Сьогодні я зрозуміла, що насправді, мабуть, не варта нічого.
Здається, я не вмію плакати, хоча такі часті істерики.
Катруся має рацію--усе це лише жалість до себе.

Бой продолжается, чтоб его!


Некая неопределенность. Год предстоит тяжелый.

Верить можно только себе, надеяться только на себя)

Бесит, что все, кому не лень, лезут в мою жизнь со своими советами.

Ничего такого, просто у каждого свой путь.

ЗЫ. Летние вечера так прекрасны)

Прошла еще одна жизнь. Открылась нова страница. Вот так вот оглдываешьс, и кажется, будто это было давным давно, тогда как на самом деле прошло два месяца. Ощущение ненастоящести не покидает меня. Я--мертвец, я ненастоящая, я--не я. Глупо. Раньше, когда открывалась новая страница, я заводила новый дневник, при этом не обязательно закидывая старые. Теперь лень, я не хочу больше бежать от себя и кому-то что-то доказывать.
Наверное, пора доказать что-то себе, если это уж так важно.
Я научусь, я смогу, я буду, я поверю, я выдержу--много всего можно сказать, только зачем?
Я надеюсь, все будет хорошо.
И еще одно, я с каждым разом все меньше боюсь неизвестности и прочего, хотя на первый взгляд может показаться, что это не так.
Сейчас самое страшное для меня--перелом челюсти, которого, надеюсь, не будет.

Настроение сейчас - злой

бесит, когда вот так вот упрекают: "Ну Катя-то своего добьется!..", намекая, что, мол, не то, что ты.
Если я не ору на всех углах о чем-то, это не значит, что у меня нет цели.
Грубо, наверное, сказано.
Но это не значит, что я ни о чем не мечтаю.
Просто я больше не верю, что меня услышат и поймут.
Когда я заявляю о своих мечтах, целях, их в упор не замечают, они слишком нереальны, чтобы выжить.

Какая чудесная агитация! "Почему вы не поехали в университет Шевченка? Посмотрела бы, может, и захотела бы там учиться..."
Да, конечно! От одного только взгляда на желтый филологический корпус у меня появиться непреодолимое желание...вступить в...университет.

Спасибо тебе большое!
В каком-то смысле ты даешь мне жизнь, и с каждым разом я люблю тебя все больше, хотя раньше казалось, что ненавидела.

Я верю, что теперь все будет хорошо! Мне кажется, что я выпуталась, хотя, наверное, не полностью.
Я отпускаю своего последнего демона...

Ну почему человек не может сам о себе позаботиться?
Почему постоянно нужно напоминать: сделай то, и это, и вонто?

Ненавижу свое раздвоение личности.Голоса в моей башке постоянно спорят. Чувствую, скоро они начнут войну, а если туда еще присоединятся родители с нервами или что-то вроде этого, будет очень даже прикольно.

По-моему, кончать жизнь самоубийством--это слишком легкая смерть, умереть в старости под гнетом лет, воспоминаний, обид и тд. намного мучительне)))

жизнь--игра, а мы в ней придурки.

Вроде легче, или нет?
Это не так важно.
Важно то, что дни перестали сплетаться в огромный серый и бесформенный клубок, и на улице идет дождь.
Люблю дождь. А потом обязательно будет солнце)))
Мы с Дашкой досмотрели Rozen Maiden. Она всё сетовала на то, что последние серии "слишком грустные".
Интересный мультик.
Она тоже всего боится. Я помню тайом смотрела "Алхимика", а она меня как-то застукала, и себе смотреть--аниме, конечно, классное, но смотреть его даже чуть-чуть ей 2 года назад это было...кхм...Лужи крови, куча изувеченых тел. Вобщем, она потом кричала во сне.
____________________
Вообще ненавижу ужастики. Они не приносят ничего, кроме ощущения, что за спиной кто-то есть и небольшого вдохновения. Помню, как после "Звонка" на стихи пробило) Хи-хи...Ха-ха...
Еще была веселая ситуация, я была сама дома, рылась в книжках, нарыла какой-то иллюстрированый справочник по психологии, там были фотки-выражения разных эмоций. Увидела фотографию, которая выражает ужас и весь вечер просидела на диване, даже к телефону подойти боялась. Родители думали, что что-то случилось. Батя потом орал сильно. Мне тогда было лет 10.
______________________________
Бабушка по линии папы--удивительнейший человек. Ее любимая передача--криминальная хроника. После просмотра она, конечно, все с подробностями рассказывает мне и маме, то есть мне, потому что мама побыстрее спешит ретироваться--у нее очень слабая психика и очень бурная фантазия. Крутое сочетание, правда? Вобщем в мою обязательную жизненную программу входит (для общего развития) курс лекций о том, как кого-то убили, ограбили, изнасиловали, четвертовали, сварили живьем, продали в рабство и пр.А также дополнительный курс: о домовых, душах умерших и колдунах.

И после этого бабушка считает ненормальным мое увлечение демонологией, говорит, что я извращенка))))

Просто не надо так говорить. Может, я почти смирилась с тем, что мне "на самом деле нужно".
Я не хочу разочаровывать своих родителей, а они не хотят видеть меня музыкантом. Они в меня не верят, я в себя тоже. Мне правда очень хотелось бы петь, петь свои песни, но у меня к тому же почти нет этих самых песен, что же тогда петь?
Мне и правда не о чем больше писать, почти не о чем, в моей жизни ничего не происходит. Не упрекай меня, я почти смирилась.
Я боюсь что-то менять.

Вообщем-то ничего не хочу сказать просто, привычка. Уже привычка.
Ненавижу переводы, ненавижу переводы, ненавижу переводы.
Предпочитаю переводы на русский язык. Просто в большинстве случаев на украинский зарубежных авторов переводят уже с русского. В результате получается суржик.
А еще украинский очень комичный: для того, чтобы вызвать ужас на украинском языке, нужно быть настоящим мастером слова.
И тем не менее украинский язык уникален. Не знаю чем. Просто...ощущение. Может это остатки моего патриотизма.
Самый простой пример: на украинском языке есть два слова, обозначающих вроде бы одно и то же "любить". Слова эти следующие: "любити" (созвучное с русским) и "кохати". Значение у них немножко разное. Так, например, "любити" можно и человека, и книжку, и суп овощно и пр. Слово "кохати" относится только к человеку. Просто вспоминаю в последнее время.
У Драча есть стихи, остнованные на такой игре слов, что перевести их практически невозможно.
Почему же я почти не общаюсь на украинском языке? А хрен его знает. Привычка.
В любом случае Коцюбинский рулит) Великий Солнцепоклонник)

Нема, нема, тай оберемками)))

продолжая тему зловещих и не очень мест--есть еще одно, которое всегда приводило меня в ужас.
Двор покойной бабушкиной тети.Там, в селе, очень красиво, и во дворе тоже, но я сама всегда боялась туда ходить до ужаса. Не могу объяснить почему--мне казалось, она рядом.

Вообще с той хатой и покойной бабушкой, то есть тетей бабушки, было связано вагон и маленькая тележка мистических историй. По-моему, бабушка тоже этого места боялась.

Я давно не езжу в село и бабушка тоже. Ту хату продали, она вроде на костях построена, хотя кого сейчас этим удивишь. У нас в Виннице парк культуры и отдыха им. Горького--сплошное захоронение. У новых хозяев проблем с духами нет, в отличии от моих родственников.

Вообще Черепашенцы странное село. Я бы даже сказала, село-кладбище. Оно огромное, куча домов, а вот живых тут уже почти не встретишь. Хаты стоят пустые, все зеленеет, буяет, и ни одной живой души.
Последний раз я была там 6 лет назад, что сейчас там--представить сложно.

Я никогда не любила ездить в село к бабушке, там почти не было детей, меня никогда не пускали саму погулять. То есть формально порога курятника я никогда не покидала)))

Мне нравится там кладбище--это огромное-огромное поле, заросшее бурьяном, там могилки, кресты. Оно все залито солнцем.
Представляю, как там стремно ночью.
Так уж у меня получается в последнее время, что первый визит на то или иное кладбище совершается в темное время суток (я не маньячка, честно), просто так случается.
Поздней осенью часов эдак в пять вечера Кате вдруг захотелось показать мне свое кладбище (т.е. возлее дома, не подумайте, она еще жива)) Ну, и мы пошли, и стало темнеть, и на небе появилась полная луна. Прозаично, но и правда было полнолуние)))) И, как бы это поточнее выразится, стало становится страшно. Кладбище большое, и мы, кажись, заблудились. Саша нашла способ избавится от страха начала читать Кате свои стихи на загробную тематику. В итоге страх прошел, но Изумруду вдруг начало конкретно трусить. А если вкратце, то там красиво)))

На кладбище возле нашей любимой психушки попала где-то за пару дней до нового года в 9 часов вечера после выступления в меде. Там так...романтично, что ли? Но летом лучше. Траво, речка, два дерева, образующие "дорогу в рай". Да, малая, ты точно гоповатый гот, как сказал Жабчик.

Есть еще одно очень интересное место. Там воздух кажется осязаемым, там через густую листву пробивается солнце, там кажется, что еще не все потеряно. Летом там собираются вороны. Их много, и они целый день каркают над головами. Это еще одна полузаброшеная детская площадка. На сей раз там не замок, а терем. И правда очень красиво, но до ужаса грязно.
И вороны. Если верить приметам, то, если ворона каркнет над головой, то скоро умрешь. Сколько раз там можно было умереть.
Просто есть в этом что-то мистическое.
Там, как и возле замка, кажется, будто грань между мирами очень тонкая, там чувствуешь себя в безопасности. Сразу за детской площадкой есть небольшой и столь же заброшеный парк. Там начинаешь чувствовать себя неловко, а тогда, поздно вечером осенью казалось, что там живет что-то страшное и зловещее...
Я тогда пришла туда одна, как говорится, собраться с мыслями. Сидела, каталась на качеле, как будто в трансе. В теремке сидели какие-то гопники или просто немного выпившие люди, это не так важно. Они вскоре ушли.
Я пришла со скрипкой, мне хотелось там поиграть. Мне казалось, что станет лучше. Но я так и не смогла расчехлится. Просто было как-то страшно и холодно. Минут 10 я просто сидела на качеле и не могла пошевельнутся. Там из парка смотрел кто-то.
Как у меня в комнате иногда. Мне бывает кажется, что рядом кто-то есть. Кто-то страшный и холодный, и тогда сидишь, и боишься повернуться.

Странное место.
Сегодня там было много людей, и в тереме опять занято. Шумно до ужаса. Из-за криков ворон. Я наконец-то поиграла. Правда не на скрипке, а на гитаре. Если честно, то не игралось, и не пелось.

Я всегда прихожу туда, когда мне слишком плохо или наоборот хорошо. Там что-то есть. Именно на том отрезке земли, на детской площадке, окруженной парком. А там, где я сидела с гитарой, совсем не так. Там так же, как и везде, только красиво, но нейтрально. А в парке зловеще.

Сидела играла. Бежала собака, остановилась, начала на меня гавкать. Потом оказалось не на меня. Но состояние то же.

несколько слов...всего несколько слов...и я заканчиваю...
Город опустел...просто опустел, хотя все наместе, все попрежнему...Но пусто и одиноко.
Оказывается, у меня есть всего 2 близких человека в этом городе. Но одного сейчас нет, а другой скоро уедет.
Да, мы дружим с Катей уже больше 4 лет. Для меня это много, обычно люди недолго со мной общаются.
__________________________
Когда-то я хотела быть мальчиком, очень хотела. Не знаю почему, просто казалось, что так интересней. Мне вообще всегда с мальчиками общаться было проще и интересней.
А в этом классе не сложилось: всем пофиг, правда, никто и не достает. Я, видимо, сама в этом виновата, но это совсем не те люди, с которыми я бы хотела общаться. Может, я слишком переборчивая?
________
Не важно.
_________
Тут тихо и как-то не по себе. Я не понимаю.

Евгения Николаевна отказалась брать конфеты, пришлось жрать самой. Оказались невкусные.
По-моему, я ей совсем не нравлюсь.
____________________________


Некоторые вещи хочется воспринимать как предательство.

Предисловие:
Да уж...
Самое удивительное, смешное и трагичное заключается в том, чтобы будучи психом, проживать в обществе нормальных людей, да еще и косить под нормального.

Что было дальше:
Я не всегда могу понять суть Катиного выражения :"Ты псих!" Почему? Если Юлька, то потому что...потому что...потому что...Если кто-то еще, то тоже е6сть причины. А если я, то просто псих. Иду по улице, пью квас, никого не трогаю.
--Ты псих!
и почему, спрашивается.

Что будет после:
А ничего не будет, и думать не хочу. Катя уедет, а я останусь. Одиночество--это круто, в нем нельзя разочароваться.
Лишаюсь единственной подружки. Я даже не могу объяснить, что в ней особенного, просто ощущение, просто очень интересный человек, просто более глубокая личность, чем многие другие. У одних копнешь в душу--и днище, а до ее дна я еще не добралась, хотя она особо и не разрешает.
Но бывают и приступы откровенности. Вернее, даже не так. Она все всегда говорит прямо, но это совсем несущественно, а то, что существенно, можно только почувствовать.
По-моему, она очень разочарована в людях.
Я и правда буду скучать.

Вобщем, место было классное, похожее на средневековую крепость, но очень грязное. И воздух там казался каким-то не таким, и было ощущение, что находишься на грани миров. А сейчас там ничего нет, будет фирма по торговле кирпичами. Конечно, ведь это почти центр города, и территория там типа была "бесполезная". Выложу несколько фоток сего места, не самых лучших правда, но больше ничего не нашла.

Читать далее...

В колонках играет - тихо, моторошно
Сегодня по вечер еле-еле стало легче. Надолго ли? Ну да ладно. Не хочу об этом думать.
Опять вспомнился второй концерт Рахманинова и ассоциации: Елизавета Великая отрубила голову очередному фавориту и с первым министром танцует на его костях.