Год с небольшим назад я уехала в город Орск.
1 января 2007 года я уехала из Москвы. Намеревалась это сделать давно. Началось все в мае 2006года, когда я познакомилась в интернете с девченкой из этого города. Мы прониклись друг к другу, сдружились. Потом сначала в шутку мы начали приглашать друг друга в гости. Я сказала что без проблем приеду, хоть на месяц! Только пусть она найдет мне работу и где жить. Про работу проблем не было, потому что она администратор магазина, и у нее еще знакомые были в магазине рядом, в общем спокойно устроили бы меня консультантом. Про жилье она тоже быстро решила. Естественно я спросила что она решила. "Будеш жить у парня который у меня работает". Ответ был, что нам с ним сначала надо познакомится, а потом уже думать можно ли у него жить и т.п....
С того же дня я начала общатся с этим парнем. По общению мы сразу заинтересовались друг другом. Обменялись фотографиями. В общем поняли что нравимся друг другу. Общение было просто велеколепным!! Сказка!! Он писал мне смс в стихах по утрам, что то приятное и иногда стихами на ночь. мы чуть ли не сутками сидели в аське, и не могли оторватся друг от друга. Он даже бросил курить из-за меня.
В общем я все таки решила ехать, но уже не к ней, а к нему.
С молодым человеком моим все равно у нас все было плохо, фактически мы уже расстались, но иногда встречались просто так уже, либо чисто из-за физического влечения. Каково было мое удивление, когда в ночь с 31.12.2006 на 01.01.2007 мне позвонил мой на тот момент уже бывший парень (Троицкий), и начал уговаривать меня не ехать. Сказал что любит, не хочет меня терять. Я ответила, что если любит, то дождется, что я еду не на долго, всего почти на 2 недели. Он обещал звонить, что и дня не пройдет что бы он хотя бы не написал мне. В итоге конечно он ни разу не написал.
У меня образовались сомнения "а надо ли мне ехать? а вдруг у нас с Троем все таки все сложится, вдруг его слова на этот раз правда?..." Тем более ни мама, ни бабушка особо не были рады что я еду. Но я уехала...
СКАЗКА!!!!! Сказка!!! Сказка...
Какая же была сказка когда я приехала... Какое сказочное общение, сказочное отношение... Он только что ни на руках меня носил... Наши с Андреем отношения укрепились с моим приездом. Я не хотела уезжать домой от него. Потому что увидела что человек готов ради меня на все. Отдача у меня была неимоверная. Я не помню что бы когда либо кому то так отдавалась...
Я влюбилась как девочка.
Какая я дура была!!!! Зачем я влюбилась??? Зачем я люблю???
Могла бы быть сейчас с человеком который меня ценит. Который все бы делал для меня. Но я погубила свою жизнь.
Погубила.
Сама.
Всю свою жизнь.

И продолжаю губить. Гублю тем, что продолжаю любить. Не смотря ни на что.

это стоит послушать

как раз к 8му марта

на работе творится какая то херь просто...Двевочка с которой вместе работаю возомнила о себе невесть что! Она работает тут конечно дольше меня, НО еще только 19 лет иполнилось, т.е. она на 3 года старше, плюс она всего работает ну год максимум в своей жизни, а я уже 3 с половиной года! И она начинает тут меня строить, делать вид что она главная, перекидывать 80% работы на меня, а сама в это время упорно сидит в аське и трепется по телефону! У нее косяков по работе неимоверно! Постоянно опаздывает! Уже многие на нее жалуются. Говорят мне что бы я держала ее в ежевых рукавицах, но мне как то не до этого, у меня уже идет сделать первостепенно так, что бы вся работа была выполнена, и выполнена хорошо, а не чисто ради того что бы убрать ее со своих плеч...
На самом деле уже нереально такое терпеть...установили жесткий график, посмотрим как будет он выполнятся. Я то в себе уверенна, потому что терпеть не могу опаздывать, вообще очень пунктуальный человек, мне прозе приехать на пол часа раньше, чем опаздать на 5 минут.... А она вечный опаздун...
А менять работу не хочу совершенно, потому что тут реально клево! тут яя после защиты диплома могу спокойно перейти на др должность, тут велеколепный коллектив, и для меня очень удобное рсположение, близко к дому, что тоже важно в общем то...

не могу уснуть..утром выпила энергетик, 2 раза еще перед обедом пила кофе...и щас не могу уснуть!! ну что же это такое.... уже 3ю ночь такая пакость...
тут постучался в асю одногрупник бывший, не слышались не виделись уже лет 5 с половиной...
сначала 2 часа безотрывно трепались в асе, потом он сказал что созвонимся щас, потребовал мой номер...созвонились, протрепались еще 2 с половиной часа, я сказала что спать уж пора, мне рано вставать надо было)) в субботу поехала надень рождения к мальчику знакомому, Рома это знал (одногрупник который), но настаивал на том что бы вечером встретится... в общем Сережа(имениннк) на меня обиделся, что я не осталась на ночь, хотя никто и не планировал с ночевкой ехать, особенно я)
Рома встретил меня на машине у метро, отвез до дома, и еще 2 часа мы сидели в машине трепались))) все просто супер!! он намекал на то что бы в воскр встретится еще, спросил можно ли позвонить когда приедет домой, но договорились что как я проснусь утром напишу ему и созвонимся, обсудим планы на день. Утро. Написала. Тишина. вечером опять в асе встретились, он первый написал... но уже разговор не такой какой то был, короткий и в общих чертах. сегодня так вообще я первая написала.потом в середине разговора спросила чего эт он не позвонил? сказал типа проснулся поздно, потом дела были. извинился. опять поговорили совсем чуть чуть, ему к 1й паре утром, а у меня бессонница...
что же будет дальше...так интересно... хотя уверена на 80%, что если сама не напишу, он тоже не напишет. вот буду проверять) любопытно до безумия!))

ох ну и бред какой)))) если бы это было правдой, то я бы не мучилась от одиночества и вечного депресняка из-за бывших...

Кому скажи не поверят! Да блин, и сама то не понимаю...
На этих выходных дочитала последнюю книгу Дж.Роллинг про маенького волшебника Гарри... И вот закрываю книгу, кладу ее у подушки на кровать, а впечатление, что душа опустела в миг... Просто никаких эмоций, ни радости, ни расстройства... ВООБЩЕ ничего... Даже мыслей никаких нет... У многих бывает такое при отсутствии близкого им человека, у девушек при расставании с парнем... Но я не могу пожаловатся что нет близкого человека, потому что есть подруга, которая реально понимает меня, которая рядом в любой ситуации...
Вчера позвонил после 2х недельной пропажи Трой (тот который бывший парень, я его уже упоминала...), говори по телефону почти 3 часа... Соскучился по ходу... Странный он, не могу понять ничего... Потом все таки решили что он может заехать в гости ко мне... Приехал... Посидели... Вроде как пустота на время прошла, но как закрыла за ним дверь, так и пустота снова вернулась...
На работе сижу и улыбаюсь всем, а в глазах пустота... Просто голубые глаза, как у фарфоровой куклы....

В понедельник сидела дома со своим бывшим парнем... Размышляли на тему как сейчас живем, как работаем, отдыхаем... И вспоминали время когда еще встречались. Оказалось что все самые яркие приятные моменты у нас запомнились одни и те же Вспоминали как отдыхали в то время. А ведь на сколько все это бесшабашно было! Как весело! Мы могли просто бесится не думая что кто подумает, не думая о том есть деньги или нет, плохая погода ли, холодно ли, и прочее прочее! А щас так не получается. Даже когда встречаемся просто где нить в парке, на природе или у кого нить дома/на даче все равно так не получается... Уже какая то серьезность мешает так раскрытся как тогда.
Вот интересно, почему так получается? Что же с нами происходит такое? неужели мы просто теряем способность к бесшабашному полному отдыху? Что же с нами будет если так и дальше пойдет?........

Мдямс... круто заболеть в воскресенье...
Выходные прошли велеколепно, за исключением того что в воскресенье днем проснулась простывшая...
Поехала в институт в субботу с четким намерением отсидеть две пары первый раз за семестр.... опаздала на 45 минут, и поняла что не пойду. Пошла оплачивать учебу, простояла в очереди минут 30, поговорила с одногрупниками, позлились на инст, и уехала гулять с подругой:)
Вот нормальный разве институт который последние пол года перед дипломом заставляет учится студентов? а как извините готовится к диплому и госам?? Короче бум разбиратся в эту субботу, т.к. перед каникулами это последний день... при этом они еще меняют нам корпус (а мне только стало удобно ездить в связи со сменой ветки метро на которой я живу:) ) и время занятий, на 8 утра!! и видимо еще по будням!! будут разбоки...как всегда геморой весь на мне так как я староста:(
Потом поехала гулять с подругой... Она у меня геодезист, и работала раньше на строительных обьектах. Хотели смотатся на старый ее обьект на тульской и забратся на крышу, посмотреть на город с высоты))) к нам прибился ее лучший друг. Сначала поехали на старый арбат, купить мне новую штангочку в язык... Потом они сказали что замерзли, пошли где нить посидим... В общем пошли в ресторанчик, и в итоге так и просидели там до пол 11го вечера, не заметив как прошло время))) Подруга была в шоке, потому что мы с ее другом лучшим разговаривали как будто знакомы всю жизнь! в итоге она ушла в аську с головой:)
Так как засиделись, решили что уже поздновато и холодновато ехать лезть на крышу, и поехали к нашей общей школьной подруге! так и засели у нее до самого утра:))
А вот придя домой случилось ЧП... стала на балконе закрывать окно, а оно разбухло за ночь, потому что наконец то решил снег пойти, и не закрывалось полностью что бы могла на щеколду закрыть... ну я подумала что оно плотно закрыто, ветра нет, и закрыв дверь балкона легла спать...спала как будто на улице!! свернулась калачиком, в трое завернулась в теплый теплый плед под которым сплю, и все равно холодно...вот так в итоге проснулась простуженная...
Но в итоге все просто супер все равно))

Однажды... Был такой остров, на котором жили все чувства и ценности человека: Хорошее Настроение, Печаль, Мудрость... а также все остальные , включая Любовь. Как-то раз всем чувствам объявили, что остров скоро утонет. Поэтому все приготовили свои лодки и уехали. Только Любовь осталась ждать одна, до самого последнего момента. Когда на острове остался лишь кусочек суши, Любовь решила просить о помощи. Богатство проезжало мимо Любви на роскошной лодке и Любовь сказала: Богатство, ты можешь взять меня с собой? Не могу, потому что в моей лодке очень много золота и серебра и для тебя нет места. Потом Любовь решила попросить Гордость, которая проплывала мимо на красивой лодке, Гордость, я тебя умоляю, возьми меня с собой. Я не могу взять, Любовь...- ответила Гордость- у меня здесь все красиво, ты можешь испортить мою лодку. Тогда Любовь обратилась к Печали, которая была не далеко: Печаль, я прошу тебя , возьми меня с собой. Ах, Любовь,- ответила Печаль,- так грустно, что мне нужно побыть одной. Потом Хорошее Настроение проезжало мимо Любви; но и оно было таким счастливым, что даже не услышало , что его кто-то зовет. Вдруг какой-то голос сказал: Идем, Любовь, я возьму тебя с собой. Тот, кто звал , был какой-то старик. Любовь чувствовала себя такой счастливой и радостной, что забыла спрсить имя старика. Когда они достигли берега, старик исчез.... Любовь понимала, скольким она обязана старику и спросила у Знаний: Знание, ты можешь сказать, кто мне помог? Это было Время - ответило Знание. Время? - спросила Любовь,- Но почему так получилось, что Время мне помогло? Знание, наполненное мудростью, ответило: Потому что только Время способно понять,насколько Любовь важна в жизни!


Забыться в этом мире просто, - Он для того и создан, чтоб забыть. Но мне не нужно твердого помоста. Я знаю – здесь мы учимся любить. Ведь в мире эгоизма, лицемерья Всего в избытке, нет одной любви. И все гоняются, но ловят только перья, А птицу счастья не поймать, увы. Любовь не загребешь трясущейся рукою, Не спрячешь под замок в надежном сундуке. Она лишь там, где тихою слезою Заплакала душа и замерла в тоске. И мир безумный вдруг остановился: Для плачущей души любовь нельзя сокрыть! И в тот же миг секрет раскрылся: Ловить любовь не нужно! Нужно лишь любить!

после работы зашла в магазин... купила 2 статуэтки кошек...я их собираю... и настроение даже поднялось!:)
потом 2 часика посидели с подругой в кафешке, потрепались, просто супер!!
пришла домой, и позвонил бывший... трепались 2 часа... просто супер...
как же все таки мало надо для успокоения...
даже настроение не то что появилось, а хорошее стало! все потихоньку уходит в далекий уголок сердца... потихоньку смиряюсь с тем предательством которое совершил муж...но иначе никак дальше жить видимо не получится....
так что наши друзья - наша лучшая опора

это одна из стадий депрессии... Когда надоедает мучится и плакать, жалеть себя и пить успокоительное приходит скука... Осознаеш что домой идти не хочется, но и ни гулять, ни на фитнес, ни в кино тоже не хочется... В итоге получается дом-работа-учеба-дом...На работе вроде не одна сижу в кабинете, общаемся с коллективом, весь день занят чем нить, но как только хоть 1 свободная минута появляется, сразу появляется неимоверная скука! и чем больше этих минут, тем дольше они тянутся и больше, сильнее скука...
Ходить по магазинам не охота, кошка не успокаивает...
Короче полная аппатия... И главное никто не может помоч выйти из этого, потому что у всех подруг тоже самое! А может быть это из-за погоды? она очень резко меняется, то зима, нормальная, холодная, правда без снега, то весна прям! снега почти нет, температура на нуле, ветра почти нет, а если есть то не оч то и холодный...
А еще на работе зар плату забыли посчитать Причем даже тем кто пришел чуть позже меня посчитали, а про меня забыли Впечатление что просто весь мир сговорился, аж смешно становится!
Дома находится нереально, все напоминает о нем, телефон молчит, телевизор достал, компьютер еще больше...
Хочу весну!! Придет аппатия, но совершенно другая...та, которая перерастет во что то приятное, счастливое, солнечное... А потом сдача диплома... Потом отпуск, и на 2 недели к родственникам любимым на море...
А еще хочу пойти в солярий, только боюсь, потому что кожа светлая очень и чувствительная... Но собирусь волей и пойду, думаю это поможет как то прогнать тоску, все таки теплее изнутри как то станет...
Дни никакие... Как близнецы...Один скучнее другого только..
БЛИН!!! Несу какую то чепуху... Пойду лучше домой собиратся с работы...

прям опять в тему пришлось))) т.к. я работаю секретарем,и пока что на повышение не хочу даже идти, потому что при этой работе удобно когда дипломом надо заниматся, а для меня это оч актуально, мне приходится много разговаривать))) а язык я проколола уже больше года назад!))

нет, я конечно поняла что это все ради прикола, по другому с такими вопросами быть не может! :) Но как же верно даже шуточный тест подчеркнул мое состояние! Даже улыбнуло:)

и вот с чего меня дернуло так....
работаю в офисе который на закрытой территории находится. сотрудников от метро доставляет корпоративная маршрутка. естественно она ходит по расписанию. ая живу в 1 станции метро от работы :) Но! что меня выдернуло из дома не понимаю, но выбежала даже не взяв очки с собой(а без них за компьютером и в даль смотреть оч тяжело), не стала за ними от лифта возвращатся потому что думала что каждая минута на счету, могу не успеть... поняла что вышла на 25(!!!) минут раньше чем надо только когда зашла в метро и во второй раз посмотрела на время.... есстественно пришлось 15 минут на холоде ждать машину......
нельзя все таки видимо ложится спать под утро перед рабочим днем:)

легла в 4 утра...подруга еле еле успокоила, сказала что сегодня приедет что бы я не была одна, вытащит меня из дома...
пыталась поговорить с мужем, он обозвал меня дурой после того как я сказала что он ночью неизвестно где и телефон отключает...а сказала что чистую правду!! он назвал дурой. кинул трубку и выключил мобильный....вот что мне думать?? человек говорит что любит, а делает вот так...что мне делать?
разбудили соседи в 11 утра, опять ремонт, что то опять стучат молотком по стенам...голова заболела, не выспалась, и опять слезы подступают:(
у него на 2 часа больше сейчас...соответственно у него 2 часа дня...а телефон так и не включен... как с ним поговорить я не представляю...

приветик дневник...
вот говорила что буду писать, а сама ни одной записи за пол года...
как то все времени нет, то муж не дает за комп сесть, на работе заблокирован сайт....
а теперь и мужа нет, и работу поменяла...
а главное писать буду впервые не самое приятное. с ноября в жизни творится какая то мерзапакостность.... с мужем начались проблемы, постоянно на работе задерживается не предупреждая, с работы уволили без отработки по сокращению, в середине декабря муж уехал к себе в город и пропал! просто не пишет и не звонит! ну хоть работу новую нашла, вроде хорошая, с ростом и оч близко от дома... правда заболела, 5 дней ходила вообще без голоса...

а теперь вообще просто что то... с мамой поссорились, у подруги в семье проблем множество, и у самой в личном плане жуть...
почему мужчины никогда не замечают что мы стараемся для них??? мне мой заявил, что я плохая, похожа на его мать, которую он терпеть не может, и вообще я не нужна такая... а что плохого то? когда я делаю все что бы холодильник для него всегда был забит всем что ему надо, за домом слежу (стирка, уборка, готовка), работаю и учусь, в магазин за продуктами бегаю, он всегда обогрет обласкан был... а отдачи никакой!!! и теперь я еще и плохая
а мне тяжело находится одной дома... он не возвращается... повесил на меня кредит еще... просто слез уже не хватает...и вокруг поддержки не найти, потому что у всех вокруг тоже плохо все....

Привет Дневник!
Вот решила поделится с тобой самым сокровенным и личным...
По возможности часто буду тебя открывать, и добавлять что то новенькое и интересное...