Ну вот, появился еще один человек, которому я бы хотела написать письмо на мейл, но, наверное, как и остальным, никогда не напишу.
Его зовут Роб. Он приехал из Америки, уже четвертый день ведет у нас курсы английского. Завтра последнее занятие.
Это большой ребенок, настолько наивного и открытого человека я еще не встречала (даже ты менее наивен, Юра))
А еще я слабо понимаю английскую речь, но больше понимаю на уровне чувств. Сегодняшних ощущений, увы, на русском не передать, поэтому:"Він був і справді дуже розчулений". И хотя этот человек не очень счастлив, единственного, чего не чувствуешь рядом с ним, это какой-то чисто нашей боли, озлобленности и пр. Зайдя в родной двор я очень отчетливо ощутила все это.
А еще это странно...они постоянно улыбаются...но, вроде, искренне...
Такое ощущение, что там еще есть условия для существования таких добрых и непосредственных людей, у нас же--все та же злоба, зависть и прочее. Я сама сегодня была ужасно злая, уставшая, замученая.
Мне не хватает позитива, я очень давно не ощущала чего-то хорошего без примеси боли. Разучилась радоваться жизни? Да и обстановка дома немножко накаленная.
Мне бы хотелось сказать много хороших и теплых слов этому человеку, возможно, как-то помочь ему, но я очень часто не могу найти на родном языке слова утешения для самых близких людей, а на английском и подавно...
Мне так обидно. Есть люди, которые словом могут вернуть к жизни, есть люди, которые могут этим же словом добить, а я могу либо добить (а потом долго и нервно извинятся) либо плакать вместе с близкими мне людьми. Крокодильчег несчастный...

С субботы по понедельник проводили соцопросы в интеренет-кафе на Соборной...по сигаретам

Фрагмент

Надька:
--Вы к кому пойдете опрашиваться?
Чувак №1:
--Я к той светленькой.
Н.:
--А вы?
Ч. №2:
--А я к той темненькой.
Н.:
--А вы?
Ч. №3:
--А я к той светленькой кучерявой. Её как зовут?
Н.(пауза):
--Юля...
"Девушка" повернулась в профиль, и респондент сказал:
--нет, давайте к кому-то другому, она такая носатая...

ЗЫ. Слава богу, что Чувак №3 не заметил у этой "девушки" бороды...

Немецкий очень матерный язык. Это так к слову...
Инциндент сегодня в школе случился уникальный. Не, не то, чтобы...Просто люди 7 лет проучились у одной классной руководительницы и даже с Днем рождения её не поздравили--не знали. А когда узнали, было поздно: она обиделась. А все ниче: хи-хи, ха-ха.
Просто говорила сегодня с однокласницей, Катей. Она полна возмущения: как же так, столько лет проучиться в этом классе и не знать, да мы в нашем "Б" совсем не такие были и прочее. И тут Саша, то есть я, словила себя на мысли, что она не знает, когда днюха у её предыдущей классной руководительницы. Э-э-э...ну как бы...стыдно....
Эм...и ещё...кто-то спросил учительницу по истории:"А что у Ольги Павловны сегодня День рождения? Она так красиво оделась", на что получил ответ:"Я такого не слышала. Если она одела другую юбку, это еще не значит, что у нее сегодня День рождения".
Вобщем, весело.
А по поводу Кати...Видимо после того класса у меня сложилось слишком предвзятое мнение к людям. Вроде бы обычная девченка, но, черт побери, она ЧЕЛОВЕК!!!!!

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - у меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца

Я устала...Жду зимы, первого снега...или второго, как чего-то такого сказочного, спасительного.Я надеюсь, что все в жизни станет на свои места, что я смогу понять себя и окружающий мир...Может быть это всего лишь очередная иллюзия...Должен же человек во что-то верить. Но мне кажется, что на этот раз все должно быть подругому, совсем подругому, не знаю почему.
Иначе не может и быть...
Давайте жить, давайте улыбаться, как бы хреново не было на душе, просто давайте...
Хорошо?
Вспомнилось...прохожу в той же богом забытой Калиновке мимо каких-то детей, они поют..."от улыбки сдохнул бегемот."ит.д.не удержалась и на припеве их подправила:"С голубого ручейка самогонка потекла, ну а дружба начинается с бутылки".По большому счету...если грубо говорить...Но мне даже сложно дать название тому понятию, которое начинается с бутылки...хотя, наверное, и дружба может начаться...
Катя говорила когда-то, что я немного грубая...Или даже не немного...как когда...Просто...Не знаю...Я чувствую себя совершенно чужой с родителями. Мне хочется подойти к ним, обнять, прижаться, поговорить, но я не знаю, я забываю о чем...Я чувствую себя сковано...Я не могу позволить себе лишнего жеста, выражения лица, слез...Все по расписанию...Но иногда меня прорывает...Они далеко...и я не знаю почему.Наверное, я сама в этом виновата.Это из-за некоторого недоверия к ним...я сейчас про маму.Просто однажды, когда я обратилась к ней за советом, она одним махом растоптала все мои желания и надежды.Желание говорить пропало.Взрослые--это такие животные, которые считают себя самыми умными на свете. И с одной стороны, возможно, они правы...Но ведь существует и то, чего они не видят, то, чего не способны воспринимать лишь только потому, что они уже взрослые, то, для чего живут большинство детей. Опять вру...я не знаю, для чего живут большинство детей.Но тут я подразумевала сказки.Они удивляются нам и смеются над нами, а мы удивляемся им...Нам не понять друг друга, потому что они уже забыли, что в мире существуют чудеса, их поглотила серость и рутина.Деньги,деньги, деньги....Но их можно понять...Можно, и, вероятно, нужно. Папа недавно попросил меня, чтобы я делилась с ними своими мыслями.Он сказал, что они в голове есть, и их никуда не выкинешь, их нужно выпускать.но вспомнился случай с сочинением о том. каким должен быть настоящий хозяин. я написала. что мне кажется. что мои родители немного зациклены на деньгах.Потом написала, что в нашем мире это вполне нормально, и что мне так кажется только из-за моего юношеского максимализма и из-за того, что я ещё не знаю, какой ценой достаются деньги. Я дала им проверить сочинение. Когда они дошли до определенного места, их лица посерели, став цвета асфальта. они опять начали доказывать мне. как ужасно я не права и прочее...Но ведь это мысли..они роятся в голове и ничего с ними не сделаешь...Ведь так?
Грустно...Исключение, конечно, только подтверждает правило, но если их слишком много?Это как заходить отец с ребенком в магазин продуктовый или нет и говорит:"Выбирай все, что хочешь!"Ребенок выбирает...Родитель:"Нет, только не это, это слишком дорого".И так повторяется до бесконечности и так повторяется до тех пор, пока ребенок не показывает на самую дешевую и никому не нужную игрушку.Тогда взрослый говорит:"Чего это ты так?Я же сказал, выбирай все, что угодно. Ладно, сегодня мы ничего не купим.ты так ничего и не смог выбрать".
Хнык-хнык-хнык...Я не плачу, я наплакалась--мне надоело...Столько мыслей:грустных и не очень, бредовых да и просто убийственных...Я не знаю, что будет дальше, мне страшно, я боюсь неизвестности.Бардака в мыслях и прочего. Песен, снов, ощущений...Я боюсь себя..Но я ведь не могу себя контролировать...Тогда будет намного больнее...Осталось только ждать, что время распутает все узлы зтянувшиеся, и тогда все будет просто и понятно...
" меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца, солнца самого..."Не наю к чему это я...Это из фильма "Рыжий, честный, влюбленный".Хороший фильм.Правда.
А вообще, быть наивным--это классно.А всех тех, кто хочет раздолбить вашу мечту о скалы жизни, посылайте нафиг. Они неправы, тысячу раз неправы, хотя и считают себя неизвестно кем...Слушайте только себя и свое сердце.Верьте только себе...А если запутались, даже себе не верьте.Не спешите, не делайте поспешных выводов, все станет на свои места, я верю...Только улыбайтесь.)Хорошо?)

Настроение сейчас - от блин...

вообще..спасибо школе...очень большое спасибо ШКОЛЕ...ПРОСТО ОГРОМНОЕ СПАСИБО ШКОЛЕ...
Столько позитива...это то, что дает мне силу жить...с каким нетерпением я ждала начала учебного года!!!!!Первый раз в жизни...правда я никогда не любила каникул.Это одиночество...в школе тоже, но не так сильно...

Я больше не могу петь и слушать что-то тоже...Музыка меня убивает...Наверное, именно поэтому я сейчас найду какие-то аккорды и буду себя мучать...А пора бы взять в руки скрипку...Просто все гитара и гитара...Бывает обидно очень за виолу...

Настроение сейчас - пустота

всё ещё нельзя сидеть за компом...из-зи зрения...правда, я давно уже не слушаю, а глаза болят...
давно здесь не была...Очень...
Вернулась и что-то вспомнила...или нет?В последнее время я постоянно во всем сомневаюсь...Я не хочу меняться, не хочу принимать себя, и, возможно, поэтому мне больно...Я просто не могу понять,кто я...и врядли когда-то пойму...Но не нравится мне этот ветер перемен...а все, что происходило раньше...будто в каком-то тумане...Мне кажется,что я уже почти потеряла связь с внешним миром....У меня такое чувство,будто я сижу на дне глубокой ямы-могилы и все ещё пытаюсь доказать себе, что Я ЖИВА!!!Или уже не пытаюсь...или другие пытаются доказать мне это?
Всё,что происходило раньше....(когда я была счастлива, а ведь я была счастлива!)теперь будто в тумане...это пугает меня...По правде говоря, меня все пугает(((А возвращаясь сюда, я попадаю в прошлое..."Маленькая девочка со взглядом волчицы" вместо "Ты кидал".Я стала пустой....это меня пугает...я будто сижу в вакууме...или...во мне огромный пустой пузырь,и все чувства и ощущения ударяясь о него, остаются на поверхности...а внутри сомнения...
Как все жестоко...я не знаю. что происходит...хъотя...ЗНАЮ,но не понимаю...Иногда в моей памяти всплывают отголоски прошлого, и тогда кажется, что я не живу а существую...Там все так сказочно...А теперь что-то случилось...И что теперь?Что делать?Как выбрать из тысячи масок ту, что по-правде твоя?У меня опускаются руки...Я запуталась настолько, что я не могу понять в чем именно я сомневаюсь:у меня есть два суждения,одно,естественно опровергает другого,одно--истинное,другое--сомнение...Вопрос:какое же из них истинное?Только,пожалуйста, не надо ничего говорить!Я все же знаю какое...иногда...
Просто...все так странно...лето ужасно быстро и, смею себе признаться, проходит...Никогда у меня еще не было такой длительной депрессии...или была?Мне бы очень хотелось повернуть время вспять!Ненавижу время!Оно всегда диктует свои рамки-условия,ему наплевать...Хотя...мне очень жаль его...оно не может остановиться, оглянуться, вернуться...кто такой безжалостный управляет временем?
А может я все это придумала?Может это просто бред с просонья?Опять это чувство, что меня нет...Будто это всё пишу не я...Правда, так и раньше бывало...А ведь около месяца назад я еще существовала...Я это чувствовала...А теперь?Что теперь?Кто я теперь?Зачем я теперь?ОМГ...Пусть тогда я умирала от переизбытка чувств-эмоций,но я была!Я ощущала!А сейчас...

Я выключу радио, выключу лампу безвольной рукой,
Буду лежать в темноте - оглушенная тишиной.
Непомерная тяжесть в груди, неземная усталость,
Черный квадрат потолка,
Вот что досталось мне вот, что осталось.

Это особенный яд, он любого другого сильнее,
Маленький слабый мангуст не победит коварного змея,
Имя его зашифровано в рунах,
Имя его означает хаос,
Малое тельце в смертельных укусах -
Вот, что досталось мне вот, что осталось.

Это волшебный огонь, он делает вещи прекрасными
Пусти его внутрь, дай ему волю не думая об опасности
Имя его у всех на устах, стерлось немного,
Слегка истрепалось,несколько неизлечимых ожогов,
Вот, что досталось мне, вот,что осталось.

Черный квадрат потолка, черных планет пентаграмма,
Над колыбелькой склонясь мне во сне улыбается мама,
Лучше бы я не взрослела, лучше бы не просыпалась,

Прикосновение грубой реальности,
Вот что досталось мне вот что осталось

Flёur"Все,что осталось"

В колонках играет - тишина...

Настроение сейчас - ...

чтож...выступили мы...
и поняла я,что несмотря на почти 9 лет общения со скрипкой, я всё ещё боюсь сцены...и не только я...мы все...
пальцы деревянные...не скользят по грифу...Бедный мёртвый воробушек,я опять тебя раздавила!
такой вот он обласной конкурс,такие вот мы горе-скрипачи...хотя Костику(завучу музыкалки) наше выступление оч понравилось...но это было явно не лучшее наше выступление...
а потом звонит Катюшко и объявляет,что мы первое место заняли...мдя...нашли кому места присуждать...
"ладно,празднуйте там"--сказала Катя.
шла домой...купила шоколадку...отпразновала...
лишь бы батя не кричал опять,что я больная на музыку хожу...да не больная я!разве что на голову!)))и вообще,если я дома буду сидеть,то свихнусь...эт уж точно...хотя...по-моему,я уже того)

Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫ...

Сегодня выступали в музучилище.Чтож,не так уж плохо, как я думала.Кто-то в зале надрывно кричал браво,подходили учителя,поздравляли,но я будто в каком-то трансе...потом устроили с Изумрудой экскурсию по книжным магазинам нашего города...
Таки выпросила у неё для Руслана "Историю сношений человека с дьяволом".Думаю,он будет рад.Да и я тоже)Будет,что читать,хотя литературы и так хватает...
Ужасно болит голова...у Алёши из музыкалки вчера была днюха...пыталась тянуть его за уши...убегал так,что пятки сверкали...
Потом встретила своего двоюродного братика.Он шёл в магазин покупать подарок своей девушке.В кармане пара сотен гривет,улыбка для ушей:"иду покупать Ане куклу".Пацану 10 лет!Умереть не встать...Глаза у Катюши стали, как у анимешного персонажа)

В колонках играет - Fleur--Как всё уходит
Настроение сейчас - жить можно)

Уряя!!!!Карантин))))Я так ждала его, так надеялась...и вот...он пришёл)))

Мысли путаются...была сегодня в музыкалке,чувствую себя, как побитая собака...остальные, вроде бы, улыбаются,им ничего...Всё-таки,Елена Витальевна права--мы все ужасно равнодушны...Мы,в большинстве своём, не чувствуем того, что играем...Я понимаю, когда я училась в музыкалке, то все уроки были для меня просто повинностью, которую нужно отбыть...А теперь...я скучаю.Вчера в музыкалке была встреча выпускников,я не знала...ЫЫЫ((((Завтра опять на репетицию(я не вижу в этом смысла) в среду выступаем в музучилище.На данный момент произвидения у нас в таком ужасном состоянии, что ни о каком выступлении и речи быть не может(Мне кажется, я начала лучше понимать учителей.

Говорила с Катюшкой,она бредит Киево-Могилянкой.Все мысли только о ней.А вот я так ещё ничего и не знаю,хотя...у меня ещё есть время.Посему Изумруда послала меня в консерваторию, а потом подумала и сказала:"Едь за границу,создавай группу.Там с этим проще".Пока что я не хочу ни о чём думать,просто это глупо и бессмысленно.

Пришла тётя..."сделай уборку,а потом мы вместе полезем в Интернет, и побыстрее, а то я не люблю в грязных комнатах рыться в Интернете)"

В колонках играет - Мельница"Черная башня"
Настроение сейчас - солнечное)

Может, я и больное...
Записала текст своего поста"Писать на стенках туалета" в школьный дневник...Классная была в шоке.Она и так на многое глаза закрывает, хотя лично я ничего зазорного в своих поступках не вижу.Сказала, что сей текст не соответствует моему интелектуальному уровню.Скорее, её...
Мудрость,между прочим. Потребовала завести новый дневник.эх...
Сегодня на пол часа задержала девчёнок после уроков из-за того, что двое из них сильно набухались на дискотеке перед Новым годом.Блин,не понимаю...лан...фигня это всё)

Что-то я вдохновилась и решила рассказать, как провела самый чудесный праздник в году-Хеллоуин.
Так вот, начнём,пожалуй, с начала.А началось всё с того,что некая Изумруда пригласила меня к себе на День варенья.Куда я вобщем-то явилась...в довольно праздничном виде)))Конкретизирую, в чем заключался праздничный вид:большая белая простыня,исполняющая роль мантии,на голове что-то на подобие белой паутины(но,так как с головы эта вещица постоянно слетала,впоследствии я привязала её к деревянному топорику и размахивала,как знаменем),далее...огромный деревянный крест на шее,топорик, о котором уже упоминалось, и лицо(ну и выразилась!),вернее следы крови на моём метвенно бледном лице( а так же руках, и самой простыне,которую мы окрестили слюнявчиком))
И вот в таком виде средь бела дня иду с Юликой, Изумрудой и Лёрой(прикольная девчонка,хотела стать патологоанатомом, но потом решила,что издеваться над живыми людьми гораздо интересней.Теперь мечтает стать хирургом)) в кафешку в центре города,где мы просидели часа два.Потом триумфально прошлись по Соборной--гласной улице города, спели пару песенок Арии.Затем добрели до входа в парк,где встретили Юру.Устроили небольшое музыкальное представление(сидящие неподалеку гопики были в шоке), а потом нас заметила компашка панков.Они подошли поближе и указывая на меня сказали:"Это она".Я взяла топорик и посвятила каждого из них в нечисть,они присягнули мне в вечной верности и быстренько убежали.
А потом я возвращалась домой...до дома осталось всего ничего,как вдруг останавливается передо мной машина, фарами сверкает...Милиция...мда...хи-хи!(нервное)Так вот...домой меня отвезли с комфортом, бесплатно, а главное, под самый подъезд)Открывает тётя двери,захожу я в непонятно-каком виде, за мной милиционер.У нее глаза по 7 копеек.Но тут из кухни выбегает мамка и начинает рассказывать,какой же чудесный праздник Хеллоуин и т.д. и т.п.))Вобщем,оказалось, позвонил в милицию какой-то чувак и заявил,что "ходить по городу жіночка в білому з хрестом і сокирою,мабуть,сектантка".Да уж...испугались дружелюбной мну)))

Настроение сейчас - сонное

мда...жизня--самая бредовая вещь в мире(чуть было не сказала "жизни"))Но, всё-таки, и самая прекрасная...
Вобщем,постоянно хочу что-то написать,да всё времени не хватает, или не могу должным образом выразить свои мысли.Вот сейчас меня спать гонят.Завтра в школу рано...
Сижу и тупо пялюсь на монитор.Мда...Не знаю,что сказать.Сейчас моя жизнь проходит в школе на уроках, дома за подготовкой домашних заданий и чтением справочника по истории(который у меня возникает сильнейшее желание сжечь!..), а также--за компом.
Жду-недождусь каникул.Хеллоуин...Как раз 31 у Катюши День варенья.Если на во Львов поедет,придется празновать самой...Пошить какой-то костюмчик и бродить в нём по улице)))

В колонках играет - Барда--Плач по Боромиру
Настроение сейчас - не знаю,настроение,как настроение...

Сегодня в школе у нас был День здоровья.Ну...для меня это значит только то,что я лишний раз не пойду в школу,потому что бежать кросс...честно говоря,меня не прельщает.Да и большинство моих одноклассников тоже.
Классная,конечно,была в шоке,когда увидела список тех,кто будет участвовать в забеге.4 человека.Мда...что говорить...негусто.

Весь вчерашний день я буквально молилась,чтобы сегодня не было дождя.Но в школу мну все равно послали.За анкетами.Опять в Калиновку ехать...вернее,поедет мама,потому что у меня в воскресенье концерт.Не знаю, как она собирается сама там бродить,города мамка совсем не знает.

В колонках играет - Барда--Черная свобода

Мама ворвалась в комнату с победоносным криком:"Уборка!!!"
Чего?!Какая уборка?У меня же вроде бы совсем не грязно...ну почти...Оказалось,что сие страшное слово относилось к моему книжному шкафу.Как убирать в книжнм шкафу?И не просто убирать,а еще выкинуть половину!Разве так можно?!Ну знаю я,что часть из тех книжек,которые я очередной раз оставляю со словами"Пусть будет",никогда не прочитаю...Но...Продать все мои книжки по шахматам?!
"Ну...ладно".Через несколько минут:"А можна я две оставлю?.."Позже дикий крик:"Я не могу!Это выше моих сил!Я оставляю их все!(хотя знаю,что врядли когда-нибуть в них загляну...)"Просто не знаю почему,но они все для меня очень ценны.

В колонках играет - Наутилус--Бегущая вдаль
Настроение сейчас - все еще хочется спать

Эх,что сегодня за день такой!
Проснулась и такое чувство возникло,будто кто-то по спине дал.Увесистой такой дубиной.Бр-р-р-р-р!!!Потом вроде бы лучше стало.Ненадолго.Ходила сонная такая,думала,где бы это лучше упасть...
А еще мамка потянула какую-то шубу выбирать.Добирались туда битый час,так там ничего нормального не оказалось.Слава Богу,Дашу с собой не взяли,а то скандал бы малая устроила.

Противное пессимистическое настроение!Осень не началась,а я уже вою.
На самом деле,осень я очень люблю,но почему-то именно осенью мне становится так невыносимо плохо...Именно осенью начинает очередной раз сносить башню,смотришь на этот странный мир и испытываешь довольно таки двойственные чувства:осень восхищает такой особенной умирающей красотой,но порой кажется,что вместе с осенью умру и я.Не ровен час и увижу ту самую(с косой),с которой иногда себя ассоциирую.
Вообще,меня всегда привлекали негативные персонажи.Их очень и очень жаль.Ведь обычно это люди,запутавшиеся в своих чувствах,они не знают чего хотят.И всегда одиноки...У них совершенно нет близких людей.Есть те,кто их боится,есть те,кто презирает,но ни одного человека,который бы понял...Они завидимо обречены.
*вздох*

В колонках играет - Ария--Я не сошел с ума

Приехала из Калиновки, чувствую себя посланной на...
Послали на делать не соцопрос,а перепись домов(если можно так выразиться).Тебе дают названия улиц,и ты должен их все обойти,посчитать сколько домов и сколько квартир в домах.Вроде бы несложно,но улиц дали не меньше пятидесяти.Еще она сказала,что можете зайти на почту,взять план городка,чтоб легче было ориентироваться...
Вобщем,только я собралась рулить к автовокзалу,как мне звонит Изумруда и говорит,что она еще дома(а живет оная на другом конце города!)Р-р-рр!Убью!
Ладно, договорились встретиться чуть позже, и все равно она опоздала.Я уже смирилась,в принципе,это ее обычное состояние.
Приехали,поперлись на почту,на нас смотрят квадратными глазами:"Какой план?"Мы(с таакими же удивленными глазищами):"Калиновки".Потом,на той же почте,забрели в диспетчерскую,опять же отребовали план.Офигевший чувак нам его даже принес(пока он бегал за планом,мы поспешили оставить свой след в Калиновке--на табличке"Закривайте будь ласка двері"поставили две запятые.Жаль,карандашиком).План нам мало чем помог(на вид он,как будто начерченный от руки,порватыйИ вообще побывавший неизвестно где), и расспросили,все еще не пришедшего в себя мужчинку,гне находятся некоторые из перечисленных улиц.
Хм...А где таблички с номерами домов? На зданиях их почему-то не имелось.Вспомнив Задорнова,мы решили,что оные вполне могут находиться и внутри.Мы начинали тихо сходить с ума.Хи-хи!Все же,расспросив кучу народа,Изумруда и Я пришли к выводу,что находимся на нужной улице и начали перепись.Все шло вробе бы неплохо,но начали появляться те самые таблички,которых мы так ждали.Когда после дома №49, Я увидела дом №57,то решила,что мне пора в желтый домик,но,к счастью,такую номерацию видела не только я одна.
А потом мы заблудились.А потом нам стало пофиг.А потом мы стали искать какой-то мистический переулок,о котором никто из местных жителей не знал.Спустя много времени,нашли.А потом меня начало глючить,мне везде мерещились таблички с номерами.В желтый домик захотелось еще больше.А потом мы увидели в нашем списке улиц железнодорожные будки 111км, 1049км и 1051км.Бред! И мы пошли по рельсам,потому что один чувак из Калиновской будки сказал,что 111 недалеко.На поезде?!!!Вернулись обратно,стали искать улицу Лермонтова.
--А,Лермонтова,это там,на поселке.
"Где?!На каком поселке?!Куда вообще идти надо?!"
Позвонили родители,мы поехали домой.Слава Богу,что договорились с дедушкой Изумруды,он обещал нас в субботу подвезти на машине,показать где что.

Еду в Калиновку делать соцопрос.Скажем честно,желания нету вообще никакого,но не бесплатно же еду...

Настроение сейчас - Никакое

Еще один бесполезный пустой день, такой же как вчера, и как еще много дней до этого.Угнетающая пустота и безысходность, а что еще того хуже--жара.Жуткая.И бесконечная ЛЕНЬ.Ничего нет.А разве что-то нужно?