В колонках играет - Nirvana, за время написания я прослушал всю нирвану что у меня на компе
Настроение сейчас - с п л и н

Вчера вечером когда пришёл домой, как обычно сразу включил комп и запустил асю.. надеился застать тебя. я был немного выпимши, настроение было хорошее и мне хотелось с тобой немного поболтать..убедится что ещё не всё..ещё не всё.
Ася запустилась и пришло несколько сообщений отправленый мне в оффлайн.
Одно из них:

Катюха (23:05:29 11/03/2008)
11/03/2008 (19:19 GMT +03:00)
>> Этим утром Бог открыл окно на небе и спросил у меня сегодня какое твое самое большое желание?Я ответил Боже,хорошо смотри за тем,кто читает сейчас это письмо,его семьей и друзьями-они этого заслуживают.Я их очень люблю.Любовь Бога,как океан.Можно увидеть начало,но конец-никогда.Сейчас это письмо начнет свое действие.Ангелы существуют,это правда.Но иногда у них отсутствуют крылья,и мы называем их друзьями.Отправь это друзьям и сегодня вечером до 00:00 часов получишь сюрприз:новость,которую ты хочешь услышать.Это не шутка.Кто-то позвонит тебе и скажет то,чего ты ждешь.Или ангел принесет тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку.Отправь это письмо как минимум 10 людям,которых считаешь ангелами. А я тебя.

Roverandom (23:30:52 11/03/2008)
спасибо...


Я спам не люблю ты знаешь, но в этом тексте такое написано.. кроме этого спама мне и надеится то больше не на что. Я его разослал нескольким контактам и как раз написал это
"Roverandom (23:30:52 11/03/2008)
спасибо..."
После чего поставил моб на зарядку *я честно не ожидал что ты напишешь а тем более позвонишь* а моб стоял на вибро..я его так редко ставлю на вибро.. а сам сел с гитарой.
А потом, когда глаза уже начали слипатся а пальци непопадать по струнам, я отставил гитару, сходил в ванную и собрался ложится, и только тогда увидел что ты звонила. Время пропущенного вызова 23:33, через 3 минуты после того как я разослал этот спам. Представляешь что я почувствовал? "и сегодня вечером до 00:00 часов получишь сюрприз:новость,которую ты хочешь услышать. Это не шутка. Кто-то позвонит тебе и скажет то, чего ты ждешь." А утром ты сама первая написала..это так приятно, за окном светит солнышко, я только-только поднялся, и от тебя приходит "доброе".

я каждый вечер желаю тебе спокойной ночи, и каждое утро доброго утра, я сотни раз за день признаюсь тебе в любви.. ты этого не слышешь, потому что я это говорю, шепчу, думою здесь, сам...
Тебе сейчас сложно слышать моё "я тебя люблю"?
Сложно говорить о ситуации, когда она происходит именно с тобой.
Будь я сторонним наблюдателем этой ситуации, я бы посоветовал себе низачто не сдаватся, и наоборот почаще говорить что люблю. Приободрил бы себя, что такое уже было, что ты даже уходила, но всё равно потом извенялась и возвращалась, я бы сказал "вы так долго уже вместе, значит она действительно тебя любит, просто ей нужно чтобы кто то был рядом, а поскольку тебя нету рядом, она находит других.. но ведь она тебя любит, а значит ты приедешь и она будет с тобой, ведь ей с тобой лучше чем с кем угодно другим". Я сказал бы ему "себе" именно это, потому что сам верю в любовь, и нехочу рушить чужую(свою) любовь. Но уверен, что большинство посоветовали бы бросить девушку такую девушку.
А будь я сторонним наблюдателем с твоей стороны, тебе бы посоветовал разобратся в себе, в чувствух и отношениях, обдумать и решить, чего ты вообще хочешо от всех этих отношений, и кто из этих двоих парней может тебе дать то, чего ты хочешь. С кем из нах тебе будет лучше. Тут конечно усложнает выбор тот факт, что один там, он конечно приедет и всё будет хорошо, но его нужно ещё дождатся..с ним очень сложно, потому что он то приезжает, то уезжает. Хоть он и говорит, что всё будет хорошо, но ведь это неизвестно, ведь не только от него всё зависит..случай модет всё изменить. Тем более ему светит армия.
А другой рядом. чтобы встретится, нужно только позвонить, и он тоже хороший и очень тебе нравится. Сложный выбор, правда.
Я, судя со своей "любовной" колокольни был бы конечно за первого(себя) хотя бы потому, что я его лучше знаю. Ну и конечно потому, что я за "вечную любовь". Но я ведь советую не для себя, а для тебя. И поэтому посоветовал бы остатся с тем, с кем на твой взгляд тебе будет лучше, а тучше тебе сейчас полюбому с тем, который рядом. Или, зная первого(себя) можно предложить ему расстатся на время..до его приезда. И до этого времени быть со вторым. Первому всё равно деватся некуда, он будет хвататся за каждую соломенку. А вот со вторым сложнее, если ему рассказать сейчас как обстоят дела, он может плюнуть и сам уйти..незахотеть быть "заменителем". Можно неговорить сейчас ничего, но сказать всё равно придётся, потом, когда приедет первый. А обманывать ты его не хочешь.
Но и себя обманывать не стоит. Ведь чем больше ты будешь со вторым, тем больше он тебе будет нравится, и к тому времени, когда приедет первый, со вторым расставатся ты уже не захочешь.
Кого бы я выбрал на твоём месте?
Первый говорит, "главное, чтобы у тебя всё было хорошо". А хорошо тебе со вторым. Вывод напрашивается сам по себе.


Снова я.
Незнаю как себя вести. Говорить о том, как я себя чувствую глупо. Скандалить/ругатся/ссорится из за этого всего тоже глупо - это не поможет, наоборот только ухудшит всё. Я старательно твержу себе, что хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. А мешать тебе быть с другим, с моей стороны будет эгоистично. правда глупо звучит? Безумно глупо и противоречиво..но ведь я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, а тебе хорошо с другим. И при этом, когда ты с другим мне плохо. Вот и скажи, в чём я не прав?
Мне сейчас кажется, что всем этим сказанным, я как бы неосуждая разрешаю тебе бросит меня, будто я непротив. Я бы не хотел, чтобы всё сказанное мной повлияло на то, что ты меня бросишь. Просто это один из немногих моментов, когда я сумел посодить своё тело за комп, и порассуждать немного "на бумаге".
Такие противоречивые чувства.. Чувствую себя обиженым, и несчастным, причём знаю что всё это причинала мне ты, и уверен, что это всё последствия моих поступков и моего отсутствия.
Выходит во всём виноват я?..
Я никогда такого не чувствовал, никогда не любил двоих сразу. Самое сильное у меня было тогда на выездной, с Леной..но там небыло любви. Она мне просто нравилась. Сильно нравилась. Хотялось обниматся, целоватся и даже ласкать...лапать, как ты говоришь. Я знаю, что если бы я тогда потдался, мне было бы очень хорошо физически, и даже хорошо духовно.. потому что мне тогда очень нехватало любви, близости и теплоты. Но это была не любовь.

Если я тебя отпущу, мне будет плохо, а если я буду "боротся" плохо будет тебе.

Как же хочется проснутся..

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - И покой

Прощеное воскресенье — последний день перед Великим постом. По православным канонам, в этот день людям следует вспомнить свои прегрешения и обиды, нанесенные близким, попросить у них прощения. В русском православии после литургии принято просить прощения у молящихся, после чего следует поцелуй. Традиционный ответ «Бог простит». У монахов перед поцелуем следует земной поклон, в некоторых уставах необходимо стать на колени.
http://ru.wikipedia.org

Хоть праздник и церковный..и в какой то мере глупый, как и большинство праздников, но всё же это не самый плохой повод попросить прощение, и посторатся сделать этот мир хоть чуточку светлее, добрее и понятнее..


Ариш, больше всего я провинился перед тобой..
Извени меня за грубость, за то что срываюсь и грублю. Извени за мои глупые и неуместные шутки. Извени, за мой дерной язык, когда нужно сказать что то я говорю глупости, а когда нужно помолчать я говорю ещё большие глупости. Извени за мою трусоть, и за мою неуместную дерзость. И извени, за то, что мне нравится называть тебя "Зайка" и за то, что я всё время пишу твоё имя с мягким знаком..просто мне так роднее.
Извени, Ариш, что не рядом..
я Тебя Люблю. Солнышко, я тебя безумно люблю..прости меня и за это)

В колонках играет - /me Now Playing: Дом Кукол - Ходить по небу [3:26]
Roverandom (12:35:30 7/03/2008)
Здравствуй


Juli (12:35:37 7/03/2008)
хай)


Juli (12:36:37 7/03/2008)
как онаа??)


Roverandom (12:36:49 7/03/2008)
Хуйово


Juli (12:37:11 7/03/2008)
пчму?(


Roverandom (12:38:21 7/03/2008)
можно спросить?
межёшь назвать причины, по которым парень может бросить девушку?


Juli (12:39:22 7/03/2008)
исли она измeнила...но это тожэ всё относитeльно зависит от ситуации,а вообщe просто eсл большe нe любишь(имхо)


Roverandom (12:40:15 7/03/2008)
тоесть если не любишь, то бросать, если любишь, то быть вместе нисмотря ни на что?


Juli (12:40:48 7/03/2008)
просто Eсли любшь,значит в состоянии простить


Roverandom (12:41:38 7/03/2008)
а если она была одной а стала другой?


Juli (12:42:11 7/03/2008)
кароч...просто напши что случилось...тк всё относитeльно...


Roverandom (12:44:53 7/03/2008)
просто была девушка одной, а стала другой. поменялись привычки, манера и стиль. стиль общения, поведения и внешне. изменились интересы. человек изменился абсалютно


Juli (12:45:29 7/03/2008)
это можэт быть врeмeнным


Roverandom (12:46:22 7/03/2008)
насколько временным? неделя, месяц, год...сколько лет?


Juli (12:47:25 7/03/2008)
завсит от чeловeка... вообщe на пeрeмeну что-то влияeт или что-то


Juli (12:47:34 7/03/2008)
*ктото


Roverandom (12:48:24 7/03/2008)
понятно что что-то - кто-то... но сколько это может длится? максимум


Juli (12:48:37 7/03/2008)
вeчно


Roverandom (12:49:11 7/03/2008)
и как быть


Juli (12:49:30 7/03/2008)
попытаться понять что или кто повлияло


Roverandom (12:49:44 7/03/2008)
как


Juli (12:50:10 7/03/2008)
чeрeз общeниe


Roverandom (12:50:55 7/03/2008)
а если она не хочет общатся? ей это скучно, это грузы, и она не хочет.


Juli (12:52:53 7/03/2008)
спросить окружающих со стороны лучшe видно


Roverandom (12:53:32 7/03/2008)
а если окружающих раз два и обчёлся, и она их привлекать не хочет?


Juli (12:53:54 7/03/2008)
спроси просто ...как бы по сEкрeту


Roverandom (12:54:22 7/03/2008)
а ещё, самая главная загвостка в том, от этого всего плохо только мне. ей, как она говорит, лучше так, и больше так нравится.


Roverandom (12:54:42 7/03/2008)
ведь это эгоистично делать так, чтобы было хорошо мне, но плохо ей


Juli (12:55:03 7/03/2008)
а она как поступаeт?


Roverandom (12:55:31 7/03/2008)
но я ведь не она..


Juli (12:55:50 7/03/2008)
и нe надо опускаться...логично


Roverandom (12:57:11 7/03/2008)
вот и как быть в такой ситуации


Juli (12:58:41 7/03/2008)
можно попробовать пeрeстать с нeй общться на какоэто врeмя...вeдь понимаэшь как дорог чeловeк потeряв eго...


Roverandom (12:59:13 7/03/2008)
на какое? неделя, две, месяц?


Juli (12:59:39 7/03/2008)
нeдeля.... потом оцeнить....


Roverandom (13:01:42 7/03/2008)
было. я сказал что не могу так, что всё зависит от неё, и сказал пока. черз неделю написал.. пообщались два дня и она сказала что я ей компассирую мозги и предложила снова необщатся


Juli (13:02:39 7/03/2008)
спрашивал чeго она хочeт?


Roverandom (13:03:01 7/03/2008)
ничего она не хочет, ей нормально.


Juli (13:03:43 7/03/2008)
ну это жэ трудно назвать отношэнями...(нормальными во всяком случаe)


Roverandom (13:03:49 7/03/2008)
спрашивал, чего бы она хотела во мне изменить, раз я ей так надоедаю...ничего нехочет менять.


Juli (13:03:54 7/03/2008)
сорь за клаву


Roverandom (13:05:13 7/03/2008)
но она такой не была.. обячно ведь парень меняется, а тут такая вот байда


Juli (13:06:09 7/03/2008)
знаeшь что самоэ плохойэ? в том что ни сразу можно всё правильно осознать


Roverandom (13:08:30 7/03/2008)
нет, самое плохое, что как бы ты не осознавал, ты всё равно всё поймшь не так. нужна помощь, дополнительное мнение, чтобы понять всю картину целиком. просто чтобы пройти этот осложнённый этап в отношениях, нужно выговорится обоим.


Roverandom (13:08:45 7/03/2008)
а она не хочет выговариватся, и меня слушать не хочет, в этом вся трудность


Juli (13:09:30 7/03/2008)
а мнe было прощe писать......


Roverandom (13:09:59 7/03/2008)
в каком смысле


Juli (13:10:28 7/03/2008)
был такая жэ фактичeски ситуация


Roverandom (13:10:53 7/03/2008)
а


Juli (13:11:44 7/03/2008)
вот вот


Roverandom (13:12:16 7/03/2008)
и как у тебя всё решилось?


Juli (13:15:42 7/03/2008)
я eго бросила...просто нe поняла свои чувства...сказала что мну надоEло eму врать говоря "я тeбя люблю"...а потом прошло врeмя я поняла эти чувства,что это что-то большee чeм было...


Juli (13:15:46 7/03/2008)
как-то так


Roverandom (13:16:58 7/03/2008)
когда я говорю что люблю, я не вру..


Juli (13:17:05 7/03/2008)
а она?


Roverandom (13:17:17 7/03/2008)
незнаю


Roverandom (13:17:28 7/03/2008)
она это уже почти не говорит


Juli (13:18:23 7/03/2008)
тяжeло рeбят...


Roverandom (13:19:08 7/03/2008)
. . .


Juli (13:20:42 7/03/2008)
скажу чeстно....(нe видя картины цeликом) так издeваться над жвым чeловeком....точно нe от большой любви...(имхо)


Roverandom (13:21:20 7/03/2008)
Она говорит что любить не умеет, незнает что это такое и только учится


Juli (13:22:30 7/03/2008)
тогда что eё дeржт рядом с тобой (сколько ужэ врeмeни?)


Roverandom (13:23:20 7/03/2008)
я незнаю.
говорит что любит, что нехочет меня терять


Juli (13:23:40 7/03/2008)
а это правда?


Juli (13:24:06 7/03/2008)
я пойду поeм чeрeз минуту буду


Roverandom (13:24:15 7/03/2008)
Приятного аппетита


Roverandom (13:25:08 7/03/2008)
Да, раньше это была правда, а сейчас я слишком запутался... говорит так, но ничего не делает, чтобы "подтвердить"


Juli (13:30:49 7/03/2008)
эт я


Juli (13:31:09 7/03/2008)
а подтвeрждeниe обязатeльно!?


Roverandom (13:33:30 7/03/2008)
просто получается противоречие


Juli (13:33:50 7/03/2008)
нe согласна


Roverandom (13:34:26 7/03/2008)
может быть


Roverandom (13:35:34 7/03/2008)
просто чувства, что ты нужен этому человеку нету


Juli (13:36:54 7/03/2008)
возможно


Roverandom (13:39:06 7/03/2008)
а ещё очень сильно давит то, что очень многие девушки говорят что я хороший, и если у них нету парней, то чуть ли не напрашиваются встречатсо..



Roverandom (13:39:39 7/03/2008)
и дело не в том, что - искушение..нет, просто ну абсурд быть популярным у всех, кроме той, кому нужен


Roverandom (13:40:28 7/03/2008)
У кого хочешь быть популярным.


Roverandom (13:40:49 7/03/2008)
ты только не подумай, что она какая то плохая...


Juli (13:42:01 7/03/2008)
я нe думаю так....нe логично думать плохо о тeх,кого нe заeшь)а то что ты напсал вышe просто закон подлости...


Roverandom (13:42:39 7/03/2008)
и вот этот закон подлости меня постоянно приследует


Juli (13:42:55 7/03/2008)
многих людeй


Roverandom (13:44:50 7/03/2008)
у меня сейчас всё сводится к одному - поговорить серьёзно, откровенно, по душам.. но только она этого не хочет, вот я и незнаю как дальше быть


Juli (13:46:46 7/03/2008)
почему должно быть как она хочет? трудно пойти тебе на уступки? или она не понмает, что тебя это напрягает


Roverandom (13:51:28 7/03/2008)
она знает, что меня это напрягает, но эта уступка, этот разговор будет напрягать её.. я уже много раз пытался его затеять, иногда она соглашалась и мы говорили... но либо время заканчивалось, либо ей надоедало, и мы так ни разу до конца всё не обсудили. теперь она говорит, что все эти разговоры вообще безподезны. она хочет всё наладить, но не таким способом. а другова ни я ни она не знаем



Juli (13:53:20 7/03/2008)
эм....даж нинаю...напиши ей псьмо,стихи...прдумй что-нть....нинаю дажэ...


Roverandom (13:54:04 7/03/2008)
письмо, стихи, признания...это всё для неё лишь громкие слова. она не любит


Juli (13:54:22 7/03/2008)
о как)


Juli (13:54:51 7/03/2008)
тогда точно я в тупикe пока что


Roverandom (13:55:22 7/03/2008)
я тоже


Juli (13:56:26 7/03/2008)
главное не унывай...всё наладится...


Roverandom (13:57:04 7/03/2008)
я тоже так говорю себе последние месяцы, но что то не налаживается..


Juli (13:57:42 7/03/2008)
ну это жэ ни можэт так оставаться...так что по любому должны быть сдвиги


Roverandom (13:58:09 7/03/2008)
пока что они все в худшую сторону


Juli (14:02:06 7/03/2008)
плохо





Охеревший от водки и кокаина,
Путая след в потаённые знаки,
Я прохажу только между и мимо,
Птицы молчат и боятся собаки.
Я продолжаю линию жизни
Тонким железом до точки пульса,
Свободный как мертвый, как Гарри Гудини,
Только дай мне знать, когда захочешь проснуться.

Будем заново учиться ходить по небу.
Никаких светофоров, разделительных полос.
И где бы я ни был, и где бы я ни был
–Иди на мой голос, иди на мой голос.

Смотри – мы уже потеряли тени.
Ключи и письма раздайте знакомым.
Прозрачные пальцы, тонкие вены
…Товарищ майор, пожалейте патроны.
Я продолжаю линию жизни
Тонким железом до точки пульса,
Свободный как мертвый, как Гарри Гудини,
Только дай мне знать, когда захочешь проснуться.

Будем заново учиться ходить по небу.
Никаких светофоров, разделительных полос.
И где бы я ни был, и где бы я ни был
–Иди на мой голос, иди на мой голос.

Мне вчера пришл письмо на мыло...о чём оно?




**********************************************
** THIS IS A WARNING MESSAGE ONLY **
** YOU DO NOT NEED TO RESEND YOUR MESSAGE **
**********************************************

The original message was received at Wed, 5 Mar 2008 14:18:31 +0300
from mrim21.i [127.0.0.1]

----- Transcript of session follows -----
<voda.93@mail.ru>... Deferred: Connection reset by mxs.mail.ru.
Warning: message still undelivered after 4 hours
Will keep trying until message is 5 days old




--------------------------------------------------------------------------------

Reporting-MTA: dns; mrim21.i
Arrival-Date: Wed, 5 Mar 2008 14:18:31 +0300

Final-Recipient: RFC822; voda.93@mail.ru
Action: delayed
Status: 4.4.2
Diagnostic-Code: SMTP; 451 4.4.1 reply: read error from mxs.mail.ru.
Last-Attempt-Date: Wed, 5 Mar 2008 19:14:30 +0300
Will-Retry-Until: Mon, 10 Mar 2008 14:18:31 +0300

В колонках играет - ДДТ - Понимающее сердце

Настроение сейчас - Неа..

Весна. Всё влюбляются, мирятся, радуются новой жизни, солнышку и теплу.. Всего лишь очередной миф)
Прошло только три дня весны, а почти все мои друзья и знакомые перессорились со своими любимыми, будто всю зиму ждали предлога. Парадокс? Да что там друзья, я два часа назад обнаружил, что в месте с папой утром сегодня пропала и бритва.
Рисуется такая картина: везде разруха, всем плохо но все упорно делают вид что хорошо, ну или хотябы всё равно...хотя я не это хотел написать.
Мне стыдно что я ничего не делаю, но знаю что ничего дельного сделать не могу, и поэтому ничего не делаю, и поэтому стыдно.. Парадокс? А сколько вообще парадоксальных поступков происходит в моей жизни? И почему.. Но ведь, если кто то зажигает звёзды, значит это комуто нужно?
А сегодня первый день Масленици, и я иду на квинту. Ура! Кушайте много блинов и почаще улыбайтесь, и будет вам Счастье

В колонках играет - /me Now Playing: [1991. Пластун] ДДТ - Актриса весна [7:57]
Настроение сейчас - В ожидании чуда

Хороший день, за окном солнышко, деревья в почких, скоро выпустят листики и зацветут, наполняя дивным ароматом улицу и мою комнату. За последние полторы недели событий произашло больше, чем за всё время моего прибывания в Ставрополе, после приезда. Уже неделю светит солнышко и скоро всё наконец датает и высохнет. А ещё чувство, что вместе с зимой кончилась и та чёрная полоска, уступив весне, солнышку и светлой череде в моей жизни...настроение хорошее, я в ожидании чуда. Я снова верю в свои силы и снова могу свернуть горы)
А за окном птички подпевают Шевчуку) Куча событий которыми хочется похвастатся, поделится, порадоватся, но не с кем.. я так к этому привык что даже уже не грустно)
С первым днём весны! Удачи, Счастья, Радости...Любви!

В колонках играет - /me Now Playing: [1989. Здорово и вечно #03] Гражданская оборона - Моя оборона [3:38]

Настроение сейчас - больно

Зачем ты это сказала? я так хотел верить, что ещё нужен..



Пластмассовый мир победил.
Макет оказался сильней
Последний кораблик остыл.
Последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний...

О-О... Моя оборона... Солнечный зайчик стеклянного глаза
О-О...Моя оборона... Траурный мячик нелепого мира
Траурный мячик дешового мира...

Пластмассовый мир победил.
Ликует картонный набат.
Кому нужен ломтик июльского неба?

О-О... Моя оборона...
Солнечный зайчик незрячего мира
О-О...Моя оборона...
Траурный мячик стеклянного глаза
Траурный зайчик нелепого глаза...

Пластмассовый мир победил.
Макет оказался сильней.
Последний кораблик остыл.
Последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний...

я не скажу прощай.

Как там говорится? Отпусти, и если останется, значит она твоя навсегда, а если улетит, то никогда твоей и не была? Не помню.

В колонках играет - /me Now Playing: [1989. Война #03] Гражданская оборона - Философская песня о пуле [3:

я тоже Тебя очень-очень сильно Люблю, Лап...и мне без тебя плохо...
я вчера перед сном много думал о нас...если бы только можно было преобразовывать мысли в текст.. сейчас уже и не скажу всё так, как думал тогда.
А ещё ты мне снилась...сон был хороший, но конец плохой, я проснулся с криком и в холодном поту...первый раз испугался во сне) а потом окончательно проснулся и улыбнулся...с тобой во сне ничего не случилось)




Злая пуля, учи меня жить.
Добрый камень, учи меня плавать.

Гуманизм породил геноцид.
Правосудие дало трибунал.
Отклонения создали закон.
Что мы сеем - а то и пожинаем.

Пуля-дура, учи меня жить.
Каземат, научи меня воли.

Отдай им свой ужин, отдай им свой хлеб.
Отдай им свою печень, отдай им свой мозг.
Отдай им свою юность, отдай им свой страх.
Не стоит ждать, пока они придут за тобой.

Пуля-дура, учи меня жить.
Агитатор, учи меня думать.

Кто бы мне поверил, если б я был прав.
Кто бы мне поверил, если б я был жив.
Кто бы мне поверил, если б я был трезв.
Кто бы меня услышал, если б я был умен.

Пуля-дура, учи меня жить.
Атеист, научи меня верить.

В колонках играет - /me Now Playing: Beethoven - Symphony №7 A Op 92 [9:27]
Настроение сейчас - Одиночество в сети..

Мама сейчас заходила, про тебя спрашивала...
В который раз удивлялась, что у тебя такое красивое и редкое имя, спрашивала как ты там поживаешь, спрашивала, всё ли у нас хорошо в отношениях...
"Нет ли напряжённости?"...сказал что нету...соврал.
"Нету ли у меня девочки здесь, в Ставрополе"..."нету"...похвалила.
"Сильно скучаешь?"..."сильно"...очень сильно.
Сказала, чтобы не переживал, чтобы был посерьёзнее и ответственнее, если хочу, чтобы отношения были крепкими. Раз 10 передавала тебе привет.
Тебе привет от моей мамы, Ариш.
Я Тебя Люблю.

З.Ы. от тебя только что смс пришло...я уже и не ждал...спасибо.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Тишина...

Всё что я ни делаю, всё к худшему!

Тест в тему, от одного неизвестного мне человека

В колонках играет - /me Now Playing: Черный обелиск - 11 - Меч [6:30]
Настроение сейчас - Сонное

По улице идёт Человек. Просто человек. Идёт куда-то по делам, но особо не спешит, да и необязательно вобщем то ему туда идти, просто кто то попрасил, а он согласился...Неважно вобщим.
И видет, что впереди собаку. Даже не совсем собаку - щенка. А на улице солнышко, жара, и он лежит под навесиком, в теньке. Или на улице моросит дождь, и пёсик свернувшись ищет укрытия в картонной коробке. Из коробки торчит только мордочка. Человек подходит и думает "какая красивоя мордашка". Он думает, что мог бы взять его себе, и возможность завести собаку у него вобщим то есть. Да и вобще он всю жизнь мечтал завести собаку. Перед его взором уже появляется картина, как он выгуливает своего питомца, как учит его командам, как тот виляя хвостиком бегает по лужайке.
Человек уже почти поравнялся с собакой. Он направил взгляд в полуприкрытые глаза щенка, и даже щенок приоткрыл глаза и поднял голову, и невидимый человеку хвостик всмыл ввоздух, ударившись о стенку коробки...
И тут случилось непредвиденное, Человек пошёл дальше, а коробка со щенком осталась на месте.
Миг прошёл. И Человек прошёл. Просто прошёл мимо, даже не притормозив. А щенок вновь закрыв глаза опустил колову на лапы.
Откуда человеку было знать, понравится ли ему именно этот щенок? Он всегда мечтал, что его пёс должен сам его выбрать, показать, что человек этот ему нравится, а пёсик просто лежал.
Откуда было знать щенку, чего от него хотят? Ещё вчера вечером, за попытку подбежать к прохожему он получил пинок под рёбра.

В колонках играет - Чиж и Ко - О.К.
Настроение сейчас - А настроение кстати хорошее

Я сегодня прочитал один пост, вот он *даже не спрашивай, как я на него наткнулся)*:

http://www.liveinternet.ru/community/945292/post63645077/

Знакомая ситуация? *Это не ты писала, нет?)*
Вобщим, помоему это наш случай..
*Что писать дальше даже незнаю* Я нехочу быть твоим папочкой, нехочу быть тираном в отношениях.. и я нехочу, чтобы бы мучалась из за меня такова, такова какой я есть..
[я не говорю про расстование, нет)]
А вот про что я говорю, незнаю даже.. Незнаю, как мне себя вести, когда(если) у нас такой момент настанет. Знаю, что нехочу, чтобы ты от меня что то скрывала. Знаю что люблю, и буду любить тебя нисмотря ниначто.
Да, а спросить я у тебя хотел, Лап, я тебе много уделяю внимания? или наоборот мало? *Гдето много, гдето мало, знать бы только откуда это внимание отбавить и куда добамить*
я реально боюсь, что я слишком много, слишком сильно к тебе навязываюсь, постоянно спрашиваю всё..
кстати на эту тему есть один моментик:
"Reload
я хуй вдуплю , она так отвечает на вопросы интересно

Reload
ну ты понял ? , она не полностью отвечает на вопросы

Reload
приходится задавать ещё:)

Reload
а потом ещё , а потом я понимаю если буду сыпать её вопросами , то я буду думать , что я тупой:)

Reload
Help me please , I'm loser...".
Вот, оно реально так(

Я уже убедился, что начинать серьёзные отношения лучше попозже, когда обоим за 20 скажем.. Но что поделать, если эти самые серьёзные отношения я непредставляю ни с кем, кроме тебя? И что поделать, если я надоем тебе до твоих 20? А ведь я надоем, уверен, что надоем. Не на совсем, а так, переодически буду надоедать) Очень плохо, что у тебя до меня, небыло куевой хучи романов, чтобы нагулятся)
Интересно, а есть у кого нть такая же ситуация, только наоборот, чтбы девушка была с "устаревшими понятиями о любви" и парень XXI века?) Былобы интересно с такой парой пообщатся..

На пока наверное хватит, может попозже ещё мысли сформинуются и родится ещё что то на эту тему.

"...Угасаю, обрывки сознанья горят
И злобным дыханием наполнит мне голову яд..."

Я тебя непонимаю. а ты даёшь понять, что нехочешь, чтобы я понял тебя.

Пост. Я всё равно неперехочу узнать его содержание. я нехочу искать какой нть переводчик, и чтобы мне это переводила бездушная машина, с ошибками и без того смысла, который там содержится. я очень хочу узнать это от тебя. и чтобы это осталось в этом году*частичка суеверия*.
ты знаешь чего я жду от тебя, чего я хочу от тебя. а если незнаешь, то знаешь, что можно(и нужно) спросить. что я всегда хочу помочь тебе. помочь нам.
Я нехочу быть назойлевым. Извени пожалуйсто. я стараюсь как лучше, а получается хуже. мне нужна твоя помощь. мне тебя очень нехватает. а ты играешся*может мне так только кажется*.
ты готова ради меня изменится, но просишь не заставлять делать тебя это. я немогу тебя заставить. но я прошу, умоляю...я нехочу чтобы ты стала другой. я хочу чтобы ты стала ближе. хочу чтобы пропало это безразличие. именно безразличие. ты говоришь, что для тебя измена ничего незначит, что
это нормально? а что такое измена? наверное у нас разные представления. для меня это предательство, а как может быть всёравно, если тебя предаст самый важный человек?
лети ко мне, я тебя ловлю. нет, ты увлечена полётом. не упади, там пропасть! ты лети ко мне, я тебя не брошу. я постораюсь не разочаровывать. я научусь не быть скучным. ты только помоги, только не улетай. я правда тебя люблю. Шекспиру и не снилось.

"...И я не знаю точно, кто из нас прав,
Меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед..."

....... все разделилось вокруг на чужое и наше,
Бросив на разные чаши против и за.
В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что все это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться не просто на тормозах.
…
Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......

Вот он. Тот момент, когда я знаю, что неправ, но не хочу этого признавать. Когда я знаю что ты не права, и я тебя не оправдываю.
Первый шаг…страшное словосочетание для меня. Но мне кажется, что если не сейчас, не я, то…потом будет поздно и незачем.
Что нужно успеть написать до Нового Года. Оставить это в «старом»
Есть такая поговорка.
«Мужчина женится с надеждой, что будущая жена не изменится, но она меняется.
Женщина выходит замуж с надеждой, что она сможет изменить будущего мужа, но он не меняется.»
У нас всё в точности наоборот.
Каждую ночь снится что меня забирают в армию. Каждую ночь прощаюсь с тобой. Каждую ночь по разному. Каждый раз всё хуже.
Не хочу, чтобы всё закончилось.
Я не знаю какого тебе. Видимо «нормально». Надеюсь ты ещё не забыла про меня. И не нашла замены. Не искала её.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Мы начали писать посты не зная о том, что делает другой. Ты с целью убедится в возможности моего «первого шага», с просьбой сделать его. А я с этим самым «шагом». Что то мне подсказывало, что в этот раз это зависит от меня.
*Я прочитал твой, но не дописал свой. Я их всегда пишу по три часа, пытаясь распутать сплетения мыслей. Не буду удалять написанного «До»*

Я не буду комментировать твой пост. Слишком много правды…Твоей правды. Не сейчас.


Все это ложь... что-то случилось, но нам ничего не сказали,
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь...
Книга открыта на самой последней странице,
Сколько все это продлится... целый день дождь...
В воздухе тают осколки разбитой посуды... тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго и долго секунды...
Тянутся долго секунды....
Ты меня ждешь.....
…
Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,
Мне кажется, я.......


*З.Ы. меня всегда спасала эта песня…всегда хотелось верить ей.*

В колонках играет - ТРЕШ - Ангел

Настроение сейчас - +/- короткое замыкание

Новость номер раз - третий день дома...в Ставрополе.
Вчера попробовал написать пост-черновик...вот что из этого вышло.
"Без цензуры"

Приступим. Сейчас 22:58. Свет дали час назад. Хочу попробовать выговорится…банально, тупо и просто…просто не с кем поговорить. В своём дневнике под «Ты» «Она» и т.т. я подразумеваю только одного человека. Ты (я пока что буду писать, будто я говорю, а ты сидишь рядом и слушаешь) как то говорила(после одного нашего разговора), что будешь вести свой дневник для меня, а не для ПЧ…но вот, он снова ведётся для ПЧ(по крайней мере всё на это указывает) рассказы сплетаются и я не понимаю о ком идёт речь, обо мне, или о ком то из «других»…Ты сказала, что при мне их было двое…я верю, но чёрт возьми, как же это больно! Блят. … больно это знать…причём больно несколько из за того, что они были(ты наконец заметила меня в асе.. я пока поговорю с тобой в реале, а потом вернусь к продолжению 23:07)

23:16
Бля. Столько ждать, чтобы переглючило Асю и от тебя пришло сообщение что ты ложишься спать…пиздец как обидно… холодок по коже…ощущение безразличия…я понимаю, я много от тебя требую/хочу…наверно много…а один хуй не получаю ничего. Почти. Вот и хочу много.
Продолжу.
Больно не сколько из за того, что они были(а из за этого очень больно) сколько из за того, что ты были и с ними и со мной, на два фронта, а мне ничего, НИЧЕГО не говорила. По поведению/отношению понятно что не так что то, но ничего не вытянешь. А потом «вот вам ваша правда» (с). Ты знаешь, это неприятно. Блядь, как же обидно. Тупо по детски обидно, что человек, единственный, которому ты веришь, тебе врёт. Когда ты узнаешь, что он может тебе врать. Я стал с подозрением к тебе относится(щас уже не так сильно…отлегло) как можно относится с подозрением к любимому? Поэтому я тебя прощаю. Б****…*и откуда у меня столько мата?* Пиздец!
Ладно, об этом немного позже, сейчас постараюсь передать последние два дня моей «жизни»
Когда я был в Питере, все звонили(все, это мама и Артём)говорили, чтоб поскорей возвращался, что скучают, в общим очень уж сильно просили приехать…
Приехал.
Тётя спросила, чего это я так рано? Сказала, что думала, что я останусь там на НГ, а после приеду…мама обняла, сказала что то типа «ну наконец то» и успокоилась, Артём обнял…(как обычно, когда долго не видимся) больше всех «кудахтала» мама Артёма…накормила, расспросила…в общим всё как обычно…
Оказалось, что никому та я тут особо и не нужен…вчера получил паспорт, сегодня вызвонили из военкомата, съездил. Дали повестку на завтра, на прохождение мед. комиссии. сказали, что призывать весной будут (очень хочется верить, тогда хоть что то можно будет успеть придумать) сегодня вечером хотел просто поболтать с тобой в аське (зная, что у тебя сегодня нету занятий) но увы, днём ты спала…ты вышла в инет, а мне захотелось написать запись в дневник. И снова несудьба, у меня вырубили свет.я был почти в отчаянии. Прибрался с фонариком по дому, прикинул, что сделать маме покушать к её приходу, позвонил ей, спросил когда она придёт…почитал немножко. Пришла мама, покушала, и мы сели пить чай. На кухне, при свечке…давно такого небыло, чтобы мы вместе пили чай…
Поговорили.
Мама конечно соскучилась, но домой она меня вернула не из за этого(не это главная причина) просто ей надоели звонки из воинкомата и паспортного стола.. в общим, она захотела, чтобы я приехал и разобрался со всеми этими «проблемами», избавил её от них.
Обидно.
Сказал ей, что обидно, что хотел остаться, что мне здесь плохо, что делать мне здесь нечего.. а она лишь попричитала, чего это я так «напрягаюсь» при разговоре с ней.. я говорил, что хочу поговорить. Серьёзно и обо всём.. она не захотела. Просто она сама боится. Не знаю пока чего именно.. наверно того, что я уже повзрослел, и хочу жить своей жизнью, в которой место для родителей далеко не главное. Я с ней ещё постараюсь поговорить. Но сегодня от такого разговора мне стало просто невыносимо плохо. Хотелось выть.
БЛЯТЬ! Не получается описать всё то, что со мной твориться! Получается просто перечисление!(((
ВСЁ! Мысли покинули. А их ведь было много…пойду сделаю чай, может что набредёт. Тупо и непонятно. Каждый раз, когда я начинаю излагать свои мысли «на бумаге» я успокаиваюсь, мысли пропадают и пропадает всякое желание Каму либо что-то «рассказывать».
(ушёл за чаем 23:50)
23:58
Хочу. Очень хочу, чтобы ты написала сейчас, чтобы предложила поболтать.. чтобы бы этого хотела. Сама хотела. И чтобы ты наконец сама проявляла инициативу, САМА заводила разговор, на тему, которая ТЕБЕ интересна!
«Ты посадила себя на цепь» так я вчера тебе сказал. Это правда. Почему ты всё время останавливаешься? Почему тебе надо десять раз подумать, прежде чем что-то сказать/рассказать? Что тебе недаёт вести себя со мной более отгрыто? Разница в возросте? Чюшь! Это лишь формальность. Я выгляжу старше тебя, я выше (на пару сантиметром) вешу больше…и это всё, что можно назвать моим превосходством(да и то, от ситуации зависит) чем я «НЕ ТАКОЙ» что ты неможешь быть со мной открытой? Ведь ты меня любишь? Говоришь что любишь. Я верю что любишь. Хочу верить. Блять, я немогу жить без этой веры!!!...(успокоились, три раза глубоко вдохнули) а если любишь, значит надо чем то жертвовать. Это сложно? А я не кусаюсь. Хуже может быть только если отмалчиваться, да закрываться в себе дальше.
Опять всё не то.
Я практически уверен, что ты нихуя ничего не «предпримешь», как всегда. Потому что если ты и делаешь над собой какие то «нечеловеческие усилия», то я их не вижу (да, может это и соринки, а своих брёвен я не замечаю, но вот..как есть). Только скажешь потом, что «стараюсь», или «буду стараться» и пиздец.
Меня иногда жутко бесит, что я не могу тебе просто так взять и высказать все претензии. Сложно мне это сделать. Боюсь обидеть, боюсь последствий(не желательных). Пиздец вобщим! Тупик.
Ууу восьмиклассница… Цой Жив!
Я тряпка! А вот с какой стороны посмотреть. Я просто боюсь остаться один.. без тебя. И это меня иногда останавливает.
Может быть ты тоже боишься что то мне рассказывать именно потому, что я могу от тебя отвернутся? Не надо. Если ты не знаешь, насколько сильно ты меня любишь, то я знаю, как сильно люблю тебя я. Пафосно? Может быть. Но я незнаю как это по другому сказать.. просто так есть. И недоговорки по этой причине не принимаются, это не причина!
Чай кончился, мысли тоже.. продолжение следует (0:34)
0:43
Есть мысля(ещё раз спасибо Цою!)
Я сначала изложу положение вещей, а потом попробую размышлять, делать выводы и искать пути решения.
Добавлю неутешительный факт про друзей. Как оказалось, от нашей компании почти ничего не осталось.. они уже не собираются, у всех дела(чего и следовало ожидать. Не думал только, что так скоро)
А теперь попробую спать. (если вдруг осенит, обещаю записать)


Сейчас перечитал. В некоторых местах стыдно, неудобно.. если обижу тебя чем то - извени. собратся. выдернуть чику и плевать на последствия.
и ещё. я постораюсь писать этот дурацкий дневник. но только когда меня будет разбирать от эмоций. негативных эмоций.

В колонках играет - /me Now Playing: [2005. Питер #01] Белая Гвардия - Питер [4:34]
Настроение сейчас - Лучше всех

На счету последние 72 копейки, как раз, чтобы сделать эту запись..
Лап, остался хвостик без недели)
А если честно..я незнаю что написать..на пишу просто - я СЧАСТЛИВ
Ариша, я Тебя Люблю!) До встречи!;)

В колонках играет - /me Now Playing: [Песни под гитару #10] Кино - 08_Восьмикласница [1:57]
Настроение сейчас - . . .

Вот так. На часах 14:14. 28 августа 2007 года…до встречи осталось 38 дней с часами. я сижу дома, за копмом и печатаю это в ворде.
Сегодня Ты в первый раз с тех пор не ответила на «Доброе утро», не потому что не могла, а…а по какой то другой, своей, причине…не хочу думать по какой.
Не знаю зачем я всё это начал писать…просто хочется выговориться…поделится обидой.
Вчера перечитал весь Твой дневник, а позже и свой…вчера опять немного говорили о этих проблемах…надоело. Мы эти проблемы замусолили уже дальше некуда. Каждый понимает что не “так”, и что нужно сделать, чтобы было “так”. Понимает, думая поодиночке, но стоит пытаться объяснить друг другу, как всё куда-то пропадает, и причины-не причины, а повторятся уже ужасно надоело…и уверен, что Тебе ужасно надоело всё это слушать. Но я не могу, не умею я так…сидеть и молчать, зная, что всё не “так”. Просто не могу. И очень удивляюсь, что Ты так до сих пор можешь, я не представляю, как можно чувствовать что плохо Тебе(себе) а главное, чувствовать/знать, что тем самым Ты делаешь плохо мне… но Ты так можешь, и умеешь. И делаешь вид, что Тебе все равно…не хочу верить, что Тебе правда “всё равно”.
я не понимаю, как можно столько времени проводить на этих дневниках, в этом дурацком инете…а главное, ну чем Ты там занимаешься?..читаешь чужие истории, чужие плаки и сопли… и ещё что то пишешь им, даёшь какие то советы…зная что им на Тебя, откровенно «всё равно»… но Ты тратишь на них время… а со мной, с тем, кому не «всё равно» Ты просто молчишь, и только и повторяешь “не знаю”. Создаётся впечатление, что те, чьи дневники Ты читаешь и кому даёшь советы, Тебе нужнее и важнее, чем я… и в это тоже не хочется верить.
Знаешь, я несколько раз проверял. писал СМС и отправлял Тебе, а потом сразу же Еве…Ты очень часто чем то занята, и не замечаешь, что я пишу тебе. А она отвечает мне…будто только сидит и ждёт, что я ей напишу…и она…знаешь, такое впечатление, что ей я менее безразличен, чем Тебе…и в это я тоже не хочу верить…ведь Люблю я Тебя. А Ты по прежнему “ревнуешь”…Тебе не очень нравится, что я с ней общаюсь. А как же Ты будешь относиться к ней, зная что мы будем жить в одной квартире?..
Если Ты мне когда не будь завидовала по поводу друзей, то очень зря. Особенно сейчас, в последнее время, очень хорошо заметно, кто из них мне друг, а кто так…(сосиска).
Мысли путаются…начинаю забывать, что именно я хотел здесь написать…всё мелькает отрывками.
я сегодня в очередной раз заметил, что Ты сидишь на Ли-ру, и незаходишь в Асю…что Ты сидишь в мейле, на voda.93, но незаходишь ко мне, в Асю, не пишешь смс…выходит не хочешь ко мне...а может не хочешь снова молчать?.. Но разве это выход? Не писать, чтобы не молчать?.. а я просиживаю дни па пролёт и жду…надеюсь и жду, что Ты выйдешь, что Тебе что то/кто то мешает, но Ты скоро освободишься и выйдешь ко мне… Оказывается нет. Оказывается Ты просто не хочешь выходить. И снова обидно…особенно обидно, когда узнаёшь это не от Тебя, а так, случайно…от того что зашёл посмотреть Твой днев, от того, что решил написать в поиске в мейле Твоё имя и фамилию и увидев, что Ты оказывается там онлайн.
Ты права. Ты даже не замечаешь, когда обижаешь, когда полосуешь по самому ценному, когда просто убиваешь словами…я делаю так реже…за что потом долго корю себя.
Ты вечно придумываешь какие то отговорки, на какие то мои вопросы Ты отвечаешь очень редко, опять же из за разных отговорок…создаёшь впечатление, что я для Тебя не то что не близкий, а практически чужой человек…но ведь если это не так, зачем создавать такое впечатление?..
Знаешь что самое обидное? Что даже если Ты не поленишься, и прочитаешь всё это, то всё равно, даже не попытаешься ничего сделать…в лучшем случае скажешь…*хотя бы сама себе* “я постараюсь”.
И всё.
Я не знаю какую правду мне надо Тебе сказать, чтобы Ты наконец поняла, что нельзя больше “сидеть”. Даже уверен, что если бы я сказал Тебе, что всё, “я уйду из Твоей жизни”. Даже это не произвело бы на Тебя никакого впечатления…Ты просто бы сказала “уходи” или “делай как хочешь/знаешь”.
И всё.
я так не скажу.
я Очень Люблю Тебя. Правда.
Мне не хватает Тебя. Очень устал от этого расставания. Очень нужна поддержка. Но её нет. А просить не у кого. Ты единственная, кому я могу сказать. Хоть изредко. Что мне плохо. И Ты единственная, кто ничего не делает, когда я говорю такое. Скажи я это кому угодно из друзей, родителям, той же Еве…да кому угодно из моих знакомых в реале или в асе. Они как то будут пробовать помогать.
Но Ты всё равно мой Идеал. Та самая.
Просто очень сложно заслужить быть со своим идеалом. И полюбому, во всех наших “неудачах” виноват именно я. Только я. Потому что у меня неполучается сделать так, чтобы всё было “хорошо”.
Плохо, что Ты не высказываешь мне, что Тебе ненравится, от чего плохо, в чём я ошибаюсь. Получается, что только я постоянно что то Тебе высказываю…чувствую себя тираном.
Незнаю зачем я до сих пор всё это пишу…незнаю зачем, но знаю что выложу потом это всё в дневнике. А Ты это прочитаешь. И Тебе будет неприятно. Может даже больно. Извини.
Каменная уверенность, что лучше от того, что ты это прочитала не станет, и ничего не изменится.
Ничего.
А жаль.