Слезы по щекам…что в моей жизни не так? Если хоть кто-нибудь сможет ответить на этот вопрос,то точно получит какую-нибудь премию..ну если не премию,то благодарственную грамоту от меня это точно.Ветер в лицо,он помогает не думать,он превращает мысли в пыль,которая улетает вслед за ним.Я многое делала не правильно,очень многое,а потом сама себя опрадывала перед собой,потому что так легче,никто даже представить себе не может, за сколько вещей я себя виню..:за роли,которые сама себе придумываю и играю их пред людьми,они думают ,что знают меня,а ведь это не так…мне кажется что я открываюсь,доверяюсь,но..я боюсь,боюсь сбизиться,боюсь,боюсь,боюсь…впервые я это признала,действительно признала.Много обманываю,зачем?..Сама не знаю,не хочу быть такой,какая я есть,и поэтому пытаюсь соответствовать тем образам,которые сама себе напридумывала,напрашивается вопрос:ЗАЧЕМ?Опять же ,не знаю..
Сейчас я одна ,одна впервые за много дней,я думала мне будет хорошо,но оказывается я боюсь одиночества,боюсь так,что в горле комок и слезы капают из глаз..Я люблю быть одна…когда гуляю по городу,когда музыка в ушах…вокруг незнакомые люди,много незнакомых людей,вокруг мой любимый город ..и …мои мысли,вернее мечты их много,очень много.Выдерживаю не долго,когда подходит момент,что я понимаю,что схожу с ума,то беру мобильный..в контактах так мало людей,которым действительно можно позвонить и излить душу при встрече,ну или просто те,которые помогут отвлечься и не вогнаться в дипрессию окончательно.В основном телефонный список состоит из людей..собершенно мне не нужных,ну или тех,которым я не нужна.Так грустно от этого..
Чего я хочуот жизни?Чтобы все было как в моих мечтах,нет,ну правда я часто мечтаю обо всем.но это е возможно,все будет так,как будет и пора с этим смериться.а если я буду стремиться их реализовать,то окончательно потеряю саму себя…ту маленькую частичку,которая еще осталась..
Сейчас мне нужен один единственный человек,только он.Ему я тоже врала,в смыле притворялась,он даже и подумать не может какая на самом деле.Я знаю ,что я не понятная и странная,замороченная одним словом.Мне сложно.
Где-то месяц назад я засыпала с мыслями о нем,он мне снился…проснувшись мне каждый раз хотелось плакать,и я плакала…Мне снилось,что у нас снова все хорошо,все так,как было.Все так не понятно закончилось,я не могу так,я хочу знать все причины.Даже толком не могу понять кто проявил инициативу расстаться…Я боялась,что он увидит все мои бешенные чувства и ….и….наверное ничего,просто я думала,что мои чувства сильнее чем его,или может такие же,но мне нужно было чувство превосходства что ли,что-то вроде «вот,смотри ,кто рядом с тобой,ты даже и мечтать раньше не мог»….а он..,ему наверное нужна была искренность.Она была конечно,но все мои заморочки все равно перевешивали.Даже конфликтов не было,просто разошлись…а сейчас,сейчас тупая злость внутри,хочу сделать ему больно,всеми силами,не знаю за что..хотя нет знаю,за его легкомысленность.Я знаю,что он боялся меня,считал,что все что он рассказывает мне,для меня так далеко и низменно и не имеет никакого значения,но ведь это не так,но сказать ему об этом я опять же не могла.Вот в чем моя ошибка…а сейчас так больно,так пусто без него..Я часто вспоминаю нашу первую ночь..было так хорошо,столько слов мы друг другу сказали,хотя они были и не нужны,мы были одним целым,мы были вместе..так близко,что ближе уже не возможно.Я волновалась,как будто это было у меня в первый раз,я боялась сделать что-то не так,хотя знала уже давно как и что надо делать…..хочу повторить эти моменты,хочу повторить все моменты,когда он обнимал меня и говорил,как он счастлив,что у него есть я....и я знала,что это правда.Как мы обнимались …просто обнимались и молчали,с ним было хорошо молчать.Я слышала,как бьется его сердце,я знала,что он чувствует тоже,что и я..
Я плакала..много плакала,дома перед компьютером,когда он в онлайне,и просто узнает как дела,после трехнедельного молчания……,плакала просто в падушку перед сном и когда проснусь,а потом..как-то успокоилась..закрутилась…отвлеклась…ну вот,и щас плачу…от безысходности и одиночества….
