Настрение,словно маятник,бегает из крайности в крайность.

Анализировать себя и осозновать новые факты своего бытия интересная вещь. Мой отдых близиться к концу и,вроде,всё грустно, но есть свои плюсы.
Север уже здесь. Бессонные ночи ждут нас.
А ночи и так без сна.
Не могу уснуть, если не посматрю фильм.
Так уже года полтара начиная с (?).
С ужасом онимаю что тв-программа не может удивить.
...Гавнь...
Спасибо.
Зато теперь у меня есть мечта. Где-то в карибском бассейне.

Сладкие мои)
Все я думаю проанализировали прошедший год. А теперь вспомните все ваши достижения, умножте их 1000 и вот перед вами картина 2008 года, которую мы должны выполнить по-максимому)
Я вас очень люблю)
Хорошо спразновать)

Анализ за год:
Потерянных килограмм-10
Снова набранных-4
Троек-больше,чем раньше
Волосы-чёрные
Стрижка-под Амели
Предложений руки и сердца-5
Личная жизнь-по нулям
Гражданство-слава Богу появилось одно хорошее, а не два весьма подозрительных.
Отношение к Артёму Горвалю-хорошее,без фанатизма,без ненависти,просто хорошее
Мысли о будущем-милиарды
Нормальные мысли о будущем-ноль
Открытие для себя новых групп или исполнитечей-5(ЦАО,Энимал Джазз,Килерс,Перцы,Тату=))
А вообще, год был не очень.
Надеюсь на слейдущий.
...Очень много смертей...

.....................Интересно?......................

По телевизору показывают ужасно милые рождественские фильмы про любовь.

Весь центр с его кафешками, улочками, магазинами окупировали мальчики с девочками.

Ни с одной подругой нельзя нормально разговаривать, ибо их телефоны взрываются от обилия новых сообщений.

Ах, вчера и сегодня ездила за подарками чьим-то молодым людям.

Это невыносимо(

 

Что такое любовь?

В свои шестнадцать я бросаю пить.

В свои шестнадцать я уже познала радость секса.

В свои шестнадцать я бросаю курить.

В свои шестнадцать я осознаю, что слишком часто принемаю наркотики, хоть и лёгкие.

В свои шестнадцать я днями не бываю дома.

В свои шестнадцать у меня полнейшее отсутствие юношеского максимализма.

В свои шестнадцать у меня проблемы с сердцем.

В шестнадцать лет у меня нет мальчиков, а лишь левые не самые раборчивые связи, которые меня полностью устраивают.

В свои шестнадцать я больше не говорю,даже себе,никогда.

В свои шестнадцать у меня громадные проблемы с нервной системой.

В свои шестнадцать я понимаю, что я обсалютно обычная.

В свои шестнадцать я знаю, что у меня такая же жизнь,как у всех.

В свои шестнадцать я боюсь будущего.

Что будет дальше?

Скажите просто, что у нас испорченное,проклятое покаление 89-93 года.

Я хочу в это верить.

 

Строки снов

Обиды боли

Отрывки слов

Сарказма доли

Ноль сигарет

Спрошу - "А что?"

Ночной миньет

Хотя не то

Ты попроси

Сниму пальто

Громадный троль

Опять не то

Писать учусь

Я про любовь

Но я боюсь

Что всё не то.

 

От Октябрьской до Пушкинской 25 минут пешком.

Если улыбаться людям, то почти каждый будет улыбаться в ответ, а каждый третий будет говорить тебе, что ты прекрасна.

Хорошие люди звонят в нужное время.

Моя мама в троллейбусе - это смешно.

Пока всё.=)

А мне снились алые паруса. К чему бы это?

Такое ощущение, что я меняю окружение, как перчатки, выходя из их жизни,как со сцены, только что исполнив, блистательную роль. А вслед я слышу авации, наполненные смешанными эмоциями.

...

Когда я буду жить, а не играть на этой сцене в придуманном мной спектакле?

Всё таки давно стоило понять, что судьба нас разводит не просто так.

Раньше всё, что было во мне,-это любовь к тебе.

...

Следовательно, я пустая?

...

Ничтожные ощущения.

Утром я слушаю The Beatles. Слушаю их самое первое и драйвовое. И я заряжена на весь день. Утром любого дня я слушаю The Beatles. Зимнем вечером я слушаю джаз. Я слушаю чёрный и безумно сильный джаз. Как правило Армстронга, хотя иногда и Чарльза, но это уже не джаз.Я их слушаю с кофе и окошком. Утром после вписок я слушаю альтернативу, пока я ещё не дома, но уже скоро доберусь до заветной кровати. Она ой как шикарно подходит под настроение. И эти ранние часы чут ли не еденственные, когда я не слушаю по утрам The Beatles. Когда мне плохо я слушаю Сплина. Ассоциативное мышление дальше делает своё грязное дело. Весенним вечером я слушаю Энимал Джас. И думаю о любви. Эта их подъездная лирика не даёт думать не очём другом. Весна только помогает и усугубляет ситуацию. Осенью я слушаю Пилота. Их,по-настоящиму, осеняя меланхолия убийствена. Очень сильные ощущения. Летом ATB.Приятно и легко. Гуф помагает подумать о более. И Крек туда же. Да и не только Гуф, просто весь Центр. Ещё иногда я слушаю Зверей. Да, да...Смейтесь. Но для меня у них есть очень сильные песни. Под них иногда хочеться орать. Когда хочеться орать я слушаю Психею. И ору. Когда твои мозги под тёплым одеялом, вызванным чем-то из вне, ну или просто они там спрятаны я слушаю Боба Марли. Хотя, кто его в этом состоянии не слушает? Пятница. Просто улыбает. Улыбает уже года четыре и, что самое интересное, не перестаёт этим заниматься. Музыка-это наше многое.

I will always be hoping, hoping
you will always be holding,
holding my heart in your hand,
I will understand.

I will understand someday,one day you will understand,
always, always from now until then,
when it will be right.

I don't know.
what it will be like,
I don't know.
We live in hope of deliverance
from the darkness that surrounds us.

(c)Paul McCartney

Всё, что я хотела вам поведать.

Иногда сидишь, бывает, и перерываешь в своей памяти всю жизнь. От начала до самого сейчас. На некоторых моментах останавливаешься и не понимаешь почему ты выбрал именно этот путь, за некоторые моменты стыдно, а некоторые ты хочешь вспоминать снова и снова. Люди. А сколько людей тебя окружало. Приятно осознавать, что некоторые до сих пор с тобой, но ведь многие и многие навсегда погрянули и остались в нашей памяти. Многие  для тебя уже и вообще мертвы. А некоторые и, впринцепи, уже давно не на этой грешной.

Иногда твоя память тебя переносит к тому или иному уникуму. Ты вспоминаешь его слова, ваш смех из-за ерунды или же просто его голос.

А вот у меня есть один человечек, которого я уже знаю, по-моему, целую вечность.  Очень интересен наш совместный путь по дороге этой судьбы. Просто даже не вспомнить сколько раз мы начинали общаться.

И недавно я поняла, что я по нему скучаю. Реально скучаю. Просто, вот казалось бы, вот он рядом, в асе почти всегда в он-лайне, как, впрочем, и в контакте, и на лиру. Но это всё не то.

Я реально скучаю по этим разговорам, как в 2005. Очень долгим и просто порнографически-откровенным.

Я скучаю по этим глупым сорам, как в 2006. Очень глупым. И очень разным. От зарядки для телефона до межличностных конфликтов. Причём, мы никогда не выясняли отношения.

Скучаю по твоим комментариям. Наверное, очень несуразным, но всё таки забавным.

Скучаю по твоему уму. Да, твоя логика убийственна. Но ты,по-своему,очень умный человечек.

Я даже скучаю по твоей двуличности и лицемерности.

Просто, наверное,Нузь, я тебя очень люблю. Сильной человеческой любовью=)ага

Каждому, кто отпишется в комментариях:
1. Скажу, почему я тебя внес в список своих друзей.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Так что если интересно, жду=)

Ещё вчера,кушая свой обычный завтрак, я не могла представить, что всё так обернётся.

Ещё вчера, идя в свой обычный лицей, я могла об этом только мечтать.

Ещё час назад, я была в нерване от того, что кадр из прошлого оказался на моей кухне.

Ещё час назад, я получала громадное удовольствие от того, что вот она эта беседа, за которую я могу отдать очень приочень многое.

-Пока, Игорёха!

-До встречи секретарь госдумы четвёртой смены-звучало пятндцать минут назад.

Могла ли я представить, что мы ещё встретимся?

Могла ли я представить эти разговоры, когда только мельком увидела этого человека в столовой, когда госпадин метросексуальная пиписька ткнул мне в него пальцем, сказав-"Вот этот шут".

Так и живём.

А нежность играла нонстопом. Для полной прострации.

А вам когда нибудь хотелось снять фильм?

П.С.: Я королева сисек))

Может и так, хотя,поверьте мне в этой квартире был человек с худшей проблемой. Но он спал. Тихо, мирно и с улыбкой. Так и надо, возможно.  Кто-то пытался кусками уловить внимания человека ещё с какими-то своими проблемами. У некоторых казалось бы никаких проблем впринцепи. Хотя, скорее всего, казалось. Чья-то проблема спала тихо, мирно и с улыбкой. Только не в этой квартире.

Такие мысли меня вчера посетили перед сном.  Ярким сном. И очень лёгким.

"6000000000 судеб

со мной одни мечты"

Вот такие строки играют в моей ещё немного в дымке голове.

" Спроси меня,
Как будут замерзать в снегах, и как свернется
У камина кошка на ковре?
Все эти вопросы не ко мне! Спроси об этом белый снег!
Белый снег... Иди, не думай обо мне!"

А вот такие в колонках.

Надеюсь это погодное явление не точка для осени.

Оно начинается либо с жестоким похмельем, либо в три часа дня, или как сегодня в девять часов утра с божественным состоянием. Вы бы,наверное,подумали, что у меня субота не удалась. Но это не так. Она была одной из лучших за последнее время.

Надеюсь на Джус с её воскресеньем.

Всё зависит от окружения. Теперь уж точно.

Удачи тебе лизанька кричу я про себя. Кофе. Ещё одна вещь без которой я теперь никто. Узаконенный  наркотик. Амфитамин.

Вспомнила фразу Дена Васильева, а точнее его папы. "Если на утро стыдно, значит пьянка прошла удачно". Каламбурно.

Удачного вам воскресенья=)

 Чёрные капли скрывали её красные от нонстопного безумия глаза, которые до сих пор щипало от Називина. Но это не мешало им ,как никогда трезво, смотреть на мир. Нет, завязывая кеды, она сейчас не думала о том, что было бы недурно купить новые конверсы. И даже не думала о том, что встречать в очередной раз рассвет в одном из центральных бульваров ещё абсолютном пустом и ненавязчивым для людей, для которых Москва громадное пятнадцатимиллионное  недорозумение, тоже абсолютно адекватно. Она посмотрела на встроенные часы чуда мобильных производителей  и поняла, что до открытия метро ещё полчаса. Но и до открытия ближайшей кофейни столько же. Расчитав свои силы, она поняла, что однозначно сначала лучше второе нежели первое. Хотя, сейчас абсолютно неваежно. Сейчас только кольца Винстона,от которых ей было не по себе, которые она схватила на какой-то из тумбачек в том наигранном царстве счастья, где она была ещё совсем недавно. Впрочем,ей был не до марки сигорет. Мысли требовали дозы никотина. И кучи нервов, но они сдавали позиции.

"Это я шлюха? Да какое вы право имеете меня так называть, если я трахуюсь исключительно с человеком, которого люблю. Да даже, если он в один день со мной переебёт ещё пол  России, мне будет всё равно. Потому что в то время,когда мы будем вместе, он будет любить только меня. А я уж об этом позабочусь. И срать я на вас хотела. Вы кричите на каждом углу, что у нас демократичное государство и каждый вправе выбирать, а потом смотрите нам вслед, обсуждая наши "блядские" отношения. А вы,суки, не улавливаете в этом каламбура? Не догадываетесь, кто при этих обстаятельствах самая настоящая блядь? Хватит! Хватит мне с вас ваших предложений, советов, слов. Стоп! Если он не любит ментально, так пусть обажает физически. Не боюсь ли я остаться одна? А почему я должна остаться? Фри лав, мать её.  

Называйте это "зов отчаяния","попытки превлечь", да как угодно! Не вы вправе меня осуждать. Я хочу и точка."

Это пролетело у неё в голове за полминуты.Она встала и пошла туда, где только что украла сигареты. За любовью. 

 Через два года он женился. Ровно через три  года её нашли мёртвой, повесившейся на люстре. На люстре с гравюрами маленьких ангелов. В красных конверсах. И бутылкой виски под ними. Нашли через три дня после смерти.

Сколько нужно времени людям, что бы понять, что им друг от друга нужно? Обычно, лично у меня, всё заканчивалось двумя-тремя разговорами. Но нет. Нашёлся на этом свете человек, с которым эта проблема решалась на протяжении полутра года. Оказывается, я не ревела каждую ночь в подушку, а он не кидался в мою фотографию дротиками.

Вобщем, я таки посмотрела Сид и Ненси.

 

Ай лав ю бэйби татата