Вчера разговаривали с Колей. Я спросила у него, какая она, его идеальная девушка. Он ответил, что это девушка с русыми волосами ниже плечь, не очень высокая, голубые глаза, она любит кроссовки и короткие куртки. Еще она любит спорт и разные игры, но только не высокие каблуки. Думаю, не стоит говорить, что совсем не подхожу под этот идеал. Он спросил у меня, какой мой идеальный парень, и я ответила, что это обязательно высокий брюнет, в общем, такой, как Стас. Он все понял. И теперь не верит, что у меня со Стасом ничего не было. А ведь это на самом деле так.
Меня беспокоит то, что я ревную его к его прошлой девушке. Мне не дает покоя то, что он вот так был с ней, а теперь любит меня. Как можно любить человека, так же, как когда-то раньше другого. И когда я представляю, как раньше он занимался этим с ней также, как со мной сейчас... Мне противно. Но ведь ничего не поделаешь.
Еще одна серьёзная проблема в том, что мои чувства стали какими-то другими и я беспокоюсь, что и у него так же. Он больше не стремится проводить каждую минуту со мной. Его больше не тянет ко мне. Неужели мы смогли надоесть друг другу всего лишь за 13 месяцев?! Эта любовь не приносит мне тех чувств, что раньше. Я чувствую больше боли и переживаний, чем радости...

Какое счастие: и ночь, и мы одни!
Река - как зеркало и вся блестит звездами;
А там-то... голову закинь-ка да взгляни:
Какая глубина и чистота над нами!

Это стихотворение искала целых два дня!!!!!

С усильем тяжким и бесплодным,
Я цепь любви хочу разбить.
О, если б вновь мне быть свободным.
О, если б мог я не любить!

Душа полна стыда и страха,
Влачится в прахе и крови.
Очисти душу мне от праха,
Избавь, о, Боже, от любви!

Ужель непобедима жалость?
Напрасно Бога я молю:
Все безнадежнее усталость,
Все бесконечнее люблю.

И нет свободы, нет прощенья,
Мы все рабами рождены,
Мы все на смерть, и на мученья,
И на любовь обречены.

Дмитрий Мережковский

Задрожала машина и стала,
Двое вышли в вечерний простор,
И на руль опустился устало
Истомленный работой шофер.
Вдалеке через стекла кабины
Трепетали созвездья огней.
Пожилой пассажир у картины
Задержался с подругой своей.
И водитель сквозь сонные веки
Вдруг заметил два странных лица,
Обращенных друг к другу навеки
И забывших себя до конца.
Два туманные легкие света
Исходили из них, и вокруг
Красота уходящего лета
Обнимала их сотнями рук.
Были тут огнеликие канны,
Как стаканы с кровавым вином,
И седых аквилегий султаны,
И ромашки в венце золотом.
В неизбежном предчувствии горя,
В ожиданье осенних минут
Кратковременной радости море
Окружало любовников тут.
И они, наклоняясь друг к другу,
Бесприютные дети ночей,
Молча шли по цветочному кругу
В электрическом блеске лучей.
А машина во мраке стояла,
И мотор трепетал тяжело,
И шофер улыбался устало,
Опуская в кабине стекло.
Он-то знал, что кончается лето,
Что подходят ненастные дни,
Что давно уж их песенка спета,-
То, что, к счастью, не знали они.

Николай Заболоцкий

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса»

Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по сравнению с тем Театром, на который способна твоя Маленькая Девочка. О, она умеет играть и перевоплощаться, она владеет тончайшими нюансами выражения эмоций, она имеет власть над чувствами – как своими, так и чужими, и в этом ее сила. Собственно, старик Шекспир был прав: вся жизнь – театр. Нужно только вовремя вспоминать, что ты – актриса, режиссер и сценарист в одном лице и можешь запросто сменить драму на комедию…

Ты сбежишь от его заклинающих глаз,
Ты отыщешь, куда тебе скрыться.
Но постой! Если ты на других обожглась,
Разве он хулиган, а не рыцарь?
***
Любовь твоя жаждет так много,
Рыдая, прося, упрекая...
Люби его молча и строго,
Люби его, медленно тая.

Свети ему пламенем белым -
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.

Пусть призрак, творимый любовью,
Лица не заслонит иного,-
Люби его с плотью и кровью -
Простого, живого, земного...

Храня его знак суеверно,
Не бойся врага в иноверце...
Люби его метко и верно -
Люби его в самое сердце!
***

Где-то месяц плывёт во ржи
Где-то плачут от счастья люди
Удержи меня, удержи
Больше ночи такой не будет
*
Видишь месяц плывёт во ржи
Видишь нет в тишине покоя
Удержи меня, удержи
И погладь по щеке рукою...

Сегодня вообще жуткий день!!!!!! Просто ужасный!!!
Началось все с того, что я проснулась в 7 утра, хотела еще поспать, но бабушка начала ТАК храпеть, что я уже не могла заснуть. Потом у меня получилась ужасная ссора с Колей. Вчера какая-то из его знакомых написала ему вконтакте, а я увидела. И мне стало так грустно. Я прокомментировала (конечно, может немного в резкой форме, но мне было ужасно грустно, что ему пишут какие-то девицы). Наутро я увидела, что он удалил мою запись, а ее оставил. Да и при том написал мне гневное сообщение, что я себя плохо веду по отношению к нему. Потом мы переписывались, и в итоге поссорились. Я позвонила ему, он сбрасывал. Я звонила много-много раз, но он снова сбрасывал. Потом мы наконец-то начала говорить и ссориться. Я наговорила так много всего плохого на ту девочку… Мне весь день было очень стыдно, и до сих пор еще стыдно. Я раскаиваюсь. Но все дело в том, что мне кажется, что она хочет его так сказать заграбастать себе. А я не хочу сидеть и смотреть, как у меня забирают моего мальчика. Потом мы вроде помирились, но вечером снова поссорились, потому что, когда мы разговариваем, получается, что говорю только одна я, а он молчит. Меня это бесит. А еще у меня ПМС этот галимый!!! А он меня не понимает. И продолжает молчать.
Я сегодня подумала, что уже не могу без него. Он как-то сам собой разумеется рядом со мной. Но наши отношения стали очень напряженными. Мы часто ссоримся. Я не хочу этого. Я хочу так, как раньше, чтобы все было хорошо и он любил меня. А я любила его. И я не знаю, как обратно добиться взаимопонимания. Он не хочет меня понять совсем. Просто если я перестану реагировать на все происходящее с ним, то это будет значить только одно: он мне безразличен. Но это не так. Он нужен мне, нужен больше всего на свете. Я боюсь его потерять. Но отношения настолько сухие стали, что меня это пугает.
***
Звонил Дима, приглашал в кино. В резкой форме ответила ему, что есть парень и поэтому есть с кем ходить в кино. И очень обидно, что всякий ненужные парни мне звонят и болтают, а мой мальчик, который мне нужен на самом деле, звонит молчит…
ДЕНЬ УЖАСНЫЙ!!!!!

Я такая глупая... Я же знаю, что вчера мой мальчик целый день был дома, ему срочно нужно сделать свои задания. Он так занят, что даже отдохнуть некогда. Но когда на часах было уже 00.30 следующего дня, мне стало так грустно, я сидела и плакала. И в голове сразу начали появляться абсолютно идиотские мысли...

... он с ней... Нет, я его никому не отдам... Ей придётся очень побороться за него... Я не могу, не умею жить без него... Я ему не интересна, ему со мной скучно... Он меня скоро бросит... может даже и завтра... Но я не хочу... Я не хочу жить без него... люблю его... очень... а он любит её... она умнее, симпатичнее, старше меня... она лучше во всём и они будут вместе, и у них будет куча замечательных детишек... а я буду одна... без него...

Ну вот глупая идиотка! Кто такая "она"? Котик даже никогда не давал мне повода думать, что у него кто-то есть. А я ему не верю и обижаю его.

Прости меня, котик!

Неужели это правда. Ведь если я поняла всё правильно, то у него… Нет, я не могу… Получается, что у него ещё кто-то есть. Это ужасно. Каким нужно быть жестоким (я не могу называть его сволочью или ещё как-нибудь) именно жестоким, чтобы поступать вот так. Он же знает всё. Знает, как я к нему отношусь, знает, что он у меня первый… и последний. Знает, что я люблю его. Неужели он сможет вот так жестоко поступить?! Я же не переживу этого. Я умру… Я не верю, что он такой. Я не хочу, чтобы он оказался таким. Я люблю его. Неужели у него есть ещё кто-то? А может, он не хочет меня видеть после того, что я ему рассказала. Это ужасно. Не поступай со мной так, солнышко. Прошу тебя. И ещё: я никогда не узнаю точно, права я или нет. Я могу спросить у него, и он точно ответит. Может быть даже и правду скажет. Но самое главное, это то, что я не спрошу. Я не смогу спросить у него ТАКОЕ, я не хочу знать ни о его бывших, ни настоящих. Только это не даёт мне покоя…

Как я его люблю! :pooh_go::heart:

Давно уже не писала…. Не потому, что нечего, а потому что как-то не хотелось. Столько всего произошло, хорошего и не очень.
Давно уже, около 2 недель назад мы поссорились. Из-за ерунды какой-то, я уже даже и не помню. Ничего серьёзного кажется, просто я чего-то на него обиделась. Ну это и хорошо, что я не помню… А!!! Я обиделась, что он не звонил мне два дня. Глупо, знаю. Хотя, мы переписывались в аське, но я не могу заснуть, если не услышу его голос. Начинаю тогда думать, что он с какой-то другой девушкой. Хотя я знаю, что у него кроме меня никого нет, но всё равно не могу спокойно жить, Вот из-за этого я на него и обиделась. Так назавтра он приехал ко мне с таким красивым цветочком, похожим на маленькое солнышко)) Вот такой сюрприз. А так приятно… Что я ему небезразлична, что он не хочет, чтобы я на него обижалась. Я люблю его…
Потом мы ходили в кино на «Индиану Джонс». Такой классный фильм)) Любимый мой мальчик) Солнышко моё… Я с ним пережила столько приятных минут! Ещё он согласился станцевать со мной румбу на выпускном, мы уже сделали танец, так классно получилось. Он придёт на мой выпускной… Я буду там самая красивая…
Но самое главное, почему я поверила ему окончательно, случилось сегодня. Вчера он написал мне, что его пригласили на шашлыки. Я сказала, чтобы он ехал, отдохнул, погода хорошая. Потом он позвонил мне и спросил, поеду ли я с ним. Представляешь, у него была возможность отдохнуть от меня, побыть с другими девушками, но он сказал, что без меня не хочет ехать. И мы провели сегодняшний день вместе… Было так классно, Солнце, тепло и он, мой самый любимый…

Наконец-то купила "Белорские хроники"!!! Давно хотела купить, но всё лень было, а сегодня вот выбралась... Если честно, то те первые три рассказа, которые я успела прочитать, меня не впечатлили... Жалко, обидно... Вчера целый день провела с Колей, вытащил он всё-таки меня посмотреть салют. Потом сидели, болтали, я решилась задать ему вопрос, который беспокоил меня уже давно. Его ответ был не таким, как я ожидала... Странно...
У нас в Минске есть скульптурка, девочка и совёнком, там нужно загадывать желания. Вчера проходили мимо и решили загадать. Я знаю, что желания не рассказывают, но... Я сошла с ума...

Я не знаю, что с собой делать...
Я верю и одновременно не верю ему... Я не знаю, что мне делать, не знаю, как быть дальше. И дело вовсе не в том, что мне кажется, что у него кто-то есть. Нет! Я уверена на миллион процентов, что кроме меня у него никого нет. Я просто поняла, что уже жду от него какой-нибудь гадости. Жду, что он, также как и все остальные, причинит мне боль. Я запуталась... Недавно я поймала себя на мысли, что хочу с ним расстаться. Да, я люблю его безумно. Но просто я не хочу ждать пока он обидит меня, потому что я не хочу его потом ненавидеть также, как я ненавижу сейчас Диму. Я боюсь этого чувства - ненависти. Я не хочу в нём разочаровываться. Но я не хочу без него жить... Я просто не вижу себя без него уже... Я люблю его. Мне так плохо, я не знаю, что с собой делать... Я не могу без него... И он знает это...

Я параноик!Почему я никому не верю? Даже ему, хотя он ещё ни разу не дал мне повод для этого. Тьфу-тьфу-тьфу! Это так противно - не верить ему. Всё дело в том, что он сказал, что плохо себя чувствует, он заболел. Мне его так жалко. Я же люблю его. Но меня не покидает навязчивая идея, что он соврал. Да, это ужасно звучит, я знаю! Это невыносимо! Но всё дело в том, что меня не раз посещали такие идеи и я ни разу не ошибалась (конечно не про Кольку, он не давал мне повода), и теперь я боюсь, что он тоже меня обманывает. Я чёртов параноик, паникёрша и вообще идиотина. А всё потому, что я хочу быть подготовлена, я хочу знать, чего можно ожидать, поэтому привыкла всё анализировать, искать подвохи и мелочные нюансы. Я вот не могу почему-то выбросить эту идею из головы, она там засела и прочно поселилась. Я чувствую, когда меня обманывают. Но с другой стороны, чего ему меня обманывать? Я же сама вижу, что он меня любит, дорожит мной. Только вот меня уже столько раз обманывали, и я не хочу снова испытать то неописуемое чувство полного идиотизма и кретинизма, когда узнаёшь, что с тобой так поступили... Снова!