жизнь-рай и так будет вечно. Не все оказалось так безбедно. Я росла и маленькая Машенька преврощалась в Мушу Кутеш,постигая все аспекты нашей нелегкой жизни.
Все началось с того,что мне прешлось передить пару крупных семейных ссор родителей.Это оставило огромный след на моей жизни и возможно именно по этому я стала такой,какая я есть.Конечно,все изменитса еще в будушем,но это будет дальше...
На моем пути вставали различные проблемы-нехватка денег в семье.папа обанкротился и семье пришлось туго. прошло пару лет.все встало на свое русло,денег стало снова больше чем достаточно было нам.. в 3м классе папа попал в аварию.новый 2005 год мы не отмечали.после аварии,казалось бы все с его сдоровьем уладилось,но как оказалось,мы поспешно сделали выводы.. пошли сильнейше осложнения и папе с мамой пришлось ехать в частную московскую клинику для лечения и сложнейшей операции. 3 месяца я жила словоно в аду.Именно в тот момент я поняла,как тяжело становитса *взрослой* и жить без родителей.я осталась дома с тетей,с которой,по причине своего нервного срыва и сварливого детского-недовольного характера,ссорилась по всяким пустякам и даже жоводила до слез.Я люблю мою тетю,она вырастила мой нрав и окружила бабушкиной любовь,которой у меня,как оказалось,никогда и небыло.она всегда была мне как бабушка..ЛЮБИМАЯ бабушка. папа лижал присмерти.ему провели сложнейшуюю операцию,после которой,никто не гарантировал воздоровления и вообще дальнейшей жизни... бедная мама,которой пришлось носить на руках 45киллограмовый скелет,в который обратилса мой папа,во время болезни.  За это *страшное* время, папину фирму снова развалили и опустили на дно всего Российского бизнесса. Стало страшно.В школе были проблемы с одноклассниками,были проблемы с учителями. Я распустилась и выбилась из рук.Единственное что меня держало на тот момент-это музыкальная школа,которую я обещала закончить при любых условиях-успешно.это мне удалось и через 2 года я закончила ее с синим(к сожалению)дипломом в котором ждали меня две четверки. впрочем жизнь снова налаживалась. на тот момент у меня были очень натянутые отношения с братом,и через 2 года они ухудшились до полнейшего игнора.было обидно. сейчас отношения вроде наладились с ним.с девушкой они расстались,но это не мешает видеть мне в ней лушего друга,который помогает мне во всем.
каждый день я живу и радуюсь тому,что я проснулась и вижу окружающее.
в конце 8го класса,на меня напала,как и на многих других,идея-эмоидиотов.(прошу прощения,это не относитса к *настоящим* скорее это относитса к малолеткам,решившим что стать эмо-это круто)да-да.я была похожей на этих малолеток.мода-не обошла меня стороной.
ну чтож теперь?я с ужасом вспомниаю тот год. было много интересных  моментов.но это долго. было море проблем.я познакомилась с хорошиими людьми,которые стали мне очень близки.я прошла много трудных препятствий.отчаянные попытки любить,десятки ранений преследуют меня и по сей день..я буду жить и думать о будующем...только стоит ли?зачем удмать о том что будет?я живу одним днем.но что будет завтра?порой меня это волнтует..
хочу полеть в кругосветное путешествие с любимым человеком..!
как бы хотелось жить полноценно,а потом растворитса,оставив лишь легкий след в сердцах других..
                         

устала.хочу домой.

как бы печально это не звучало,но мой приезд в столицу,не вызывает восторга.
ранешние приезды сюда,у меня вызывали море адреналина и эйфории.
сейчас,москва для меня-город как город.да он больше.да он лучше в каком то плане.но нет этиз людей,которых я хочу.
приехала я сюда,думала другое.
я ошибаюсь в людях.
я капризная маленькая дуреха.
и что с этим поделать?
мне так грустно,что хочетса поплакать.грустно.
я давно не плакала. у меня вокруг-пространоство неуюта.
баночка спрайта под рукой.пачка сигарет и зажигалка на столе.
стою  смотрю в окно.там темно.грустно.пусто.
вокруг-не то,что я хочу видеть.я чувствую себя неудачницей.
я хотела уехать от всех.хотела отдознуть так,что бы очень соскучитса и приехать к счастью.тоже самое думала и про москву.
я не думала что так выйдет.
мне нужны деньги.
куплю себе то,что хотела.
куплю билет и уеду.
в такие минуты отчаянья,я немогу ничего поеделать..как маленький котенок,не способный даже ответить.
от меня в этой жизни ничего не зависит.
мне надоело быть зависимой.
хочу стать старше.
я забыла что значит любить.
я забыла что значит красота внутренняя.
я забыла,что я-это единственная,та,которой нет подобных.
я забыла о том,о чем я мечтала...
я забыла о счастьи.почему я так часто о нем говорю?от нехватки....его же..
хочу настоящих друзей.хочу личностей,которые не повторяют за тобой.
хочу-СЧАСТЬЕ и свободу... ее вроде море,а на самом деле и нет...

В колонках играет - Unkown
Настроение сейчас - Скучаю,люблю.

живу-чтобы жить.(с) вокруг меня тысичи людей.никогда не думала что такое бывает. 2 года назад я познакомилась с ней.этот человек-мое все.вытащила меня.2 года назад.парк Горького.я она и мой брат. атракцион,слезы,протертый мост(помогла москве). обида,ненависть,презрение к тому что она курит.ревность к брату,что я не одна женщина в его жизни.для меня она-гламурная богатая девченка,пальцы веером.вся из себя. прошло 2 года.теперь я каждый день думаю о ней,пишу ей,и ОЧЕНЬ скучаю.этот человек стал мне самым близким.человек-без которого я не могу и не хочу представлять свою жизнь. человек открыл мне глаза.я доверю ей,больше чем себе. 2 года прошли как ночь.я незаметила,как все это поняла. люблю ее безумно. порой я сволочь,выбрасываю все на нее.зря.допускаю ошибку.обижаю ее,зная что она поймет,пригреет,успокоит.вот глупая,нельзя так делать!нельзя ее обижать!я отдам все за нее.она мне как брат,как родители,как сестра..БЛИЗКАЯ! таких людей еще нужно поискать.этот человек...слов нет. благодарна ей за все. никогда не упомянала о ней тут. просто она мое родное,настолько,что вы себе не представляете.. Спасибо тебе любимая. Ты всегда в моем сердце,душе,памяти.ВСЕГДА со мной.ты мое-все.

В колонках играет - the Used-Paralyzed
Настроение сейчас - 404 not found

Растворимое печенье. мыльная кола.бумажные носки.пластмассовое сердце.осколки надежд.резиновые бусы и ватная жвачка. меня окружает НЕБО!ЛЕТО! а так хотелось...счастья.и вот его все нет нет нет.какие то обломки. знаете?не все так плохо как кажетса.нужно верить в лучшее. ненавижу это слово,но ПОЗИТИВНО блять смотреть на жизнь и мечтать мечтать мечтать. мечты-помогают нам жить и ... верить. мечты-основа всего что есть.без них мы ни что. __________________ прошло время..я поняла что я была влюблена.была СЧАСТЛИВА! а теперь? я поняла,что я не совсем такая,какая я есть. а тоесть я не знаю какая я вообще. что то мешает недавниние пара часов проведенных с ним наедине-это САМЫЕ счастливые моменты моей жизни за последние пару лет. ________________ на чнем с того,что не хотела тут писать,ибо все никак не могла собратьса с мыслями. я больше не хочу пить в компаниях.это стыдно. нахожу и теряю друзей каждый день что то новое. предательства. радость. смех. что-то,похожее на счастье. искры. флюиды. блестящие глаза. друзья. враги. родители. брат. ........... <3 бесконечный хэнд мэйд,глупость и психоделание.ну и что? я кричу,плачу,громко смеюсь,и постоянно критикую себя. я люблю помогать другим,люблю когда радуетса окружающие,рада,когда они счастливы. такое чуувство,что я не я. хотя?! я это я,я такая какая есть: толстая вредная истеричная веселая умная порой лучшая злая пошшлая сексуальная зеленая сладкая как крем но не любимая... _______ это хуже всего. _______ ненавижу лесть зависть и сплетни. спасибо тем кто меня коружает,вы делаете меня,счастливее.. прошу прощения за то,что вы не сможете сделать меня по-настоящему счастливой...

Фотографии ИщущаяСчастьяЗелень : Unkown

В колонках играет - the rusmus- UFO
Настроение сейчас - я в растерянности,глубоко чувствую себя,пронизанную насквозь его взглядом..

а как раз таки с тех самы пор,когд а япознакомилась с тобой,прошло полтора месяца.. прошли они незаметно. жаль ничего так и не получилось,не получается и не получится?да какая впрочем разница?тебе нужен только ОН!ОН!и ОН!ну и пусть..пусть вы будете вместе...ОН-твое чудовище!нехочу его аже называть. жаль что наши пути разошлись так быстро,практически не успеваши сойтись.до нашей встречи мы были другие.совершенно другие.и я начина в сотый раз убеждаться в том что люди до встречи и после-РАЗНЫЕ! как оказалось,мы все актеры и актрисы,в масках.жаль что придумали такое опнтие-Маска! но ничего,я смирюсь?НЕТ!НЕ ХОЧУ!наши чувства остыли?оставшись на уровне виртуальности?ааааа!как это тяжело и больно воспринимать.. но.. видимо приходится. спасибо тебе за твоих друзей,они замечааательные.точнее,теперь наших друзей?эх и ох! теперь мы с тобой тоде друзьяя,как ни странно,мне не холодно не тепло от того,что я осознаю чт опотеряла все что могла получить.*********************************************************************************************************может мне кто нибудь скажет?почему так получается?*********************************************************************************************************а еще,на удивление,я оказалась многолюбкой.точнее,я снова это поняла.неужели так можно?я-дура?каждый день задаю себе это вопрос,и все труднее мне искать на него ответ.************************************************приезжали плаш фиш,отлично вообще сходила.поняла как я соскучилась по канцееертам!ээх!************************************************скоро экзамены,лень готовиться,не хочу совершенно.************************************************люблю новых друзей,не могу жить без старых.ненавижу лицемеров.они такие,ГАДКИЕ! лучшие друзья,хотят выглядеть лучшими,жаль,у них это не получается.жаль,что они все еще наивно думают что я так ничего и не поняла?жаль что они радуются тому,чему нельзя радоваться.************************************************какие то непонятные странности у меня в голове.огромный но такой пустой пост?дада.именно \то у меня в голове.а еще я щитаю себя толстузой и немогу ничего поедлать.************************************************единственная радость,мое НЛО вернулось домой,в меня!теперь мы в месте,и никто нас не сможет рахлучить)я знала чт оНЛО верно мне,оно всего лишь хотело решить свои дела там,в космасе)кстати,привет землянам из космасааа)ух!нло сказал,там все счастливы и очень хотят чт обы земляне тоже были счастливы.в космасе сейчас теплолетают космические руконосики)НЛО сказал что там все улыбаются,ибо скоро уже лето,ибо все ЛЮБЯТ!и желают нааам любииить))*********************************************везучие же НЛО)хорошо что мой НЛО всегда со мной,и привез в меня кусочек свободы,счастья и ЛЮБВИИИ! может и я ее когда нибуть найдуу) нужно лишь ждаааать)таак ведь?да.я думаю именно так!**********************************************смотрите на меня,я вам принесла мое холодное голубое сердце,оно отпало,и теперь ваше,а на месте старого,растет НОВОЕ!ЗЕЛЕНОЕ!сердце...))

эй!это не честно!почему я такая *добрая душа*? почему я о5 наступаю на свои грабли?почему я о5 знакомлю всех..а после этого мне плюют в лицо?не честно по отношению ко мне! моя самооценка на данный момент: страшная тупая глупая мерзкая злая толстая притолстая закомплексованная безвкусная..

В колонках играет - расмус-в последнее время очень люблю эту группу...
Настроение сейчас - дипрессия...боль...*исчу счастье*..слезы на листке бумаги с письмом в НИКУДА....

слишком сложно быть собой?неужели это так?куда на ведет доброта.давно хоетал написать все,что у меня на душе.я начала разговаривать с компьютером.знаете?это нормальн,когда тебе некому сказать,как тебе больно... люди,вокруг меняЮпредают,делают больно.почему люди,на добро,отвечают злом?почему,близкие мне люди,делают мне больно?это не честно и не справедливо. чувствую себя одинокой,хотя,казалось,вокруг столько друзей.увы,их видимо слишком мало,или вообще нет.. всю неделю,пыталась разобраться.вообще пытаюсь разобраться уже очень давно.все переходит границы. где все то,что так хорошо начиналось? как я была счастлива.. что сейчас? потерялось..БОЛЬшЕ НЕТ!даже сил нет. все осточертело. тяжело дышать. больно думать. ужасно мечтать-не получается.. а так хочется спокойствия любви и СЧАСТЬЯ!я очень хочу СЧАСТЬЯ! для меня СЧАСТЬЕ-это слово,огромное,бездоное,наполненное глубоким смыслом .. сЧАСТЬЕ-единственное то.чего я хочу так сильно.. и видимо то,чего я ненайду никогда. хотя...ОНО БЫЛО!БЫЛО КОГДА БЫЛ ТЫ!ты..ПРОПАЛ!хотя и обещал вернуться..мне снова больно..точно так же как было тогда,с Осенизатором...то же и с тобой..ты знаешь о ком я..я никогда не шучу,когда говорю что ЛЮБЛЮ...я очень люблю...люблю?за что?да за то что ТЫ,принес мне МОРЕ СЧАСТЬЯ!и подарил мне те дни,когда я была СЧАСТЛИВА.. ты считаешь меня глупой?считай...а я..останусь при своем...и снова скажу тебе СПАСИБО!спасибо за все что было...жаль что ничего,похоже,не вернуть..

Уехала в москву.Ждите.