Нема, нема, тай оберемками)))

продолжая тему зловещих и не очень мест--есть еще одно, которое всегда приводило меня в ужас.
Двор покойной бабушкиной тети.Там, в селе, очень красиво, и во дворе тоже, но я сама всегда боялась туда ходить до ужаса. Не могу объяснить почему--мне казалось, она рядом.

Вообще с той хатой и покойной бабушкой, то есть тетей бабушки, было связано вагон и маленькая тележка мистических историй. По-моему, бабушка тоже этого места боялась.

Я давно не езжу в село и бабушка тоже. Ту хату продали, она вроде на костях построена, хотя кого сейчас этим удивишь. У нас в Виннице парк культуры и отдыха им. Горького--сплошное захоронение. У новых хозяев проблем с духами нет, в отличии от моих родственников.

Вообще Черепашенцы странное село. Я бы даже сказала, село-кладбище. Оно огромное, куча домов, а вот живых тут уже почти не встретишь. Хаты стоят пустые, все зеленеет, буяет, и ни одной живой души.
Последний раз я была там 6 лет назад, что сейчас там--представить сложно.

Я никогда не любила ездить в село к бабушке, там почти не было детей, меня никогда не пускали саму погулять. То есть формально порога курятника я никогда не покидала)))

Мне нравится там кладбище--это огромное-огромное поле, заросшее бурьяном, там могилки, кресты. Оно все залито солнцем.
Представляю, как там стремно ночью.
Так уж у меня получается в последнее время, что первый визит на то или иное кладбище совершается в темное время суток (я не маньячка, честно), просто так случается.
Поздней осенью часов эдак в пять вечера Кате вдруг захотелось показать мне свое кладбище (т.е. возлее дома, не подумайте, она еще жива)) Ну, и мы пошли, и стало темнеть, и на небе появилась полная луна. Прозаично, но и правда было полнолуние)))) И, как бы это поточнее выразится, стало становится страшно. Кладбище большое, и мы, кажись, заблудились. Саша нашла способ избавится от страха начала читать Кате свои стихи на загробную тематику. В итоге страх прошел, но Изумруду вдруг начало конкретно трусить. А если вкратце, то там красиво)))

На кладбище возле нашей любимой психушки попала где-то за пару дней до нового года в 9 часов вечера после выступления в меде. Там так...романтично, что ли? Но летом лучше. Траво, речка, два дерева, образующие "дорогу в рай". Да, малая, ты точно гоповатый гот, как сказал Жабчик.

Проснулась, все кажется таким нереальным...
Сегодня была полная луна, веяло холодом. Когда я смотрю на нее, всякий бред в голову приходит.

А еще вспомнилось...
Бабушка: Боже ж ты мой, это тебе ж скоро 16 исполнится! Не думала, что доживу до этого, как ощущения? Чувствуешь себя взрослой? и т.д.
И я поняла, что взрослой себя отнюдь не чувствую и не буду ощущать себя таковой еще долго.
Если честно, как-то все равно...14, 15 или 16, а вот окружающих это почему-то волнует.
Настоящий шок я испытала, когда мне исполнилось 5. Это было прям, как снег на голову. Вот тогда мне и вправду показалась, что я уже взрослая, и меня распирало от гордости.
По-моему, тогда было очень хорошо, хотя сейчас тоже неплохо.

Немецкий очень матерный язык. Это так к слову...
Инциндент сегодня в школе случился уникальный. Не, не то, чтобы...Просто люди 7 лет проучились у одной классной руководительницы и даже с Днем рождения её не поздравили--не знали. А когда узнали, было поздно: она обиделась. А все ниче: хи-хи, ха-ха.
Просто говорила сегодня с однокласницей, Катей. Она полна возмущения: как же так, столько лет проучиться в этом классе и не знать, да мы в нашем "Б" совсем не такие были и прочее. И тут Саша, то есть я, словила себя на мысли, что она не знает, когда днюха у её предыдущей классной руководительницы. Э-э-э...ну как бы...стыдно....
Эм...и ещё...кто-то спросил учительницу по истории:"А что у Ольги Павловны сегодня День рождения? Она так красиво оделась", на что получил ответ:"Я такого не слышала. Если она одела другую юбку, это еще не значит, что у нее сегодня День рождения".
Вобщем, весело.
А по поводу Кати...Видимо после того класса у меня сложилось слишком предвзятое мнение к людям. Вроде бы обычная девченка, но, черт побери, она ЧЕЛОВЕК!!!!!

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - у меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца

Я устала...Жду зимы, первого снега...или второго, как чего-то такого сказочного, спасительного.Я надеюсь, что все в жизни станет на свои места, что я смогу понять себя и окружающий мир...Может быть это всего лишь очередная иллюзия...Должен же человек во что-то верить. Но мне кажется, что на этот раз все должно быть подругому, совсем подругому, не знаю почему.
Иначе не может и быть...
Давайте жить, давайте улыбаться, как бы хреново не было на душе, просто давайте...
Хорошо?
Вспомнилось...прохожу в той же богом забытой Калиновке мимо каких-то детей, они поют..."от улыбки сдохнул бегемот."ит.д.не удержалась и на припеве их подправила:"С голубого ручейка самогонка потекла, ну а дружба начинается с бутылки".По большому счету...если грубо говорить...Но мне даже сложно дать название тому понятию, которое начинается с бутылки...хотя, наверное, и дружба может начаться...
Катя говорила когда-то, что я немного грубая...Или даже не немного...как когда...Просто...Не знаю...Я чувствую себя совершенно чужой с родителями. Мне хочется подойти к ним, обнять, прижаться, поговорить, но я не знаю, я забываю о чем...Я чувствую себя сковано...Я не могу позволить себе лишнего жеста, выражения лица, слез...Все по расписанию...Но иногда меня прорывает...Они далеко...и я не знаю почему.Наверное, я сама в этом виновата.Это из-за некоторого недоверия к ним...я сейчас про маму.Просто однажды, когда я обратилась к ней за советом, она одним махом растоптала все мои желания и надежды.Желание говорить пропало.Взрослые--это такие животные, которые считают себя самыми умными на свете. И с одной стороны, возможно, они правы...Но ведь существует и то, чего они не видят, то, чего не способны воспринимать лишь только потому, что они уже взрослые, то, для чего живут большинство детей. Опять вру...я не знаю, для чего живут большинство детей.Но тут я подразумевала сказки.Они удивляются нам и смеются над нами, а мы удивляемся им...Нам не понять друг друга, потому что они уже забыли, что в мире существуют чудеса, их поглотила серость и рутина.Деньги,деньги, деньги....Но их можно понять...Можно, и, вероятно, нужно. Папа недавно попросил меня, чтобы я делилась с ними своими мыслями.Он сказал, что они в голове есть, и их никуда не выкинешь, их нужно выпускать.но вспомнился случай с сочинением о том. каким должен быть настоящий хозяин. я написала. что мне кажется. что мои родители немного зациклены на деньгах.Потом написала, что в нашем мире это вполне нормально, и что мне так кажется только из-за моего юношеского максимализма и из-за того, что я ещё не знаю, какой ценой достаются деньги. Я дала им проверить сочинение. Когда они дошли до определенного места, их лица посерели, став цвета асфальта. они опять начали доказывать мне. как ужасно я не права и прочее...Но ведь это мысли..они роятся в голове и ничего с ними не сделаешь...Ведь так?
Грустно...Исключение, конечно, только подтверждает правило, но если их слишком много?Это как заходить отец с ребенком в магазин продуктовый или нет и говорит:"Выбирай все, что хочешь!"Ребенок выбирает...Родитель:"Нет, только не это, это слишком дорого".И так повторяется до бесконечности и так повторяется до тех пор, пока ребенок не показывает на самую дешевую и никому не нужную игрушку.Тогда взрослый говорит:"Чего это ты так?Я же сказал, выбирай все, что угодно. Ладно, сегодня мы ничего не купим.ты так ничего и не смог выбрать".
Хнык-хнык-хнык...Я не плачу, я наплакалась--мне надоело...Столько мыслей:грустных и не очень, бредовых да и просто убийственных...Я не знаю, что будет дальше, мне страшно, я боюсь неизвестности.Бардака в мыслях и прочего. Песен, снов, ощущений...Я боюсь себя..Но я ведь не могу себя контролировать...Тогда будет намного больнее...Осталось только ждать, что время распутает все узлы зтянувшиеся, и тогда все будет просто и понятно...
" меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца, солнца самого..."Не наю к чему это я...Это из фильма "Рыжий, честный, влюбленный".Хороший фильм.Правда.
А вообще, быть наивным--это классно.А всех тех, кто хочет раздолбить вашу мечту о скалы жизни, посылайте нафиг. Они неправы, тысячу раз неправы, хотя и считают себя неизвестно кем...Слушайте только себя и свое сердце.Верьте только себе...А если запутались, даже себе не верьте.Не спешите, не делайте поспешных выводов, все станет на свои места, я верю...Только улыбайтесь.)Хорошо?)

Настроение сейчас - пустота

всё ещё нельзя сидеть за компом...из-зи зрения...правда, я давно уже не слушаю, а глаза болят...
давно здесь не была...Очень...
Вернулась и что-то вспомнила...или нет?В последнее время я постоянно во всем сомневаюсь...Я не хочу меняться, не хочу принимать себя, и, возможно, поэтому мне больно...Я просто не могу понять,кто я...и врядли когда-то пойму...Но не нравится мне этот ветер перемен...а все, что происходило раньше...будто в каком-то тумане...Мне кажется,что я уже почти потеряла связь с внешним миром....У меня такое чувство,будто я сижу на дне глубокой ямы-могилы и все ещё пытаюсь доказать себе, что Я ЖИВА!!!Или уже не пытаюсь...или другие пытаются доказать мне это?
Всё,что происходило раньше....(когда я была счастлива, а ведь я была счастлива!)теперь будто в тумане...это пугает меня...По правде говоря, меня все пугает(((А возвращаясь сюда, я попадаю в прошлое..."Маленькая девочка со взглядом волчицы" вместо "Ты кидал".Я стала пустой....это меня пугает...я будто сижу в вакууме...или...во мне огромный пустой пузырь,и все чувства и ощущения ударяясь о него, остаются на поверхности...а внутри сомнения...
Как все жестоко...я не знаю. что происходит...хъотя...ЗНАЮ,но не понимаю...Иногда в моей памяти всплывают отголоски прошлого, и тогда кажется, что я не живу а существую...Там все так сказочно...А теперь что-то случилось...И что теперь?Что делать?Как выбрать из тысячи масок ту, что по-правде твоя?У меня опускаются руки...Я запуталась настолько, что я не могу понять в чем именно я сомневаюсь:у меня есть два суждения,одно,естественно опровергает другого,одно--истинное,другое--сомнение...Вопрос:какое же из них истинное?Только,пожалуйста, не надо ничего говорить!Я все же знаю какое...иногда...
Просто...все так странно...лето ужасно быстро и, смею себе признаться, проходит...Никогда у меня еще не было такой длительной депрессии...или была?Мне бы очень хотелось повернуть время вспять!Ненавижу время!Оно всегда диктует свои рамки-условия,ему наплевать...Хотя...мне очень жаль его...оно не может остановиться, оглянуться, вернуться...кто такой безжалостный управляет временем?
А может я все это придумала?Может это просто бред с просонья?Опять это чувство, что меня нет...Будто это всё пишу не я...Правда, так и раньше бывало...А ведь около месяца назад я еще существовала...Я это чувствовала...А теперь?Что теперь?Кто я теперь?Зачем я теперь?ОМГ...Пусть тогда я умирала от переизбытка чувств-эмоций,но я была!Я ощущала!А сейчас...

Я выключу радио, выключу лампу безвольной рукой,
Буду лежать в темноте - оглушенная тишиной.
Непомерная тяжесть в груди, неземная усталость,
Черный квадрат потолка,
Вот что досталось мне вот, что осталось.

Это особенный яд, он любого другого сильнее,
Маленький слабый мангуст не победит коварного змея,
Имя его зашифровано в рунах,
Имя его означает хаос,
Малое тельце в смертельных укусах -
Вот, что досталось мне вот, что осталось.

Это волшебный огонь, он делает вещи прекрасными
Пусти его внутрь, дай ему волю не думая об опасности
Имя его у всех на устах, стерлось немного,
Слегка истрепалось,несколько неизлечимых ожогов,
Вот, что досталось мне, вот,что осталось.

Черный квадрат потолка, черных планет пентаграмма,
Над колыбелькой склонясь мне во сне улыбается мама,
Лучше бы я не взрослела, лучше бы не просыпалась,

Прикосновение грубой реальности,
Вот что досталось мне вот что осталось

Flёur"Все,что осталось"

Я захожу в свою комнату и вижу полнейший бардак,впрочем,как и всегда.Везде валяются ноты,книги,учебники,тетрадки,дневники...обрывки мыслей...всё равно их никто не тронет,если я не захочу...они будут лежать именно там,где их я оставила,потому что мой это бардак...так мне как-то уютнее...не знаю почему.


Тем серым-серым днём я увидела огромадную стену и людей,живущих за ней.Я знала,когда-нибудь она рухнет,а люди,что так стремились перелезть через неё, испугаются и будут стоять на месте.А почему?Почему всё так?Почему я тоже должна стоять на месте?Я не хочу!В тот серый-серый день мне было так больно...не знаю почему,просто больно.Я бродила по городу и искала что-то,но так ничего и не нашла,лишь стену,такую же серую,как день.Это было ещё осенью.И я шла ТУДА,к маленькому заброшеному домику,думая,что я приду туда и всё пройдёт...
Начался дождь,капли стучали по крыше домика...звонок...папа...вечный вопрос:"Ты где?"Голос у него дрожит..."Только не прыгай ни откуда...--он запинается,--если тебе плохо,лучше сиди дома".Я вздыхаю и иду домой,может он и прав...Дождь...Небо тоже умеет плакать...

Дневник.2 декабря 2007г.


Улыбаюсь.Всё нормализовалось.На душе как-то светло, не смотря на то, что ничего хорошего не произошло.В голове роится куча планов, идей, убивает только отсутствие времени.Да...на кладбище времени будет гораздо больше...чего это я?Опять улыбаюсь.Сегодня досмотрела фильм АССА С.Соловьёва, в голове до поэтому с самого утра песня Цоя "Перемен требуют наши сердца..."Как же он чертовски прав!!!Обидно...за Бананана...человек, который не хотел покориться и за это заплатил жизнью...
Ещё момент запомнился.Цой устраивается на работу музыкантом ресторана.
Работодатель:
--У вас есть среднее или высшее музыкальное образование?
Цой:
--Нет.
Друг:
--Он музыкант, он поэт по призванию.
Р:
--А где вы живёте?
Ц:
--Нигде.
Д:
--Он-поэт.Весь мир--его дом!
Р:
--Чтож, врядли я чем-то смогу вам помочь.Хотя...сыграйте, я послушаю, но врядли вы будете приняты.
(очень недословная цитата)
Потом из памяти выплыли песни...песни...совершенно неизвестных миру людей...песни моих знакомых...талантливых неведимок...неужели они никогда не добьються славы, признания?А нужна ли им она?Одним, безусловно, а другие, получив её станут несчастными.Но мне хочется кричать на весь мир, что они талантливы, что они достойны называться гениями, хотя сами не подозревают о своём даровании, что они должны поверить в себя, и тогда всё получится!..Я ведь верю в них...
Ведь главное--верить.Кто-то сказал:"Вера--удел слабых, нужно знать." Но...можно знать,но не верить и можно верить но не знать.Я более уверенно себя чувсвтвую во втором случае, от того что для меня верить всегда равно знать, но вот знать...не всегда равно верить...А для того, чтобы оно было равно, нужно найти неизвестное.Выходит верить=x*(умножить)знать.Но что является неизвестным, то есть x, я так и не знаю.Знаю только, что мое сердце тебует перемен, требует перерезать невидимые нити, которыми люди привязаны к колышку и поэтому ходят по кругу.Но я знаю, это бесполезно, потому что, став свободными, люди все равно не будут знать, что делать с этой свободой и будут продолжать ходить по кругу.А ведь нужно просто взять большой клубой ниток и потихоньку разматывать его по мере продвижения, если вдруг увидишь у себя по пути эту путеводную нить, иди в другую сторону.Может, ты ходишь не по кругу, а по квадрату или другой геометрической(возможно,доселе несуществующей) фигуре.Только, пользы от этого мало.Идти нужно только вперёд и никогда не останавливаться!!!Вот меня и раскрыли.Я--Ариадна, если верить тем, кто утверждает, что мне много тысяч лет)В таком случае, это я дала мифическому Тесею путеводную нить и он не заблудился в лабиринте.Только теперь, спустя много тысяч лет, Ариадна нужнается в своём волшебном клубочке, дабы не заблудиться в лабиринте жизни)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое

А что?Как что?да я молчу...я просто не знаю...не знаю ничего...я еду в машине по ночному городу и с грустью думаю о том, что она когда-то остановится, и мне прийдётся выйти наружу.Сама эта мысль уже мучительна.Я бы мчалась по тёмным пустынным улица целую вечность, но,увы,это не возможно.хотя...может это и к лучшему.
Я опять вспомнила...море...последний раз я ездила туда позапрошлым летом(если не ошибаюсь).так странно...тётя,которую я не люблю, бабушка,малый противный двоюродный братик и спокойная, как удав его сестричка.И полнейший кайф!Старые кровати на пружинах,когда ложишься спать,тебя будто качает на волнах.А море...само море...это что-то воистину потрясающее!!!Когда я плыла,в голову пришла странная мысль:"Если бы я сейчас умерла, я бы ни о чём не жалела,я была бы счастлива"...

В колонках играет - Арефьева"Ночь в октябре"

Настроение сейчас - сонное

Мама пересматривает свои дневники, она ищет свои стихи.Украдкой заглядывает на страницы, а потом прижимает тетрадь к себе--я не должна видеть,что там.Я молчу и покорно жду того, что будет дальше.Наконец она находит нужный дневник и начинает читать.Хочется крикнуть:"Почему я узнаю обо всём этом только сейчас?!", но это бессмыленно.А потом она заявит, что я смеюсь, и что у неё вовсе нет таланта, а я подумаю:"Мне бы хоть когда-то научиться так писать".
А потом она найдёт тексты "Крематория" и опять погрузится в воспоминания.
Перевернёт очередную страницу..."А это,пожалуй, песня про тебя"

Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны.

Ты видишь, как мирно пасутся коровы,
И как лучезарны хрустальные горы.
Мы вырвем столбы, мы отменим границы,
О, маленькая девочка со взглядом волчицы!

Спи сладким сном, не помни о прошлом.
Дом, где жила ты, пуст и заброшен.
И мхом обрастут плиты гробницы
Маленькой девочки со взглядом волчицы...
_____________________________________________________________________________
не знаю...нужно что-то менять,не знаю что, но нужно)Может,стоит просто открыть глаза и увидеть, как прекрасна жизнь."Перемен требуют наши сердца".
"АССА" рулит.
Когда я закрываю глаза, я вижу скрипку сотканную из тёмных грозовых туч)Классно...

В колонках играет - Аквариум--Генерал

...

Государыня


Em
Государыня,
C G
Помнишь ли, как строили дом -
Am C Em
Всем он был хорош, но пустой;
Столько лет
Шили по снегу серебром,
Боялись прикоснуть кислотой;
Столько лет
Пели до седьмых петухов,
Пели, но боялись сказать.
Государыня,
Ведь если ты хотела врагов,
Кто же тебе смел отказать?


Так что же мы
До сих пор всЯ пьЯм эту дрянь,
Цапаем чертей за бока?
Ведь нам же сказано,
Что утро не возьмЯт свою дань,
Обещано, что ноша легка;
Так полно, зря ли мы
Столько лет всЯ строили дом -
Наша ли вина, что пустой?
Зато теперь
Мы знаем, каково с серебром;
Посмотрим, каково с кислотой...


**** Несложный проигрыш приблизительно на таких аккордах:
Em(с подставкой на G) C G C G Am Em - к сожалению, нет
времени на подробное расписывание в таблатуре.


ОНА поет и играет на гитаре, а я смотрю на серое вечернее небо, на деревья в лесу,окутанные песней,как густейшим туманом.Я опять вспоминаю о Ней и совершенно не понимаю почему все было именно так.Рядом тихо сидят Кикимора и Изумруда, с же первым аккордом их лица заметно проясняются,и,хотя,я не вижу улыбок,но чувствую,что в душе им так же хорошо, как и мне...
У меня выросли крылья...
Катюша зачарованно глазеет на Нее,самая преданная...А я уже столько раз Её разочаровывала...как и Кима(но я в этом ой как неуверенна).
Молчу.Вот оно как получается.ОНА стала для нас чем-то вроде божества,мы Ей стольким обязанны*своим мировозрением,большинством своих знаний,просто тем,что стали такими,какие есть*.И назвать "училкой"(как всех учителей из общеобразовательной школы) язык не поворачивается, ведь ОНА--учитель с большой буквы,ради Нее я музыкалку и закончила.А сейчас появилось такое непереборимое желание прийти к ней 1 сентября и закричать,что есть мочи:"О,Великое Всё(одно из прозвищ Ирины Владимировны), я опять хочу учиться! Возьмите меня опять к себе в музыкалкУ!!!"
Она не учила меня играть на скрипке,а заставляла лишь долбить по клавишам фортепиано, учить биографии композиторов и писать сочинения,выражать свои мысли(что есть самое ценное).Благодаря Ей у меня выросли крылья,благодаря Ей я закончила эту дурацкую школу и теперь испытываю довольно таки двойственные чувства.С одной стороны я рада,что мои мучения закончились, а с другой...я чувствую непреодолимую пустоту.Я туда уже не вернусь?Как несправедливо!
"..наша ли вина,что пустой...
...посмотрим,каково с кислотой..."
Вот и вся песня, а потом было еще много песен, Её песен.Жаль,что большинство из них Она уже не помнит, а те немногие,что остались в памяти,даже не удосужится записать...
Какое странное чувство*пьет ОНА,а пьянеем мы*...