жизнь катится куда-то.
я уже смотрю на все даже не со стороны, а издалека.

разговаривать совсем не умею.

из форточки дует в бок.
хочу закурить прямо в комнате, но это чревато.
чревато тем, что потом всегда буду курить в комнате, потом опять по 3-4 пачки в день, потом опять потолок желтый и из квартиры выгонят еще.
в общем дЕлЕма - заебись.

.
застой везде.
ступор.
могу часами сидеть и смотреть на стене мультики "ниочем".

жизненный тонус медленно но верно стремится к нулю.
спасибо работе, а то я бы хуй забила на все и опять торчала дома не выходя неделями.

забываю все о чем думаю.
вроде перемалываю, но перестала оставлять информацию в голове и это очень раздражает.

давно не садилась за синтезатор, давно не писала....

хочу просто иметь несколько жизней.

бред, который выдает мой мозг и мой ворм, он абсолютно нелогичен и примитивен.
и он меня раздражает.
вообще наличие бреда в моей голове в таких количествах заставляет меня нервничать.
и вот уже 2 недели руки трясутся.
истерия-срыв, два дня не тряслись...
сейчас снова.
мне что, прикажете теперь истерики каждые 2 дня устраивать?
нет уж.
хахха
я не настолько еще баба)

подождем до субботы.
оно как-то на меня все странно ействует.
просто подождем до субботы.

главное - это грамотный расчет.
и всего-то.

и никто не поймет и не додумается.

главное - правильный порядок движений и фраз.

главное - знать где отрезать)

и все отлично.

ну не все-все-все, но.....

...


я хотела.
и я сделала.

и я не желею ни капли.
если бы все вернулось. я бы сделала то же самое.
возможно шагнула бы дальше, но не на много.
однако факт остается фактом.

....

это не стоит воспринимать как что-то ужасное и кошмарное.

это не так.

это просто итог.

отработаная схема, понимаешь?
ты понинмаешь меня?
непроизвольно пущеная в ход, отработанная схема движений и дыхания.
дыхания.
движений.
дыхания.
непроизвольно , но отработано.
понимаешь?
ты понимаешь меня?.

я не вгоняю в краску, не подставляю, я не предаю, не обманываю, я действительно в шоке.
я не обижаю, не оскорбляю и не использую.

.....

меня сложно купить, завоевать, отвоевать, выпросить.
но меня очень легко задеть, зацепить, непроизвольностью и страхом.
зацепишь, и не заметишь, как у тебя на хвосте весит бомба замедленного действия.
сила взрыва будет определяться желанием меня.
я могу издать "пфф", а могу рвануть так, что долго не опомнишься.
причем знаешь что самое главное?
главное то, что Я ДЕЛАЮ ТО, ЧТО Я ХОЧУ, а не то что ты хочешь увидеть, не назло тому что ты хочешь увидеть, не на публику и не для галочки.

скажи мне.
ты понимаешь о чем я ?

;)))))))

если бы не ты, сынуля, я бы так до сюда и не добралась.

пока меня не было, меня успели предать, насрать мне в душу, устроить истерику, успокоиться.
я успела почувствовать, что живу.
потому что опять пою.

в субботу состоится глобальное возвращение Ильи-душеплюя.
после месяца-двух-трех необщения, потому что "человек, которого я люблю не хочет чтобы я с тобой общался"

возвращение ориентируется не на меня(я хочу так), а на другого человека.

я сма уже не прощу того мужика (и не только мужика), который плюет с высокой колокольни на хорошую дружбу из-за бабы.

думаю над тем, что надо двигаться вперед.
думаю над тем, что......неееееет, не хочу снова.

миша поднял настроение.
и "ученик чародея" понравился)))

в последнее время все как-то нереально и не пропорционально.
не знаю что я должна еще вытерпеть, чтобы подфортило именно с Этой стороны.

да нет. я бы не сказала.

однако вровень.

исхудал-то как.
дрища.
еще и побрился.
фу ты господи!
ну ниче.
и не такое видали.)

работа не утомляет.
синтезатор устал.
я устала.
зато комп работает.
НАКОНЕЦ-ТО

жизнь куда-то испарилась.
Чвство жизни испарилось.
знать бы куда и знать бы как его вернуть.

почему если я уже не в жопе с деньгами, да еще и с отличной работой, *тьфутьфутьфу*, то я начинаю сдыхать.
я че, экстримал?
надо чтобы всегда в чем-нибудь жопа была?
отлично.

есть конечно жопа, но я давно себя успокоила, и она не гложет меня уже.
почти)

хочу попросить у тебя прощения.
за то что динамлю в который раз.
но я действительно не могу никак собраться.
дело в настроении.
вроде оно и пиздатое, а вроде все не такуж и просто.
сама ведь знаешь, я без настроения - не годен.

и все же я устаю после работы.
но только физически, слава богу.

вот.
ВОТ.
я не вижу перспектив.
двери закрылись снова.
*дошло в чем соль*
но надо бы уверить себя в том, что это просто сегодня такое настроение.

а еще у меня по плану сегодня - заняться все-таки Касей, Вороном и всеми этими ушлепками.
дабы продвинуться еще чуть-чуть.

как бы я хотела, чтобы имено так все и было.

совсем разучилась разговаривать с людьми.
привыкла - написал-перечитал-исправил.
чувствую себя недоразвитым тормозом.
потому что вместо того, что нужно сказать говорю чушь какую-то, потом пытаясь исправить сказаное получается то, от чего хочется зажмуриться, испариться или убежать.
в общем я не мастер разговорной речи.

хаха.

ты держишь марку)
ты никогда меня не поздравлял.
и в этот раз не поздравил.
этому я порадовалась.

да, кстати, я же теперь в сектах "те кому за 20", "третий десяток" и тп.

пугает)))))))))))

купила блок питания, надеюсь подойдет.
должен подойти.
и возможно наконец-то мое чудо оживет.

заебали те кто говорит:
- а у тебя голос как у девушки из Слота? нам нужен именно такой!
- будешь петь русский рок? именно русский рок!
- дай свою страницу в контакте, мы посмотрим на тебя и решим, берем или нет.

это я решила повторно объявление вывесить.
одно и то же.
пиздец прямо неимоверный.
детский сад.
слов не хватает какой детский сад.
нормальные-то люди остались-нет?

купила круг пиццы, жду когда "рабочая еда" осядет, чтобы съесть ее.

нет, ну белая ведь полоска!
ну ведь белая!!
надо только шевелиться, и не дай бог руки опустить снова, вот и все!.

мне на данный момент заебись.
я в первый раз за пару лет САМА встала в 10 утра.
я сейчас залезу в вов, и все будет еще круче.
потом ты проснешься, и все будет еще куда лучше!
дрыхнет она)
полюбому играла пол ночи)

очень хочу хорька.
и змеюку какую-нибудь..
да и вообще, были бы деньги, устроила бы дома зоопарк.
неосознанно так.

7я серия 4го сезона молокососов меня просто ввела в ужасный шок.
даже паника началась.
обожаю я все-таки британцев))
чтобы на меня Так действовали фильмы..не многие так могут))
чтоб надолго)

и думать даже не хочу о том, что может меня сейчас расстроить.
мысли уже сами набиваются, но я пока держусь.

"сейчас оработаю свой материал вручную, починю комп, и понеслаааась.))))"

ну ты конечно разбежалась тогда))))
хахаха)))
компа как и не видела, вручную.....ну разве что немного сдвинулось, за пару месяцев-то!
лошара.
виздец причем, дорогая....

чмо это не пишет, вообще потерялся.
куда я так сдвинусь-то?


ну ничего, в голове все вроде приходит в норму.
ну пока что.
не сглазить бы)

вот я и дорвалась до лиру.

хочу бывать чаще здесь, но руки не доходят.

а я хочу чтоб доходили.

все рано или поздно возвращается.

все рано или поздно уходит.

просто иногда сказать что-то хочу, что не скажу никак и нигде кроме как здесь, сама себе, и тем, кто остался, если остался.

тима кричит.
голова разрывается.
надо сходить покурить.

я работу нашла.
вроде даже как-то двигается все с места, не рывками, не километрами, нет.
по чуть-чуть.
но вроде сдвигается.

себя бы вытащить и заебись.

врешь сама себе.

ты никогда не была такой, какой себе представляла себя же.

и не будешь.

лопнешь.

в этом я уверена.

и перестань ныть.

и выпусти меня.
выпусти.
просто дай мне себя, и все.
и я все сделаю так, чтобы было заебись.
без страха.
без отмазок твоих тупых и нытья.
чтобы хоть раз за свою жизнь тебе не было стыдно за себя.



но я знаю, что ты меня не выпустишь.
я не знаю, что должно еще случиться, чтобы ты поняла, какое ты ничтожество.
ты в последнее время только и делаешь, что лажаешь.
сравнялась с плинтусом.
потеряла себя совсем.
скоро и надежду потеряешь.
надеюсь это случится как можно скорее.

и чтобы ты знала.
я ненавижу тебя намного больше, чем ты меня.
потому что как бы там ни было, я все равно пока еще в твоей власти.
но это Пока.
)

.........................................................................................................................................

идем в высоту.
в 5 утра проснулась от того, что глаза на лоб лезут.
температура была 38,6
не край, но для меня достаточно)
съела все что можно.

сказал что приедет.

не пойму как можно в меня верить.

все катится к черту.
ну или почти все.

соскучилась по Дэйму.
это как всегда.
когда ворм начинает захватывать территорию в голове, и начинает контролировать меня, я пропадаю где-то там, глубоко.
а там, именно Там, Твоя жилплощадь.
и навечно)
18.
а когда-то было 15.
3 года, а разница чувствуется неимоверно...
я скучаю по тебе, и по твоим истерикам.
и по разговорам ни о чем и обо всем.
маленькое-маленькое чудо.
Мое.
Для меня, Мое.
пускай и выдуманное возможно, но Мое.
но ведь имено То Далекое, оно было мое))

я убога...

сутра вилена проспала.
я встала с убитой башкой, температурой самой гадкой, и голодная.
только вот запах еды вызывал отвращение полное...

пошла фоткаться на загранку.
пока ждала фоток, курила, какой-то мужик лет эдак 60, предложил мне денег.
сказал:
- а ты разве не побираешься, нет? а наркотой не балуешься разве? да не отмазывайся!!!
еле отвязалась....

вечером надо было идти за зп в гадюшник и на репу к ребятам.
на репу я решила благополучно забить, даже не смотря на Чудо, потому что чувствовала я себя отвратительно.
однако когда меня в очередной раз обломали с зп, я чуть не разъебав весь ресторан, расстроеная, решила все-таки посетить Этих Самых.

ну естесственно подняла себе настроение....
позвонила вилена, сказала что у нее Кризис в голове, и что она опять приедет после работы ко мне.
приехала с полным комплектом "ясварютебеглинтвейн"..
правда в магазине не было в час ночи самого святого - корицы...
ну ничего! вилена - хороший бармен, и без корицы сварила его очень даже ничего))

на выходных наташка с мелкой сваливают в консерву.
надо окупировать свободное время Этого в Перьях, пока не забили все репами и поездками домой.
в крайнем случае сама поеду к ним.
Дэну привезли восточных сладостей, он меня угостит, я знаю.
а Это вот пускай лечит меня.
а то я совсем расклеилась.

причем все это как-то по-кривому происходит..
когда он болеет, Он ко мне приезжает.
когда я болею, Я к нему приезжаю.
как буд-то бы наоборот было бы не логичнее))

маразматики хреновы.

12 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

да блин песня пиздато позитивная)))))))

В колонках играет - Mr. Humbert - Маньяк
Настроение сейчас - о, да..

самый-самый главный показатель того, что жизнь моя меняется сйчас, это то, как я сообщения удаляю...

вильям - оставляю.
рэндом селект - оставляю.
брюс - удалить.

это не значит удалить тебя.
это значит я тебя догоняю)
ты все равно мой дэйм.
ну только для меня естественно это так, но это не так важно)
мое светлое, замечательное воспоминание)
мой мозговой штурм на 2 года)

все ведь заебись будет!
БУДЕТ!

а сейчас.....
ПОКАЖИ НАМ ШОУ!
МУЖИК С НОЖОМ!