Будущая Я- высокая стройная блондинка с голубыми глазами. И ладно бы мы отличались только цветовым решением, так лицо вообще другое. Что мое подсознание так упорно мне хочет сообщить уже, наверное, лет 11?


Пока перемывала салат для своей свинки-котлеты, забыла, что болит живот. Теперь лежу, жду дестроя. Бедааа.

Я готова все свои сорок ждать,
Чтобы стать в итоге, кем хочу быть.
Я готова терпеть, лишь бы точно знать,
Как, когда и куда мне плыть.

я закончила школу с медалью, что туда, где хотела учиться я, поступили толстые кошельки и липовые инвалиды.
и диплом я получу для того, что бы на моём месте работали "специалисты" с татуировками и навыками массажа.

можно споткнуться, задеть слегка, и получить синяк на память. результата никакого: поболит-поболит да сойдёт.
можно совершенно неожиданно удариться и побежать останавливать кровь.
а можно наебнуться так, что искры из глаз, головокружение, тошнота, понос, несколько переломов и кратковременная кома, блеать.
адаптируешься долго ажпиздец, зато надолго запоминается.
вот наебнуться- я уже наебнулась, надолго ли хватит? хотелось бы улучшить результативность синяков.

В детском саду меня бесило мое имя. В школе- фамилия.
Сейчас я вполне удовлетворена именем. И существует столько производных фамилии, что я жалею, что не прозрела раньше.
Сколько еще нужно потерпеть, чтобы мне стали нравиться мои ноги?

трахаюсь с маркетингом. одни оргазмы.

я уверена, что когда что-то подходит к логическому завершению вроде бы, это чувствуется как-то неожиданно и сумбурно.
мечтаешь ты об авокадо, жрёшь его, сжираешь и "и всё?.."
и так везде. сдаёшь выпускные экзамены, сдаёшь вступительные, поступаешь, сдаёшь сессии, защищаешь диплом-и всё?..
первый секс, вообще, почему столько разговоров о нём. он неловкий какой-то-и всё?..
устраиваешься на работу, работаешь, получаешь зп- и всё?..
я уверена, что со свадьбой, браком, родами, покупкой недвижимости и движимости происходит то же самое "и всё?.."
разочарование и наебалово вокруг.
маленькая пикантность клатчей: если он падает, вываливается всё. это не имеет отношение к вышесказанному, но я только что перевернула свой.

я бы не хотела бездарно проебать ещё одно лето
честно-честно

в общественном транспорте больше всего раздражает общество.
всеее: все спешат, прыгают друг на друга. я не понимаю, откуда это желание, пробираться к выходу, когда народ стоит плотными рядами. бля, они спрыгивать что ли все собираются?
раздражают медленные, которых не обгонишь, быстрые, которые проносятся так, что ты ещё стоишь и охуеваешь, что это сейчас было, люди с огромными сумками.
особое место занимают девушки на высоких или средних каблуках. вроде бесят-потому что идут осторожно. но с другой стороны, мне их крайне жалко, потому на ебучей лестнице на ленинградке можно с жизнью расстаться. если с такой пизданёшься-всё. и я представляю, как напряжены все их мышцы, до зубного скрежета.
и так же всех бешу я. хотя бы потому, что лицо моё выражает крайнее неудовлетворение происходящим. и нелюбовь к окружающим.

да пошёл ты нахуй!

пришла к выводу, что моя собака выёбывется.
эта стерва перманентно лает на пылесос, фен, всякие там жужжащие щипцы и прочее
схема такова: собака орёт на пылесос, я ору на собаку, мама орёт на меня.
а тут, значит, правлю дома я, так хоть бы пискнула, когда я пылесошу или сушу волосы. зато, сука, на мч теперь кидается.
довыёбывается, ага.

смотрю "двое на дороге"
пришла к выводу, что мне противопоказаны фильмы про межполовые отношения.
я начинаю нервничать и, кажется, ухожу не туда.
и анализ показал, что весь сознательный возраст- по крайней мере то время, когда моя личность начала формироваться- я не была нацелена на создание семьи, брак, детей и т.д
не знаю, откуда шла пропаганда. и это не вина семьи- мне как раз говорили, что муж и дети необходимы.
но если вспомнить все мои детские мечты и мысли, то не было там вышеперечисленного.
да, я могла представить себе мужчину, которого хотела бы видеть рядом. как правило это были кумиры, и в 6 лет я выходила замуж за киркорова.
но я всегда была либо наравне, либо ярче своего супруга. я была актрисой, певицей, моделью, писательницей, бизнес-женщиной. я ездила в красной машине по местам детства, а потом мчалась на деловую встречу. я вела переговоры, мне звонили, я жила за бугром в большом доме и скупала недвижимость для родных по всему миру. у меня были деньги и была власть. и я не была замужем.
я могу представить свою свадьбу. кольцо, платье, ресторан, номер для брачной ночи в "Национале". я вижу гостей и слышу, что они говорят. но я не вижу жениха. не потому что не могу определить, кого хочу видеть рядом. потому что так задумано. нету жениха, и всё по планам.
мне кажется, в моём возрасте девочки должны хотеть замуж, если не сильно, то хотя бы вносить это в планы, но не бояться этого.
когда я думаю о браке, я почти физически ощущаю, как меня давят.
может я тупо не предназначена для этого?
и тут ещё эти утопические фильмы о неземных чувствах и "мы будем вместе всегда".
куда бежать?
и будет эпически, если я стану добропорядочной матерью и мужьевой женой, и буду счастлива до пизды.

я напугана. и слабость в коленях. я думала, она бывает только в книгах и фильмах.

И все вернулось на круги своя.
Я строю все сгоревшие мосты.
Я опасалась, что уйду сама,
Теперь боюсь, что вдруг исчезнешь ты.

весь мой творческий потенциал ссохся, от чего очень грустно
я такая ленивая, бездарная задница

нас с детства воспитывают на страхе
это начинается с малых лет:
-пока не съешь, из-за стола не выйдешь
-будешь плохо себя вести, накажу
-не сделаешь домашку, будешь сидеть дома
-будешь прогуливать школу, не сдашь выпускные экзамены и не поступишь в универ
-будешь проёбывать (тут уже не прогуляешь, тут именно проебёшь) пары, завалишь сессию
-не сдашь проект, уволю
-будешь есть жирную пищу, сдохнешь
и т.д.
и грозят не только люди, грозят обстоятельства.
прискорбно, но мотивация страхом гораздо сильнее мотивации поощрениями.
ты скорее сдашь проект в срок из-за страха быть уволенным, чем из-за возможности получить премию. потому что без премии ты жил и жил неплохо. значит, и проживёшь. это шальные деньги. а быть уволенным-вот это пэсдэц. потому что вообще никаких средств к существованию.
и вроде как, виноват менталитет. привыкли все к этому, что ли?
почему так: даёшь одинаковое задание русскому и немцу, например. срок- неделя. немец разобьёт всё на равные части и будет делать поэтапно в течение 7 дней. русский же 6 дней будет пинать хуи,потом охуеет, но сделает всё за седьмой.
да что далеко за примером ходить. то,что у меня несколько курсачей в семестр, я узнаю на первом занятие, а на втором получаю темы. 2,5 месяца я сижу в инете, а потом-ни херрра себе- два дня до защиты! ололо.
почему так?

будучи маленькой, я изучала папины журналы, которые он покупал в то время. покупал он "Men`s Health", а я почитывала-ну действительно,что же ещё?- статьи про секс.
помню, как была раскрыта тема секса и спорта.
тем индивидам, кто это читал, предлагалось использовать все навыки девушки в общем и её спортивные в частности. что-то вроде "если девушка-гимнастка, вам необходимо попробовать "позу дровосека"
девушек-теннисисток хвалили за умение помещать в ладони несколько мячей. мужчине же должно было понравиться её умение обращаться с его яйцами.
я в то время училась классе в 7-8 и занималась теннисом.
статья польстила. я была очень горда.

и такая волна любви меня захлестнула, что сижу захлёбываюсь

я не понимаю, что заставляет молодых людей всё чаще зависать дома
честно, я впервые сталкиваюсь с такими одомашненными видами
где все те, кто прожигает свою жизнь, бухает и трахает девок направо и налево? где те, цитаты о которых заполонили весь интернет?
рубахи-парни, они вообще остались? я же всё чаще наблюдаю рубах-девушек
почему красивый, вполне образованный молодой человек предпочитает сидеть дома перед монитором, а не идти гулять с друзьями?
что вы там делаете у себя в комнатах? вяжете? или у всех план по захвату мира, но пока вы задрачиваетесь со своим районом?
молодые люди превращаются в пенсионеров, и кажется, что интерес к жизни у них отсутствует полностью. что за хуйня?! вас не интересуют вылазки с друзьями, поездки куда-либо, вам 20 лет, а вы уже размышляете: "а зачем?"
вас знакомят с девушкой, вам даже это не надо. да хер с ними, с серьёзными отношениями, банальная физиология-с кем вы спите?
что с вами, где вы все находитесь, блеать?

иногда просыпается эгоизм
если обычно я думаю "вот бы дети были красивые и умные", то в такие моменты- "ладно, зато я красивая и умная"
и меня реально волнует, что в лет 60 кто-то может сказать, что от меня пахнет старостью
что я никогда не буду стройной: не в силу обжорства, а в силу возраста
что в джинсах я буду выглядеть нелепо, и придётся носить костюмы юбка-пиджак
и кожа станет дряблой, и сиськи повиснут, и зад перестанет быть упругим
и что буду работать на лекарства, а жить станет скучно
и муж-если будет муж- будет "старым хером", а разговоры по телефону будут затягиваться
и ни встреч с подругами, ни интернета, а преемник малахова и модифицированное "давай поженимся"
можно, конечно, изъебнуться и начать курить трубку, быть бабкой-хулиганкой- не выход, но хоть интерес будет
но не будет трубки. потому что все живут по стандартам.

была у меня в детстве игра. "моя семья" называлась, кажется. игровое поле размером с ватман, по-моему, никто не прошел: ни я , ни мои друзья.
выбираешь себе, кем будешь играть, жену\мужа по-красивше, детей (моим любимым ребёнком была девочка Мила, самая красивая там была).
и начинаешь кубик кидать.
в зависимости от клетки делаешь, что написано: квартиру покупаешь, премию получаешь, деньги высылаешь, идёшь на курсы повышения квалификации, ссоришься с мужем, миришься с мужем... в общем, всё как в жизни.
целью всегда было дойти до золотой свадьбы- та самая последняя клетка.
когда я играла одна, я периодически мухлевала: обходила стороной ссоры, например.
но самым пиздецом было попасть то ли на измену, то ли на развод. а может, клетка называлась "измена", а за ней сразу следовал развод. соси хуёк, мол, игрок, возвращайся в начало игры.
и приходилось возвращаться на старт. и всё сначала: муж, дети, работа, ссора, квалификация, квартира, машина и т.д.
я даже не знаю, хвалить ли авторов за такую уменьшенную модель жизни или тихо ненавидеть. с одной стороны, вроде игра ребёнка готовит к тому, чтобы он умел вить свои гнёзда.
но!
это же какая цикличность и какая предсказуемость! нам всем втирают, что у каждого своя жизнь, ни на что не похожая, а какие-то пару человек упростили всё до одной единственной модели! и ведь не придерёшься даже- упростили по всем параметрам верно!
и даже этот фактор учли-показать, что ты лучше других. пока ты там разводишься и идёшь на старт, другие-то продолжают играть. пока ты премии получаешь в 200 бумажек, другие покупают вторую машину, близятся к последней клетке и кажутся вполне счастливыми.
и как мне тогда относиться к жизни, если все поколения живут по одним и тем же правилам? стоит ли тогда рвать жопу, пытаясь сделать что-то своё, когда оказывается, что ты всё равно живёшь под копирку? есть ли смысл тогда в перфекционизме и индивидуализации?

что делать с пациентом психиатрической клиники, который твердит про нечистую силу, доктору, который верит в сверхъестественное?

обидно, когда Великие уходят, а вместо них дежурит стадо клонов, за которыми и нет нечего, кроме родителей и денег.

когда пары вокруг меня расстаются, те пары, отношения которых мне нравились, которые я считала интересными, я горжусь своими отношениями. может чересчур стабильными, потому что для подогрева нужны спады и росты. но когда разбегаются вокруг, я рада, что не бегу вместе с ними. что есть то, что другие постоянно ищут.
и я хочу, чтобы моменты прозрения длились дольше, долго, всегда. потому что иногда хочется искать вместе с другими. а это значит, что из-за стадного чувства я начинаю терять истину и обесцениваю то, что есть.

заболел морской свин
вот я и мама
=\

ещё пара лет, мы выпустимся из универа, найдём нормальные (ну как повезёт) работы и начнём создавать семьи.
и со своими девками я буду обсуждать не тональные крема и пудры, а крема от морщин. причём дискуссии будут вестись преимущественно по телефону. да и даже телефоны будут звонить реже.
а встречая на улице знакомых, мы будем думать, кто как постарел и на какой социальной ступени находится
сейчас мы боремся за красоту. потом будем биться за статус.
когда я позвоню своей подруге и задорно скажу: "ну что, старая блядь, может встретимся?", она ответит: "ну сейчас я посоветуюсь с мужем, а то мы хотели погулять с детьми в парке."
женатые будут завидовать беспечной жизни тех, кто ещё ищет. ищущие- стабильности женатых.
сейчас мы живём так, как будем хотеть жить потом. и разумеется, это не ценим.
грустно.

Когда ты нажираешься в говно, звонишь кому-то и говоришь абсолютно лишние вещи, утром с похмельем приходят размышления и сожаления о сказанном. Так о чем человек жалеет, спизданув лишнее? О том, что сказал правду, которую нельзя было говорить? Или это просто стыд из-за неумения контролировать голову и держать язык за зубами? И стоит ли серьезно относиться к услышанному, если говорили как бы о важном?

а что это за новая тенденция: говорить своему другу, что ты расстался с девушкой, но в то же время добавлять, что это секрет?
это попытка признать сей факт, высказаться, облегчить душу, но в то же время не распространяться о личной жизни?
друг может поддержать и помочь зализать раны, да-да. но, значит, за бравадой каждого ничего не стоит.
и нужен хотя бы один человек, перед которым не стыдно показать свою слабость, не стыдно ныть и быть размазнёй.
но всё-таки печально, что сам человек не справляется.

в начале отношений люди стараются привязать друг друга какими угодно способами. девушки с удовольствием будут жарить котлеты, чтобы доказать, что только она жарит такие чудесные котлеты, и гладить рубашки,чтобы доказать, что только она так виртуозно владеет утюгом.
но неожиданно территория становится завоёванной, и самые немыслимые планы по захвату теряют свою актуальность.
и что потом? что делать, когда ты уже получил бразды правления?
возникает потребность в некой романтике, в длительных прогулках и "блядских" розочках. но это абсурдно, возвращаться на этап назад. куда логичней идти по пути "романтика-быт", а не наоборот.
может, правильных отношений не существует в принципе, а все,что происходит в голове,- издержки книжных сюжетов и фильмов. но иногда хочется, чтобы то, что происходило в любимой книге, произошло и с тобой. и чтобы мистер Дарси, Андрей Болконский и некоторые черты Курагина и Онегина соединились в одном реальном человеке.

внезапно вопрос "кому вы позвоните перед концом света?" поставил меня в тупик.
подразумевается дать короткий, лаконичный ответ, содержащий в себе имя\статус человека.
я же начинаю анализировать ситуацию. со всех сторон.
где я буду, с кем я буду, какой день недели и время суток.
к примеру, если это воскресение, поздний вечер,значит, я дома с родителями. значит им звонить уже не надо. осталось сделать звонки оставшейся части семьи, молодому человеку и близким друзьям.
если это суббота, значит, я болтаюсь где-то с мч, ему можно уже не звонить. остаются семья и друзья.
но кого выбрать в том случае, если мама и папа окажутся в разных местах? кому звонить в первую очередь?
в общем, нелогичность бьёт ключом.
а ещё проблема в том, что такие вопросы, как "кому позвонить перед концом света", "кого спасать первым, если тонут два близких человека" и т.д., являются психологическими тестами, чтобы иметь возможность разобраться в чувствах к некоторым людям. самое популярное и простое, чем можно пользоваться в повседневной жизни. и эта херня со мной не работает!
потому что в вопросе, за кем плыть первой, я оцениваю плавательные навыки тонущих, их поведение в экстремальной ситуации и наличие спасательных кругов под рукой.
трудно, когда мозг работает постоянно.