В колонках играет - Супер детки "Почему ты такой?"
Настроение сейчас - более или менее..Знаешь, а я ведь начала забывать его... только иногда очень тоскливо, когда случайно натыкаюсь на какие-то его вещи... выкинуть не могу... память... как сказала мне моя подруга: "Не выкидывай... убрать всё,, что о нём напоминает можно и сейчас.. а вспомнить его захочется ещё... так что лучше просто убери куда-нибудь подальше!" убрала... но посмотрела на свои комод и поняла, что не могу фото из рамки убрать... рука не поднимается... жалко.... а мой бесится, говорит, что если фото стоит на видном месте, значит, я его до сих пор не забыла... а я и не скрываю - не забыла..... а как можно забыть это? забыть каждый взгляд, каждый вздох. каждое его слово отдаётся в ритме моего пульса... тепло его тела сводило меня с ума... я не думала о завтрашнем дне... я и предположить не могла, что когда-то настанет момент разлуки... но он ушёл, забыл... для него это ничего не значит, это развлечение, игра... его руки... нежные пальцы, тёплое дыхание на моей груди... я слышала спокойный размеренный стук его сердца... чувствовала его внутри себя.. я помню каждую родинку на его теле... помню его запах... манящий, завлекающий, пьянящий.. мы были вдвоём в целом мире. я сама не понимала почему даже после расставания я верила ему.. я боялась этого... он же мне постоянно врал.. даже глазами врал... да уж... но я считала его ангелом, который неожиданно появился на моём пути, поднял мои упущенные крылья, заставил меня взмыть высоко в небо, вдохнул в меня жизнь... он подарил мне минуты, ради которых стоило жить... превратил моё существование в сказку..... сказку в реальном мире... с ним я парила над всей серостью, над жизнью, над смертью,над плохим и ужасным, над чёрным и невозвратным... сейсам я понимаю, что та ночь, которую я провела с тобой уже после раставания, была яркой вспышкой... ослепительной и манящей... это был праздник души... свободы... и моего собственного Я... я знаю,, мы не созданы друг для друга... но ты не заставляй меня забыть всё то, что было между нами... пости, но я не в силах... твой облик всегда со мной... эти глаза... карие... жестокие, но такие родные, любимые.. твой носик... с горбинкой... сухие губы, которые ласкали меня... говорили слова, которые ничего не значат для тебя... для меня... для нас... хотя... нас уже нет... есть ты, есть я.. и огромная пропасть между нами, преграда из равнодушия, лжи, непонимания.. а ещё несбывшиеся мечты, разбитые мечты... слёзы... опять эти горькие капельки обиды... злости... не на тебя - на себя на жизнь, на судьбу... простите все... можете говорить мне всё, что угодно, но я теперь его всегда буду искать... в толпе, во сне.. невжно... везде.. наша последняя встреча была роковой... до сих пор не пойму зачем я живу, дышу без тебя... всё в один момент потеряло смысл.... мне не нужен мир без тебя... всё рухнуло в одночасье... 2 января... как странно... ещё пару лет назад мы были незнакомы... потом между нами пробежала искра бешенной страсти... в голове туман... путаница... а сегодня ты ушёл из моей жизни.. ушёл наверное навсегда... ты стал просто прохохожим... грустно, обидно... н хочется жить, смеяться, надеяться, мечтать, дышать, любить, ненавидеть.. хочу раствориться в воздухе, превратиться в невидимку, исчезнуть, забыть о тебе, о себе., о тех ночах, минутах, которые изменили мою жизнь, разделили её на "до" и "после"... не знаю что будет со мной, с моими чувствами... я уже не жива, во мне нет тепла, замыкаюсь в себе с каждой минутой всё боьше и больше... проклинаю тебя... и молюсь за твою жизнь... молюсь... молюсь... и снова пооклинаю., за то, что ты стал частью моей жизни... большей частью... кто дал тебе право? кто позволил пройти тяжёлыми шагами по моей судьбе? зачем ты оставил после себя след? зачем подарил боль? душевную рану, одиночество..? Зачем? за что? почему? уходи из моей жизни, навсегда!!! не напоминай о себе, позволь забыть те минуты страсти, которые сложились в ночи любви, безумной любви...и ненависти.... уходи... уходи из мыслей...я тебя ненавижу! ты убил меня... убил во мне нежность, ласку, любовь ко всему... прошу, просто уйди... навсегда, безвозвратно... и позволь мне уйти... в никуда, в пустоту, в пространоство... просто отпусти.... мне стало легче, когда я тебя отпустила... но я же понимаю, что ты этоист... ты до сих пор меня держишь, пусть даже я тебе не нужна... ты издеваешься надо мной, сам того не подозревая... или подозревая??? просто скажи мне что тебе нужно.... я постараюсь сделать всё..... только забыть бы тебя поскорей... невыносимо уже становится... хорошо, хоть у моего нынешнего молодого чеовека такое же имя... я не боюсь перепутать имена.... Лёша... Лёша... это так одинаково. но так по-разному бьётся сердце при мыслях о вас... люблю всей душой... но надо тебе исчезнуть... у меня ведь новая семья... блин, мне всего 19 лет... а я уже столько всего перенесла... но, не буду я отчаиваться... забываю тебя, прощаю и отпускаю... прости...
