Не зная как писать,я буду ждать.Но только тихо.тссс...Пока мы в лапах тишины мы слышим,как крадутся мыши по темным закаулкам чьих-то фантазий.Без лишних вопросов и глупых опросов,наверх,к свету. Там еще догорает последнее лето и счастье.Улыбка в ненастье, босиком под дождем.С тобой мы идем.С тобою вдвоем. Неверное воспоминание.Я принимаю во внимание ваши желания, но свое ставлю превыше всего.Скажи мне в лицо и убей себя самого,раз не хочешь быть смелым. Да, я люблю неумело.Музу и музыку.Остальное лишнее. Я сижу неподвижно. И только тихо! Тссс. ничего не говори. Догорают ночные фонари. Ты видишь свою тень живой? Я нет. я слышу собственный вой. Наивный рассказ о том,чего нет. Я пишу бред и готовлю обед чужим. Совсем чужим людям, которые однажды разбудят меня и скажут: "Ваши здесь больше не живут, просьба собрать чемоданы и поздно или рано покинуть помещение в течение 24 часов. Побыстрее пожалуйста, мы закрываем засов!" Обидно. выкинули как кошку. Я сижу,тихо плачу, и смотрю в окошко.Мне нужно всего лишь немножко, близких людей да на запивку окрошку. Тяжело мне и больно.Тишиною дышу.Как тяжело удержать на весу за двоих одна.Тишина...тишина...Не хватает вас.ОЧЕНЬ. Правда Снорка,Сестры,Братство,Рамиль,Мишка,Лешка и Сережка........     Настроение сейчас - 13 дней...

 

Фоты собирала у вас,у себя..общее

Посвящаецца Поймавшему Свою Звездочку.Не думай,что это от боли и холода .)

У каждого есть,или была или будет своя звездочка.Рано или поздно звездное небо одарит мечтой и ты пойдешь за ней.Ты был и будешь слепой,Тот Кто всегда идет За Своей Звездой.Мы часто видим мечты во сне.На яву - ни разу.Ищем,среди того,что кажется нам не таким ярким,не таким высоким,как та самая,единственная.Наугад зовем её по имени.Она никогда не отзывается.Немая Звезда.

А было бы так просто...Маленькие углы,горячей звездочки - обожженными пальцами хватаемся за звездные сердца отростки и кажется вот она,вот она!Как было бы просто...если бы мы как дети под дождем,ловили горячие капли первые,если бы одно только твое слово было бы проверенным и верным.С какой скоростью падают звезды?Когда упадет наша звездочка,будет немножко поздно...А как было бы хорошо,если бы случайно,проходя мимо твоих окон,заглянуть и нечаянно выронить блики света в открытую форточку,потом вместе бродить по аллеям,там где весна,молча смотреть в небо ночное,держась за руки.И было бы очень просто,но мы с тобой такие взрослые и искренние,бежать за своей звездой для нас немыслимо.Мы остановились на середине пути и собираемся с мыслями,что бы убежать от мечты,что бы убежать от себя,что бы сжечь все мосты.И ты не думай,что слезы будут от боли и холода.Это от радости.Правда.От радости,что это наконец то мы настоящие.Мы как бездомные собаки,глазами просящие,хвостом шевелящие от одного знакомого человечьего голода,воющие на звезду.От её далекого голоса,просыпается странное... .) follow your star...это главное...

И все же тихое неверенье и доказательства,в которых я не нуждаюсь,а притворяюсь незнающей,как легче было бы скрывать кучу безрадостных новостей,думая,что слабость в радость. Только мы все равно поймавшие свои звездочки слишком просто и слишком острые.Два одинаково-разных ежика.Такие колючие и такие мягкие.Прости,если обижу.Мне просто хотелось,чтобы ты улыбнулся =)

Настроение сейчас - мягкое)_мы когда-нибудь встретимся?

В колонках играет - ня ня ня + звук аськи и жужжание вголове

Не смотри,не проходи мимо.частично сгину.для тебя не иначе.хочется теплее,а получается что ничего и не значит.
когда ты появишься,я буду не ждать тебя вовсе.когда ты появишься...будет после.мы с тобой знаем давно друг друга,ты как плюшевый заяц...или как лучшая подруга.
Я сегодня уронила руки на скатерть на кухне.я поднимала руки-крюки.и плакала.слезы,как будто звуки.пришили опять новые руки.
Я стояла под дождем возле булочной.бейкеры *так они у вас там зовутся?* так же решают вопрос мукИ и мУки.
Я спешила на трамвай,но он сбил что-то, к нему такая забота.трамвай опоздал на работу.
Я вчера поймала красивое слово и посадила в клетку к остальным.они кричат и плачут.у меня странные руки,они не могут говорить иначе.
Я столько сделала для него,а он выкинул меня.
Я я я я.синдром одиночества.
Я.я.*точечки*.

P.S. Я люблю тебя, музыка!

Теперь как два наркомана: кровь и карманы,кровь и карманы.Завариваю чай зеленый без сахара,думая что сказать.Без слов, а в ответ я слышу "Какой красивый цвет". Ну так, зеленый,без сахара.Несладкое оно всегда красивое.

Всё равно всё будет хорошо...
Ты просто станешь сильнее от этих неприятностей=)

Спасибо,Вань (= Я уже после прочла,как меня уговорили (=

Спасибо, Паш, твои слова всегда успокаивают. Почему-то...

Итак, E-sex-T конечно боги, конечно очень  я их люблю, но это же не повод так убиваться...Теперь есть повод поехать на выезд на их концерт!))) *Правда жаль,что одна...но все равно)*

Лучше,чем я есть,я не стану,поэтому могут увольнять сколько захотят,работы в стране все равно не поубавиться,уволят отсюда-пойду туда))

Ну и что я стремительно худею из-за всяких стрессов? Зато скоро весна и я буду стройняшка)))

Ну и что,что я сегодня не успеваю поесть и вечером буду сидеть дома одна? Зато сейчас у меня есть три конфеты, поеду домой накуплю фруктов и буду поедать их в свою одну наглую рожу)))

P.S. У E-sex-T появляются конуренты)) *From Autumn to Ashes*

Настроение сейчас - Lis dans mes yeux))

В колонках играет - From Autumn to Ashes - Inapprope

Прятать глаза, отворачиваться, главное так, чтобы даже периферическим зрением заметно не было того, что ты смотришь. Это как игра в прятки с монстром: найдут – убьют, так тише же, шшшш…Чтобы не заметно смотреть украдкой, заглядывая в монитор, и видеть все по порядку, что она пишет в своих маленьких мемуарах, щелкая тише мыши, не попадая по своим клавишам. Какие же все-таки смешные и глупые взрослые мальчики, думают мне до них есть какое-то дело...Честно, мне уже просто надоело глаза закрывать на то, что я могу сказать. Начать тему и свести ее на нет, оставив в записях лишь бред, надоело так поступать. И отступать надоело тоже. Как же вы все похожи, глупые, глупые взрослые мальчики. Пишете рассказы у себя на базах про то, как души-алмазы ждут приказов от самых прекрасных и мифологических. Да только это все белитристика. Ну, а может быть, даже мистика. Потому как в жизни все иначе, в жизни она ждет и ночами плачет, а ему все равно, он увлечен туда, где кино и мечтания куда интересней, чем реальные страдания каких-то людей. Он недоволен тем, что ничей и тем, что чей-то тоже недоволен. Он недоволен всем. Да только свои нити он сорвать неволен, слишком слаб и говорит о них лишь тем, кто называл его несчастным. Горько ведь, правда? Красивые строчки обязывают вести продолжение, а почему? Возможно, я чего-то все никак не пойму, почему я должна писать меланхолию своими словами, когда вы пишете ее тонными рассказов и сказок, каждый из вас в какой-то мере. И стихотворно уже не получается, меня тошнит от того, что кончается. А у вас все бесконечно: и мысли вечно по кругу и салфетки одни и те же передаются, и вы пишете признания лишь лучшему другу, а ты вот читаешь и думаешь, а почему так плохо? Эх, мне жаль, что я так на все реагирую, мне жаль что анализирую до немогу, а потом плачусь вам в плечи, подушки и слушаю всякие утешительные речи и жаждешь приличной отдышки, а дышать-то до сих пор больно… Какая же сука меня укусила сегодня, да я не годна, не модна и ваще убрать меня с экранов мониторов, а то не наберешься позоров и отмываться придется! Давайте читать ее лишь в одиночку, пока никто не видит, как запрещенного автора, как будто меня сразу в Сибирь, не спрашивая, а я тут еще понимаешь что-то выпрашиваю, жду поддержки и оправданий, комментариев и побольше сострадания. Зачем казалось бы? Да блин, какое тихое сопение на коленях, писать от грязного вонючего коридора, где даже собаке спать неудобно, где единственная ее радость – это сопеть на коленях, просить умоленья и ждать куриного печенья, лучше с молочком. А что потом? Потом опять как всегда, кругом вода…Да, гребанные слезы и суть каких-то мелочей заклинивает на обратно. Мне правда стало очень неприятно писать вот эти записи и вести нить каких-то мыслей о том, что только настроение. Это ведь даже не правда, а только настроение.

 Буу….мечты отсырели – все бляди как боги (с)

*Просто нефига было заглядывать в чужие ноуты, когда люди что-то пишут*

А еще я увидела себя в вебкамеру, ну и лицо же у меня,когда я сижу в компьютере..

 

Настроение сейчас - няяя!!)))) йа безгранично щастлив)))

*кстати как раз читала Сашкин пост,поэтому рот открыт) от удивления..*

В колонках играет - TB - Аутсайд)

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результатПройти тест

Снача о том,что странно и приятно. Спасибо за множество личных сообщений,но я сама справлюсь (= Спасибо за поддержку и за комплименты (= За красоту моих слов вы же в ответе,я тут вообще ни при чем (=

Дальше об остальном.Пусть все плохо я сделаю приятное.Мы же сильные! Рисуй со мною на зпотевших стеклах ненавистного транспорта солнце.Рисуй его со мною и смотри на мир через яркую звезду.Становится легче и интереснее. Ведь полюбишь же (=

Полюбишь и тишину и людей,которые не замечают,а отмечают какие-то черточки на своих блокнотах,будто они секретари первой палаты, полюбишь дни,когда ничего не нужно,кроме твоей зарплаты.такой маленькой-маленькой и не потому,что деньги нужны,а потому что сможешь сделать что-то кому-то очень тепло-приятное и солнечное.И твое извечное "Я не могу,я бесполезен(на)" придет в упадок лишь потому,что мир так краток, необъят,но краток.Сделай больше солнечного и теплого мне, себе и ближним.и не ближним тоже.и непохожим.и просто прохожим. просто попробуй (=

Ты любишь музыку? Конечно любишь! ведь жизнь она пульсирует в ритме,а главное-найти свой ритм,чтоб бить на своим барабаном,чтоб не быть похожим на барана, которые в стаде отбивают общий ритм,кто тапочками,а кто валенками.Наступают идеологией,изнемогающие от тревоги и обязанности перед родиной,заниматься этой блядской пародией.Дорвались до нормальной жизнь,ставят себе отфильтрованные клизмы.И вонючий подъезд,лучше вылизанной квартиры,где на каждом углу черные дыры.Засосало все понимание,уважение,все старание,херовое рвение совмещать инст с работой,совмещать СуБботНикИ с нормальной субботой и вобще охуенными выходными.Да не выходные,не так...проходные. А ты все равно полюбишь (= Ведь что-то солнечно-теплое должно быть...мда? (=

*Наркоманю по нормальному.В обезьяннике с обезьянами.С жирафами докричаться,а у неё опухшая рожа и похоже,что не понимает человеческой речи,по человечьи кривыми лапами тычет в сторону правильной жизни и просит поставить новую клизму.Отфильтрую услышанное,напьюсь молока кислого и скажу что теперь кефир полезнее,чем её безболезненные уколы мимо задницы в пятницу и майонез легкий на ужин и мои отутюженные уши.Я никому не нужен.*

ЧТобы больше не слышала. Ты же полюбишь и слышать и слушать и даже двигаться в такт.Не говори,что он твой враг,скажи,что еще не добились дружбы.Бугага, как будто добьетесь.Да поверь,оно же не нужно никому все это. "Все это" как по глупым старым приметам и суевериям.А я верю. правда (=

А я вот,глупая,я верю по-наивному,что все сгложется.Хоть никогда не забуду,но уже не стану так тревожиться о том,что там что-то плохо, или там что-то хорошо.Просто он ушел.и все ушло. и все пройдет.и ты полюбишь мои глупые слова (= а если даже повезет,то и меня ты тоже полюбишь.И рисовать.И хватит будущего (=

И пусть беспросветные блядки не несут порядка в моей голове.Я как большой полосатый колорад на зеленой картофельной грядке.I smile и все в порядке =)

Настроение сейчас - Солнечное (=

Сильная? Сильная...пусть через боль и слезы, будешь бороться и идти. Да только нам вдвоем уже не по пути...Двоих-то больше нет...Лишь бред хмельных ночей,Радуйся, ты теперь ничей. Свободный, вольный, как всегда довольный лишь собою и собственной судьбою. А мне остались лишь памятки, написанные невидимыми чернилами на запястьях и редкие сообщения с содержанием "скучаю". наверное,хорошо.Наверное,так лучше. Полгода это все-таки очень долго...

Тяжело видеть как все ругаются по каким-то мелочам.Хотя я вообще ни при чем,а задевает.Мы стали как свора псов, если нас не гнать,то перегрыземся

Свободные тема стали пустыми. Вообще все стало пустым и серым.Вчера наткнулась на билет на джазов...взяла истерика.Еще недели не прошло,как Мишка уехал,а так без него грустно...никто не ворчит, не бубнит, не орет,что я слушаю всякую херню....

Рядовой рабочий режим активирован. Осталось восстановить память,состояние,здоровье и домашний компьютер,который полетел ко всем чертям *гы,он заебался слушать негатив))*

 

Настроение сейчас - ...сознанье на запрос не отвечает...

В колонках играет - Slot - Патриот

Дергайся,как бумажный чертик на шелковой ниточке.Слушай звон выбитых стекол.Рефлексия-заразная штука.

И  вроде как-то все сложно.и обидно в то же время.На время выходных болезни не было, ведь не было же! Я думала,что все прошло..фиг бы вам. Вернулось с авансами.А типа "заплатите проценты"...

Слезы по фарфоровым щекам,я поднимаю глаза к облакам и спрашиваю,и прошу,и требую.Я спрашиваю,есть ли ещё кроме этого небо?Есть ли ещё такое время и место,где я как нибудь с кем то вместе?Только Одиночество собирает осколки фарфоровые,смотрит в сторону,молчит задумчиво и не находит ничего лучшего,чем просто оставить меня одну.И вот фарфоровое сердце поделено поровну я иду ко дну, вместе со своей половиной,вторая досталась черным воронам,они летят к открытому окну,я отпускаю любовь,я отпускаю весну...

Печальное как-то. Просят остановится, подумать. Отдышаться,дышать-то больно.А только все быстрее приходится.ВОт проблемы кучами навалились, а их рядом уже нет....никого из них троих.Самых "никто кроме...". Только Настенька осталась.Да много ли она может? Ей тоже больно, тоже обидно.Я ей помочь сейчас тоже не могу...Какая сука-весна...

И тех,кто может стать близкими обижаешь.Так,для проверки, а станут ли? А? А они обижаются тоже...а дальше ты виноват и делай что хочешь...Теперь забирать документы,прощай мой универ...Какая сука-весна...

Обидно не за себя,за близких.

Слезы по фарфоровым щекам катятся,осколки фарфора на скатерти,осколки фарфора в подоле детского платьица.И что ещё снится и чего ещё хочется."Здравствуй,родная!". "Заходи,Одиночество..."
Выплакали в сумерки,всю правду,всю боль.Я в одиночестве маюсь,Одиночество во мне мается тоже.Мы с ним похожи.Те же глаза в слезах,те же мысли путанные в длинных волосах,казалось бы та же любовь одолевает,но только Одиночество знает,что одному быть проще,а я все ещё сомневаюсь,ищу,где понимание слаще да толще.
Я больше не буду ездить на метро,боюсь с ним столкнуться,я больше не буду спать,я боюсь не проснуться от очередного кошмара ночного,я больше не буду смотреть в глаза этим людям,я боюсь что меня опять обвинят и осудят,я не вижу имен,которые греют,я слепая,он влюблен.Всего в меру.

Настроение сейчас - ...рисую картину-тоска зеленая...

В колонках играет - Янка - На дороге пятак

Ну вот и все...

В больницу и на поезд...

и как же хуево,когда от тебя зависит лишь цвет четного колличества цветочков...

бля,бредятина какая-то

Настроение сейчас - ...никто не знает как же мне хуево...

В колонках играет - Ционит - Его больше нет

Такое пустое ярко-оранжевое воспоминание.Какие нахуй ожидания?...П.У.С.Т. на дикие слезы на жутком морозе и под дождем.И как назло лишь мы вдвоем: я и мое воспоминание. Такое ярко-оранжевое с печальными глазами. А я все еще не верю.А верю,что будет...Ловить на варюжку каждое подобие снежинки и загадывать лишь одно и тоже желание "Жить..." и плакать от того, что не успела рассказать. А теперь таких тысяча как я найдется. Все будут плакать и причитать,что любили,помнят,не забыли...Понаставили статусов грустных...А я еп,как исключение только злюсь на их огорчения.Как будто мне похуй совсем и поэтому мне ничего не надо.Типа вот,бля, "вам ваша награда.Его нет и я рада." конечно..и улыбаться тоже буду. А вот только подумайте над тем,что я скажу "Никогда не забуду" Можете не верить. Я знаю. Не первый,кого я прощаю и отпускаю. А мы типа были не близки...А вам-то етп какое дело??? надоело оправдыватся и неоправдывать,зае..,заедать,бляя,заедать все какими-то сладостями и новостями безрадостными и дважды в предыдущий день падать под колеса.А тут вопросы? Какие там нахуй вопросы? их вообще ничего не волнует. только память.

 

Простите,милые, я просто не могу смириться...мне как-то проще удавится,чем все это время сидеть одной и понимать, что вот,блядь,я такая сука и ничего сделать не могу.а вокруг лишь какие-то ебучие стены системы, мои никомуненужные проблемы и пробелы. мне просто нужно говорить,а я не могу по телефону.зае..заедаю.дыхания не хватает. слишком больно морално-физически и не переваривать одиночество органически.Это плата.Я доказала. простите,вокруг одни ножи, я все сказала.....

Пел что времени нет для тоски и печали
Пел что времени нет для любви и для боя
И не важно, что черти по трубам вкачали
Вскрыл потоки сознанья он бритвой-рукою
И упал лицом в Правду, и пытался подняться
Если ты не поможешь, он не выйдет из драки
Но на сердце твоем надпись - не прислоняться
Он глупее поднявшейся в космос собаки
Он рефлексы свои как катетер срывает
Он вдохнул стратосферу и горит как комета
И от боли, отчаяния, ярости лает
На звезду, исхлеставшую ветками света ...

Плачь же,глупая о том,чего не умеешь.Только себя жалеть умеешь и плачешь поэтому.Слезы разделили на троих,да только легче не стало.Все плачешь о том,что ты слишком устала.Ха,глупая,глупая дура,будто не видишь,что ты сама виновата.Знаешь же все,зачем тебе сладкая вата, которую наматывают на сознание.Глупы твои оправдания,глупая,глупая.Думаешь разбитый лоб и кулаки что-то изменят?Ты не смогла им объяснить,никто тебя не заменит.Ты глупая,глупая дура.открой же глаза.Что ты можешь сказать в оправдание? То,что он был зол и вы поругались?Так он злился потому что ты глупая.То,что она хочет помочь?Да ты сама требуешь.прекрати,глупая,глупая.найди себе место.Хватит бегать по углам и плакать так,чтобы никто не видел.А потом всем это рассказывать и жаловаться на тех,кто тебя обидел.Вот глупая-глупая дура...

*Намного лучше,чем все кажется.Сейчас напишу-позже расскажется*

Вот лежишь и задыхаешься в квадрате стен.Жалеешь себя,так грустно и рефлекторно.Потом повторные приступы и опять слезы,истерика.И опять жалеешь себя,немощного холерика.Берешься за телефон в надежде увидеть там знакомые имена и цифры номера,что бы написать этому "никто кроме...".Потом нажимаешь на красненькую.Большая телефонная книжка это прекрасно,но там как то пусто и опять истерика.Кажется,что все бросили,что никто не верит.Кажется,что и жизнь закончилась,не потому что плохо,а потому что не очень хочется жить.Вот такой жизнью,когда каждую минуту больно,стабильно больно,рефлексия заразная штука,приобщаешь других к своим мукам.А через пару недель выяснится что это все было напрасно,что нет повода для переживания.И будет опять иллюзия,что все прекрасно.
У меня все получится,я очень сильная.Только каждый раз это нужно переживать заново.Обманывать себя и в неспособности изменить хоть что нибудь,лить слезы в ванной или где никто не видит.Успокаивать себя,а потом опять слезы и причитания.У меня ничего не получается,я слабая.Я не вынесу этих страшных минут,часов и дней.Нет,я сильная и стану ещё сильней.Сейчас только переживу свои слабости,сейчас только слезы вытру,сейчас только...А можно не буду смотреть?Страшно все таки.А она не может умереть?А ничего что больно ей?А что......?...а...кто?...

И тишина...И что ты думаешь?Не потому что тихо,а потому что слуха нет.и все в бред,в бред. тихо пришепела *сссука* почему я?чем я хуже?Почему все по снегу,а я по луже? Очередное зае...заедание мыслей.Сука,слишком холодно.Мысли повисли.зае..заебали,слишком медленно!Не потому что я без скорости,потому что времени нет.Бред...Я слишком нервная.Меня бесят телефоны,особенно когда они звонят.Бесят люди,особенно когда чего-то от меня хотят.не лезьте,пока я болен.Иди все нахуй.Довольно.Заебало. *Идите в следующий вагон.Поезд следует в депо*

Настроение сейчас - озлобленное

В колонках играет - Animal juzz - Время выбирать

Просто дышать.Одно и тоже желание.На понимание,на оправдание.Мне все звонят,интересуются.Кто-то где-то с кем-то тусуется.Сдать хочу и закрыть эту уипанскую сессию.Когда же все это кончится?Все те же лица,вагоны,плееры.безропотные повеления и сдача за деньги и деньги без сдачи.На удачу.Вагоны,вагоны,автобусы,матные пропуски,зае..зае..заедает на новом листе.Чужие полосы от внедорожника,а я пешком по лицам прохожих.Никто нынче не вглядывается в лица и привыкли молится лишь когда совсем уже плохо.Вагоны,вагоны...зае...зае...заебало.Выходите.Конечная.

Настроение сейчас - ...рисуя грусть на ваших лицах...

В колонках играет - Korea - Рисуй меня

Он все прощал своим врагам, а предал лучший друг (с)

По истечении времени и под воздействием событий,я начала вспоминать.Даже мама напомнила сегодня о ней.Она всегда была рядом,даже когда ее не было.Помню как она читала все мои дневники,но не давала советов.Давала их лишь тогда,когда я просила.И как делила радость.И боль тоже делила.Слишком многое с ней.А теперь,лишь теперь я поняла, как много она для меня значила.

Ты подарила мне свою улыбку,

Оставь хоть что-нибудь на память о себе...

А вот сегодня было очень больно.Я не поехала на экзамен.Я плакала от боли и от того,что после того,как разобрали шкафы,ружье хранится в соседней комнате.Я не могу смеяться  и дышать.Очень хочется застрелится.

...как сложно было им объяснить,что я ненавижу свою жизнь, и что толку от меня никакого.Какие у вас воспоминания обо мне останутся? просьба лишь их написать в комментарии.Закрытые записи в закрытых дневниках? И вечное "..я ненавижу..." "...я не могу ничего сделать...". А знаете, самое неприятное,что меня саму от себя тошнит.Во всем виновата лишь я.Я ненавижу себя!

Люди,которым я просто что-то обещала.Обидно не оправдать чьих-то надежд.Чужих и отсыревших.будто будут помнить.Ха.будто будут жалеть.Вот почему Дениса помню только я?...

...Я хочу,чтобы меня помнили.Чтобы не помнили обо мне,а чтобы помнили МЕНЯ.Я хочу быть такой,какую никогда не увидишь.Такой,которых никогда не найдешь.Я хочу быть индивидуальностью.

...не останется ни одной красивой фотографии, а я так просила себя нарисовать...

Хотелось быть уверенной в завтрашнем дне.Теперь я уверена на все 100 % в том,что завтра мне будет хуже. Все это как геометрическая прогрессия.Ровно в два раза.

Честно, застрелится мне хочется больше,чем выдержать.И все же, я не хочу жить, но хочу быть хорошей, поэтому я буду делать все,что она скажет.пусть снова меня по стенке размажет,я скажу,что все хорошо.Что гром прогремел,что ветер ушел.Я буду жить пока не закончатся все обещания.никаких оправданий.Обещаний и клятв пожить не даю.Я и так на краю пою.

Спасению поддавшись,зазнавшись,тихо повторяю *оставьте,жалости не принимаю*..

Настроение сейчас - ...я вижу только дерьмо и ненавижу себя...

В колонках играет - Soularis - Не забывай дышать

Вот бесит меня

Бедняжка! Скажешь тогда в какую больницу! Обязательно приедем навестим

Ну ты скажи в какую больницу, мы с Мишей приедем, привезем тебе мандаринов каких-нибудь...бананов..=)

И бла бла бла...
И говорят это люди, которым, по большому счету, на мои просьбы куда-нибудь сходить было абсолютно пофигу. Формата "Иду туда-то, сюда-то, потом с друзьями, ну кароче когда-нибудь увидимся"
Пффф....
До дибильного бесит.

Я чувствую ветер,но в нем нет огня,
Меня замучили страшные сны,
Я так боюсь теплой весны
Меня тошнит от веселых затей
Я так боюсь добрых людей

Я так хочу уйти из страшного сна!

Сегодня сказали,что мне нужно ложится в больницу...
Завтра экзамен, а я оглохла и не могу дышать (=
Спать впринципе я тоже не могу))))))))
Ладно, я же сильная!
З.Ы. Два разных цвета-две разные судьбы)))

Настроение сейчас - пошли бы все наааа......)))

В колонках играет - E-Sex-T "Цвета"

Ну в общем, хотела я очень пойти на концерт группы Грань, все ж помнят (= Поэтому экзамен мне нужно было сдать досрочно. Учитывая,что половина группы так и сделало, я решилась...Попесочил меня этот черт, птом бухать позвал, в итоге поставил мне единственную "отлично" из всей группы и сказал что тип когда я так же политологию сдам, мне придеца проставлятся. *кАзел*
После этого пришлось занять у Клюквы денюшку *ибо свои ушли на этот дибильный универ* и все-таки попасть в Запасник!))))
Снача мы его пытались найти, когда вошли в ворота МОСХа увидели каких-то людей,которые нам водку предложили...Ну конечно же это были Серега и Наташка Коптевы (диреткор группы и флейтистка) ну и еще какой-то парень, статуса которого мне не свойтвенно описывать. Меня пытались споить еще и за экзамен ^^ но им нифига не удалось, ибо Патриарших прудов мне хватило и на долго.
Запасник мне оч понравился, не смотря на то,что там мало места. Все компенсируется охраной этого клуба)) Такие они прикольные)) То на танцполе поотжигают, то в туалете) Вообщем я рад (=
Выступали ЮГ. Мне как-то чет не очень. Некая смесь Мары и Арбениной в вокальном плане. Не мое.
Затем Кедры-Выдры. Вот это было весело (= Да) правда я шевелиться не могла вообще, боль в легких мне даже дышатьне позволяла. Ну отыграли они хорошо, не смотря на то,что лажанули с первого аккорда, потом стало все отличн)) кста, мы решили что Миша очень похож на Мишу))) Просто ппц как)))))
Ну а вот затеееммм сама Грань))))))))))))))))))))))) Меготреш больше комментов не дождетесь)) Я Мегащастлива, и Художник на бис это супер круто)) Правда Костя был немного..ээ..невминяемый, но ниче))) Мне все понравилось до жути))))
А терь я опаздываю на собаку, поехала в больницу))

Настроение сейчас - ю-ху!)

В колонках играет - Грань - Аквавиль