не могу сосредоточиться. вообще никак. ни на чем не могу долго задержать внимание. просто расплываюсь во внутренней тишине. вокруг что то происходит, а я ухожу в себя. могу начать фразу, а заканчивать её лень (лол), мне кажется это уже скучным и неинтересным, да и другие вообще могут домыслить. но как правило то ли они прикидываются глупцами, то ли действительно такие, но нихуя не желают пользоваться мозгом. в компании таких я и сам поддаюсь такому же. деградация, хуле. мне и писать то это все лень. ведь всем все равно похуй. одни не желают пользоваться мозгом, другие не умеют, третьи считают что им это не надо, им и так хорошо. а мне не хватает веры в себя. я ничем не выделяюсь, у меня нет видимых талантов, типа игры на муз инструментах или рисования. впрочем наверн от того что я люблю доводить до совершенства то, за что взялся. из за этого у меня пиздец какие проблемы с дипломом. не получается и все. руководитель не помогает, на вопросы не отвечает. да и кроме диплома много еще дел. времени ни на что не хватает. нет желания просыпаться по утрам. глубокое чувство одиночества. нервное напряжение. очередной поиск счастья. у меня наверн это навязчивая мечта. мало что интересует. книжки не читаю. мне кажется что время стремительно ускользает от меня в то время как я бездарно его расходую, что моя жизнь это пародия на жизнь. мне так становится жалко эти секунды о которых я раньше не задумывался. чем взрослее становлюсь тем больше понимаю чего мог достичь в то время если бы не занимался хуетой. что то такое предчувствую непонятно что. я хожу по замкнотому кругу. я это уже проходил за этот год - пару раз. осень - пора моих унылых депрессий. я не могу получить от себя внятного ответа на простые вопросы : что, зачем, почему? моя голова перегружена потоком бессмысленного мусора который не справляюсь отфильтровываать в этом информационном обществе. кругом навалом всякой всячины, газеты, радио, телевизор, интернет и там столько всего того что мне и знать не хочется. хочу убежать скрыться ото всего этого. отдохнуть на природе, там где чистый воздух, тепло солнечно, желательно на пляже. хочу полежать на солнышке. мне так лучше соображается. я там бываю сам собой. сейчас это не я. это какая то тряпка пишет очередной душераздирающий пост, на который всем похуй. таких как я миллионы. все мы вот так сидим и боимся признаться друг другу в этом одиночестве в сети. вспомнилось что почитывали одноименную книжку  лежа в обнимку с цыпочкой на пирсе. она ее читала где то на середине, но мне хватило пары страниц чтобы понять что я вряд ли осилю такое, потому что как то неинтересно написано, без огонька. хоть там и было что то про женскую мастурбацию и про то как служанка делала господину минет. лол. или я путаю книжки? неважно). пусть что будет. если я бездарность то и похуй. мне не за что вручать премию мира. мне порой кажется что я недочеловек. как будто во мне не хватает кусочка пазла. я вас вообще не понимаю.  я не понимаю как все происходит. хотя и очень хочу. цикличные мысли. где же мое вдохновение? сука еще и разжирел. от лишнего избавлялся больше полу года, а набрал за два месяца. хуле, сидячий образ жизни. меня терзают сомнения. единственное что у меня лучше всего выходит - спошлить или написать какую нибудь гадость или похабщину. да. вот такие мы все сложные и одновременно простые. этот текст я пишу уже больше 40 минут, сейчас выпил коньячка и вроде как отлегло. это примерно как перезагрузка системы. несколько дней назад нажрался, открыл один сайт и ржал минут пять. да так что чуть ли не до слез, как та коза из видео (есть где то на моей страничке). разбудил всех дома. утром мне сказали: "ты что с ума сошел так смеяться?". а я выплеснул эмоции и успокоился. ведь вы знаете что бывает ходишь ходишь заведенный, весь на взводе, и надо что то сделать чтоб выпустить пар. вы наверно считаете что я странный, но на самом деле это все хуйня. на себя сначала посмотрите честно. хуй вы чем от меня отличаетесь. а приврать и я смогу , но мне честно говоря похуй. на то что вы обо мне думаете или не думаете. последние пару месяцев я предельно откровенен. честен. я вижу вашу фальш и усмехаюсь про себя. мне надоели эти глупости. приврать , приукрасить, спиздануть что нибудь умное из только что прочитанного. ну вы поняли. честность располагает. мне приятно что вы меня не знаете в реале. так реально проще. вы тут читаете мою проекцию себя. взгляд с одной стороны на многогранник. отчего блестит алмаз? от того что там очень много граней!  вы тут видите одну грань. а в совокупности я другой. что я этим всем хочу сказать? ну наверно ничего. мне хочется чтоб вы меня пожалели,  утешили по возможности, пожелали чего нибудь приятного. хуле, все мы ищем одобрения. но в тоже время мне как то все равно будет 100 комментариев или 0. ведь когда читаешь - погружаешься в чужую реальность. то что написано в этом посте никак не назвать чем то приятным. а ведь всем хочется ощутить что нибудь приятное, веселое, интересное! всем хочется прикоснуться к чему то успешному, прекрасному! ведь своя реальность порой уныла. но все это хуйня. цените то что имеете! этим можно покрыть все сполна если не гоняться за чужим образом жизни. очевидная вещь, но мне хочется ее подчеркнуть. вы способны на все, как и я. хватит страдать хуйней. займитесь блять тем что у вас лучше всего получается. хватит зудеть и ныть. сопли в сторону. все мы прекрасны в своем проявлении!