-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Акрахам

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.07.2007
Записей: 115
Комментариев: 64
Написано: 208

«Вы говорите «Сумасшествие»? Вы боитесь меня? Вы боитесь того, что я могу сделать или того, что я могу сказать? Прелестно… Вам не кажется это смешным?»

Окончание великой депрессии

Пятница, 07 Сентября 2018 г. 17:18 + в цитатник

И так, под итожим что же со мной случилось. Весной, этого года, я понял что еще могу любить по настоящему. На все сто процентов. Я так не любил уже очень давно. Теперь я могу с уверенностью сказать что это был третьи раз в жизни, когда я так полюбил. Открыто, чисто, ни капли не сомневаясь ни в себе, ни в ней. Ну и конечно же зря. Началось все красиво и мило. Потом соответственно, наверное, я точно в этом не уверен, но вроде как я все и запорол. Хотя, вот если подумать, то почему всегда виновато именно я? Я на все готов ради тех кого люблю, оу, точнее любил. Но вот им, обычно плевать на меня. Мне наверное не везет просто с девушками. Или я просто как то подсознательно выбираю именно тех с кем у меня нет ни шанса. Ни разу еще, моя любовь не была взаимной. Да и в этот раз, это не было чем то таким уж неожиданным. Даже в самом начале, я предполагал что так оно и закончится. Но, долбанная надежда, уговорила меня не обращать внимания. И я поддался, совершил глупейшую ошибку. Открыл свое сердце, впустил человека. В итоге мне его разбили, конечно я всю вину взял на себя как и всегда. А потом была Тьма. Куча мыслей о собственной бесполезности, безысходность бытия, пустота души. Я перестал мечтать о чем то, думать о жизни. Ничего не хотелось, совершенно ничего. Каждый вечер я думал о том что потерял, что уже не вернуть, о том каким я был идиотом что упускал все это. Задавался вопросом, почему я стремлюсь быть правильным, если это никому не нужно и нигде мне не пригодилось. Но понять суть этого, я так и не смог. Все это давило на меня, последние недели я думал о том что бы умереть. По настоящему, не просто придумывая глупые легенды что бы привлечь хоть какое внимание, а на самом деле уйти из этой тупой и убогой жизни. Я даже составил план действий, что напишу в записке, во сколько все начнется и примерно закончится. Никто из "друзей" не помог мне, хотя я просил, писал что мне плохо, что я еле держусь. Но, почему то, они не хотели со мной общаться. Когда им было плохо, я всегда был рад их встретить, поговорить по душам, помочь чем мог. Как оказалось я такой был один. И я перестал общаться с ними. Не стал писать, редко заходил в сеть. Прошло какое то время и жизнь стала возвращаться ко мне. Сначала настроение выправляться начало по тихоньку, затем я снова стал играть в игры, смотреть аниме, сериалы. У меня появились мечты и желания. Видимо, одному мне гораздо лучше живется чем с кем либо, ну я конечно имею в виду друзей. Друзья это громкое слово, пустое даже. В моей жизни нет таких людей и никогда не было. Все это знакомые на какое то время. Ведь сколько бы я с ними не сближался, они для меня чужие. И этот период страданий, дал четко понять мне, что не было в моей жизни Любви, а лишь влюбленности. Ведь настоящая Любовь бывает только взаимной. И я буду ее ждать, не в этой жизни дак в следующей, она все равно будет у меня. Я смогу сделать кого то счастливым, так же как и она меня. А остальное, не важно. 


Тьма поглотила меня...

Воскресенье, 15 Июля 2018 г. 05:25 + в цитатник
Странное чувство. Когда ты не сопротивляешься тому Мраку что поглощает тебя. Не ищешь света, хороших мыслей или поводов улыбнуться. Ты просто закрываешь глаза и делаешь шаг вперед. Необычное чувство, тебя окутывает Тьма, но она вовсе не холодная и мерзкая. Она напротив, прохладная и всеобъемлющая, она обволакивает тебя, так аккуратно, так нежно и подхватывая несет туда, откуда нельзя уже вернуться. Но это так приятно, что ты не можешь сопротивляться. Вовсе нет смысла уходить из этой жизни, да она мерзкая и в ней нет ничего хорошего. Но есть люди, те в которых света больше чем во всем мире. И они способны вытащить из Тьмы. Я буду ждать, сколько бы не потребовалось, когда такой человек появится и вытащит меня. А до тех пор, Мрак и Тьма, вот, то что мне нравиться и где мне приятно находится.

Время не лечит.

Суббота, 14 Июля 2018 г. 18:53 + в цитатник
Знаете, я думал что время, оно исцеляет. Но как говорят "оно не лечит, оно учит жить с этой болью и ранами". И это правда. Я боюсь полюбить кого то, потому что на моем сердце не осталось места для ран. Оно уже все в шрамах. И этот страх, ошибиться, снова испытать боль, он не дает двигаться дальше. Он полностью лишает возможности стать счастливым. Каждый вечер я думаю, что было бы скажи я о своих чувствах. Изменилось бы что или стало бы хуже. И от оптимиста, который когда то верил в любовь, не осталось ничего. Все мечты сводятся к тому, что я остаюсь один. Как бы хорошо и прекрасно они не начинались, заканчиваются они одинаково. Пустота, холод, боль. И я не хочу любить кого то, я понимаю что это спасет меня. На самом деле, вытащит из того состояния в котором я сейчас. Но, мне страшно. Я не могу признаться первым, потому что не уверен что мне ответят взаимностью. И знаете, когда мои родители покинут меня. Скорее всего, я уйду за ними. Я много думал, очень много, анализировал, сверял плюсы и минусы, следил за реакцией и все такое, но я больше никому не нужен. И это не нытье или что то типа того, это реальный факт. И без меня будет лучше. Лишняя жилплощадь, машина, не нужно будет никого содержать и помогать. Так что вот, не знаю, мысли конечно уж очень темные, но какие есть. Я почти постоянно разговариваю с собой, так что, увы, я человек не слишком то позитивный оказался. А может быть, мои оптимизм со временем просто иссяк, а осталось лишь темное дно бутылки. Просто по другому я не знаю как объяснить то, что со мной происходит. Я не могу выбраться их этого, а той, что спасет меня все еще нет. Надеюсь, это будет как в лучших фильмах, я буду падать вниз, а она успеет меня вытащить. Иначе, я просто упаду и разобьюсь... навсегда исчезнув.

Доброго времени суток...

Вторник, 29 Мая 2018 г. 14:26 + в цитатник
Так, именно так я начинаю любой диалог с любым написавшим мне человеком. Этими простыми словами. И никто никогда не знает чем же закончиться это общение. Молчанием в ответ или же долгим общением, на всю жизнь. Последнее, к стати говоря, у меня еще не было. И наверное уже никогда не будет. Ибо, я не хочу никому открывать свое сердце. Оно уже изрядно потрепано, еле бьется где то глубоко в груди. Каждая мысль, о любви или счастье, заставляет мои глаза наполнятся слезами, перехватывает дыхание и сдавливает грудь. Мне больно просто думать о любви, куда уж там любить кого то. Мне всегда отказывали, мою любовь растаптывали множество раз. Последний был, ну вот недавно. Прошлое сообщение, правдиво. Я на самом деле старался забыть, похоронить те чувства к человеку. Но не смог. Слишком сильно я полюбил, как бывает наверное раз в жизни. Я не знаю зачем это произошло, какой урок я должен вынести из всего этого. Но, почему то, я уверен что никого не должен любить. Мои чувства растоптали, но это не было грубо. Просто, я не подошел, вроде бы и не плохой, но не дотягиваю. Все равно что послали. Ведь как не прикрывай, а ответ НЕТ всегда НЕТ. Мне больно? Не совсем, скорее грустно, чуть печально, я бы очень хотел быть с ней, обнимать ее, чувствовать ее прикосновения, слушать ее голос. Но этого никогда не будет. Одиночество, то что предрешено. Мой путь закончиться в темной комнате, в одиночестве, но без сожалений. Более я не хочу мечтать о чувствах, об отношениях. Я буду жить тем, что происходит сейчас, довольствоваться тем что есть предо мной, а не тем что я придумал у себя в голове. Это будет не просто, но вполне реально. Любить я не буду, но если подвернется нормальная девушка, может быть соглашусь на отношения. И то вряд ли. Как в песне "Чувства не растоптать и сердце мне не разбить" идеально.

Жестокая правда...

Четверг, 03 Мая 2018 г. 13:35 + в цитатник

И так, правда. Точнее даже истина. Может и громкое заявление, но я нашел ее. Истину. Она в том, что любить не стоит. Любовь, всегда ранит. Всегда причиняет боль. Вся моя жизнь тому пример. Все мои отношения заканчивались печально, грустно, с болью и сожалением. И вот я снова пишу о том, что я страдаю. Я снова остался один. Точнее, я вернулся к своему обычному состоянию. И это даже хорошо. А любить, я более не буду. Никакой привязанности, никаких ожиданий, фантазий и надежд. Только расчет. Так будет проще. Меня буквально разорвали по полам, последний раз. Я думал не выберусь из этой ямы, депрессия с суицидом. Почти все спланировал, был готов исполнить. Но во время одумался, оглянулся и понял что моя смерть того не стоит. Лучше уж я добьюсь чего то в этой убогой и серой жизни. Чем просто так прерву ее, поддавшись паре грустных мыслей. Я управляю своей жизнью, а не она мной. Пошли вы все к черту, я буду один и буду жить так, как хочется мне.


Может и не стоит она того.

Понедельник, 26 Марта 2018 г. 17:54 + в цитатник

Я уже писал о той девушке. Что зажгла мое сердце. О той которой я его посвятил. В тот вечер, ничего не кончилось, а только началось. Много разговор, разные темы, смешно, грустно, ярость, злость, сожаление, желание, радость и счастье. Столько эмоций за столь короткое время. Я так давно не чувствовал что живой. Это было безумное время, когда я понимал, что она сводит меня с ума. Что я хочу быть только с ней и готов ее ждать. Готов на что угодно, только бы она была рядом. И, как оно всегда бывает, все кончилось не так. Я не хотел поднимать разговор о ее чувствах, она их постоянно прятала. Я думал просто стесняется, такое бывает. Даже для меня было сложно открыться. Но я ошибался, в какой уже раз. Чувств просто не было. Для нее я был парень, который ее любит, смешит, красиво пишет комплименты и заботиться о ней. На большее я и не тянул. Когда я это узнал. Я пожалел что могу чувствовать что то. Так больно не было давно, ужасная боль. Пронзающая тебя насквозь, раз за разом, с каждым ударом сердца. Конечно, я понимаю что это лишь моя вина. Я предал собственное правильно, не влюбляться, если не любят тебя. И поплатился, так жестоко. Настолько больно мне было лишь тогда, когда мне впервые разбили сердце. И сейчас. Как же я хочу просто умереть, в эту самую секунду. 

Однако, я нашел  способ избавиться от этой боли. Он был не сложный, вполне простой. Я перестал страдать и начал ненавидеть. Так же и теперь. Просто ненависть, я не люблю ее, я ненавижу ее и все что связано с ней. Мне плевать что с ней будет. Я так устал быть другом для всех, почему я забочусь о других, забывая о себе. Я готов выслушать любого, помочь, постараться утешить. Но когда хреново мне, всем плевать. Теперь, хватит, я буду думать о себе, других для меня не будет. Не стоит любовь ничего, абсолютно бесполезная вещь. 


И так, осколков не осталось...

Суббота, 17 Марта 2018 г. 20:41 + в цитатник

Сижу дома, сейчас где то 22:30, грустный вечер. Был бы даже горьким, но я устал на работе, потом в бане чуть перегрелся и у меня просто нет сил горевать. Да и если честно, не хочется. Но повод все же есть. Мое глупое сердце, похоже отказало. Ранее я писал, что признавался девушке в любви, а она мне отказала и я лишь на секунду загрустил. Тогда я решил что сердца у меня более нет. Как же я ошибался. Ведь чуть позже, я встрети девушку. Точнее, она появилась в моей жизни. И отношения с ней, убедили меня что я могу чувствовать, не просто думать что она нравиться, а любить. Прямо как в 14 лет, моя первая любовь разожгла пламя в груди. Так и тут, я не спал ночами и прекрасно чувствовал себя днем. Это было великолепно, бесконечные диалоги, чуть горя, смеха и много понимания. Самые великолепные полтора месяца. И вот, я серьезно решил, что хотел бы быть с ней. Тем более, были все шансы. У нее было ко мне чувство. Великолепное чувство взаимности, было не долгим. Видимо она поняла всю серьезность моих намереньи и ответила, но не то что я ожидал. Она сказала что ей нужно время, не подумать, не взвесить все это, а погулять. По вечеринкам, по друзьям и клубам. Лет эдак пять, семь. Может быть  я и отреагировал бы на это спокойно, если бы в 14 лет, мне так же не сказала моя первая любовь. А потом просто стала менять мужиков как перчатки. Я ненавидел ее за это, даже не за то что она там с кем попало, это фигня, она же не моя. Главное что я так возненавидел, это тот факт, что она гуляет, раздает свою любовь всем попало. А мне нужно просто сидеть, смотреть на все это и любить ее, продолжать нести это через годы, что бы в любой момент времени она могла прийти ко мне и я ее принял, со всей душой. Может быть я и на многое готов, ради любимого человека. Но рабство, уж точно не по мне. И эта ненависть, просто выжигала меня изнутри. Но шли годы, я забыл об этом всем, стал жить дальше. Настал момент, через много лет я снова смог полюбить как и тогда, искренне и от всей души. Однако, судьба решила иначе. Все повторилось, теперь мне плевать на нее. Я думал будет много эмоций и горя, даже слезы ожидал. Но ничего, пустота. Мое сердце, просто не отвечает. Ведь его давно уже нет, там просто дыра, черная дыра, в которую уходят все мои чувства. 


Жизнь полна мусора

Среда, 14 Марта 2018 г. 19:17 + в цитатник

Мусор. Не тот который валяется у вас под окном или оттаивает каждую весну. И не тот что ловит преступников. Мусор, этот хлам, те слова что мы выливаем на других людей. Слова, что особо не имеют смысла. Просто разговоры, фразы, предложения или мысли. Которые мы пишем когда не знаем о чем поговорить или как продолжить общение. Почему то мы панически боимся пауз, когда нет звуков, нет слов. В этом время, нам кажется что мы теряем ту тонкую связь с человеком, что он может счесть что нам на него плевать и не интересно с ним общаться. Но по факту, переживают оба одинаково. Ну если общение было хорошим. И смысл не в том, что бы забросать эту тонкую нить связи всяким бесполезным мусором, а в том, что бы уметь воздержаться от него. Понять ту ценность молчания. Неловкая пауза, самое странное описание ситуации когда нужно просто быть рядом или каким то действием, без слов, показать человеку что он тебе важен. Взгляд, касание, улыбка. Эти вещи куда важнее, чем поговорить о погоде или сказать что у тебя жвачка прилипла к ботинку. Потому как именно этот бесполезный словесный мусор и покажет, как вам не важен человек. Ведь вместо действия, вы выбрали полностью глупую и пустую вещь. И этого самого мусора, становится все больше. Мы кидаемся им как чем то важным, как будь-то именно это удержит людей рядом, пара слов ни о чем, тогда как самое важное мы почему то боимся сказать. Прячем это, до последнего. А потом, увы, уже поздно. 


Опустошенность

Среда, 07 Марта 2018 г. 08:44 + в цитатник
Утро нового дня. Жалею ли я о том что было вчера, нет. Конечно, упасть с высоты фантазий было больно, понять что мир совершенно не такой, каким ты его себе представлял, но те крохотные мгновения, что я был счастлив стоят того. Моменты, когда я верил что нашел свое счастье. А теперь, пусто. Нет ни гнева, ни злоба, ни горя, ни радости. Вспоминая то что было, я не испытываю ничего. Я даже вспоминаю с трудом, какие то диалоги, эмоции, все обрывками. Видимо, я так не хотел страдать, что мозг просто решил забыть эту информацию. Я конечно не уверен в этом. Ведь может быть так, что я вовсе и не любил. Поэтому так чувствую себя. Теперь можно идти дальше, не нужно более сутками сидеть в интернете ожидая пары слов, фразу или диалог. Нет того предвкушения общения, жажды увидеть ее. Теперь мне все равно, что будет дальше со мной или с ней. Наверное это жестоко, наговорить ей кучу обещаний в вечных чувствах, а сейчас просто забить на все. Наверное, то романтическое чувство, любовь, которые было во мне в юношестве, умерло. Я не преувеличиваю, это чистейшая правда. Да, мне нравятся люди, да я хотел бы провести с ними всю жизнь. Чувство привязанности тоже появляется, желание увидеть его, поговорить, обнять и почувствовать ее тепло. Но, стоит человеку сказать что шансов нет или что я не нужен ему. Как все во мне обрывается. Резко, почти в один миг. С начало есть горе, разочарование и смятение. Вопросы, что не так, почему? Но это длится не долго. А потом, щелк, и наступает пустота. Некое безразличие. Как будь-то я и не любил этого человека вовсе. И не было привязанности, эмоций, нежности которую испытывал. Что происходит? Я умираю внутри? Я действительно перестал любить? Что же, к этому я и стремился. Можно даже поздравить себя, я стал бессердечным. Хотя, мне все равно.

Тьма, надежды не осталось

Вторник, 06 Марта 2018 г. 21:21 + в цитатник

Две записи за один вечер. Такое большая редкость. Но, тут есть смысл. Ибо, все что я ждал, подтвердилось. И если вы думаете что это что то хорошее, вынужден вас разочаровать. Мое сердце все еще на месте, оно все чувствует, переживает. Просто я не открывал его, уже давно. А тут, сглупил и вот итог. Его снова растоптали, плюнули и уничтожили. Зачем я поддался мимолетному чувству, что все будет хорошо? Откуда эта наивность, после стольких страданий, ты снова совершаешь ту же ошибку. Почему, что тобой двигало? Может быть, ты верил что столь чистая душа, столь искреннее общение, это именно то что ты искал. Но, мы очень часто ошибаемся в том, чего хотим и что нам действительно нужно. Я поддался низменным желаниям счастья и был уничтожен.
Тогда, к чему стремиться? Что нужно желать, что бы обрести это убогое спокойствие души и счастье? Я не знаю. Я пробовал по разному. Ставить свои интересы превыше других, это лишь усугубляло все. Я превозносил людей и они этим пользовались. Я изливал душу, а об нее вытирали ноги. И вот вечер, пару часов назад я не думал что буду писать это. Что все случиться именно так. Моя вера была крепка, что я обрел свет, оказалось, просто последняя вспышка в моем море вечной Тьмы. Надежды не осталось...


Небесный свет или прыжок во Тьму.

Вторник, 06 Марта 2018 г. 19:23 + в цитатник

И так, сейчас не самое простое время в моей жизни. Не потому что трудно жить или какие то сдавленные обстоятельства меня вынуждают так говорить. Вся трудность в том, что я влюбился. Конечно как было раньше не сравнить, там я слепо верил всему и вся. Теперь же, это более осторожное чувство. Не хочется отдать человеку все и надеяться, что он поступит так же. Я жду, общаюсь и понимаю что я тоже нужен человеку. И это чувство взаимной привязанности растет. Мне даже страшновато, а вдруг все серьезно? Готов ли я? Та ли она, которую я ждал? И снова, много вопросов и ни одного ответа. Мы разные с ней, не похожи. Общее только в том, что нам нравиться Японская анимация. Остальное все разное. Музыка, предпочтения отдыха, да вообще все. Невозможно понять, рассчитать, что будет дальше. И это порождает сомнения. Конечно я борюсь с ними, к стати, впервые. Это первый раз, когда я борюсь за отношения. Раньше, если была ссора, я просто уходил. А позже понимал что с этим человеком ничего не будет. И расставался. А тут, уже несколько раз было, когда меня что то бесило. Я вставал, выходил из комнаты или закрывал браузер. Но, через минут пять, возвращался и старался помириться. Несколько раз, желание сбежать было запредельны и я наговорил кучу гадостей. Конечно извинился, но осадок всегда остается. Я не знаю куда это приведет, хотелось бы верить, что произойдет именно то о чем я так долго мечтаю. И я смогу сделать ее по настоящему счастливой.

Все только начинается. И пока не ясно, это небесный свет к которому мы возносимся или же этот свет уходит от нас, потому что мы погружаемся во Тьму. Любые отношения это шаг в неизвестность. И похоже, я сделал свой. 


Когда ты, это ты

Среда, 21 Февраля 2018 г. 12:24 + в цитатник
Вы когда нибудь открывались людям? Показывали настоящего себя? Не думаю. Почти все из нас живут притворяясь кем-то. Носят маски и выставляют на показ лишь одну сторону нашей личности. И принимают других только такими же. Ни кому не нужен настоящий и открытый человек. Никому не интересна твоя боль. А если и интересна, то только боль. Все люди оценивают тебя с точки зрения других. Ты делаешь это, а все нет, значит ты странный. Ты не такой как все, это значит ты изгой, а не уникум. Люди отворачиваются от тебя, стоит тебе чуть показать всего себя. Порой они даже испытывают стыд что общаются с таким как ты. Абсолютно бесполезно искать того, кто примет тебя целиком. Как мандаринки, никто не ест их с кожурой. И ты либо показываешь всем лишь хорошего себя либо гниешь один. И иного пути нет. Я мечтал встретить того, кто меня поймет. Но это так и осталось мечтой. Как не старайся, сколько слов не пиши, если человек не понимает твоих чувств, он никогда не поймет тебя. И ты будешь просто биться о стеклянную стену, в надежде ее сломать и докричаться до других людей, а когда устанешь просто умрешь. А те что за стеклом, будут видеть лишь веселый немой фильм, под названием "твоя жизнь". Люди, причина всех бед на нашей земле, всего плохого что происходит. Мы лишние здесь. Пора это признать и просто уйти.
Одиночество, хорошее слово. Мне оно стало нравиться. Я встречаю людей, общаюсь с ними и они уходят. Оставляя след в моей жизни. Чьи то следы похожи на узкую тропинку, едва видную в траве. Следы других, похожи на колеи, глубокие, черные и полные грязи. Которые исчезают лишь спустя много лет. И видимо, скоро появится новая яма, на моем жизненном пути. Человек, которому я доверил все. Человек, которому я открыл душу и сердце. А теперь, мне плевать на него. Мне все равно что будет с ним или со мной.
Никогда, прошу вас, никогда не показывайте всего себя. Целиком вы никому не нужны. Помните это.

А есть ли смысл...

Среда, 07 Февраля 2018 г. 12:38 + в цитатник

Вот есть он или нет? Жить для себя, ради себя и все исключительно для себя любимого? Я не вижу этого. Да, я отказался от идеи девушку найти и как то все опустело. Для себя я ничего не хочу. Меня устраивает это подобие жизни. Когда почти все время проводишь в интернете, с якобы друзьями. Большего то и не нужно. Это какой то тупик. То есть в принципе, сейчас у меня есть все, можно заканчивать. Пик моей жизни достигнут, дальше нет смысла идти или стремиться. Печально даже, думал что у меня еще есть какие то стремления или желания. Но это была всего лишь иллюзия, фантазия. Все нереально, то чего бы хотелось. А реальность, все больше и больше мне не нравиться. Я не вижу смысла находиться в ней, мир это грязное место. 

А вообще, конечно, есть куда идти. Те мысли, предыдущие, они пусты. То есть порой, на меня накатывает нечто подобное. Я мало ем, очень, плюс почти полностью отказался от сладкого. А так, как я сильно был зависим от него, прямо вот очень сильно, то теперь, у меня такая постоянная депрессия. Может это и кончиться когда-то, а может так и будет меня преследовать, чего не хотелось бы конечно. И так, итог.

Смысл жить есть, просто я пока его не вижу. Может не встретил, может еще что-то такое. Возможно смысл уже рядом со мной, просто я не могу его увидеть. Как мы не можем видеть что Земля круглая потому что мы слишком близко к ней. Нужно верить, что бы ни было, верить в лучшее! Я всегда поддерживаю людей с которыми общаюсь, ну стараюсь это делать по мере своих сил. Но себя, я ни разу не поддерживал себя. А ведь по сути, никого у меня и нет, кроме самого себя. Так что, нужно перестать искать вторую половинку, это глупое выражение, нужно стать цельной и самодостаточной личностью. Ведь никто кроме меня, мне не поможет. 


Разбито и собрано заново.

Понедельник, 05 Февраля 2018 г. 08:45 + в цитатник

Начнем с того, что год назад я познакомился с приятной милой девушкой. Это было, волшебно, прекрасно и восхитительно! Ее внешность соответствовала моим самым смелым ожиданиям. Мой идеал как будь-то обрел плоть и кровь. Общаться же с ней было одно удовольствие, а как иначе, ведь она прекрасна.

Но, вернемся в реальность. Не будем захламлять голову мусором фантазий и мечтаний. Мое сердце было давным давно разбито. С тех пор я предпринимал множество попыток его собрать обратно. Снова пробудить то прекрасное чувство любви что было когда то. Однако, мне не удавалось это. Сердце продолжало молчать, как кусок камня в груди. И вот, я возложил надежды на то прекрасное создание с которым познакомился. И как вы уже догадались, мне снова его разбили. Так я думал первые секунды. Именно, секунды. А после, все пропало, ни боли, ни обиды или сожаления. А свобода... Как если бы за спиной раскрылись два крыла! Невероятное чувство. И я стал думать, откуда это? Видимо, уже много лет я подавлял эти "прекрасные" чувства в себе, раз за разом обжигаясь о безответную любовь. И мое сердце, не разбивалось, оно просто горело. И в этом пламени, стало твердым, как кусок уродливого вулканического стекла. Теперь, эти чувства вызывают у меня тяжесть, они давят на меня, сковывают и лишают свободы. Мое сердце было перековано, теперь, мне не нужна любовь. Пусть этим мучаются другие люди. Я счастлив, как никогда...


И так!

Четверг, 30 Ноября 2017 г. 19:45 + в цитатник

Дамы и господа! Я рад рассказать вам о моем эксперименте. Конечно, он коротковат, по задумке должна была пройти неделя, но я что то решил завязать по раньше. Суть, заключалась в том, что бы посмотреть кто из моих "друзей" будет беспокоится моим отсутствием в сети несколько дней подряд. При том что обычно, я сижу постоянно. И крайне редко не захожу по вечерам. В общем, это был достаточно длительный срок. Результату я не удивился, он оправдал все мои ожидания. Никому не было дела, никто даже не заметил. Итог, кому я нужен кроме родных и близких, никому. Это не слишком печально. Но, заставило меня задуматься. Не о том что у меня друзья не очень, а о том, что я ожидаю от них большего. То есть, я сам во всем виноват. Мои ожидания, это проецирование моего же стиля общения на других. Я жду от них той же отдачи что моя. Я постоянно смотрю сообщения, не написал ли кто. Мне не хватает человеческого общения и внимания. Я даю его в достатке, стараюсь писать, поддерживать разговор, всеми силами удержать собеседника. Но это крайне глупо. Во первых, сейчас люди общаются по другому. Со мной крайне тяжело общаться. Я не матюгаюсь, не пишу всякую ересь или идиотизмы, что приняты в других кругах общения. Мне несколько раз скидывали переписки, по мнению этих людей, эти переписки веселые. Однако я там видел только дебилизм, бестактность и кучу мусора. Я не могу так общаться. Мне это не нравиться. Во вторых, я слишком многого ожидаю от собеседника. А это грубейшая ошибка. Ну и в третьих, самый большой минус, я влюбляюсь в тех, с кем общаюсь. Ну это касается только лиц противоположного пола. И поэтому, у меня нет друзей. Точнее, нет друзей в моем понимании. То есть людей, готовых сидеть вечерами напролет и общаться, доверять мне разную личную информацию. Но так делаю только я. В ответ, ну, типа "Норм" или "Ясно". И все. Я скучный человек... Пора бы это признать. Так что, не нужны мне друзья, не нужна мне девушка, просто дайте мне спокойную смерть, вот и все, чего я прошу... 


Вот почему...

Четверг, 23 Ноября 2017 г. 18:03 + в цитатник
И так. Сегодня я постараюсь открыть тайну века. Конечно это не будет черезчур важной вещью, как то сокровища майя, золото Тамплиеров. Это будет совершенно обычная вещь про которую я недавно вспомнил, задумался и вот к чему это привело. Почему я одинок, почему нет отношений, почему я стесняюсь и боюсь встречаться в живую с девушками? Но, все по порядку. Началось это довольно давно, лет этак в 12-14, точно сказать не могу, я даты не запоминал. Но точно помню с чем связанно начало, с тягой к женскому полу. Как только я понял что меня тянет к девушкам я загорелся идеей найти ту Единственную, которая будет со мной всю жизнь. Я не строил планов не воображал какая она будет, просто хотелось человека рядом. И не просто для общения, вообще для всего. Никаких расставаний или передышек друг от друга, всегда и во всем вместе. Такая светлая мечта. Конечно, из-за пошлых мыслей которые меня посещали постоянно, думать о чем то чистом было сложно. Секс или дружба, вот что меня беспокоило, пока я не объединил эти понятия в один термин "Любовь". В этот термин входило все, от поцелуев и романтических прогулок, то постельных сцен. В принципе и в жизни так. И вот, мечта переросла из просто спутники и друга в Любимую. Любая симпатичная девушка, в моем воображении, мгновенно становилась Той о которой я и мечтал. Это привело меня к моей первой любви, она не была красавицей или супер нежной и ласковой. Она была грубой, прямолинейной, похотливой. Но привлекло меня другое, она ответила мне. То есть была реакция на мои жалкие попытки с ней сойтись. Она не ответила Да, но и не сказала Нет. В общем, все кончилось довольно плачевно, оказалось что она не плохо манипулирует людьми и я далеко не первая ее жертва, одновременно со мной было еще несколько. Это больно ударило по моим чувствам. Мое сердце было разбито. И именно тогда, я стал более придирчив к девушкам. Теперь для меня было мало смазливой мордашки, мне нужно было видеть ее чувства ко мне. То есть, гарантированно понимать что если я пойду ей на встречу, она ответит взаимностью на сто процентов. В принципе, это я считаю, правильным, ведь иначе смысл стараться. После, были какие то интрижки, но ничего серьезного, даже поцелуев не было. Все девушки считали меня другом, но не парнем. Так что я рано понял что такое ФрендЗона. Позже, когда дело дошло до первого интимного контакта, ко мне пришла вторая истина. Помимо более серьезного отбора по характеру, я стал понимать что если появится ребенок, то это на всю жизнь. Я не из тех кто бросит девушку после зачатия дитя, я останусь с ней что бы ни случилось и какие бы разные мы небыли. После этого понимая, меня стали пугать интимные отношения. Не черезчур, но все же. И появилась тактика поиска девушки через интернет, причем я намеренно не знакомился с девушками из своего города. Я не замечал, но подсознательно находил в них кучу изъянов, как оправдание того, что она мне не подходит. А все потому, что влюбиться в девушку живущую далеко легче, чувства такие реальные, потому что нет страха что она тебе не подойдет, ибо вы общаетесь не постоянно и узнать ее привычки достаточно сложно, у вас не будет детей, которых я стал боятся. Это идеальный вариант. И вот вывод. Я не хочу заводить полноценную семью, с детьми и внуками. Я просто хочу спутника жизни, который пройдет этот путь со мной. Ибо, я не считаю что именно мой род должен продолжиться. Я ничего не могу дать ребенку, я глупый, самовлюбленный, некрасивый, неуверенный в себе парень... Потому, все так и происходит.

И снова тут

Суббота, 02 Сентября 2017 г. 19:14 + в цитатник

Да, сегодня уже очень грустный вечер, потому есть что написать здесь. Все планы рухнули, хорошо провести время, поболтать, расслабиться. И есть осадок, желание заполнить образовавшуюся пустоту, но чем? Друзей нет, девушки нет, никого нет. Хотя, стоит ли ее заполнять людьми... Они так не постоянны, ведь в принципе именно из за них эта пустота и появилась. Тогда смысл наступать на те же грабли дважды. Лучше поиграть во что то, посмотреть сериалы. В общем просто провести время для себя. С тем, что не откажет тебе и не сошлется на "другие планы" или "неожиданные обстоятельства". Люди в этом плане очень уж не стабильные. Я конечно и сам такой. Но я так делал только раз, один раз в жизни я изменил свои планы, потому что не хотел. А в остальных случаях, это зависело не только от меня. Ничего нет постоянного и надежного на сто процентов. Дак смысл опираться на столь зыбкие вещи, доверять тем, кто может променять тебя на что то чуточку важнее? Именно, не стоит. Просто заполняйте жизнь вещами, сериалами, впечатлениями! Но не людьми. Люди зло, от них все беды. По крайней мере, мне они причинили больше негативных вещей, нежели положительных. Стоит ли осознанно причинять себе боль, общаясь с ними? Думаю что нет. Так что, живите... А я буду одиноким отшельником, так удобнее.


Два дня...

Среда, 26 Июля 2017 г. 20:51 + в цитатник
Именно столько я провел, не думая о том где мне найти девушку, как с ней встречусь, что скажу. И от этого легче. Нет апатии, некой подавленности, почти пропала чувство ненужности и одиночества. Я так долго боролся с этим ужасным состоянием. А все оказалось проще чем я думал. Как только я убедил себя, что я проживу один, все стало выправляться. Конечно, жуткое желание связать свою судьбу с любой красивой девушкой проходящей мимо не ушло, но я стал относится к этому ироничнее. Не принимая так близко к сердцу как раньше. Ну красивая, привлекательная, но не более. Ведь я ее не знаю, а по сему нет смысла придумывать и фантазировать на ее счет. Стало больше свободного времени, которое обычно я тратил в ожидании перед монитором, что хоть какая то девушка напишет и скажет что я нужен ей. Сейчас же, не пишут и ладно. Я все равно думаю что не нужен им и пишут мне от скуки. Порой это даже частично подтверждается. Но я не берусь утверждать это со сто процентной уверенностью. Недавно, еще до этого, я испытал странное, давно забытое чувство любви... Не на долго, но оно было. Как предсмертная агония умирающего существа. Это чувство принесло и наслаждение, тем что девушка была столь прекрасна, и одновременно невыносимую боль, ведь кто захочет быть со мной. В общем, финальная точка была поставлена именно в тот момент. Спасибо этому неизвестному человеку. Пожалуй, я еще долго не буду ничего тут писать. Смысл изливать гнетущие чувства пропал. Вот и все.

К черту все...

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 08:05 + в цитатник
Да, так оно и есть. Я думал целый день, гулял и размышлял над тем что происходит со мной. Это все чертова любовь, которую я так ненавижу. Она снова вмешалась и испортила мне все. Но мне удалось выявить это и закопать по глубже. Теперь, я наверное буду жить для себя. Не буду искать или ждать, надеяться и верить. Я буду просто жить, гулять, наслаждаться одиночеством. Глядя на своих родственников и их браки, я понимаю что не хочу такого. Не хочу ссор, споров, детей. Я вообще не считаю что у меня должны быть дети. Во мне нет ничего хорошего, что бы можно было им передать. Потому, никаких детей, жен, свадеб и тому подобной чуши. Я проживу жизнь в одиночестве и умру тихо дома. А найдут меня по запаху) В общем, я не хочу любить. Зависеть от кого-то, превозносить чье-то существование. Я об этом мечтал еще с юношества. Но кроме разочарования и кратких моментов счастья, это мне ничего не принесло. А если что то делает тебе плохо чаще, чем проносит радость, перестань это делать. Вот пришло время и осознание, что пора бы пожить для себя. И так, новый день, новые впечатления.

Разочаровиние

Суббота, 22 Июля 2017 г. 14:14 + в цитатник
У вас когда нибудь было так, что ваша мечта рушится. Но не резко, когда вас предают ил все оказывается не так, как вы мечтали. А постепенно. По чуть чуть. Когда каждое утро ты встаешь с надеждой, что все будет хорошо, а к вечеру ты засыпаешь с пустотой в душе. Потому что понимаешь, никогда не будет так, как ты мечтаешь. И это тянется день за днем, неделя за неделей, год за годом. И вот, весна праздник жизни. Ты уверен что именно сейчас все наладится, сейчас все будет хорошо. Ведь вот она, мечта, стоит лишь протянуть руку. И снова, вечер наполненный разочарованием. Все, ты просыпаешься утром, а мечты нет. Больше не хочется к чему стремиться, что либо делать. Настало последнее утро. У меня оно сегодня. Моя мечта рассыпалась. Такая пустота внутри и нечем ее заполнить. Хочется просто лечь и уснуть, больше не просыпаясь. Я впервые за долгие годы, снова стал думать о смерти как о выходе. У меня нет друзей, любимой, я все это уничтожил когда то. Сам, своими руками я загубил все отношения. Видимо к этому я изначально и двигался. Последняя остановка. Простите меня, я лгал вам, я боялся вас и той правды что вы можете сказать. Я прекрасно понимаю что именно я причина всего, что со мной происходит. Все мои неудачи и провалы это я. Пора закончить эту книгу, поставив жирную точку. Надеюсь вы когда нибудь придете ко мне на могилку навестить меня. Всем добра)

Попытка...

Среда, 01 Февраля 2017 г. 19:26 + в цитатник
И снова. Я снова наступил на те же грабли. Зачем я пытаюсь кого то найти? Мне ведь весело одному, есть с кем поговорить, с кем поиграть. Я могу ни в чем себя не ограничивать, делать практически все что хочу! Но... Почему, вечерами, иногда накатывает такое жуткое чувство одиночества. С ним невозможно бороться. Ничто не спасает. Но стоит мне начать искать, стараться знакомиться. Ничего не получается. Я не интересую людей... Видимо я настолько старался стать незаметным, что стал практически не видимым. Как пустое место, как мое сердце. Просто дыра в груди, оно не болит, его ничего не волнует. И лишь иногда, я чувствую эту пустоту вместе с одиночеством. Странное ощущение. Хочется биться в истерике, но одновременно ты спокоен. Ты понимаешь что ничего не будет, что все пройдет, наступит новый день. Ты забудешь о пустоте на какое то время и продолжишь жить. Даже осознавая что я могу остаться совершенно один на всю жизнь, я не боюсь. Мне все равно... Я всегда был один.

Излияние...

Вторник, 31 Января 2017 г. 15:48 + в цитатник

И пало небо, тьма пришла
А я стоял и наблюдал
Как исчезают облака
И все о чем я лишь мечтал

Она сотрет весь мир сейчас
Все то, что так я полюбил
Исчезнут блики светлых глаз
Я разве этого просил.

Я ждал, что заберет лишь боль она
Что стыд, метания уйдут
Но совершил ошибку я
Позвав ее явиться тут

Но поздно понял это я
И вот, сей ужас наблюдая
Я закричал "Прошу тебя!"
А в мыслях даже умоляя

"Остановись и прекрати!"
Лишь эхо вторило в ответ
Я наблюдал конец зари
Не в силах изменить завет...


Звук тишины...

Понедельник, 30 Января 2017 г. 20:49 + в цитатник

А вы слышали тишину? Когда молчишь и вокруг ни звука. Кажется что ты слышишь как стучит сердце, как воздух расправляет легкие. Но самое страшное, что ты остаешься со своими мыслями на едине. От них не спрятаться за музыкой или фильмом. Они здесь, перед тобой. И это не радужные мысли, мечты или желания. Это то, чего ты боялся, то что тяготит тебя. Меня тяготит, то как я думаю о других. Я всегда представляю их лучше, светлее, добрее. Но раз за разом мои мечты рушатся разбиваясь о реальность. Почему так? Потому что я оптимист и верю в лучшее или потому что я фантазер и не вижу реальности? А может даже в разрушенных мечтах стоит видеть хорошее, сигнал или предостережение? Это будет правильно. Вот так живешь себе, а потом раз и переосмысливаешь что то. И уже по другому смотришь на мир. Для кого то это обычное дело. Для меня это было как откровение, озарение, падение на землю. Сложно найти синоним тем чувствам, которые я испытал тогда. Но я понял, постарался усвоить урок и идти дальше. Куда я приду с таким мировоззрением, не понятно. Но я буду верить, в то что свет в конце туннеля это не поезд который тебя раздавит, а огромное красивое горное озеро. В котором можно искупаться и обрести второе рождение...


А так уж ли все изменилось...?

Суббота, 28 Января 2017 г. 10:03 + в цитатник
Настроение сейчас - Хе хе хе....

Вот задумался, так ли все изменилось. Мир, мое мировоззрение, самоопределение, оценка моих действий. Все это мало меняется. Почти всегда остается таким, каким оно было. Я не сделал ни шагу к своей мечте. Не воплотил хотя бы часть того, что хотел. Ни на каплю не стал тем, кем хотел быть. Почему я жду? Что должно случиться, что бы я начал что либо делать? Я не могу понять. Неужели все что со мной происходит меня устраивает? Эта ненависть к самому себе, брезгливость. Все это меня устраивает? Нет... Я не хочу быть собой, тем кого я вижу в зеркале. Я хочу быть другим, тем, кого я представляю. Пора наверное... Конечно резкого результата ждать не стоит, так что, наберемся терпения и вперед! Через пару лет, я смогу посмотреть на себя и сказать "Вот, теперь это Я...". Вот к чему стоит стремиться. Ради чего стоит что либо делать, стараться и меняться. Я стал зависеть от чужого мнения, раньше такого не замечал за собой... Раньше мне было плевать что думают люди, я просто восхищался тем что я делаю, тем как я выгляжу... А теперь... Что вообще происходит со мной, неужели я стал забывать себя...? Себя настоящего... 

 

И так, конец лирики, подведем итоги этого гнетущего душу рассказа. А итоги таковы, не стоит меняться полностью, оставляйте лучшее в себе и меняйте то что не нравиться. Ы...



Эпоха

Четверг, 26 Января 2017 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Что то Адское...
snap_by_desperishd5mmz1y (466x600, 361Kb) Настроение сейчас - Убивать, меня тянет убивать... Это гнев.

Время идет и все меняется. Всё и все... Мне так всегда казалось. Взросление, осмысление, ошибки, решения, выбор. Все это меняет людей, так мне казалось. Но увы. Не все меняется в этом мире, точнее не так быстро все меняется в этом мире. Ведь фактически то меняется все, неизменным ничего не остается, ибо все относительно. Зависит от точки зрения. Я куда то не туда ушел в этих глупых размышлениях, я ведь про людей начинал. И так, люди либо меняются в лучшую сторону либо в худшую. Но тех кто не меняется я пока еще не видел. Но вот людей что менялись в плохую сторону, масса. Почему так? Может быть это все обстоятельства, этот мир, его энергетика, его давление. Оно делает людей грубее, черствее. Они начитают думать о себе и только о себе, ставя свои интересы превыше всего. Это плохо. Как мне кажется. Но судить людей, то же плохо. Поэтому, я прошу прощения у всех кого когда либо чем либо обидел. Жестом, взглядом, вопросом, ответом, возражением, словом или делом... Простите меня. Когда то я не хотел вас обидеть, а иногда и намеренно причинял вам боль. Ибо сам был слаб, не решителен, застенчив. Я завидовал вам, потому старался вас обидеть, что бы утвердиться самому. Но теперь в этом нет смысла, я понял что так поступать нельзя, простите меня. 

А если не сможете простить, просто забудьте. Живите тем что у вас есть сейчас, а прошлое оставьте в прошлом. Я сделал так же. Я не держу обиды на тех, кто в прошлом обижал меня. Все мы умрем, так что смысла переживать не стоит. Как то не добро прозвучало, эх.... 

А теперь, о том что происходит в сознании меня, умолишенного человека который никак не хочет меняться. Я действительно не хочу меняться, Я не плохой человек, отзывчивый, хороший. Может быть через чур саркастичный и не серьезный, но в отношениях я сильно волнуюсь, потому и шучу много, это мой механизм защиты. Что бы увидеть меня настоящего, нужно время, что бы я привык к человеку и тогда я смогу расслабиться и открыть ему свое сердце и душу... 

Друзья. Которых нет. Которым я не нужен. В принципе, я не в обиде. У вас свои дела, у кого то, даже свои семьи, так что я прекрасно понимаю почему все так происходит. Вам интересна другая жизнь, настоящая, реальная. А я все еще где то в облаках, в мечтах и фантазиях. Но это моя жизнь, она мне нравиться. Видимо, вы не очень меня понимаете или не хотите понять, но я вас не виню. Скорее виню себя, я ведь то же не пишу вам и никак не связываюсь. Я просто не хочу мешать. Я всю жизнь думал что я мешаю всем и вся. Печальная какая то мысль. Но правдивая. Я редко пишу первым, редко езжу куда то, редко вообще что то делаю именно по этой причине. Я сломался... Надо все это исправлять. Блин. А ведь и точно. Ладно, всем всего наилучшего! Мои воображаемые друзья... 



Ненависть...

Вторник, 01 Ноября 2016 г. 15:54 + в цитатник

Я ненавижу. Сегодня особенно остро. Обычно я могу справиться с гневом, но не всегда. И люди, которые учат меня жить, посмотрите на себя! Чего вы сами добились что бы мне что то советовать! У вас отличные семейные отношения? У вас дофига денег? Если нет, то какого черта вы мне тут тыкаете своей "мудростью" ? Она и гроша не стоит! Как меня это бесит... Как помочь, дак нет никого, а как дать тупой и бесполезный совет дак сразу куча людей находится. Я ненавижу все это. Ооо..... Сейчас бы кому нибудь шею свернуть! КОЗЛЫ!!!!

Фуууууф.... Вроде легче стало. Не люблю злиться, но порой, у меня просто нет выхода. Эмоции накапливаются и все это перерастает в нечто подобное. Как говорят, решения принятые в гневе самые глупые. Я не хочу злиться и принимать такие решения. Сегодня, у меня сильно болел живот, я наверное чем то отравился. А после сказалась усталость и недосып. Потому я себя оооочень плохо чувствую... И нашелся человек, был бы он обычным все было бы куда проще. Но он мне нравиться, потому его слова я ощущаю более близко чем остальных людей. И вот он, бросил последнюю искру в мой костер гнева. На него, собственно все и вылилось. Правда, я особо не обвинял его ни  в чем. Короче, я не знаю что будет дальше. Если он простит, то хорошо, если нет, тоже хорошо. В первом варианте, я буду иметь призрачную надежду на счастливую жизнь, а во втором перестану цепляться за прошлое... Как же я устал быть один...

 


Раз два три...

Среда, 26 Октября 2016 г. 18:02 + в цитатник

Мыслей почти нет и я не знаю что бы написать сюда. Меня переполняют эмоции а не мысли. Хочется что то сделать, творить. Но ничего кроме как накатать сюда я не придумал. Однако, чувствую что я снова вернусь в мир компьютерных игр. Они не люди, они не подводят. На них можно положиться. Там интересно, а здесь, меня все отвергают и я мало кому нужен. Мне одиноко и пусто. Но хватит о грустном. Я снова на пути становления темным существом, развитие социапотийной личности идет практически идеально. Есть небольшие отклонения и разногласия, но думаю все притрется со временем.... Бва ха ха.... Шутка. Я в норме, просто, хочется менять и меняться. Еще чуть чуть, я прямо чувствую что все скоро поменяется в лучшую сторону, я найду ее и все будет идеально! Ах.... мечты. Как бы снова не разбиться о камни реальности. Потому, будем бдительнее господа. 


Муки души

Вторник, 25 Октября 2016 г. 17:25 + в цитатник
А сейчас, чуть чуть того, что меня беспокоит. Сейчас я не ел с обеда, маленькая кружка колы не считается. В итоге, у меня совершенно скверное настроение. И вот тут, я стал думать, зачем я общаюсь с теми или иными людьми. Ради какой цели я выслушиваю их стенания и подбадриваю их? Когда мне становиться плохо, эти люди исчезают. Им в принципе на меня плевать. Тогда, насколько я себя не уважаю, что продолжаю это терпеть? Разве я не достоин нормального отношения ко мне? Разве я не достоин других людей? Не спорю, не все они такие. Некоторые готовы помочь, даже есть такие которые прямо вот все отдадут что бы помочь. Но их мало. Это так печально, когда ты один. Когда ты видишь что люди думают и что хотят. Чего они добиваются и куда стремятся. Но стоит намекнуть человеку что он "идиот" как вдруг, на тебя выливается целое ведро критики. Мол сам ты не лучше, как ты так можешь и все в этом духе. Почему они не хотят видеть правду о себе. Но готовы вываливать правду обо мне? Кто им дал такое право, жаловаться мне и требовать одобрения и поддержки? Где вы все были когда я был готов убить себя.....??? Да вам было все равно. Мои проблемы я решил, а что до ваших. Мне плевать. Однажды, мое сердце жестоко разбили... Чего вы хотите от бессердечного человека? Я научился носить маски, притворятся. Что мне есть дело, что я рад, что мне чего то хочется. Но это не я, меня настоящего вы никогда не увидите, вы все недостойны.

Поступки что нас определяют

Вторник, 25 Октября 2016 г. 17:14 + в цитатник
И так, поступки. То что мы делаем каждый день, то что повторяется вновь и вновь или же это можно сделать только раз в жизни и это нечто важное? Например, сводить девушку в ресторан, подарить цветы, конфеты, пригласить на выставку картин. Это поступки? А может все таки считать поступками другие вещи? Пожертвовать почку своей любимой или кровь когда это ей необходимо, отдать последние деньги что бы она смогла оплатить важные вещи. Вот это поступки, все остальное это выпендреж, ради того что бы произвести впечатление. Ради того что бы получить человека. А вскоре после, наступает разочарование, кажется что этот человек, что жертвовал тонны денег, пуст. В нем нет того, во что можно было бы влюбиться. Поступки.... деньги... В наше время это одно и то же. И почему этого никто не видит, может быть они просто не хотят этого видеть. Может быть я просто не вижу картину в целом, я что то упускаю. Я всегда считал что чувства важнее всего. И я буду так считать что бы не случилось...

Терпение

Воскресенье, 23 Октября 2016 г. 17:52 + в цитатник
Поговорим о терпении. О том, сколь его много у нас. Насколько мы терпимы к близким, к тем кто дорог нам по тем или иным причинам. Вот честно, я слышал такую поговорку. "Если любишь, то отпустишь и не будешь мешать чужому счастью" Кто ее придумал? К стати трактовка вольная, я дословно не помню, но смысл такой был. Если ты любишь, ты не сможешь выносить ее счастья. Видеть ее радостное лицо когда она говорит о другом, слышать ее смех. Я не смогу долго терпеть. Я вообще не терпеливый человек. Вот по этой причине я расстаюсь с людьми насовсем. Что бы не видеть их и не слышать о их жизни. Но, у меня в принципе хороший характер и я быстро прощаю и стараюсь забыть плохое. Потому, со временем я стараюсь выяснить все ли у этих людей хорошо, счастливы ли они. И знаете, все они живут хорошо, все стали жить дальше. Все кроме меня. Я застрял в прошлом. Точнее, я не могу порвать с человеком на всегда. Это моя слабость... А может я просто пытаюсь заполнить пустоту в своем сердце. По чуть чуть от каждого и мне кажется что все хорошо. Но пустота в сердце никуда не уходит. Быть может однажды, я перестану быть пустым и стану чем то большим. Либо великим злом, о котором будут боятся упоминать, либо нормальным счастливым человеком. Не все в этой жизни зависит от меня.

И снова здравствуйте...

Суббота, 22 Октября 2016 г. 18:42 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed
Настроение сейчас - Не плохое

И так. Вечер обычного дня, я сижу дома и слушаю тяжелую музыку. Я снова пишу здесь. Нарушая собственное же обещание. Но увы, у меня нет друзей что бы кому то выговориться. Они все слишком заняты и поглощены своей жизнью что бы разбираться в моей. Хотя что тут разбирать. Я и так все прекрасно знаю и справлюсь. Даже без них. Не в первой мне винить себя во всех смертных грехах. И не в последний раз я найду выход. Легко говорить что это не твой путь, что у тебя ничего не получается только по тому что это не твое. Или что это приведет к чему то плохому, потому это у тебя и не получается. А если взглянуть истине в лицо, то становиться ясно. Мы сами придумываем оправдания, что бы не было так больно. Что бы вина нас не мучила. Однако, мучиться действительно не стоит. Наш выбор, наши ошибки, создают нас. Мы не были бы теми кто мы есть, поступи мы иначе. Мы могли бы стать популярными, богатыми, но вряд ли бы это были мы. Мы бы лишились чего то, чего то важного. Я часто расставался с девушками, думая что они не подходят мне, что в них нет чего то моего. На самом деле я ни разу не встречался с девушкой, лишь потому что она мне нравиться. Я всегда шел за более сильным чувством. Меня вела Любовь. Я любил их, от всего сердца, всей душой. Но, она угасала и подчас не по моей вине. Порой у нас не было ничего общего, порой мне не нравилось внешность, порой она не могла поддержать беседу, а порой, и это самое страшное, я боялся что все серьезно. Не потому что я не был готов, а лишь потому, что я боялся... А вдруг это не она. Скажу вам честно, с каждой из них меня бы ждала счастливая семейная жизнь. Но я отказался от нее. Я остался один, я верю, что придет именно та. Единственная. Нужно верить, нужно радоваться. Не только за себя, но и за других. Это не легко, но если этим овладеть, то становиться невероятно легко жить. Это действительно, одна на весь дневник реально хорошая мысль. Уф... Я закрыл его от посторонних и снова пишу здесь. Надеюсь, кода нибудь его прочтет моя жена. И мы вместе будем смеяться над всем этим. Всем хорошего вечера) 



В последний раз...

Суббота, 01 Октября 2016 г. 21:37 + в цитатник

Это чистейшая правда. Я пишу здесь последний раз. А через два дня я удалю дневник. Хотя кого это волнует... Последний раз я вылью сюда часть своей души. Громкие и даже чуть красивые слова. Но лишь слова. Правды в них нет ни грамма. Я писал этот дневник ради развлечения. Придавая ужасающие эмоциональные окраски для совершенно обыденных вещей. Я забывал, о тех событиях что здесь описывал, почти сразу. Иногда на следующий день. Я всегда хотел писать, уметь изложить свою мысль на бумаге. Написать книгу или сборник рассказов. Но, у меня мало терпения. А здесь я выплескивал порывы. Бездумные и пустые. Ради пустых мест. Никто этот бред все равно не читает. А мне пора двигаться дальше. Я устал быть здесь, быть связанным с чем то из прошлого. В моем прошлом только ошибки, которые меня чему то научили. Теперь пора шагнуть вперед. Вообще, этот "дневник" создавался сугубо для одного человека. Который его, к стати, не читает уже лет десять. Но тому человечку нравились душевные страдания и я был рад придумать для него пару другую. После того как он покинул меня и связь прервалась. Я писал здесь автоматом, по привычке. Я был настолько привязан к нему. Не поверите, но то был великолепный человек! Как мне казалось. Но не суть важно, теперь. И вот, пора закончить эту главу моей жизни. Перевернуть лист и начать. Начну писать, правда. Пусть это будет тот еще бред. Но он будет моим. Сокровенным, где нибудь в дальнем уголке жесткого диска. Всем спасибо за внимание и прощайте... Искренне ваш...


Во имя ее...

Суббота, 01 Октября 2016 г. 15:52 + в цитатник

Что ни сделаешь ради того, что бы обрести счастье. Я бы наверное все отдал, если бы был уверен в сто процентном успехе. Однако, таких цифр в жизни не бывает. Все и всегда происходит 80/20. Ответы да или нет, вина человека и обстоятельств, стихийные бедствия, падение империй. Так печально, вроде бы видишь что твоя мечта сбывается. А потом, она оказывается не твоей. Варганар был прав. Не стоит оно того. Во имя любви было сделано уйма ужасных вещей. Войны, смерти, насилие, страх, отчаянье. Я сейчас не говорю о любви двух людей, я говорю о любви к чему либо. Той любви, что делает из человека раба. Заставляет его ломаться, корчиться от боли и агонизировать во славу ее прихоти. Привязанности, одна из разновидностей этой ужасно вещи. Возможно в мире были и прекрасные вещи, сделанные во имя любви. Но плохих все же больше. Точнее, это мы делаем их плохими, ведь будь все в меру, это было бы прекрасно. Но эти чувства застилают глаза, заставляя нас идти вперед. Прыгать с края в пропасть отчаяния. Любое чувство человека, подконтрольное здравому смыслу, несет в себе величие и счастье. Но путь тот узок и очень опасен, один неверный шаг и ты уже зомби, который лишь жаждет новой дозы любви. Дак зачем нам привязываться к вещам или людям. Не проще ли забыть о них. Выкинуть их из нашей жизни и идти дальше как ни  в чем не бывало. Оказывается не проще. Может для кого то это дело пары секунд, но я так не могу. Я страдаю, я принимаю все близко к сердцу. Порой, мне кажется что я не выдержу очередного общения с человеком. Но, есть в моей душе, в самом темном ее уголке. Вера, вера в существо, чья сила настолько велика, что представить его или даже вообразить, не возможно. Порой, я обращаюсь к нему за советом, с просьбой, с желаниями. Иногда он отвечает, иногда дает знак. А порой молчит. Главным является то, что я не один. Никогда. Однако, отвлечемся от темы. Сейчас я слушаю одну и ту же композицию, раз за разом, день за днем. Это самая великолепная музыка, которую я слышал когда либо. Она отражает мое естество, то что я каждый день хороню в себе. То из за чего у меня стрессы и все остальное. На долю секунды, эта песня, освобождает меня. Дает крылья.... Именно такой и должна быть музыка.


Ни хрена подобного...

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed

Настроение сейчас - Апокалиптическое



Снова ошибка, снова старые проблемы. Снова недоверие и разрушенные мечты, сломанные чувства и уничтоженное сознание. Я снова ошибся, я снова один. Но чему удивляться, к этому все и шло. И вот итог. Не доверяй никому, возненавидь все и вся! Ты один, ты всегда будешь один... Такого твое предназначение, прожить эту жизнь в одиночку. Потому не стоит жертвовать своими мечтами, ради обычных людей. Ради тех, кто не видит тебя настоящего. Живи... Так, как хотел бы жить. Ты так часто шел на уступки ради других, жертвовал своим временем и желаниями. А теперь ты жалеешь, по ночам ты мечтаешь, утопаешь в несуществующем мире, жаждешь все изменить. Но реальность жестока, ты просыпаешься и тебя одолевает апатия, желание умереть, но не просыпаться в этом мире. В мире, который ты построил ради других. Пора строить свой собственный, тот, в котором живешь ты настоящий. Проснись же Авель, Рука Господня, Темный Мессия.... Пора уничтожить все и построить заново!


Все ли можно вернуть...?

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 13:14 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed
Настроение сейчас - В ожидании

И так, если все что было с тобой вернуть нельзя, но можно вернуть людей из прошлого. Будут ли они такие же как тогда, будет ли их отношение к тебе таким же. Думаю что нет. Тупик. Когда ты все понял и осознал, становится слишком поздно. И остается лишь сожалеть о том что ты упустил. Либо, идти дальше и не оглядываться назад. Но что если прошлое напоминает о себе, что если там все было правдой, все чувства были настоящими. Но ты покинул то время, решив что это не твое. Как быть, вернуться и попробовать снова или же закрыть глаза и сделать шаг вперед? Риторические вопросы. Хочется, вернуть. Но это лишь мое желание, какие желания у других я не знаю. Вера, все что остается для меня. Верить, в светлое будущее. В свои мечты. (вздох) Я свободен, почти полностью... Но я хочу не этого, свобода пьянит и убивает меня. Я просто не знаю что с ней делать. Простите... 



Не все потеряно....

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 08:08 + в цитатник
Жизнь меняется так же часто как вода в бурной горной реке. И я так же не смог избежать течения этой самой реки. Но все пришло оттуда, откуда и не ждал. Из прошлого. Старые друзья и знакомые, напомнили о себе и обо мне. Что я все еще часть чего то большего. Это очень приятно. Даже снова захотелось жить, общаться и променять мир виртуальной реальности на живых людей. На хорошее общение. Не ужели это был один большой урок, о том что одиночество это тупик. Быть одному это поставить жирную точку в истории своей жизни. Если так, то я понял этот урок и приложу все усилия что бы подобное не повторилось. Я более не хочу быть один, в темноте, бродить не видя света. Пора начинать новую страницу своей жизни. Менять себя, свое окружение. В материальном смысле конечно. Возможно теперь, моя мечта сбудется. Какая, я не буду говорить. Плохая примета рассказывать о своей мечте, может не сбыться. Но она у меня всегда была одна. Я лелеял ее с ранних лет. Пора постараться ради нее и ради себя. Эти строки никто не читает, так что, скорее это разговор с собой. Что бы четче можно было понять, что я хочу и что сейчас со мной происходит. Приятное чувство, я пишу что то хорошее. Здесь, в основном, собрана боль и страдания. В минуты когда я не могу никому сказать что со мной, я шел и писал сюда. Как бы мне хотелось закончить с этим. Перестать быть одному, перестать не доверять людям вокруг. Стать более открытым. Я буду стараться. Меньше обид и больше конструктивного диалога. Да я раним, но пусть это более никто не видит. Пора идти вперед.

Снова один

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 18:09 + в цитатник
И вот снова я один. Я давно уже один. Но сейчас это слово "Одиночество" воспринимается совершенно по другому. Я живу один, я ем один, я засыпаю и просыпаюсь один. Я стал чаще замечать что разговариваю сам с собой в слух. Все чаще меня посещают странные идеи. Оставить все и уехать, умереть или пропасть без вести. В своей жизни я делал слишком мало важных вещей и принимал серьезных решений. Наверное поэтому когда все переехали я стал более остро ощущать свою беспомощность и бесполезность. Как игрушка выкинутая на улицу, ни на что не способная и никому не нужная. Моя жизнь медленно угасает. Сколько я так смогу я не знаю. Мне нужна путеводная звезда, то бы указать мне путь в кромешной тьме. Я исчезаю...

Печаль...

Пятница, 30 Января 2015 г. 13:39 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Плохое

Совершенно не давно, примерно пару недель спустя я расстался с другом. Хотя, бросил друга. Или нет. Я не могу точно дать определение что именно между нами произошло. Но это точно что то не хорошее. И вот теперь меня мучает вина. Я думаю что поступил не правильно. Я часто поступал не правильно с теми, кого любил. Порой мне кажется что мои чувства меня убивают и я теряю всякое чувство рамок. Я не знаю когда закончить шутить, когда стоит промолчать. У меня просто срывает крышу... Это ужасно. Видимо по этому до сих пор мне не удалось сохранить достаточно длительные отношения с противоположным полом. Мне стоить быть более хладнокровным. Опираться на факты и полностью отринуть чувства. Я до сих пор переживаю о том что сделал. Но, мне кажется так будет лучше. Она более не будет мне писать, значит что ей станет легче жить. Она сможет сосредоточится на более важных и реальных вещах. А я наоборот, перестану сидеть тут часами в надежде что мне удастся поговорить с ней некоторое время. Я стал слишком зависеть от нее. Это хорошая причина, что бы уговорить сердце отпустить ее.

Падение...

Понедельник, 05 Января 2015 г. 17:06 + в цитатник
В колонках играет - Что то тяжелое и грустное...
Настроение сейчас - Ну так, никак.

Друзья, знакомые, любимые... мы окружены множеством людей в нашей жизни. Кто-то приходит на долго, кто то проходит мимо, а кто то с тобой всю твою жизнь. В данный момент я пытаюсь оценить, кто из моего окружения может быть со мной всю жизнь. Их немного, тех людей что пишут мне. И тех, кому я отвечаю искренне. Во мне зарождается недоверие ко всем кто рядом. Я никому не нужен... всем плевать на мой внутренний мир и мое состояние души. Всем хочется размышлений, страданий, унижения, секретов. Я так устал от искренности. Здесь, есть уголок для меня. Уголок тишины, спокойствия и понимания. А люди, они не могут понять всей глубины моих чувств. Кто то скажет что я просто не могу донести до них это. Но я пытался, я расписывал буквально все. А в ответ получал только мусор из их слов. Есть одна особа, которой нравится читать мои сообщения. Она не хочет их понимать или быть со мной. Ей просто интересно читать, как книгу. Как рассказ не связанный с жизнью, словно это чье то глупое произведение искусства. Я устал от нее. Она мне надоела. С ней скучно... Она пустая, как скорлупа без ореха. Вечно ноет по поводу своих проблем, которым грош цена. Неудачница...

Грубо как то... я не такой. Ее страдания слишком сильно меня задевают. Мне тяжело видеть как ей плохо, как она меняется под обстоятельствами, а не потому что хочет. Я бы сделал все для нее... но не буду. Ибо ее жизнь, это ее путь. Который она должна пройти сама. А я? Пустое место на ее пути. Я ничего не несу, ни полезного ни отрицательного. Я просто есть. На какое то время. Я не верю в дружбу между полами. Так что я ей даже не друг. Я нее парень. А значит что меня просто нет. Как серый шум на пленке после окончания песни. Вроде бы звук, но он пустой. Мне так проще жить, зная что люди ко мне не привязаны. И я к ним привязываться не буду. Увы, такого мое решение.

Конечно так будет не всегда. Этот глупый негативный настрой, он затягивает. В этом дневнике мало позитивных мыслей. Все потому, что все хорошее я несу людям что окружают меня. Их я стараюсь делать счастливыми. Потому что они рядом, они поддерживают меня. А тут я изливаю весь негатив. Что бы не тащиться с ним по жизни. Что бы не срываться на близких. Вообще я очень позитивный человек. Но, у всех свои секреты хорошего настроения. И так, вперед к свершениям!

Когда рассыпаются мечты...

Пятница, 02 Января 2015 г. 21:15 + в цитатник
В колонках играет - Какая то музыка...
1680x1050_297809_[www.ArtFile.ru] (700x437, 49Kb)
Настроение сейчас - А оно должно быть?

Мечты, то что помогает мне идти дальше и дышать полной грудью. То что греет по вечерам и помогает встать по утру. То что подпитывает меня снова и снова. Как вечный двигатель моей жизни... И все бы ничего. Но время от времени, некоторым мечтам суждено закончится. Некоторые, оканчиваются очень приятно, исполнением. Некоторые простым разочарованием. Но есть один вид окончания, отличный от всех остальных. Это когда твоя мечта разбивается о реальность. Иногда это происходит постепенно, мечта отдаляется и со временем ты теряешь ее. А иногда, она обрывается резко. Как канат... Раз! В первый момент ты не можешь поверить что это правда, пытаешься найти рациональное объяснение или ищешь подвох, может быть это просто ты не так все понял. Но, когда мозг наконец то убеждает сердце что это на самом деле. Приходит боль. Резкая, сильная. Твое тело сводит в судороге. А глаза заливают слезы. Не спорю, не все так воспринимают крушение мечты. Но не для всех мечта это смысл жизни. Конечно меня не корчило от боли. Я даже не проронил слезинки. Я ожидал что так будет. Потому, у меня просто пустота внутри. Ничего, как будь-то все выкачали. Нет мыслей, настроения. Даже это я пишу с трудом находя слова. У меня более нет мечты. представляете, новый год принес мне крушение сразу двух столпов моего внутреннего мира. И как мне быть? Найти новые? Постараться восстановить старые? А к чему что то делать, может просто смириться, что мои мечты лишь у меня в голове обретают смысл и живут. А реальность, она не для меня. Время... оно течет, бежит, торопиться. Для кого то оно словно смола, медленно ползет вперед. Для кого то остановилось. А для меня, оно просто потеряло смысл. Ждать и надеяться больше нечего. Впереди лишь неизвестность. Двадцать шесть лет, ожиданий и мечтаний. Прерваны без намека на продолжение. Наверное печально. О чем мне теперь думать? Да кого я спрашиваю... здесь лишь я и мои мысли. И вот теперь, сидя в темноте, кажется что завтра не наступит никогда. Его нет. Вместе с мечтами порой рушиться и весь мир для человека. Я все же буду верить что смогу найти вдохновение для себя. Раньше им были две девушки... с которыми я так мечтал быть вместе. А теперь, я один. Вполне возможно что ни одна из них не подходит мне. А это значит что мой путь еще не завершен, мне еще нужно идти к мечте, стремиться двигаться вперед. Она там, так близко что кажется стоит лишь протянуть руку и вот, ты касаешься ее... Она настолько великолепна что тебя буквально парализует от нахлынувших чувств. Тебя переполняют эмоции и вся твоя нервная система буквально кипит! А ты стоишь, смотришь на нее и не можешь сказать ни слова. Но этого и не нужно. Она понимает тебя и без лишних слов. Дак вот, когда рассыпаются мечты, на их места приходят новые, более грандиозные и еще более прекрасные.

Есть ли второй шанс...?

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 13:27 + в цитатник
В колонках играет - Что то приятное
Настроение сейчас - Романтическое

Я вот задумался над чем. Есть ли у нас в жизни второй шанс. Возможно ли нам сделать что то или сказать, тем людям, которые были в нашей жизни, но по каким то причинам ушли... Существует ли такая возможность все исправить? Изменить отношения на всегда, сделать то о чем мечтал всю жизнь, ну или с тех пор как встретился с этими людьми. Мне кажется такой шанс есть. Однажды я даже воспользовался им. Я нашел человека, который был для меня идеалом романтики, воплощением всех нежных чувств. С ним одним у меня была духовная близость, да такая, что о физическом контакте я и не мечтал. Хватало читать ее стихи и понимать, как она божественна. Дак вот, я нашел ее, и сказал все что хотел. Сказал как она была дорога для меня, сколько всего она мне подарила, как я был глуп что расстался с ней, то чему она меня научила. Это, словно совершить открытие века или взобраться на гору! Божественное чувство свободы. Единственным неприятным обстоятельством было то, как она отреагировала на все это... Молчанием. Видимо я слишком идеализировал ее и тот момент когда все это ей скажу. Мне кажется что люди, такие вещи должны воспринимать как то более позитивно. Я ведь ничего не говорил ей про разбитое сердце и расколотые мечты. Я сказал только хорошее, а она просто перестала мне писать. Потому, мне так и не станет известно, что же она подумала или что испытывала когда читала те строки. Надеюсь что, что-то хорошее. Я не хотел причинять ей боль. Я вообще никому не хочу причинять боль. Иногда конечно очень хочется что бы человек почувствовал себя на моем месте и понял какого это, когда твои чувства швыряют об стену или вытирают о них ноги. Но специально так делать я не буду. Соврал, один раз в жизни я так сделал. Не горжусь этим и хочу что бы тот человек простил меня, нужно к стати, будет ему написать про это. Однако вернемся к теме. Я постарался исправить и сказать то, что хотел когда-то но не смог. И оказалось что время для этого не подходящее, так что вывод достаточно прост. Возможность сказать или сделать что либо существует, однако, если время упущено, то сколько бы ты не старался это сделать, ничего не получится. Точнее, эффект будет не таким как ты хотел. Правда, можно и сказать слишком рано, тогда тоже бесполезно. Я не умею видеть то самое время, когда нужно действовать. Я стараюсь, но увы не вижу те знаки что должен. Потому я влюбляюсь в не тех, признаюсь в чувствах когда это не к месту и так далее... Шанс есть всегда, главное уметь им воспользоваться когда он появляется. Вот и сейчас, я снова на краю катастрофы и не знаю.... сделать шаг и провалиться в пропасть надеясь что мне повезет и я взлечу или же ждать, когда появится тот самый счастливый шанс все исправить.

Я бы не хотел повторять историю и через много лет писать человеку, который даже не узнает тебя, что ты его когда то любил и желал бросить весь мир к его ногам. Я хочу быть счастливым здесь и сейчас, быть с ней... навсегда...

Тьма, что царит во мне...

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 19:44 + в цитатник
Поговорим о том, что каждый человек что то скрывает. В нем всегда есть то, что он боится показать всем, да что там , даже порой признаться самому себе в этом. Например я. Я вроде постоянно стараюсь разобраться в себе и расставить все по полочкам. Однако, даже я боюсь некоторых чувств и мыслей. Особенно любви, она меня губит. Она заставляет делать все, что хочет другая половинка... я становлюсь рабом. Я все понимаю, но ничего не могу поделать с собой. И еще есть некоторые мысли и чувства которые я стараюсь скрыть. Это все я называю Тьмой, ибо она застилает разум и он блуждает в полном неведении. Это печально. И потому, я всячески стараюсь не испытывать этого, ни какой привязанности, ни каких чувств. Иногда конечно я жалею об этом. Быть одному, все равно что, пить воду и не утолить жажду.... боль просто раздирает на куски, но она реальна. А чувства, лишь иллюзия разума... Тьма, которой на самом деле нет.

Все люди жалкие твари...

Четверг, 20 Февраля 2014 г. 11:45 + в цитатник
Они так кричат что ты им нужен, что бы ты не уходил! Но как только, им становится легче, как только ты помог, они тут же забывают тебя. Они совершенно не думают о других. Они эгоистичные создания!!! Совершенно недавно.... одно такое существо ушло. Ничего не объясняя, ничего не рассказывая. Наверное она думала что так будет намного лучше, уйти и больше не показываться. Разорвать все связи, сжечь все мосты. Но почему люди такие глупые! Нельзя просто так рвать все отношения, нельзя. Это причиняет боль обоим. Хотя ей то вряд ли. В общем. Я разочаровался в людях. Много времени я старался все таки найти среди них тех, кому можно доверять, быть искренним. А в итоге я обманут и брошен. Дак с чего я должен кому то, что то давать, с кем то быть честным? Зачем мне это, если это никому не нужно кроме меня? Все люди жалкие твари.... которые думают только о себе.

зачем так ?

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 16:58 + в цитатник
У меня вечер. Да какая к черту разница у кого какое время...Знаешь. У меня к тебе двоякое чувство. Я то люблю тебя до безумия, то ненавижу... Я не знаю почему это.Я стараюсь разобраться и мне кажется что ответ тут, близко. Но я его не вижу. Я не вижу причин для гнева к тебе, но и порой не вижу причин тебя любить. Я изливаю к тебе чувства, а в ответ.... я не вижу в ответ ничего. А если решаюсь уйти от тебя, ты пишешь что бы я остался. Ты знаешь что я люблю тебя, но ты меня нет. Но почему ты не отпускаешь меня? Почему не оставишь в покое мое сердце? Я не понимаю. Зачем тебе любовь, зачем тебе я, если ты ко мне ничего не чувствуешь. Так много вопросов. А у тебя и без меня проблем хватает. Печаль... она обволакивает меня и тянет вниз. Она лишает меня чувств, радости. Оставляя лишь страдания. Я не хочу быть злым, но ты меня таким делаешь. Однажды я сорвусь... я не хочу этого. Но когда наступит момент, я не смогу себя контролировать. Я приеду... и тогда. Ты горько пожалеешь что все так получилось. Не заставляй меня страдать, отпусти....

Закономерность...

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 15:55 + в цитатник
В колонках играет - Хрень какая то ......
Настроение сейчас - Плохое...

Любовь.... Гнусная и противная штука, которая заставляет меня постоянно страдать. Я ненавижу ее и все что с ней связано. Я не считаю себя неудачником или там плохим или что то еще. Просто я часто и сильно влюбляюсь в людей, в которых не нужно влюбляться. Общение всегда начинается хорошо, мы разговариваем шутим, поддерживаем друг друга. А потом мне приходит светлая мысль в голову "А ведь этот человек очень хороший, почему бы не связать с ним свою жизнь?". И вот тут начинается самое интересное, эти самые люди, которым я обычно предлагаю встречаться, всегда, абсолютно всегда и я не преувеличиваю, считают меня другом. Самым обычным, порой близким, порой лучшим, но другом. И когда мое сердце кричит что любит их, я не могу противится этому. Я не могу промолчать потому что знаю, я не буду вечен. Я уже прожил достаточно времени что бы понять что одиночество, это путь к саморазрушению. А они удивляются, впадают в ступор. А потом "Давай останемся друзьями...?" И я такой " Да конечно, я не против!!!))))" А на самом деле.... Меня одолевает гнев! Сначала к ним, потому что отвергли, потом к себе потому что предложил. И наступает самое трудное время, время когда ты общаешься с ними как друг, но и ты и они знают что на самом деле ты испытываешь. Они начинают тебе меньше писать, стараться не задевать тебя своими новостями о их отношениях. И это причиняет боль. Потому я стараюсь любыми способами избавиться от таких людей. И не потому что я не люблю их, а потому что я не смогу жить... испытываю постоянную боль. Общаться, любить и понимать что человек никогда не будет твоим. Ну, собственно вот, вот почему я не люблю 14 февраля. Думаю, если бы я был не один, то ждал бы такого дня что бы в очередной раз сказать что я Люблю Ее...

Разбили... снова...

Пятница, 03 Января 2014 г. 19:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Иди в зад....

И так, начнем с приятного. У меня недавно стало все налаживаться! Как я нашел человека... самого самого! А оказалось... что мое сердце разбили... точно так же как я. Видимо желать найти человека похожего на меня не стоило. Ведь я нашел его и тут же получил удар. Один из самых запоминающихся! Не скажу что больно... я привык. Но, он мне запомнится. Между нами ничего и не было... и не будет конечно же. Но я переживаю. Переживаю что упустил такого человека и никогда не смогу вернуть его... да что там вернуть. Просто понимать что есть шансы. Теперь то их нет. Я снова один, да и всегда им был. Я никогда не переставал мыслить что я один. Просто иногда кто то шел рядом и создавал видимость что я не один. Уроды... сдохните все. Что бы весь этот мир развалился на куски!!!! Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!!! СО ВСЕМИ ЕГО ЧУВСТВАМИ, ДОГМАМИ, ПРАВИЛАМИ!!!! ПУСТЬ ВСЕ ВЗОРВЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А что если?

Пятница, 03 Января 2014 г. 10:38 + в цитатник
В колонках играет - Imagine Dragons - radioactive
Настроение сейчас - Прекрасное!

Пришла мне в голову идея. Я решил сменить того, на кого хочу быть похожим... и что бы вы думали? Помогло! Оказывается меня постоянно наталкивало на плохие мысли именно то что я хотел быть похожим не на того персонажа. Я стал его копировать, а он как известно веселым характером то и не отличался. И у меня стало тоже самое... уныние, какая то злоба в душе. И я решил, найду самого веселого и буду им! И вот, помогло! У меня сегодня отличное настроение несмотря ни на что!!! Мм! И всем желаю такого же!
День начался прекрасно, у меня появился новый знакомы, вроде не плохой человечек, будем общаться... А там посмотрим. И остальных новостей... ничего. Мне нравиться быть собой... У меня хорошее настроение... просто ну вот вообще хорошее. Эх... и я все еще жду тебя.

Я люблю тебя...

Четверг, 02 Января 2014 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - nobodyknows - Hero's Come Back!!
1 (640x480, 121Kb)
Настроение сейчас - Мучительно...

Я люблю тебя... Красивые слова с очень глубоким смыслом. Они задевают струнки души... И она поет. Поет про счастье, про свободу, про крылья что есть у каждого за спиной... У меня тоже есть крылья. Черный крылья ненависти и отчаянья... они несут меня по этому бренному миру. А я надеюсь что когда нибудь, в небе будет две пары крыльев.
Что за хламские мысли? Откуда во мне столько сентиментов из неоткуда? Черт, ненавижу себя... Все время так тяжело отходить после очередного осознания появления новой дружбы... Черт побери мою доброту и отзывчивость! Что вы все сдохли! Ненавижу друзей!!! Знаете почему у меня нет друзей, вот честно... Не потому что я плохой, не потому что со мной трудно общаться. А потому что парни мне не нравятся никак, мне даже общаться с ними как то не приятно. А девушки? Я все время пытаюсь встречаться с ними, а выходит так что они становятся моими друзьями. И это всегда так больно, чувствовать что твои чувства не взаимны, что тебя считают просто человеком... ты отдаешь сердце... а его ложат на полку и забывают. Вот что я чувствую когда общаюсь с девушками. Может у меня и были бы друзья, если бы я был не один. Потому долго я не дружу с девушками, для меня это больно и не приятно. Смотреть как они встречаются с другими, как им лгут, обманывают их. А они говорят мне об этом, говорят что нет хороших парней, что их никто не любит. Я люблю... люблю, но они не замечают этого. Для всех я просто человек... которому можно поплакаться. Никто не видит моих истинных слез. А так... Сгиньте в бездне.

Я...

Среда, 01 Января 2014 г. 18:36 + в цитатник
Я тут думал. Черт, не люблю это слово. Вот, я тут размышлял. А кто я собственно такой? Я романтик, да... я могу рвануть на край света ради любимой, пожертвовать всем ради истинных друзей. Я не курю и не пью. Я не ругаюсь матом. Всегда стараюсь опрятно выглядеть. У меня всегда хорошее настроение, которое лишь временами становится ужасным. А в остальном я замечательный человек! Из плохих качеств, я много говорю и редко бываю серьезным. Люблю говорить по ночам. Смотреть на луну... У меня часто меняется настроение, я очень влюбчивый... всегда искренний и верный. И это все отрицательные качества, ведь имея все это, я продолжаю быть один.... Приятного вечера...

Я решил закончить свое существование...

Среда, 01 Января 2014 г. 15:01 + в цитатник
Ха ха ха!!! Думали что все, довели меня!?! Как бы не так! У меня снова хорошее настроение и не потому что мне его кто то там поднял. А просто потому что я так хочу. Хочу хочу хочу!!!! Я бы вот очень хотел что бы все мои хорошие друзья жили рядом со мной или я рядом с ними! Вот было бы весело! Так... пункт первый! Найти как минимум трех хороших друзей. Я решил захватить мир.... Не сейчас, даже возможно не в этой жизни. Но он точно будем моим! Шучу... За чем мне этот разлагающийся кусок камня который болтается в пустоте. Нет. Я просто проживу жизнь, так что бы... было о чем вспомнить...
Сегодня вечер первого числа. И пока что год идет замечательно! У меня все просто очень хорошо. Я вот все время даю себе обещания и не сдерживаю их. Когда даю обещание другим людям, я всегда держу его, но вот себе. Постоянно срываюсь. А еще я заметил странную черту характера. Я ничего не хочу делать в одиночку. Когда есть кто-то рядом, я могу вообще что угодно вытворять! А вот когда сидишь вечером в полумраке перед монитором, так скучно и так не хочется что то делать... Хм... хочу быть готом. Вот волосы отрастут достаточно и я их покрашу в черный... да... это будет клево! Все... писать больше не о чем. У меня хорошее настроение, так что писать больше не буду.... и никаких картинок и всего такого.


Поиск сообщений в Акрахам
Страницы: [3] 2 1 Календарь