жизнь--игра, а мы в ней придурки.

Вроде легче, или нет?
Это не так важно.
Важно то, что дни перестали сплетаться в огромный серый и бесформенный клубок, и на улице идет дождь.
Люблю дождь. А потом обязательно будет солнце)))
Мы с Дашкой досмотрели Rozen Maiden. Она всё сетовала на то, что последние серии "слишком грустные".
Интересный мультик.
Она тоже всего боится. Я помню тайом смотрела "Алхимика", а она меня как-то застукала, и себе смотреть--аниме, конечно, классное, но смотреть его даже чуть-чуть ей 2 года назад это было...кхм...Лужи крови, куча изувеченых тел. Вобщем, она потом кричала во сне.
____________________
Вообще ненавижу ужастики. Они не приносят ничего, кроме ощущения, что за спиной кто-то есть и небольшого вдохновения. Помню, как после "Звонка" на стихи пробило) Хи-хи...Ха-ха...
Еще была веселая ситуация, я была сама дома, рылась в книжках, нарыла какой-то иллюстрированый справочник по психологии, там были фотки-выражения разных эмоций. Увидела фотографию, которая выражает ужас и весь вечер просидела на диване, даже к телефону подойти боялась. Родители думали, что что-то случилось. Батя потом орал сильно. Мне тогда было лет 10.
______________________________
Бабушка по линии папы--удивительнейший человек. Ее любимая передача--криминальная хроника. После просмотра она, конечно, все с подробностями рассказывает мне и маме, то есть мне, потому что мама побыстрее спешит ретироваться--у нее очень слабая психика и очень бурная фантазия. Крутое сочетание, правда? Вобщем в мою обязательную жизненную программу входит (для общего развития) курс лекций о том, как кого-то убили, ограбили, изнасиловали, четвертовали, сварили живьем, продали в рабство и пр.А также дополнительный курс: о домовых, душах умерших и колдунах.

И после этого бабушка считает ненормальным мое увлечение демонологией, говорит, что я извращенка))))

Вообщем-то ничего не хочу сказать просто, привычка. Уже привычка.
Ненавижу переводы, ненавижу переводы, ненавижу переводы.
Предпочитаю переводы на русский язык. Просто в большинстве случаев на украинский зарубежных авторов переводят уже с русского. В результате получается суржик.
А еще украинский очень комичный: для того, чтобы вызвать ужас на украинском языке, нужно быть настоящим мастером слова.
И тем не менее украинский язык уникален. Не знаю чем. Просто...ощущение. Может это остатки моего патриотизма.
Самый простой пример: на украинском языке есть два слова, обозначающих вроде бы одно и то же "любить". Слова эти следующие: "любити" (созвучное с русским) и "кохати". Значение у них немножко разное. Так, например, "любити" можно и человека, и книжку, и суп овощно и пр. Слово "кохати" относится только к человеку. Просто вспоминаю в последнее время.
У Драча есть стихи, остнованные на такой игре слов, что перевести их практически невозможно.
Почему же я почти не общаюсь на украинском языке? А хрен его знает. Привычка.
В любом случае Коцюбинский рулит) Великий Солнцепоклонник)

Нема, нема, тай оберемками)))

продолжая тему зловещих и не очень мест--есть еще одно, которое всегда приводило меня в ужас.
Двор покойной бабушкиной тети.Там, в селе, очень красиво, и во дворе тоже, но я сама всегда боялась туда ходить до ужаса. Не могу объяснить почему--мне казалось, она рядом.

Вообще с той хатой и покойной бабушкой, то есть тетей бабушки, было связано вагон и маленькая тележка мистических историй. По-моему, бабушка тоже этого места боялась.

Я давно не езжу в село и бабушка тоже. Ту хату продали, она вроде на костях построена, хотя кого сейчас этим удивишь. У нас в Виннице парк культуры и отдыха им. Горького--сплошное захоронение. У новых хозяев проблем с духами нет, в отличии от моих родственников.

Вообще Черепашенцы странное село. Я бы даже сказала, село-кладбище. Оно огромное, куча домов, а вот живых тут уже почти не встретишь. Хаты стоят пустые, все зеленеет, буяет, и ни одной живой души.
Последний раз я была там 6 лет назад, что сейчас там--представить сложно.

Я никогда не любила ездить в село к бабушке, там почти не было детей, меня никогда не пускали саму погулять. То есть формально порога курятника я никогда не покидала)))

Мне нравится там кладбище--это огромное-огромное поле, заросшее бурьяном, там могилки, кресты. Оно все залито солнцем.
Представляю, как там стремно ночью.
Так уж у меня получается в последнее время, что первый визит на то или иное кладбище совершается в темное время суток (я не маньячка, честно), просто так случается.
Поздней осенью часов эдак в пять вечера Кате вдруг захотелось показать мне свое кладбище (т.е. возлее дома, не подумайте, она еще жива)) Ну, и мы пошли, и стало темнеть, и на небе появилась полная луна. Прозаично, но и правда было полнолуние)))) И, как бы это поточнее выразится, стало становится страшно. Кладбище большое, и мы, кажись, заблудились. Саша нашла способ избавится от страха начала читать Кате свои стихи на загробную тематику. В итоге страх прошел, но Изумруду вдруг начало конкретно трусить. А если вкратце, то там красиво)))

На кладбище возле нашей любимой психушки попала где-то за пару дней до нового года в 9 часов вечера после выступления в меде. Там так...романтично, что ли? Но летом лучше. Траво, речка, два дерева, образующие "дорогу в рай". Да, малая, ты точно гоповатый гот, как сказал Жабчик.

Есть еще одно очень интересное место. Там воздух кажется осязаемым, там через густую листву пробивается солнце, там кажется, что еще не все потеряно. Летом там собираются вороны. Их много, и они целый день каркают над головами. Это еще одна полузаброшеная детская площадка. На сей раз там не замок, а терем. И правда очень красиво, но до ужаса грязно.
И вороны. Если верить приметам, то, если ворона каркнет над головой, то скоро умрешь. Сколько раз там можно было умереть.
Просто есть в этом что-то мистическое.
Там, как и возле замка, кажется, будто грань между мирами очень тонкая, там чувствуешь себя в безопасности. Сразу за детской площадкой есть небольшой и столь же заброшеный парк. Там начинаешь чувствовать себя неловко, а тогда, поздно вечером осенью казалось, что там живет что-то страшное и зловещее...
Я тогда пришла туда одна, как говорится, собраться с мыслями. Сидела, каталась на качеле, как будто в трансе. В теремке сидели какие-то гопники или просто немного выпившие люди, это не так важно. Они вскоре ушли.
Я пришла со скрипкой, мне хотелось там поиграть. Мне казалось, что станет лучше. Но я так и не смогла расчехлится. Просто было как-то страшно и холодно. Минут 10 я просто сидела на качеле и не могла пошевельнутся. Там из парка смотрел кто-то.
Как у меня в комнате иногда. Мне бывает кажется, что рядом кто-то есть. Кто-то страшный и холодный, и тогда сидишь, и боишься повернуться.

Странное место.
Сегодня там было много людей, и в тереме опять занято. Шумно до ужаса. Из-за криков ворон. Я наконец-то поиграла. Правда не на скрипке, а на гитаре. Если честно, то не игралось, и не пелось.

Я всегда прихожу туда, когда мне слишком плохо или наоборот хорошо. Там что-то есть. Именно на том отрезке земли, на детской площадке, окруженной парком. А там, где я сидела с гитарой, совсем не так. Там так же, как и везде, только красиво, но нейтрально. А в парке зловеще.

Сидела играла. Бежала собака, остановилась, начала на меня гавкать. Потом оказалось не на меня. Но состояние то же.

несколько слов...всего несколько слов...и я заканчиваю...
Город опустел...просто опустел, хотя все наместе, все попрежнему...Но пусто и одиноко.
Оказывается, у меня есть всего 2 близких человека в этом городе. Но одного сейчас нет, а другой скоро уедет.
Да, мы дружим с Катей уже больше 4 лет. Для меня это много, обычно люди недолго со мной общаются.
__________________________
Когда-то я хотела быть мальчиком, очень хотела. Не знаю почему, просто казалось, что так интересней. Мне вообще всегда с мальчиками общаться было проще и интересней.
А в этом классе не сложилось: всем пофиг, правда, никто и не достает. Я, видимо, сама в этом виновата, но это совсем не те люди, с которыми я бы хотела общаться. Может, я слишком переборчивая?
________
Не важно.
_________
Тут тихо и как-то не по себе. Я не понимаю.

Евгения Николаевна отказалась брать конфеты, пришлось жрать самой. Оказались невкусные.
По-моему, я ей совсем не нравлюсь.
____________________________


Некоторые вещи хочется воспринимать как предательство.

Сегодня в музыкалке будут выступать Мила и Ира, они собрались уже ехать на какие-то конкурсы.
Завидно, Сашка? Так, блин, делай хоть что-нубуть! Раз ты уже медленно склоняешься к тому, чтобы поступить в музучилище, так хоть что-нибуть делай.
Лень...моя мама

Предисловие:
Да уж...
Самое удивительное, смешное и трагичное заключается в том, чтобы будучи психом, проживать в обществе нормальных людей, да еще и косить под нормального.

Что было дальше:
Я не всегда могу понять суть Катиного выражения :"Ты псих!" Почему? Если Юлька, то потому что...потому что...потому что...Если кто-то еще, то тоже е6сть причины. А если я, то просто псих. Иду по улице, пью квас, никого не трогаю.
--Ты псих!
и почему, спрашивается.

Что будет после:
А ничего не будет, и думать не хочу. Катя уедет, а я останусь. Одиночество--это круто, в нем нельзя разочароваться.
Лишаюсь единственной подружки. Я даже не могу объяснить, что в ней особенного, просто ощущение, просто очень интересный человек, просто более глубокая личность, чем многие другие. У одних копнешь в душу--и днище, а до ее дна я еще не добралась, хотя она особо и не разрешает.
Но бывают и приступы откровенности. Вернее, даже не так. Она все всегда говорит прямо, но это совсем несущественно, а то, что существенно, можно только почувствовать.
По-моему, она очень разочарована в людях.
Я и правда буду скучать.

Вы уезжаете опять,
мне не сказав ни слова,
Я остаюсь вновь умирать,
и к этому готова.

Мне не понять ваших надежд,
Я так устала плакать.
А вы идете за рубеж…
Там холод, дождь и слякоть.

Вы говорите, что устал,
Мне Вас понять несложно,
Повсюду вижу я оскал,
И вы, наверно, тоже.

И мой чрезмерный эгоизм
Для Вас уж не в новинку,
Но Вы бежите сударь вновь,
Оставив здесь кровинку.

Я ничего не говорю,
Мне ничего не нужно,
Я не хочу Вас потерять
Духовно и наружно.

Но Вы вернетесь?
Где ответ?
Я так устала плакать.
Ведь Вам со мной спасенья нет—
Здесь холод, дождь и слякоть.

устала от школы и родителей. Благо, в школу вчера выдался последний день, но куда-то уехать, хоть ненадолго не получится.
А раньше все было хорошо, пока мама не начала работать. Для меня это было очень сложно себе представить...работающая мама. Естественно, что времени у нее со мной пообщаться почти не было. А мне было очень одиноко и обидно. Только, если сначала были истерики, то потом пришло состояние--мне никто не нужен.
А потом я перестала ей доверять: просто она несколько раз довольно цинично высказалось по поводу того, что мне совсем не безразлично.
А теперь я просто прячусь, мне неуютно в ее обществе. Мне кажется: все, что я скажу, будет использовано против меня.
А ей плохо--она скучает. Хотя ей плохо не только по этому, и в этом я врядли смогу ей помочь. Она одержима своей работой, и не имеет морального права позволить себе отдохнуть, не выносит, когда ничего не делают другие. Когда ей предлагают куда-то сходить или просто посмотреть хороший фильм, она говорит, что нужно что-то делать. Но не вечно же?
Может я просто лентяйка, но это ее отношение к себе убивает.

Легка на руку? Только сила в чем?

Чтоб, появившись в жизни, Смерть нести?

Таков уж жребий: будешь палачом,

Но ту сумеешь это все снести?


Десятки слуг и сотни постных лиц,

Одно лицо родное, не твое.

Ты так устала от паденья ниц

Перед своей короной и мечом.


И есть лишь долг, усталость и рассвет,

Твоих стенаний не услышит ночь...


Десятки лиц и годы суеты,

Балы и войны, тяжесть адской ноши.

Кто выбирал, кто растоптал мечты?

Кто говорил настойчиво: "Не брошу"?


За годом год, душа давно здалась,

И белый флаг уж из окна мелькает,

Картина эта правда удалась,

Уставши, королева засыпает.


За годом год, но скоро быть беде,

Бывает старость к юности жестока,

Ты видел сказку, но не помнишь где,

Не вспоминай, лишь сон смыкает око.


Явился мальчик, полный юных сил,

Больших надежд и наглости глубокой,

Он королеве чем-то "умастил",

И покотилась голова далеко.


Он был умен, но слишком горделив,

И, может, добр, но слишком уж нахален,

О нет, конечно же, отнюдь он не любил,

Но был привязан, как, возможно, к маме.


Но к эшафоту близится процесс,

Последние слова летят высоко,

О, сколько в мире может быть чудес!

Но покатилась голова далеко...


Удар ноги, притоп, затем прихлоп

На холмике, что весь зарос травою.

Сюда когда-то опускали гроб

С тем телом и отсеченой главою.


Прошло совсем немного--пару лет,

И на могиле появилось"диво":

Старуха в пляс пошла, Министр--нет,

Все выглядело пошло и красиво.


Мстить мертвым глупо как,

Как глупо мстить за то,

Что кто-то прожил мало, но счастливо.


А ты живешь, не можешь сгнить?

А то!

Ты умираешь долго и красиво.


Кто виноват, что ты жила не так,

Как бы хотелось, как душа велела?

Когда-то через 200 лет дурак

Предвоспоет и Ваши душу с телом.


Щедра оплата: Вы останетесь в веках.

Ну, право, что Вам при таких дарах

Себе испортить жизнь?

Ну право, право!

Сударыня, полно роптать!

Не каждой выпадает честь и слава!

А что любовь?

Пора и место знать!


Сударыня, вы побелели, право...

А что в бокале? Может быть отрава?..

Я добр и чист, Я правду говорю...

Сударыня!..

Что с вами?!.

Я молю...


Так напророчил сам себе комне нахальный и отчаянный мудрец.

В колонках играет - тихо, моторошно
Сегодня по вечер еле-еле стало легче. Надолго ли? Ну да ладно. Не хочу об этом думать.
Опять вспомнился второй концерт Рахманинова и ассоциации: Елизавета Великая отрубила голову очередному фавориту и с первым министром танцует на его костях.

так страшно...даже не знаю, что делать.
просто я не могу ничего объяснить, мне опять страшно, я не знаю, что будет, я боюсь, что все повторится.
Просто во сне так хорошо, даже когда не спишь, а дремаешь, еще не полностью прийдя в реальность, а потом она так шандарахнет меня по мозгам, прям как летом, только легче. Страшно.
Извини меня за ту бутылку пива, мне просто немного одиноко.

ня!!)))))
отыграли очень даже неплохо, не ожидала))))
наконец-то у Кати поднялось настроение, а то в последнее время она была такой злобной...
очень рада, что пришла Великая, она такое солнышко)))

Ну вот...сегодня услышала, что я бываю веселая где-то раз в год...Это все от моей привычно кислой мины? Видимо. У меня все всегда спрашивают, почему я такая грустная. Интересно, в Америке решат, что я хочу покончить с собой? (но у меня не получается))
Бе-бе-бе...а еще мне нужна конструктивная критика...я устала слышать то восхищенные вопли, то чуть ли не плевки. Пора навестить Великую.

В колонках играет - Александр Непомнящий--Ад
Настроение сейчас - тако себе...

Хочется что-то написать, но не знаю...
В последнее время ужасно болит голова и хочется плакать. Ничего особенного, просто нервное. Совсем не хочется ходить в школу, делать уроки, сидеть дома...Хочется куда-то сбежать хотя бы на пару дней, не видеть домашних, неслышать их звонков. Куда-то, где мало людей, где солнечно и зелено...Впрочем. все это быт, и не более того.

у меня неполучается писать...обидно... сейчас чувствую постоянное моральное напряжение...в школе дома все одно и тоже...нужно сделать то, то, то...Жду каникул--будет время передохнуть и подумать.

Не люблю пить и пьяных людей, пусть говорят что угодно, но на дух не переношу. А обидней всего оставаться трезвой в пьяной компании.
Может я потенциальная алкоголичка, но почему-то уверенна, что пить, как и плакать, лучше, когда никто не видит.

Ну вот, появился еще один человек, которому я бы хотела написать письмо на мейл, но, наверное, как и остальным, никогда не напишу.
Его зовут Роб. Он приехал из Америки, уже четвертый день ведет у нас курсы английского. Завтра последнее занятие.
Это большой ребенок, настолько наивного и открытого человека я еще не встречала (даже ты менее наивен, Юра))
А еще я слабо понимаю английскую речь, но больше понимаю на уровне чувств. Сегодняшних ощущений, увы, на русском не передать, поэтому:"Він був і справді дуже розчулений". И хотя этот человек не очень счастлив, единственного, чего не чувствуешь рядом с ним, это какой-то чисто нашей боли, озлобленности и пр. Зайдя в родной двор я очень отчетливо ощутила все это.
А еще это странно...они постоянно улыбаются...но, вроде, искренне...
Такое ощущение, что там еще есть условия для существования таких добрых и непосредственных людей, у нас же--все та же злоба, зависть и прочее. Я сама сегодня была ужасно злая, уставшая, замученая.
Мне не хватает позитива, я очень давно не ощущала чего-то хорошего без примеси боли. Разучилась радоваться жизни? Да и обстановка дома немножко накаленная.
Мне бы хотелось сказать много хороших и теплых слов этому человеку, возможно, как-то помочь ему, но я очень часто не могу найти на родном языке слова утешения для самых близких людей, а на английском и подавно...
Мне так обидно. Есть люди, которые словом могут вернуть к жизни, есть люди, которые могут этим же словом добить, а я могу либо добить (а потом долго и нервно извинятся) либо плакать вместе с близкими мне людьми. Крокодильчег несчастный...

Если у меня дома работа становится намного важнее учебы, это значит, что наступил кризис.

Господи, и я уже об этом пишу. Грустно,конечно. Он не так коснулся меня, как бабушек, дедушек и прочих представителей семейства.

Велика Ирина Владимировна просто предпочитает не замечать такие мелочи. Говорит, что во время Великой депресси один чувак заработал кучу денег только потому, что был иностранцем, и никто не мог объяснить ему, что в стране кризис.)