Смычок и струны


Какой тяжелый, темный бред!
Как эти выси мутно-лунны!
Касаться скрипки столько лет
И не узнать при свете струны!

Кому ж нас надо? Кто зажег
Два желтых лика, два унылых...
И вдруг почувствовал смычок,
Что кто-то взял и кто-то слил их.

"О, как давно! Сквозь эту тьму
Скажи одно: ты та ли, та ли?"
И струны ластились к нему,
Звеня, но, ластясь, трепетали.

"Не правда ль, больше никогда
Мы не расстанемся? довольно?.."
И скрипка отвечала да,
Но сердцу скрипки было больно.

Смычок все понял, он затих,
А в скрипке это все держалось...
И было мукою для них,
Что людям музыкой казалось.

Но человек не погасил
До утра свеч... И струны пели...
Лишь солнце их нашло без сил
На черном бархате постели.


Анненский Иннокентий

с каждым днем мой слон всё больше во мне. он растет и растет с каждой минутой, с каждым твоим взглядом, прикосновением, улыбкой. когда он становится настолько большим, что не помещается во мне, слон выходит погулять. он может гулять часами, сутками, но всё же со временем ему становится стыдно и он понимает что у меня есть другие дела кроме прогулок с ним..часто ли вы выгуливаете слона? знаете какое счастье видеть его довольное лицо? он радуется солнцу, воздуху, снежинкам, окружающим людям, но главная его радость встретить на своем пути еще одного слона. слоны очень верные и преданные существа. он проходит не один километр и даже не десять, он ходит сквозь время, маски, расстояния и поспевать за ним порой бывает очень нелегко, а после этого на тебя накатывает жуткая усталость. хочется только спать, но слон! он всё время твой! он всё время с тобой! он помнит всё, что когда-то попалось ему на глаза. он просыпается от каждого знакомого слова, знакомого жеста, запаха, звука голоса, дыхания. наш слон.

нельзя построить отношения без доверия. нельзя построить отношения не Видя с кем. нельзя любить кого-то не полюбив себя. так рождается недоверие, так тебя мучают мысли, тараканы, предположения, ничего не значащие, пустые, глупые. а ты просто вспомни. просто посмотри в его глаза.

давно я не ощущала такого счастья, такого безудержного, непрерывного счастья. ты закутываешься в эту ауру и утопаешь в ней как в мягком пушистом сугробе. ты можешь быть строгой, требовательной женщиной, а можешь - маленькой девочкой. ты всегда можешь придти и рассказать всё, что никогда бы не стал рассказывать в принципе. все твои мысли, все твои чувства пройдут быть может не через мозг, но абсолютно точно - через сердце. он берет тебя за руку и ты как слепой котенок бежишь за ним, стараешься стать хоть чуточку ближе к солнцу, пытаешься понять законы его движения, безоглядно доверяя одному ему. он - то, что ты боишься произносить. он - то, что ты боишься почувствовать, признаться себе. он переживает все моменты твоей жизни как свои и дополняет тебя до краев.

я люблю тебя.
мой слон любит тебя.
мы любим тебя.
ты любишь нас.
и мы.любим.всегда.

Люблю

и вот зазвучала музыка. ты берешь меня за руку и мы шаг за шагом вместе устремляемся ввысь, сквозь время и пространство, в такт мелодии наших сердец.
но это только в конце.
каждый день, каждую минуту, проведенную вместе мы тратили на то, чтобы научиться танцевать. танцевать так. ушли годы на то, чтобы наизусть запомнить все движения, шаги, повороты, каждый день мы оттачивали свое мастерство. и теперь нам так легко танцевать, теперь это приносит нам удовольствие. ты предугадываешь каждый мой шаг, каждое мое движение, и ты мгновенно отвечаешь на него. ты читаешь меня по взгляду, по мельчайшим изменениям уголков губ..
я никогда и ни с кем не ощущала такой близости, такой сильной связи. будут проходить недели, месяца, годы, но где бы ты ни был, что бы ни случилось я всегда узнаю и увижу тебя в толпе. и наши взгляды будут так же читать друг друга..любовь никогда не умирает..

находясь с состоянии невесомости что-то толкает нас на необдуманный поступок и мы бросаем все и всех и начинаем другую жизнь. резкие перемены внешнего влекут перемены внутренние. я хочу стать сильнее, умнее, выносливее. может быть поэтому так важно научиться делать больно и говорить "нет".

до сих пор я боюсь разучивать другой танец. я боюсь, что однажды мне это надоест, боюсь, что буду сравнивать, боюсь, что однажды потеряю чуткость и будет поздно возвращаться назад. испытывать такие бурные эмоции тогда и практически пустоту сейчас - пугающее ощущение. меня не рвет на части, не бросает из жары в холод. я спокойна и рассудительна. я та, кем никогда не была раньше. может быть, мне просто не хватает твоего голоса, твоих простых и верных ответов.

я сижу на вокзале в ожидании поезда и не знаю куда он меня увезет. у меня не хватает смелости опустить глаза и прочитать пункт направления в билете. у меня не хватает сил поменять его, если прочитанное мне не нравится. я знаю, куда ты хочешь отправить меня, знаю, куда хочу отправиться я. может быть зима, и у меня замерзли мозги чтобы думать. замерзло сердце, чтобы начать двигаться. без тебя вкус жизни не ощущается, мне всё равно куда ехать или не ехать вообще.

однажды ранним утром ты ветром ворвешься ко мне в комнату, в мою постель, в мое сердце. мы будем всегда рядом, будем вместе кататься на коньках, ходить в бильярд, в музеи, театры, кино. будем вместе болтать, слушать музыку, играть..будем радовать друг друга всякими вкусностями. однажды вечером останемся только мы. я зажгу свечку и мы будем танцевать.
танцевать под музыку наших сердец, всё заново, вперед, в неизвестное.

мы понимаем всё. но порой чтобы измениться нам необходимо дойти до самого края. ты можешь вечно бродить по земле в поисках себя, в поисках дороги, людей, денег, славы..в поисках не-пойми-чего. и только когда доходишь до пропасти можешь повернуть назад. и посмотреть вокруг. если идти туда же тебя ждёт смерть, значит нужно сменить направление.
человек привыкает ко всему, человек сможет всё стерпеть. мы вроде бы знаем что живем в стране где людей не уважают и не ставят ни во что. мы знаем что мы живем с нелюбимыми и не своими людьми. работаем не на любимой работе и зарабатываем гроши. и таких примеров миллион. мы будем вечно жаловаться на жизнь, говорить про то, как нам не повезло и какие мы несчастные.
глупо не понимать что всё дело в нас самих.
что мы просто не находим в себе сил изменить стереотипам и начать проживать Свою жизнь.
спасет нас - только эта пропасть, но некоторые даже до нее не доходят. некоторые стоят на месте.
потому что тяжело взять на себя ответственность, тяжело признаться, тяжело заставить себя встать с кровати и начать Делать. начать Жить.

каждый день проходит у меня с чувством упущенного времени. я понимаю что могла бы сделать и узнать гораздо больше чем делаю и узнаю. я хочу объехать весь мир, побывать во всех уголках планеты, хочу ходить на курсы, лекции, в тренажерный зал. хочу прочитать уйму книг, хочу послушать мудрых людей..
и каждый день живу в ритме встать с кровати - поесть - пострадать фигней - поесть - поспать...
сейчас я готова изменить всё, я слежу за событиями своей жизни и смотрю куда же они меня приведут.
я полностью полагаюсь на себя. я хочу стать независимой.
когда ты ощущаешь, что твоя жизнь висит на волоске, когда понимаешь, что твоя жизнь в твоих руках, что она зависит от каждого твоего слова и шага, ты наконец-то обретаешь свободу.
вот она - самая главная для меня свобода: свобода выбора.
выбора своего пути и никто не может ее у нас отнять.
мне не нужно терять всё и всех чтобы понять главное сокровище своей жизни.

помнишь ли ты нашу песню?
те слова, что ты всегда говорим друг другу. те истории что были написаны специально для нас. ласкающий вибрациями тело голос. дрожь по всему телу. стоны на зависть соседям...радостные глаза
лишь бы только делать всё так, только бы не доставлять хлопот и боли..всё, что есть у меня - обрывки моментов, плохие фотографии.
я буду идти следом. веди меня за руку туда, к нашему светлому будущему) жалеешь меня, говоришь то что я не смею подумать о себе и произнести вслух. я теряю над собой контроль..каждый раз...
не будь я скована и привязана я бы ехала с тобой туда. на край света. но даже кандалы не помеха если их не существует для тебя. одного слова достаточно.
ты подарил мне нечто, что я буду бережно хранить в своем глупом маленьком сердечке..

Я всё равно выдержу,
Даже если будет ещё больнее,
Я встречусь с тобой.
Пусть вновь остановится время,
Пусть вернутся безмятежные дни.
Я ведь всегда уступал тебе в спорах,
любил всё сильнее, не глядя на твой эгоизм.
Снова я охвачен воспоминаниями,
снова не найду себе места.

Я повсюду ищу твой силуэт -
Не перекрестках, в своих снах.
Хотя откуда тебе там взяться?
Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать
Новое утро, идеального себя,
И тут моё сердце остановилось...
Для меня больше нет ничего невозможного.
Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.
Я повсюду ищу твои следы,
В магазине, на страницах газет,
Хотя откуда тебе там взяться?
Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать
Новое утро, идеального себя,
Я повсюду ищу твою улыбку,
Стоя у переезда или ожидая экспресс,
Хотя откуда тебе там взяться?
Если бы я мог начать всё сначала,
То вновь и вновь возвращался бы к тебе.
Мне ничего не нужно,
Я только хочу быть с тобой...

наша песня. только ты и я. только нам понятные слова. то, что помогает прикоснуться к тебе, когда ты в тысяче от меня. и я не хочу рассказывать как у меня дела. а ты не показываешь свои настоящие чувства...но я всё равно ВИЖУ Тебя.
слушай
слушай мое сердце

жалость и страх
любовь
мгновения счастья
слезы разлуки
11 дней друг к другу
сердце к сердцу. а ты не боишься что это закончится? да я боюсь. и говорю нет. и ты говоришь нет.
быть с тобой до конца, быть когда счастлив, быть когда ты плачешь, быть когда ты смеешься, быть когда тебе тяжело
быть до последнего.
до последнего прикосновения.
а потом стоять на холоде и долго-долго смотреть в твои глаза сквозь грязное стекло а ты смотришь в сторону. а потом на меня. и ты улыбаешься а мне кажется что ты плачешь.
стоять на холоде и смотреть тебе в глаза. сквозь стекло отходящего поезда. и ждать. ждать последнего мгновения. держаться. нет, еще рано. смотреть смотреть и всё у тебя хорошо пока видишь его глаза.
и вот миг в который он исчезает.
вдруг ты оказываешься в ночи. и тебя трясет от холода. трясет от твоей кучи проблем и одиночества. ты бежишь и плачешь.
слушаешь музыку и плачешь.
11 дней и так не бывает.
ты спокойно спишь а я убиваюсь.
ты спокоен.
спокоен и как всегда счастлив.
каждое событие и слово когда мы были рядом я прокручиваю в памяти.
они пролетают со скоростью ста кадров в секунду. и это не закончится
нет не закончится!!!!!!!!!!!
просто хочу жить.
бессонные ночи проходят.
самый хороший человек на свете.
это ты.
я засыпаю в твоих объятиях каждую ночь.
я смотрю вслед. и бегу вдаль от уходящего поезда, бегу навстречу ветру и темноте...................................................

ну и наконец-то можно представиться.
я.

я начну эту жизнь без тебя
ты не нужен мне больше. теперь мне хорошо и светло.
незачем приходить к человеку которой хочет играть пока не надоело.
я просто не буду тратить на тебя время.
и у меня всё получится.
я свободна

всё происходит именно Так.
и я счастлива.
спасибо тебе.

мне стало совсем грустно.
я хотела просто быть рядом. найти человека с которым Так. я смеялась и не подумала бы влюбиться в кого бы то ни было. но глаза закрываются сами. непроизвольно. чувства накатывают волнами и с каждым днем ветер над моим морем усиливается. ты говоришь со мной как с родной, как с сестренкой. говоришь о том что выбрал себе жену и спрашиваешь а что же делать со мной..о том как ты меня бросишь..твои мысли, твои слова так прямы и ясны. всегда. невозможно понять двусмысленно. эти слова не оставляют надежду.

"ответные приставания"

я не могу уснуть..не могу успокоиться, не нахожу себе места. даже дыхание глубокое..неспокойное..это уже не первый день. не могу думать больше ни о чем кроме как о тебе. и кроме этого не хочу больше ничего и никого. я не могу скрывать то что мне безумно хорошо с тобой, того, что я балдею, не могу неискренне смотреть тебе в глаза. так чтобы ты не читал там всё.
к сожалению..ведь это всё только льстит твоему самолюбию. тебе нравится что ты смог влюбить в себя очередную девушку..и только..сам ты можешь оставаться хладнокровным и четко следовать своему плану.
я хочу чтобы ты говорил со мной. хочу знать всё о твоей жизни, хочу видеть и чувствовать тебя.
хочу твоих ласк, твоих прикосновений, твоих поцелуев..как только ты приближаешься ко мне ближе чем на 15 сантиметров я уже тебя хочу. твоя энергетика окутывает меня одеялом удовольствия. твой голос, твой запах.. твой теплый взгляд - самое большое счастье для меня..а еще эти слова..

я соскучился
чтобы лучше тебя чувствовать
у тебя красивые глаза
ты классная

я и не думала что влюблюсь в тебя так...сильно.. теперь я зависима от тебя, твоя. вся. ааа!! хочу кричать. нет. быть. с тобой. рядом.
рядом рядом всегда рядом всегда с тобой смотреть в твои глаза слушать тебя..с любовью

ты любишь ее
ты не любишь меня
быть может нам осталось видеться где-то месяц
а потом ты уйдешь

ты говоришь "привыкай"
ты говоришь "терпи"

а у меня нет сил
не быть с тобой рядом.

неужели вы всё-таки повлияли на меня. все кто предавал и уходил.
мне приятно когда кто-то рядом но всё время гнетет чувство что ты такой же как все и так же играешь. а может и я играю.
может это я всех бросала и уходила и просто создавала видимость что мне это тяжело и неприятно
расплывается чувство реальности под ногами
когда тебя обманывают всегда и везде
и я не вижу правды
не могу дотянуться до нее как до далекой звезды.
думаешь физическая боль заставит меня измениться? нет..она для меня ничего не значит.
сегодня ты от меня без ума а завтра тебе пох. и сердце стучится всё время.

больше всего не люблю в окружающих и в себе состояния
мне-нет-дела-до-вас-всех
мне-плевать-что-происходит-вокруг
не люблю это безразличие, пофигизм.
надеюсь что мое сегодняшнее поведение достаточно ненормально чтобы вызывать эмоции и реакции у окружающих. я хочу заставить их всех проснуться, посмотреть ясным взглядом на мир. нужно бороться. за себя за тех кто дорог за тех с кем несправедливо
радоваться веселиться горевать плакать негодовать
орать кричать впадать в истерику...
но только не безразличные глаза!

маски немного путают нашу сущность - настолько, что начинаешь забывать кто ты, а кто твой образ. начинаешь думать что ты безвозвратно изменился.
я буду говорить тебе правду в лицо.
но ты не веришь мне.
не веришь никому.

и еще. я тебя ненавижу. и хочу быть.

однажды утром я проснулась с мыслью что бог существует.
это было в глубоком детстве, я даже не помню те года жизни, но я очень ясно и живо ощущаю этот сон. я помню все эмоции, а именно безудержную эйфорию, радость, пронизывающая всё тело. нельзя сказать что это был полет - это было воспарение над собственным телом. я поднималась над своей кроватью и двигалась всё выше и выше. чувство счастья.
и затем я просыпаюсь и мыслью что Бог действительно существует.
мое сознание может принять любую трактовку. я готова верить.

ну а теперь о тебе.
ты говоришь мне что у тебя было видение. ты избранный. избранный создателем. насколько я понимаю ты собираешься создать собственный мир. ты хочешь сделать мир лучше, изменить людей к лучшему. лучшему в твоем понятии. если сравнивать словесные постановки то получается что у нас с тобой одинаковые цели. но пути к этой цели - разные. разные понятия плохого и хорошего. твоя теория построена на глубочайшем эгоизме. на мыслях о собственном успехе и собственной выгоде. ты как голос текущего времени, который говорит забей на всех и хватай всё что только сможешь. иди по головам. убивай если кто-то встает у тебя на пути. если тебе сделали плохо сделай плохо ответ. такие качества как доброта, сочувствие и верность мешают жить. циничен и тебя бесит когда кто-то живет не тем и не так как ты. стремишься смотреть на мир только глазами логики и разума, хочешь убить в себе человека. не веришь никому и не веришь ни в кого. говоришь, что твой путь - правильный и что не все способны на такое. на такое способны только избранные. а ты уверен в себе? ведь всё это - не ты.
твои глаза
прикосновения
улыбка
наполнены теплом и лаской
я не верю в то что ты монстр. и пока я верю так оно и будет.
может быть не все видят..и может ты сам не хочешь видеть но
ты такой же ранимый как я. такой же чувствительный. такой же добрый.
"я плюс а ты минус" а может это я плюс а минус - ты?
нас притягивает друг другу то, что мы настолько разные? противоположности? только ли они? может стоит посмотреть глубже? может вообще стоит смотреть на мир реальнее и глубже?..
я разочаровалась в мире но не разочаровалась в людях. я верю. и всегда буду верить им. в них.
пробовал ли ты смотреть в себя? глубже чем в бесконечную вереницу зеркал?

пожалуй, стоит перечитать "преступление и наказание", а также "трудно быть богом".

вчера ты сказал, что скучал по мне
а сегодня сказал, что у меня красивые глаза
что ты не пойдешь без меня...

боюсь верить тебе.
я не могу сопротивляться.
ты сводишь меня с ума.
ты посланник бога.
ты - дьявол.

портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди

ну вот, это опять ты, мой старый друг
ах, этот дурацкий свет режет глаза, смех разбивает молчание, молчание разбивает любовь, любовь - это моя жизнь.
как важно видеть тебя, даже когда ты стоишь спиной, даже когда уезжаешь в далекие страны, даже когда ты не помнишь обо мне.. смотреть на тебя внутрь, на несколько сантиметров вглубь, в минус. нет-нет это не то о чем я думаю. теперь для меня минус это совсем другое, хотя когда-то я просила тебя сделать так, а ты послушно делал.. знаешь, я теперь боюсь смотреть в глаза, я боюсь видеть, но еще больше я боюсь что кто-то случайно в ворохе дел мыслей и забот сможет увидеть меня..это вызывает у меня панический страх, хотя наверное я осознаю что сейчас мало кто видит друг друга
мы смотрим
мы изучаем
мы смеемся в глаза
мы прикасаемся
мы не видим
теперь я понимаю что не видела тебя никогда, я просто знала что ты рядом, что ты меня любишь, я знала тебя, знала твои недостатки, знала что такого как ты у меня никогда не будет но я никогда тебя не видела..меня пронизывает боль когда от твоего тела веет холодом. есть вещи, которые невозможно забыть. я никогда не забуду тот летний вечер, когда мы стояли на закате на мосту обнимая друг друга, солнце светило мне в глаза, тебе в спину, на тебе была та самая черная кофта из-за которой я когда-то влюбилась в тебя..я смотрела на пруд, на мягкие переливающиеся светом волны, мимо проходили люди, минуты, жизнь..а там были только мы, только объятия..мы чувствовали одно и то же, мы были единым целым
наивными влюбленными придурками

возвращаясь к тебе каждую ночь в своих мыслях я наконец-то изменяю тебя, изменяю себя. мои мысли теперь не чувства, а бесчувственные осколки пережитого опыта. все мои слова - словно сказать что-то, но понимаешь, я не говорю тебе главного, но я ответила бы на любой твой вопрос предельно откровенно. заставь меня чувствовать снова. заставь меня жить, я такая сухая и черствая, я неспособна говорить с тобой чувствами, всё это веет откровенной тупостью и заученными фразами из книг, из чужих жизней..боже, я ведь знаю чего ты хочешь на самом деле! я вижу тебя на самом дне разврата. я хочу видеть чувства, я вижу что скрывается за банальными словами, я знаю как нелегко научиться смотреть внутрь себя. нет. более того. это страшно. именно из-за этого бывает так тяжело заглянуть в себя, эффект неожиданный. то, что на самом деле - Ты, не скажет тебе никакой чужой человек, каким бы крутым психологом он не назывался бы. ты боишься даже остаться наедине с собой и всё время пытаешься себя отвлечь чем угодно. разговорами, занятиями, мыслями, внутренним диалогом.
ведь мы знаем где на самом деле правда
мы знаем всё
мы только боимся видеть
думаешь можно видеть других когда не умеешь видеть себя? зачем тебе зеркало, зачем?? что ты хочешь увидеть в заспанной роже? каждый раз подходишь смотришь вдруг одно ухо торчит больше чем другое, а может прическу надо поправить..не понимая что ответ перед тобой, ты и есть ответ..
стоя перед зеркалом я каждый раз смотрела на тебя.. и вот теперь зеркала больше нет. нет без тебя

кто я? злая шутка или добрая фея, а может твой раб или твоя иллюзия? я - это отражение в твоих глазах...
я - создатель мира, где можно остаться в одиночестве. где можно раскрасить стены любимыми красками, где можно иметь всё то, что захочешь и при этом - бесплатно и навсегда. тут нет обмана, нет злых шуток и недоверия, здесь обитают чудеса и желания, здесь нет невозможного..
и еще. здесь никого нет, потому что Любой пройдет мой мир насквозь, а Ты разрушишь его вдребезги.

ты любишь запах моих волос, ты любишь, когда я улыбаюсь, ты, черт возьми, любишь меня..но тебе не мешает это меня бросать
прощай
прощай меня


Я хотел бы пройти сто дорог, а прошел - пятьдесят.
Я хотел переплыть пять морей, переплыл лишь одно.
Я хотел отыскать берег тот, где задумчивый сад,
А вода не пускала, и только тянула на дно.

Я хотел посадить сто деревьев в пустынном краю.
Я пришел в этот край, только ветер унес семена.
И из сотни дверей так хотел отыскать я свою.
И как будто нашел, а за ней оказалась стена.

Так хотел я постичь этот мир, и увы - не постиг.
Но не зря это горькое счастье мне Богом дано,
Жить в стане недопетых стихов, ненаписанных книг.
Чтоб из тысяч несказанных слов вам сказать хоть одно.

а ведь я была уверена что он меня никогда не разлюбит...
раньше он бежал навстречу ко мне..он хотел каждую минуту проводить со мной..
а сейчас он смеется надо мной когда я говорю что соскучилась, что хочу к нему
фыркает на меня...
я стала ему неинтересна, не нужна. со мной может быть удобно но..
не более того..просто привычка
он ко мне больше не тянется

это конец,да?
а может продолжение этой паршивой лжи?

Я хочу знать не только твое имя, но и всё о тебе. Я хочу проводить с тобой каждую минуту своей жизни, а не только издали смотреть на тебя в чудесном ожидании ответного взгляда. Я хочу броситься тебе на шею при встрече, но мы обмениваемся только короткими фразами «привет как дела». Хочу чтобы ты говорил со мной, но ты только загадочно смотришь на меня, когда я говорю тебе «пока». Я хочу чтобы ты остановился и сел рядом, но ты вечно пробегаешь мимо, ведь у тебя так много важных дел, работы, друзей. Когда на тебя никто не смотрит ты такой задумчивый, может даже немного грустный или растерянный, а может быть смущенный, как будто у тебя внутри есть что-то очень важное что ты никому не рассказываешь..но Когда ты улыбаешься, твое лицо расцветает и это самое прекрасное зрелище, которое я когда-либо видела..это так похоже на рассвет..я бы отдала что угодно в этой жизни лишь бы увидеть ее еще раз. Но это невозможно. Я больше никогда тебя не увижу, а ты никогда не узнаешь о той весне которая просыпается у меня в душе когда ты рядом……………………….

P.S. мне было так больно, что я была готова бежать со всех ног, и я бежала. Бежала туда, где никто и никогда не увидел бы моих слез, капающих до сих пор, только теперь внутрь. Я так хочу встретить тебя случайно и больше никогда не отпускать.


Отчего же ты молчишь вдруг?
Посмотри в его глаза, и не pобей.
Столько долгих лет замыкал я этот круг,
Это я его пpивел на встpечу к тебе.

Я пpивел его из тех стpан,
Где затоптаны в песок осколки мечты,
Он пpошел сквозь лес, чеpез океан,
Он, конечно, одинок, так же, как ты.

Где-то далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что пpосто не дай ему уйти.

и все они - не те.
не те лица.
я ищу в них но не вижу не нахожу а они бедняги не виноваты же что я хочу их до дна выпить. что я хочу до дна с ними разделить свое. только завожу их в тупики и они смеются мне в лицо. или кидаются на шею со словами хочу а мне какое дело до этого... я просто обманываю себя вместо того чтобы искать такого его.
его нет.

наконец-то моя осень закончилась.
она ушла так мягко, без боли, только с тоской, забирая и ее постепенно с собой. часто я смотрю в зеркало и пытаюсь найти в нем отражение себя. себя такой, какой я была, когда радовалась лучам солнца, когда сидела на своем широком подоконнике родного дома, когда у меня была Она. я никогда не забуду вечер, когда было всё еще не решено, но мое сердце знало, что у меня отнимут очень многое, что невозможно будет уже восполнить, не вернувшись в начало. это было первой потерей себя. а дальше начиналась другая жизнь, возможно лжи и обмана только разной степени. я всё больше терялась в своих масках и в масках окружающих. я больше не нахожу себя там. теперь я - это моя тайна, не рассказанная никому.
за каждой строчкой я прячу мысли, которые не могу поймать в своей голове..
знаешь что такое глобальное потепление сердца? это оттепель, которая приходит после долгих морозов..я так счастлива..что смогла отпустить их, измученных и усталых, которые терпели этот груз на себе. которые слышали "люблю" от той которая не чувствует. не чувствует своего сердца. больше всего меня держало у этих людей привязанность и страх одиночества. страх быть никому не нужной. последние недели я могла лежать и реветь от внутренней..пустоты..это длилось часами..я пыталась исчезнуть навсегда из этого мира. исчезнуть не телом и не душой, но собой..понимать себя и знать правду, правду о себе, о том что ты никто, что тебя никто не любит за то что ты это ты, лишь за то что ты - дочь или за что ты делаешь мне то что я захочу..я упираюсь в стену себя, которая кричит что ты не на что не способна, что ты самое большое ничтожество на планете..и так мучить себя каждую ночь в надежде что однажды я действительно не выдержу и уйду.
но теперь..моя осень закончилась..
и есть лишь один правильный выбор. отпустить. себя. всех. позволить жить. им. себе.
теперь я могу смеяться тебе в лицо когда ты говоришь мне про что-то нечто очень важное. потому что мне смешно, смешно душе, легко, весело. тепло оттого что я вижу тебя рядом..оттого что я чувствую прикосновения твоего тела..это жизнь на земле на 7-ом небе.. когда вдруг давно забытое заброшенное закрытое всеми известными замками на планете освещает дорогу. я не умею писать про счастье и не хочу. я просто живу им. живу тобой. живу по-настоящему. сносит крышу и рушатся рушатся стены. мы на пороге своей внутренней революции. смотреть в твои глаза, держать тебя за руку - мои самые сокровенные мечты
осталось только одно но. это ты
и пока ты не сделаешь это..я буду бояться
за тебя. за нас.
меня настолько преследует ощущение что я растворяюсь в тебе..я просто не в силах поверить что ты отвернешься от меня
я стою перед тонким стеклом..вижу насквозь, а само стекло не вижу. понимаю что оно существует, но не знаю из чего оно состоит. понимаю что оно чувствует мое дыхание, но не знаю растает ли оно от этого. я всегда могла увидеть в тебе ангела. я умела открывать людям новые миры. но я боюсь проходить через стену комплексов и памяти, потому что не знаю, смогу ли помочь тебе. меня терзают большие противоречия, я так мучаюсь чтобы понять что же я должна сделать...впервые я чувствую то, что не могу объяснить. не могу объяснить что находится за масками, которые я отчетливо вижу. но я знаю где искать. и однажды я тебя найду..

последние минуты. и мы второпях пытаемся найти себя среди кучи мусора, в которую сами себя закопали. знаешь, я больше не могу жить тут. жить с ними. когда тебе каждый день говорят о том что ты никто, что у тебя ничего не получится, что ты всё делаешь не так (не так как им хочется), это невыносимо. твои тяжелые победы они тупо игнорируют, а вот твои неудачи вызывают в их глазах смех, ругань, и всё начинается снова. я уже давно не хочу возвращаться сюда. домой. даже зимняя вьюга не кажется такой холодной как их взгляды, которые встречают тебя здесь каждый день. и всё потому, что мне некуда больше идти. они обвиняют меня в моем существовании а сами даже не знают меня, не понимают, да и зачем?.. единственная моя цель теперь - поскорее уехать от них и жить самостоятельно.
нельзя любить двоих
почему?
почему нельзя любить весь мир?
но любить Так можно только одного человека на свете. Любить одного. и любить многих, понимаешь? любовь всеобъемлющая, она всегда живет вокруг нас. в каждой клеточке, в каждом сантиметре пространства.. но вот увидеть это, почувствовать помогает только он. тот, которого ты Любишь
страшно лишь ошибиться, когда ты говоришь его имя.
молчи
только так вы поймете друг друга

разорваны сети, сжаты сердца, убиты бесконечные дороги. каждая ночь в новом чужом родном доме. сухая выжженная трава не обжигает лица ног, мокрая земля не дает взлететь в воздух, небо не плачет над грешными нами. смотрю на них, одиноких, накатывает такая тоска...их не понимают, их не ценят...их близкие умерли, а мы убиваем их каждый раз при прощании. у них в руках теперь только бутылка водки вместо наших улыбок и нашей любви.
прощай. больше ведь не увидимся.
только так..можно заставить себя чувствовать..да, твоя музыка..прокрученная песня десятки раз, и дождь..такой дождь, которого так не хватает от неба. темная пустая квартира мое пристанище. а дальше дорога, дальше забытое я, ты и наша ..
так хочется броситься к тебе и зарыдать..нет, не заплакать, зарыдать...о чем я только думала дура?
поймешь ли о чем моя сегодняшняя книга? поймешь то, о чем я никогда не расскажу, то о чем невозможно рассказать. нельзя научиться любить из этих глупых советов. нельзя заменить себе любовь сотней книг прочитанных о ней...можно лишь дотронуться до нее в сотый раз перешагнув через боль потери или разлуки.
мы разучились радоваться настоящему рассвету..столько грязи под ногами, а так хотелось чувствовать под ногами землю...пыль летит в глаза, а я хотела чтобы это был свежий ветер, который раньше очищал голову от этой пыли..
в детских глазах я вижу глупые привычки их родителей, а не присущую им беззаботность..вырубленные деревья, бедность..
страх
люди, сдавленные нищетой и страхом..сохранили искреннюю улыбку..
это уже не мой дом. от него остался лишь широкий подоконник....
ты больше не убежишь от себя. никогда. час уже близок...
просто толкни меня в пропасть. а пока я буду ждать рассвета и слушать песню..да, дождь внутри...

что значит для вас потерять любовь?..
возможно ли это вообще? потерять человека настолько любимого, настолько дорогого..что нет больше сил в ногах идти по этой истоптанной сотнями тропинке..это было музыкой моего сердца..я никогда не приму твой уход..слишком тяжелая рана на сердце, а больнее всего ложь..больнее что мы больше не находим друг для друга тех слов, в которых истина, в которых мы..я так хочу прибежать к тебе, прижаться как раньше...хочу гулять с тобой в дождь, целовать твои губы, руки, шею..хочу подарить тебе целый мир, подарить счастье...
хочу быть только твоей
но
ведь ты мне не веришь, а я тебе..ты нашел другую и бросил меня...
бросил
теперь я шлюха
теперь я никто для тебя
теперь я не нужна тебе
теперь ты больше не любишь меня
теперь ты не хочешь быть рядом

так счастлива с тобой так счастлива...да..когда ты был счастлив, лежа у меня на плече..когда мы не хотели расставаться...зай
и это никогда не будет для меня прошлым..
я люблю тебя и никогда никого не любила так же как тебя...ты мой единственный парень на свете
ты мое солнце..понимаешь..солнце! когда я вижу тебя теперь у меня сердце замирает..а когда ты уже проходишь ты не видишь но..но я плачу..зайк, мне так не хватает тебя..
я никогда не верила в то, что наша любовь может закончиться..нет! нет зайка...

такие синие теплые глаза..такой ласковый голос..девушка в зеленой шапке с помпончиком шла по городу..снежинки опускались на ее плечи, но на улице было лето..никого не удивляло это, всем было всё равно. девушка шла одна по темному ночному городу..нет, ей не было страшно, ей было холодно..тяжелые каменные глыбы стояли у нее перед глазами. страх..в этой жизни у нее не осталось больше ничего, кроме воспоминаний о теплых глубоких синих глазах..

возможно, человек не будет один. но он будет одинок.
возможно человека будут любить. но у него не будет любви
возможно человек смеется и улыбается. но ему больно и он не счастлив.
а на что ты смотришь, когда видишь человека??


только глубокие теплые синие глаза и ласковый голос..только ты..я буду любить тебя. навсегда.


Дорога кажется узкой и длинной,
Когда чувства сильны и двое не в силах оторвать взгляд друг от друга.
Я не замечаю преграду,
Спотыкаюсь и падаю, но отдаюсь тебе целиком…


Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет
Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны
Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса
Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

ты знаешь, в детстве я боялась грозы..это было так странно...я с интересом выглядывала в темном синем небе молнии, а когда приближался гром убегала в другую комнату..
и вот последние несколько дней она снова пришла к нам..только теперь больше нет страха, есть только слезы в глазах...солнышко, ты прости меня но у меня больше нет сил ждать, когда придет новый день, когда я наконец-то смогу услышать твой голос, увидеть твою улыбку, прикоснуться к тебе
а может и правда внутри меня бьется глухое сердце, может я правда стала жестокой, не знающей сочувствия девушкой..такой холодной и грубой как все говорят..я больше не вижу в себе никаких достоинств, вся моя жизнь иногда кажется мне залитой черной краской но что самое страшное...я почти каждый день думаю о смерти..причем думаю не о необходимости этого, а только лишь о дате.. "сегодня или завтра?" вот мой единственный вопрос...прости за это,зайка...просто эта ситуация добила меня..когда все отвернулись от меня..когда всем я сделала больно, когда даже тебе я не могла сказать ни слова..это было откровенное одиночество..стыд, подавленность..это просто слабость...меня останавливает только...
"ты что, хочешь оставить меня одного..?"
только ты............
только ты............................
ты не представляешь как за последний месяц я в тебя влюбилась..в тебя..целыми днями мысли лишь о тебе..
когда я поняла что реально могу тебя потерять...нет..я не могу потерять тебя. слышишь? нет! никогда!...
мне хочется целовать тебя..всё твое тело..каждую его клеточку...ласкать тебя..гулять с тобой, обнимать тебя, рассказывать тебе все свои тайны, все переживания...проводить с тобой время..это какое-то безумие, но я просто обожаю тебя, солнышко! это не просто слова, это порыв души..
я сделаю всё для тебя..всё что захочешь..только бы ты был счастлив...
"мы" ..ты и я..для меня это всё слилось в один пушистый комок счастья...мы стали ближе, мы стали лучше понимать друг друга, чувствовать друг друга..каждое твое слово наполняет мою жизнь смыслом...
я чувствую, когда обижаю тебя, когда делаю тебе приятно или больно...я слышу это по твоему голосу, я вижу это в твоих глазах...

такие глубокие синие глаза...
скорее бы утонуть в них.................

дождь..как будто он хочет смыть с тебя эту вину...

Не хочу, не хочу тебя изменить,
Знаешь, ты слишком, слишком слабый,
Если такой у тебя корабль –
Даже реку не переплыть...

нет, милый, всё неправда.. как же мы стали далеки друг от друга. жаль очень, ведь дождь сегодня уже теплый, а ты стоишь за ним как за холодной, ледяной стеною..всё так же бежишь, пытаешь догнать, а он всё дальше, нити рвутся, убегают чувства, я вижу как десятки глаз отворачиваются, понимая..жалею что ночи стали такие короткие, что мы живем снами, мечтами, мгновениями...чего стоят эти птицы, которых мы отпустили на свободу..помнишь тот ветер, когда мы могли летать, не боясь высоты?.. я хочу вернутся туда, в то лето, в шум тех деревьев, в те сладкие расставания..
вода высыхала на наших одеждах, лед рассекался лезвиями..а теперь..теперь нет, ты больше не понимаешь меня..не понимаешь этот дождь,который идет уже очень долго,оглянись!он был постоянно между нами и мы до сих пор боимся перейти сквозь него..нельзя бороться с дождем, его можно только принять, принять в свое сердце..
а мы лишь превращаем его в холодный беспросветный ливень..
мы боимся признаться себе в реальности, мы не в состоянии этого сделать..так нельзя больше, нет смысла биться головой в стену, когда голова дороже, когда она может еще пригодиться..например, выйти через дверь, которая слева..а там воздух, свобода, солнце..
мы умеем летать как птицы, забываться от прикосновений, понимать молча..прощать, не смотря на причину..
глупые. назвались безличными именами, скрылись под масками величия, эгоизма и гордости..у нас остались одни лишь слова, слова лжи и лести, в которые уже никто не верит, а верит только собственным убеждениям..здесь нет места монологу..

Мы выбрали чужие имена, забыли только души поменять,
Подальше убежали от себя и пробуем себя догнать.

чувствуешь эту тяжесть во всем теле? чувствуешь эту боль и пустоту в душе, которой всё больше с каждым днем? чувствуешь этот страх, когда ты боишься потерять те крупицы счастья, которые имеешь?.......где же твои крылья? почему день ото дня они тяжелее.. любовь никогда не допустила бы этого..без веры, без искренности, мы медленно убиваем друг друга...

"хм..мое любит как давно не любило..но оно боится..чего-то. ты не в чем не виновата не обижай его только"
"за всё в этом мире надо платить, и за любовь"
"я с тобой.. хочешь всю жизнь буду с тобой?"
"эх..как же я люблю когда ты мурлыкаешь! котенок мой!"
"хм..точно? я просто очень боюсь тебя потерять.."

Как грустно, туманно кругом,
Тосклив, безотраден мой путь,
А прошлое кажется сном,
Томит наболевшую грудь!
Как жажду средь мрачных равнин
Измену забыть и любовь,
Но память, мой злой властелин,
Все будит минувшее вновь.
Все было лишь ложь и обман...
Прощай, и мечты и покой!
А боль незакрывшихся ран
Останется вечно со мной.

любовь разбивается на миллион осколков...

дождь нежно обволакивал мое сонное тело..а он нежно обнимал меня, понимая всё без слов...и мы стояли так, не замечая времени..вместе.. навсегда.

и опять в который раз
как будто начинаешь жить заново
те же ошибки...
лишний раз убеждаюсь что нельзя давать волю чувствам, нельзя раскрывать душу чужому человеку..
это предательство - такое мерзкое и низкое...и сердце вдребезги............

за душу цепляет почему-то

мы слишком запутались в своей лжи..
улыбки, объятия, поцелуи, добрые слова по телефону, сладкий голос..
а в глазах холод..а в трудную минуту один на один с холодным зимним ветром
не доверять никому?.... конечно легче уйти от проблемы, уйти в себя, закрыть глаза на окружающих.
я знаю, почему так, знаю почему люди включают плеер на полную громкость, почему они смеются над тупыми шутками..
так горько, противно выворачивать душу наружу
хочется спрятаться в угол и..
разбитое существо, у которого нет ни цели, ни надежд, ни желаний..разочарование и холод. неужели можно быть такой наивной? как глупо требовать любви, я ведь даже понятия не имею что это...нет ничего больше..
)
зимняя спячка

..дым......

знаешь, почему-то я упорно не могу выкинуть из головы ту смешную теорию про "тупик".
странно, что твоя мысль задела меня, но еще более странно то, что я послушала тебя.
Чтобы выйти из тупика надо поменять в себе абсолютно все и всех(предательство по сути, не так ли?). только вот сейчас я сижу и думаю что же изменится? ты будешь стоять на том же месте где и был. в том самом тупике..на мой взгляд нужно было бы вернуться к той отправной к точке, где ты выбрал неверную дорожку и начать путь заново...
Дом
теперь я мыслю по-другому, возможно уже, возможно недоверчиво...но ведь бежать некуда. жить так же - невыносимо..поэтому я строю замки, поэтому мой дом тут. в этих строчках..тут есть я, тут мне не с кем играть кроме себя и тебя(которого нет)...Звезды сгорают в небе, люди ссорятся и расходятся..такое ощущение что мир крутится параллельно мне, а звезды всё равно сгорают в небе..
эти слезы ничего не стоят..да и боль тоже
до сих пор не верю в любовь...
зима такая холодная, пронизывающая. ненависть к холоду натыкается только на равнодушие ветра в ответ...люди не останавливаются чтобы поговорить по душам, не думают.....
видела девушку которая сидела на снегу плакала и кричала что не может простить его..вот таких бы людей побольше, вот им веришь..такой как она я бы всё рассказала без страха
а тебе?
что ты знаешь обо мне? мы говорим на разных языках, по-разному чувствуем..только догадки, только ощущения, прикосновения...мне так понравилось танцевать...
хочется выйти туда, на холод, к нему, к ветру...чтобы он раздувал волосы, замораживал тело...и..грел сердце
он - свобода, а мы - пленники..дураки, возомнившие себя королями, возомнившие,что имеем право играть с чужими сердцами. ни один не имеет права делать другому больно
за счастье приходится расплачиваться, зайка, не бойся этого, ведь может и страдания окупятся снова счастьем только это не для меня
за то что ты не такой как все тоже придется заплатить или сломаться, подчиниться...Игра затягивает, но знаешь, там, внутри, бьется живое разбитое сердце. холодное и бездушное. пустое. человек может смеяться, радоваться, плакать,но ты посмотри глубже, загляни глубже, чем поверхность этого океана в глазах...там внутри, есть всё...жизнь, желания, страхи...почему, почему ты молчишь?
почему ты всегда молчишь..?

каждая секунда становится на вес золота, если ты понимаешь что она единственная.
подумай.

тут всего лишь набор слов, несвязных, абстрактных, нереальных..а что же за ними?
остров...

Посмотри мне в глаза и ты увидишь
Что ты значишь для меня,
Загляни в свое сердце, в свою душу,
Ты найдешь меня там, и поймешь, что больше
ничего не нужно.

Не говори, что это того не стоит,
Не говори, что за это не стоит умереть,
Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя

Загляни в мое сердце и ты увидишь,
Скрывать мне там нечего.
Прими меня таким, какой я есть. Возьми всю
мою жизнь.

я готов принести её тебе в жертву,
Не говори, что за это не стоит бороться,
я ничего не могу с собой поделать
- ничего другого мне не нужно
Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя

Никто не умеет любить так как ты,
И никто другой так сильно любить не может
И если не станет тебя, то не станет и любви,
Никогда и нигде

Не говори, что это того не стоит,
я ничего не могу с собой поделать - ничего
другого мне не нужно
я буду сражаться за тебя, паду в бою за тебя
Пройду над пропастью по канату, умру за тебя

Ты знаешь, это правда
Все, что я делаю, - только для тебя
















Вот послушайте, кто-нибудь мою историю
Про девушку, которая собиралась остаться.
Она из тех девушек, которых безумно хочешь, и от этого тебе досадно,
Но всё равно ты ни дня не жалеешь об этом.
Ах, девушка, девушка, девушка.

Когда я вспоминаю о нелёгких попытках её бросить,
Она поворачивается ко мне и начинает плакать.
Она обещает мне целый мир, и я верю ей
Даже после всего, что было, сам не зная, почему.
Ах, девушка, девушка, девушка.

Она из тех девушек, которые способны тебя унизить
При друзьях, и ты чувствуешь себя дураком.
Когда ты делаешь ей комплимент,
Она принимает это как данность, она так холодна...
Ах, девушка, девушка, девушка.

Может, в детстве её научили, что боль доставляет удовольствие?
Может, она буквально воспринимает утверждение,
Что мужчина должен вывернуться наизнанку, чтобы заслужить миг удовольствия?
Будет ли она с этим согласна, когда он умрёт?