...и, разумеется, от нечего делать полезла в дневник. хотя и не могу найти, что сказать. но и вечер занять тоже, так что побуду тут несколько минут. позвонят - знач, не судьба, написать что-либо.
бегала сегодня по сайтам, наткнулась на одного очень интересного автора. как раз то, что я люблю - рисунки карандашом и тушью, местами мрачновато, местами с каплей безумия и сюрреализма... то, что доктор прописал. интересующимся даю ссылку на одну из галерей: dreamworlds.ru/tvorchestvo/risunki/37669-zloe-z... если понравилось, просто посмотрите другие посты этого автора.

еще у меня полнейший перемык на волках и оборотнях. вчера дорвалась до яндекса и запоем посохраняла немало фоток, рисунков, коллажжей... и куда мне столько?


читаю помаленьку Хроники Нарнии. Просто добрая сказка (по крайней мере, на том этапе, но котором я сейчас остановилась, а остановилась я на "Конь и его мальчик"). Посмотрим, что дальше будет...
пока писала, забавная мысля родилась. все-таки чем хорошь дневник: могу писать что угодно и, что главное, КАК угодно - не следить за стилем или написанием, не строить сложных структур, не пытаться поразить чье-то воображение... пишу для себя. и точка! а стараться буду для постов, фэндома и других занятий. а это пусть будет уголком лично для меня. хэ, отдых графомана)

заходила на днях в Булгаковскую Энциклопедию, решила прочитать насчет одного из любимых персонажей...
"Имя "Гелла" Булгаков почерпнул из статьи "Чародейство" Энциклопедического словаря Брокгауза и Эфрона, где отмечалось, что на Лесбосе этим именем называли безвременно погибших девушек, после смерти ставших вампирами."
что-то эти строки заставили глубоко здуматься насчет своего ника)) хотя раз уж столько лет им пользуюсь и все в порядке, нет смысла полошится сейчас. я верю в приметы, но без фанатизма.

мне таки позвонили. но запись все равно настучала! ;)

Теперь уже точно ясно, что этот днев превратится в ударную дозу пессимизма! Когда жизнь прекрасна, у меня нет острого желания выплескивать эту радость на страницы инет-блога. Мне хватает того, что действительно близкие мне люди прочувствуют это состояние. Вот с ними я всегда готова ей поделиться, они и так это поймут и смогут ощутить - по одному только голосу в трубке или выражению глаз. С ними не нужно мучительно думать в какую именно форму облечь слова, чтобы твое состояние стало понятно и доступно любому. Так что если все хорошо руки до этого днева просто не доходят...
Болят зубы. Сильно болят. Просто на стену лезть готова! Вчера была у ортодонта. С одной стороны - все прекрасно: зубы двигаются и двигаются именно так, как нужно. С другой - капец полный, ибо зубы двигаются=зубы болят. И ничего не помогает!! Никакое обезболивающее, чтоб их!! Вот минут сорок назад попробовала принять солпадеин, и сейчас понимаю, что хрен вам, извините: не действует. Голова уже кружится (моя нормальная реакция на такие препараты - чувствую себя оторванной от реальности), а зубы упрямо ноют. Ни поесть нормально, ни вообще что-либо сделать. И так будет ближайшие три дня, которые придется просто перетерпеть... Единственное спасение - сон, но разве можно проспать трое суток?! Меня сегодня и так ели подняли к полудню, куда дальше-то?!
Денек вчера был достаточно интересный. Вот за что он мне понравится - так это за поездку в Днепропетровск. Я очень люблю дорогу. Не просто путешествовать, осматривать достопримечательности и тому подобные занятия туриста, нет - именно люблю находиться в пути. За окном мелькают одно за другим то поля, то лесопосадки, города и села, а ты смотришь на все это из окна, витая мыслями где-то очень далеко. Мерно гудит под колесами асфальт, в плеере любимая музыка... Кстати, это одна из составных частей моей любви к передвижениям куда-то: возможность просто посидеть и послушать любимые треки. А когда еще? Дома так почему-то не получается, обязательно найдет куча дел, которые можно переделать попутно, одновременно с чем-то. И того единения, полной отдачи уже не будет... И еще перекрестки. Такой себе странный, ни с чем не сравнимый момент: ты видишь приближающийся перекресток, пересечение твоей дороги с другой, немного ожидания - и на мгновенье, всего лишь мгновенье, взгляд выхватывает уходящее вдаль полотно. Всего лишь долю секунды видишь другую дорогу и в тумане теряется, что там по ней дальше, но этого мгновенья хватает, чтобы ощутить и любопытство, и тягу туда, в незнакому даль, и мимолетную надежду, что когда-нибудь, возможно, и получиться проехать по этой дороге и узнать, что же именно она прячет... А там уже ждут и другие перекрестки.
Это мы выбираем дороги? или это они выбирают нас?

Чует мое сердце, со временем это место превратится в сборник жалоб, нытья и грустных мелодраматических очерков. Ибо когда настроение хорошее, руки писать запись в дневник не тянутся - просто нет такой потребности. А вот когда плохо - меланхолия снедает, болит что-то или очередной приступ осенней депрессии - так это пожалуйста! :) так и подмывает сбацать что-то такое пронзительное, грустое, с углубленным философским смыслом. Но это ладно, это было лирическое отступление.
Да, я заболела. Температуры, кажется, нет (на всякий случай еще раз пощупала лоб и облегченно вздохнула), но все остальные комплектующие организма не в самом лучшем состоянии. Горло болит так, будто по нему с особим старанием прошлись наждачкой, голова гудит аки чугунный жбан, ноги подкашиваются, мОзги взяли отпуск. Я вообще ничего не соображаю! И это добивает больше всего. Просто обидно, что не могу нормально думать, яркий пример - сегодняшний семинар по макроэкономике. Поскольку ожидался традиционный тест на восемь вопросов по пройденной теме, само собой, вечер накануне был убит на подготовку. Прибавте к этому то, что препод милостиво потратил полпары на разъяснения тех вопросов, какие оказались неясны, а уже потом были включены компы и тестирование началось. И вот он - час икс, на экраны выводится статистика. 23 человека тестировалось, у всех 6/8, 8/8, 7/8... И только результат вашей покорной слуги и отпетого двоечника несколько выбивается из общего ряда: 4/8. Надо было видеть лицо препода! :)) Он просто не ожидал от меня такой подлости: от семинара к семинару старательно ботанить, а тут вдруг такой интересный результат)))
Самое обидное, что не смогу с Ксюхой увидется. Ее, наконец, отпустили домой из Харькова (она у меня умничка - в МВД учится, так у них казарменное положение), но теперь меня к ней не пустят - я ж теперь заразная :( а я ее с августа не видела...
Так что ждут меня теперь выходные на больничном. Чаек с лимоном и медом, постельный режим (наверное, без доступа к компу... мама...), тишина и спокойствие. А что, не так уж и плохо, верно? :)

Пробивает на меланхолию. Эдакое осеннее настроение: тонкая светла грусть, которую и печалью назвать нельзя, но и до радостно-приподнятого состояния тоже далеко. И совершенно не хочется что-либо делать! Единственное желание - заварить себе большую-пребольшую чашку чаю и усесться на подоконнике, гляда в белое небо. Почему-то именно ближе к концу октября затянутое плотными облаками небо особенное: чистого белого цвета, с легким намеком на жемчужную серость. С утра уже густые туманы, и половина листьев облетела - вроде и ни туда, и ни сюда. Уже не "осенняя пора, очей очарованье", но еще и не промозглый темный ноябрь. И просто головокружительно пахнет опавшими листьями! Для меня это один из самых родных ароматов, который заставляет замирать все внутри, но не в остром резком обрыве, а словно плавно остановиться, мягко и ласково. И это никак не связано ни с какими-то новыми надеждами, ожиданиями, планами - просто спокойная остановка, будто перевалочный пункт по долгой дороге. Многое уже было, и не менее еще будет, но покамест - замирание, передышка. И тишина. В такие дни, как этот, особенно ярко ощущается тишина вокруг, будто весь мир остановился вместе с тобой и тоже слушает, тоже прислушивается к себе и к окружающим... Красиво.
Куча запланированных дел, которые уже буквально "горят" и отодвинуть их, казалось, невозможно, а сейчас их будето не существует! просто понимаешь, что они подождут - совсем чуточку, как раз, чтобы вдоволь насмотреться на белое небо, еще раз вдохнуть прохладный воздух, еще раз прислушаться...

Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

Пройти тест

Ваша душа окрашена в... фиолетовый цвет

, который символизирует чувственность, духовность, творческий потенциал, богатство, благородство, тайны, просвещение, высокомерие, траур, беспорядк, гордость, власть, размышления, религию и амбиции. Фиолетовый - цвет Земли. Раньше считался символом королей. Сегодня символизирует божественное.

Пройти тест

Какие у вас крылья?

Ваше имя Какие у вас крылья? Вы ангел-наблюдатель со светлыми крыльями. Вы следите за происходящим в мире, но всего лишь следите вмешиваясь только в самые ответственные минуты. Думаю у вас хорошее самообладание.

все гадания на aeterna.ru

меня тута до второго августа точно не будет. Хотя... поскольку второго я как раз домой и приезжаю, не ждите и второго, позже появлюсь)
надеюсь хорошо отдохнуть, сейчас вот лихорадочно вспоминаю, какую музыку хотела закачать в телефон дабы в дороге нескучно было. И как всегда, в голову ничего не приходит)
до скорой связи)

Доктор ночь

Эта ночь. Цвет надежды.
Холод рук и фосфор глаз.
Эти яркие одежды,
Веселящий звездный газ.
Только ночь дает нам отдых,
Больше некому помочь.
Свой целебный лунный воздух
Дай нам, черный доктор ночь!
До утра ты будешь рядом
В теплоте и цепи снов,
Наслаждаясь сладким ядом
Под названием "любовь".
Но наркоз ее не вечен,
И уходит утром прочь
Полупьяный и беспечный
Этот черный доктор ночь.

Настроение сейчас - устала

...или утра... или дня... В общем, что-то из вчерашних событий.
Проснуласья не то чтобы с хорошим настроением. В первый день восемнадцатилетия хотелось почему-то спокойно выспаться, отлежаться и не напрягаясь провести денёк, а не носится как угорелая по дому с языком через плечо в приготовлениях к приезду гостей. Но ближе к двенадцати дня залезла в инет, почитала поздравления, настоение медленно поползло вверх. Когда приехали, наконец, родычи хандрить стало некогда, а после бокала шампанского жизнь вообще показалась прекрасной, интересной и удивительной (главное теперь - не спиться на радостях). Особенно рада была видеть братишку, который подрос и похорошел.
Позже днем решили выпустить прогуляться собачек (двух таких немаленьких псинок). Рассудили - один добрый, никого не тронет, а второй хоть и отличается злобным характером, но без причины кидаться не станет. Хотя надо заметить, что причины этой у псинки могут выходить за рамки нормальной человеческой и собычьей логики - например, он почему-то не любит женщин в плащах и длинных юбках. Но поскольку по причине небывалой жары все гости были разной степени раздетости, решили рискнуть. Засидевшиеся в неволе собаки с радостными мордами кинулись справлять свои собачьи дела на травке и первые минут пятрадцать им было не до гостей. Но потом животинки решили приобщится к торжеству и заодно познакомится. Ласковым взглядом серийного маньяка посмотрев на моего братишку (высокого тринадцателетнего пацана), овчарка начала к нему медленно приближаться, вздыбив шерсть, и собак решили от греха подальше закрыть. Остаток вечера прошел под лозунгами "Саш, посмотри, там собаки закрыты?" и "Подержи его, а я пока в дом забегу! Подержи!! Да не отпускай!!!". Зато теперь знаем, что подростков наш сурьёзный песик тоже не любит.
Ближе к ночи, уже за чаем, просто разговаривали и травили байки. Вспомнили почему-то медведей коала. Братик долго пытался вспомнить, что это за зверь и с чем его едят, а потом выдает:
- А вы знаете, чтобы коалу от дерева оторвать, надо ему немного на голову надавить?
Я, как самая добрая, тут же добавляю:
- Угу, надавить. Чем-нибудь тяжелым, с замаху.
Посмеялись. Когда смех утих, с другого конца стола раздается голос дедушки:
- Да нагреть его зажигалкой - сам отвалится!
Новый взрыв смеха, теперь уже с нотками истерики. Как выяснилось, дед с дядей обсуждали клещей и методы борьбы с оными.
После с братишкой смылись из-за стола, пытались выбрать, какое кино посмотреть. Долго вспоминали, чего нам хочется (не вспомнили), еще долше пытались вспомнить, какие фильмы у нас есть (с тем же результатом), затем махнули рукой и таки пошли перебирать видеотеку. Остановились на старом фильме - "Перевозчик". Мне было фиолетово, так что поддалась на уговоры. Сели смотреть. К середине фильма брат благополучно задремал, и я не стала его будить - решила последовать его примеру.
В общем, нескучно прошел вчерашний денек)

В колонках играет - авиатор - день рождения
Настроение сейчас - праздничное))

с днем рожденья меня!!

Урря! Все-таки 18 - это хорошо)

Настроение сейчас - странное...

Странно все это. Чувствую себя уж никак не в предвкушении. Подумать только, мне исполняетс восемнадцать, а я ни капелько не ощущаю себя взрослой. Что бы я не говорила о своей "взрослости", как бы я не обижалась, когда меня называют ребенком, но в душе я себя ребенком и чувствую! Никаких навыков взрослой жизни, никакого стремления взять на себя каку бы там ни было ответственность. Насколько я знаю своих родителей, он и моем возрасте были уже самодостаточными личностями, а я же... непонятно что.
Надесь, правда, что это пройдет - у меня всегда в жизни перед важными "перевалочными пунктами" паника начинается. Так потерплю немного - и буду жить дальше)

Тест: Цитаты из Льюиса Кэрролла по знакам Зодиака
Рак
Для всех:
- Да ты в своем уме?
- Не знаю, - отвечала Алиса. - Должно быть в чужом.
- Ах, мои усики! Ах, мои ушки!
­­

Рак-мужчина:
Бывает, выловлю в пруду
Коробочку конфет.
А то - среди холмов найду
Колеса для карет.

Рак-женщина:
... Эхо смолкло, свет поблек.
Зимний ветер так жесток.
И опять я сердцем с ней

Рак-ребенок:
- Нет, вы только подумайте! Какой сегодня день странный. А вчера все шло, как обычно

Пройти тест

На днях огурцы консервировали, пришлось принимать посильное участие. Мое дело маленькое - собрать зелень и оругчики помыть. Взяла две мочалочки (вторую - маме для банок) и приступила к делу. Первый прикол был, когда до меня долшо КАК я выгляжу со стороны. Какой черт меня в тот день дернул одеть розовую футболку? Не, если б только одна футболка была сего веселенького цвета! Так нет же! Шорты, шлепанцы, даже резинка на волосах! И почти одного оттенка, что примечательно. Затем всплыл закономерный вопрос: почему из двух мочалок я выбрала именно розувую, а не желтую?! Почетная блондинка города, блин...
Стою вся такая мокрая, злобная, розовая, перемываю оругчики. Выловлю в тазике с водой один, потру мочалоской старательно - и в другой тазик горкой складываю. Закончились огурцы, возник закономерный вопрос - куда девать тазик воды? Спрашиваю у мамы (она рядом сидела), можно ли выливать на газон. Она окидывает взглядом зеленую травку и взгляд ее цепляется за Стингера и Прайда, немаленьких таких псинок, которые рядом возню затеяли. Рычат, лают, по траве катаются... Развлекаютя, короче. Мама вздохнула и говорит:
- Да ради Бога! Хоть на собак.
Дурачку сказали - дурачок сделал. Подошла и с размаху плеснула на псинок водой. Собачки встрепенулись. Стингер отбежал подальше и начал на траве качатся. Прайд, этот милый бегемотик на толстых ножках (бегемотик - употребила исключительно в ласкательных целях, на деле это бегемот), невозмутимо встал и, лыблясь во всю пасть, направился к нам с мамой, подошел вплотную и... ОТРЯХНУЛСЯ!!! Ох, чего он о себе наслушался!
И самое интересное, полвечера его потом от себя не могли отогнать - еще воды просил))