"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй…" - шепнула Мечта.

просто счастлива...
С Ч А С Т Л И В А!

он мну любииит)) он ко мну хочет....)))) просто... все... мне больше ничего не надо...

вот такие вот записи временами вырываются)
ну и еще может я к братику с ночевкой поеду)
ну эть уже так)) дополнение к такому прекрасному настроению...

нашла...
отображает мое состояние как никогда...

читать логи...

В колонках играет - Малинин Александр - Последние слова
Настроение сейчас - .....

Я сошла с ума...
Я хочу наверно слишком многого...
Я...
Я теряю последние силы...


кто хочет видеть как это происходит... напишите тут хоть точку... я буду знать что вам интересно и открою...

Воть) Сочиняли по строчке, переодичечки по две.. ну или по три)) не помню уже кто и что написал... просто прикольно вышло))

почитайте))

В одной недолекои прекрасной стане
Едет к нам Йенька на белом коне
Но вот на пути этой юной принцессы
Случился конфуз по всем правилам пьессы
Она увидала там гоблина злова
А прямо за ним паренька молодова.
Девчушка, как и положено леди,
Ни чуть не смутилась увединым ей.
Подъехала к месту так смело и бойко,
Увереным тоном, как может лишь леди
Сказала тихонько: Здорова соседи,
И троль, и парнишка, чем заняты вы
Здесь в столь поздний час?
Парнишка и троль переглянувшись ответили дружно:
читать дальше)

Меня опять ломает...
я просто хочу капельку нежности...
я просто хочу что бы ты был ближе...


разговор с один человеком...

Раскинув неба черную вуаль,
Накрыл мой город одинокий вечер.
И тишине я вновь спешу навстречу,
Разбив иллюзий дорогой хрусталь.

Холодный дождь...Моя больная осень
Прольет печаль и высохнет к утру.
И, стало быть, я в памяти сотру
Ту жизнь, которой у меня ты не попросишь...

Потух огонь - его, почти как свечи,
Тоскливый ветер на неделе погасил.
И восхищенная душа теперь без сил:
Не рвется, не парит, не ищет встречи.

Дрожит рука, дымится сигарета...…
Я одиноко, но по-прежнему любя,
В безумный мир, в котором нет тебя,
Шагну через порог...Встречать рассветы.


читать еще один стих

тишины, покоя, тишины, дождя, тишины, не болеть, тишины...

Я так устала, я очень очень устала от всегда, просто хочу что бы он позвонил, спросил как я, хочу что бы он поддержал меня, хочу просто не плакать...
Это радио изматало меня, выжило все соки и теперь я ухожу оттуда, как написала в отпуск, лучить нервы...
А так хочется уйти навсегда, но я не могу, слишком много всего там, слишком...
Для начала там он, потом там на самом деле хорошие люди, а знаете как это тянет?
Этот пост будет просто набором слов и букв, потому что я не в состоянии связно говорить, в колонках орет Элизиум, уже час точно, пытаясь привести меня в сознание и в порядок, а еще у них 30 сентября концерт в Точке, я очень на него хочу...
Бред...
Так хочется что бы он позвонил, спросил как я... Попытался как то меня успокоить, потому что мне сейчас безумно нужна поддержка, я слишком близко к сердцу подпустила это радио, почему?.. а фиг знает...
Знаете, я так хочу сказать море хорошего об этом радио, что бы все его слушали, но сейчас нет сил, да, снаружи все красиво... но внутри... грязь, грязь и опять грязь...
На самом деле как и в большем своем количестве то что снаружи красиво внутри, эххх...
А может и правда уйти?.. В никуда, сменить аську, скайп, сменить все... и что это будет?.. Ничего хорошего, потому что в один прекрасный момент я сорвусь и напишу всем тем кто мне близок...
Сижу тупо плачу... Потому что реально сил нет, я молчу, не говорю никому, ну почти никому, но хочется рассказывать всем всем... но я представляю как мне потом влетит от Эго, та и Монстра...
Я так хочу помогать, очень очень хочу... Но незнаю как и чем, мне кажеться, что если я однажды напишу "Эго, чем я могу помочь?.." он мне скажет "сиди тихо"...
Он попросил найти рисованые домики и вырезать из в фотошопе, но я слишком плохо поняла его, но ищу, стараюсь... Кстати, если у кого есть, то поделитесь... Рисоанные одноэтажные домики, там под "Загс, Дом юного поэта (ну или что то в этом духе) ... " ну и так далее.. по всем пунктам форума...
Если кто может, то подкиньте....
Наверно все... вроде я потихоньку успокоилась...
Позвонил бы еще он и поддержал...
Ну почему я не могу сделать этого сама?.. просто потому что не хочу отвлекать...

Хочу дождя...

"Я всегда себе напоминаю, что некоторых птиц не удержишь в клетке, их перья слишком яркие, и когда они улетают, то часть тебя, которая знала, что грех держать их взаперти как-то успокаивается, и радуется, что их нет, но то место в котором ты живёшь становится мрачнее, после того как они улетают

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси"

стоит у него.. в графе "немного о себе"

В колонках играет - что то очень красивое...
Настроение сейчас - паршивое...

Ну что же, придавило все это в итоге и пришла я к вам, делиться... Просто так, потому что чем дольше молчу, тем хуже...

У меня вчера сдали нервы, вновь начались мигрени и пошла кровь из носа, да, вот такая вот я, хрупкая, просто нервы с детства расшатаны и если начинается сильная трепка, то они начинают пинаться, больно и противно...
Я болею, я никак не могу выздороветь, я честно лечусь и стараюсь, пью таблетки, горячий чай с малиной и т.д. и т.п.... но горло подводит страшно, причем, как это ни странно, именно на эфирах, так вроде норм, а как в эфир выхожу, то сразу кашель пробивает, поэтому каждый эфир чуть ли не плачу, потому что реально надоедает... что ж мне так везет то...
Я часто плачу, даже наверно слишком часто, даже вот сейчас глаза мокрые но это так, это наверно не слезы а так, усталость, а плачу я на самом деле часто, особенно когда гуляю под дождем и рассказываю ему все что накопилось...
А еще у меня жутко болит голова когда на улице жарко, да и я вообще не люблю когда жарко, завтра обещают +32, мне вешать сразу?.. или подождать до завтра?.. я не выживаю при температуре выше +20... или без дождя.. так что наверно буду навещать прохладный душ.
А еще он молчит... его долго небыло в сети и я понимаю что у него дела... Но я так скучала... Эхъ... ах да, и еще одна болезнь, даже если я буду умирать без него я буду молчать, лишь бы не отвлекать его от работы...
На самом деле этот список можно продолжать и продолжать, просто мне кажется для первого раза хватит...

Ночь без сна, ночь полная мыслей и эмоций, вторая ночь без сна...
Первая была прошлая, я была у брата дома, ну что же, поехала я все же к нему, провели мы этот эфир посвященный СКА (запись есть, кстати, если кому интересно, правда весом 40 Мб, но там моно кое где обрезать...), ну что же, так вот, было на часах 20,30 и домой тащиться ох как не хотелось, ну я и осталась, позвонила сестре, предупредила, как положено в общем то...
А потом что то залезаю в расписание, а там пусто, ни кого небыло через часа два, ну мы и решили с ним взять опять эфир, проблема в том, что я болею и горло временами подводит, так в один из моментов когда оно подвело эфир взял в свои руки мой братик, а он такой веселый сам по себе, ну мы давай смеяться, а все начали шутить, мол сколько мы выпили, а пьяными в эфир нельзя...
Шутливый эфир перерос в конфликт... я очень боялась, реально спас Эго, я с ним поговорила и все встало на свои места, а ведь я правда не пила...
Не люблю такие моменты, когда ты реально не виноват, а на тебя так...

Усе.. пойду спать.. а то совсем уже не соображаю...

на днях в Москве была жуткая гроза... мое счастье, моя радость. Честно говоря, сначала мне стало немного страшно, ветер был безумно сильным, гнул деревья практически до земли, я тихо стояла дома и смотрела в окно, стараясь поймать пальцами стекающие по стеклу капельки, забываясь что между нами стекло.
Ах... как я люблю такие воспоминания, они яркие и нежные...

Я стою у окно, проводу пальчиками по дорожке из слез неба, провожу пальцами по прохладному стеклу и тихонько улыбаюсь, за спиной гремит музыка, а я слышу лишь шум дождя, он так нежно прокрадывается в сознание и рисует там картины, которые так приятны, за спиной затихает музыка, я подхожу к компу вновь улыбаюсь и продолжаю эфир, порыв ветра, я вздрагиваю... Ветер влетает в комнату внося этот запах.. запах Дождя, мокрого асфальта и прохлады. Ставлю песню, вновь встаю со стула и подхожу к окну, вновь лодонь на стекле... И тут слышу недовольное урчание компьютера, все что было связано с инетом постепенно вылетат, где то в душе улыбнулась, попробывала включить, не вышло... звоню... "простите, просблемы из-за грозы.." вешаю трубку, подхожу к окну, слегка касаюсь его губами и тихонько шепчу "я сейчас.. дождись.." Вылетаю из комнаты, быстро иду к себе, одеваюсь, запихиваю в задний карман джинс мобильник, включаю Элизиум, наушники в уши, ноги в шлепки и на улицу..
А там... там проливной дождь.. не просто дождь, а ливень, нет это просто не описать словами! Радость в сердце, капли стекают по лицу, а я смеюсь, я рада, бегу по улице, шлепая по лужам, добегаю до площадки и тут.. тут беру и разуваюсь , просто сняла шлепки и босиком.. босиком по лужам.. босиком под капельками счастья...
Это эмоции... Это Счастье...

Так хочется куда то в небеса, где ни деревья, ни ветер не отберут у меня ни капельки... В наушниках Элизиум - "Интересно", подпеваю в голос, в руке матаю шлепки, босыми ногами подинмаю лужи, вся мокрая, такое чувство что вымокла в счастье...

Это невозможно описать, это можно лишь почувствовать...

Рабочие, которые ремонтируют наш дом сидели в подъезде и наблюдали за мной, когда я шла мимо них предложили зонтик, я лишь засмеялась и убежала шлепая по лужам...

Счастье... Эмоции... Любовь... а ведь вот она Нежность.. эххх...

У вас плохое настроение? Тогда вам сюда...

КлаЦк СюдЫ

просто хочу нежность, хочу его нежности... За окном ночь, за окном ветер, а в душе солнце, оно греет меня, и имя этому солнцу его улыбка... Просто улыбка. У него хорошее настроение, я рада, он улыбался, смеялся и говорил спасибо, я нарисовала все же для него визитку, да, сколько сил и нервов я потратила не важно, важна его улыбка...
Я так люблю быть чуть чуть психом, потому что это маленькое маленькое безумие заставляет меня сидеть тихонько сидеть и ждать когда он позвонит, потому что знаю что он занят, знаю что скоро он пойдет спать...
А так хочется попросить позвонить, пусть я буду слышать лишь стучание по клавишам и редкие фразы, которые врядли будут обшарены мне, а скорее всего он будет что то в очередной раз говорить серверу, который мучает уже не то что битый час или неделю... а месяц...
Нас сегодня атаковали, весь день, и благодаря ему серв падал лишь на час, и то, на сколько я помню, на самой работе радио это не отразилось, мы все так же вещали... А стоит ли оно того?
Знаете, мне временами так хочется, что бы он случайно все это увидел...
А потом я сижу и думаю.. а зачем?.. Та тем более что он знает об этом дневе, правда врятли читает, а мне всеравно... Хотя не всеравно, но я молчу, потому что в голове каша..
Так хочется Нежности... Просто Нежности... его Внимания, его Тепла...
Чем больше я этого хочу, тем больше понимаю, что я хочу слишком многого...

Просто Люблю тебя...
Просто буду Ждать...
И я сживусь с этой любовью к машинкам... сживусь...

Мне нужен Ты...
Мне нужны Силы...


эхъ.. ушла...

от МС Жемчуженки...

Люби того, кто ценит жизнь,
Кто не обидит понапрасну.
Любима будь и ты поймешь,
Что жизнь сложна, но так прекрасна.


Спасибо ей что была рядом, когда мне было тяжело...

Чем занимаются нормальные люди, когда им нечего делать или они болеют?)
Естессна весь этот ужас мое творение... Для всех подряд... просто я болею *нервно усмехнулась*







клик и смотри ужасЪ дальше)

Да, временами я просто готова сорваться...
Я сейчас болею, вот так, просто простыла, случайно попала под дождь когда шла домой, промокла немного и вот, болею теперь. У мну есть 10 минут, так что пост потом еще допишу, если сейчас не успею...
Сейчас общалась с ним, мне легче стало, незнаю... когда я с ним общаюсь, то мне даже как то легче становится, голос не так хрипит, да и вообще самочувствие лучше...
А сейчас он на меня чуть в обиде, потому что пытается отправить спать, а я не хочу... Я вообще в сеть ради него выползла, потому что очень очень скучаю и очень хочу к нему...

На самом деле, я маленький псих, я обнимаю подушку которая пахнет им, да, прошло много времени, довольно таки, но я всеравно ощущаю этот запах... А еще я просто счастлива, когда общаюсь с ним, когда слышу и ощущаю его улыбку, тут же в памяти возникает картина как он улыбается и я улыбаюсь вместе с ним...

А еще я помню, как он все хотел поцеловать меня посреди шумной дороги, такой шумной шумной, и что бы это видели люди проезжающие мимо, а я отказалась... А так хотелось сказать "хочу..." но что то остановило, наверно обычный страх, правда чего, я до сих пор не могу понять.

Наверно мои 10 минуток подходят к концу, поэтому я просто прощаюсь с вами и иду в кроватку, под одеяло, потому что он так просит...

Я когда то задалась вопросом.. вот я ему доверяю.. даже больше чем самой себе, а не слишком ли большое это доверие? А потом поняла что нет, просто поняла, сердцем, душой... А еще я очень очень боюсь его потерять, все же расстояние гадкая штука, а на сколько гадкая, это уже вопрос относительный, да, зато я безумно ценю ту нашу встречу, хотя я бы так же сильно ценила и каждую другую встречу с ним, но наверно все это было бы чуть не так... хотя кто знает, не люблю загадывать или гадать на кофейной гуще...

А я сегодня весь день хотела написать пост про фильмы и мультики нашего детства, вчера были Мушкетеры, сегодня Мери Поппинс, нахлынули воспоминания и так захотелось поделится, но это будет завтра, потому что я не хочу его расстраивать.

Всем спокойной ночи и приятных снов...

P.S. а ведь я несколько раз проговаривала "остановись мгновенье, ты прекрасно..." жаль что это не случилось... хотя наверно и к лучшему, потому что надо жить дальше, а воспоминания пусть останутся воспоминаниями...

Вот каша в голове... точно пошла отлеживаться, постараюсь завтра заскочить...

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны.

Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…

Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.

- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?

- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!

Я и не знал, что есть Li.Ru!
Бродил без адреса по миру…
А вот теперь я здесь живу,
Пишу,
Настраиваю лиру…

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...

(с)Петр Давыдов

В колонках играет - Элизиум
Настроение сейчас - Мечтательное...

Ну что же, вот что то меня вновь потянуло писать, потянуло излить душу, хоть и изливать то в общем то нечего...
Просто что то мне становится немножко тяжело, незнаю с чего это вдруг, вчера вечером лежа в кровати пыталась понять что происходит, не поняла, поняла что просто хочу куда то далеко, и когда я поняла куда мне стало сначала не по себе, а потом... потом я все же призналась сама себе что хочу... хочу в Братск, хочу реально помочь одному человеку, которому сейчас тяжело, хочу принести ему чай, а что бы он лежал в постели, мне никогда так раньше не хотелось быть ближе к нему, нет нет... что бы вы сейчас не подумали, мы просто друзья, хорошие и старые друзья. Наше общение полно именно этой заботой.. именно этим теплом, такой дружеской и мягкой.. как чай с мятой...
Странно звучат мои мысли, сама пишу и удивляюсь, а ведь я как пишу посты? Это отдельная история, я отключаю сознание и пишу просто, пальцы сами набивают буковки, вот и все... а потом просто исправляю ошибки, если где есть, и кидаю в днев. Так наверно писать нельзя, но я подругому не умею, потому что чем больше я пытаюсь сконцентрироваться на задаче написать глубокий и умный пост получается в точности наоборот...
Еще чуть мыслей по поводу Любимки. Странно, но как бы он нибыл далеко, я ощущаю его улыбку и его взгляд, странно, я почему то думала что когда я буду о нем вспоминать, то буду вспоминать его прикосновения, объятья, а ведь наоборот... это не так греет, как взгляд, улыбка, пусть даже я ее не видела, но когда он улыбался рядом я это чувствовала...
А еще он чихает на солнышке, представляете? Это так мило, я просто в восторге, просто когда он выходит на солнышко он чихает, не постоянно, а так, один разочек, хихи, это так мило... Он когда мне сказал я как то не приняла это, ну не смогла осознать что ли, как это так, а когда мы вышли из дома, на него попало солнышко он чихнул, так забавно... Это просто не описать словами.. Это Эмоции.. Чистые, Яркие, Красивые... хех.. Люблю повспоминать..