-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Черно-Красный_Кот

 -Интересы

new age аватары с чёрно-красным котом аквариум бг бордюры бу-га-га заброшенные здания заброшенные объекты инет камуфляж кеды кнверсы книги колёсы и подшипники коломенское комп лес лестницы листопад манфред фон рихтхофен

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3779




Будет любимая ждать меня,

Холодна чужая земля,

И до утра не погасят огни,

Холодна чужая земля,

Века текут, как густая кровь,

Холодна чужая земля,

Но вечны верность, честь и любовь,

И над нами черное знамя.

 

      


Яндекс.Погода


Прозрачное небо в кругу облаков                                                                                 
Закрыло собой бесконечность
И если есть смысл в любви, он таков -                                        
Два дня без тебя - это вечность...
                                                                 (С)       

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон,
Сосите х*й солдаты НАТО,
Дрожи от страха пентагон!
                                                       (Народное творчество)

Без заголовка

Суббота, 11 Августа 2007 г. 01:52 + в цитатник
 (699x475, 119Kb)
В колонках играет - Пикник -*Из мышеловки

За окном ночь, свежий ветерок ласкает лицо, приятная музыка в колонках, и легкость на душе... Не хватает пожалуй только дождя...так мы на и не сходили в субботу на прогулку...Обидно...а 18 вот улетать...дя...А что будет завтра я и сам не знаю...Может сяду где-нить на крутом берегу с бутылочкой пива, а может одену ролики и кататься до потери сознания... А Х его З!!! Если вдуматься я даже не заню что через 30 минут произойдёт...Вот и думай о цене жизни и о том, ЧТО на самам деле стоит твоя жизнь...А ведь будет время, когда бутылка минералки и противогаз будут стоить дороже золота...
Рубрики:  зарисоФФки Бреда $)

http://www.m-e-t-r-o.ru/

Суббота, 11 Августа 2007 г. 00:36 + в цитатник
m-e-t-r-o.ru/ Для всех любителей Хорорра!!! Книге твёрдая 5!!!!

Аудио-запись: Бергтора -*Печенег*-

Среда, 08 Августа 2007 г. 22:14 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Я просила гнедого коня:
- Унеси ты за кромку меня!
Как сестра не умею я прясть...
Конь потряхивал гривой, смеясь...
Чертыхался в углу домовой:
- Не реви-ка ты, девка, а пой!
И лишь старый тяжёлый ухват
Несказанно рукам моим рад.


На селе скука.
Вновь придёт утро.
Налетит печенег да лютый,
Муж с печи упадёт со стуком.

На краю леса жил чародей
В прошлом очень известный Злодей.
Людям он вдруг решил помогать,
Стал любые проблемы решать.
Посадила я мужа в амбар,
Он его выручать прибежал.
И волшебными вилами выломал дверь...
Попадись мне, проклятый, теперь!


На селе скука.
Вновь придёт утро.
Налетит печенег да лютый,
Муж с печи упадёт со стуком.

Утро.
Скука.
Налетит печенег да лютый,
Муж с печи упадёт со стуком...

Бу-га-га

Среда, 08 Августа 2007 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - Бергтора -*Печенег*-
Настроение сейчас - Бу-га-га

КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!!! Сижу с друзьями ну и они со своими друзьями...там парень лет 16. Начал чёт компом своим понтоваться (со слов знакомых парен любит припезднуть) я спрашиваю а какая у тебя материнская плата.
Диалог
я:"А какая у тя материнская плата?"
он:"Что у меня?"
я:"Матернская плата"
третий парень:" Ты знаешь что такое материнская плата"
он:(абсолютно серьёзно без тени юмора стёба уверен в правельности ответа на 1000%)"Это когда мать платит за что-то там"
после этого взрыв хохота и человек 10 валяются по земле от смеха!!!!!
Не вру не единым словом так оно и было!!!!!!!

Без заголовка

Среда, 08 Августа 2007 г. 20:27 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetaIshenko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты

Однажды подружки пригласили меня на "девичник".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала ещё
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро
за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок рыгнула.






Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!








Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Голубой вагон НахЪ

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 23:41 + в цитатник
***
 (396x600, 42Kb)
Рубрики:  Чебурашка и Гена!

Красиво...

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 23:34 + в цитатник
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - Супер

Даже у оружия есть своя завораживающая красота!!!!

 (699x455, 50Kb)
Рубрики:  Армия и солдаты

=))

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 23:30 + в цитатник
 (700x525, 63Kb)
В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - Супер.

Сёня гулял с Chaild Of Midnight, по ходу зарулили в "Подвал" где и затарился к ближайшей поездке... Попили Эля...Великий напиток, даже Гиннесс тихо курит в сторонке...ПАЗИТИФФ ТАК И ПРЁТ!!!!!! Потом заехали на работу к одной знакомой. 3.14здец скока я её не видел...так был рад встрече... В итоге мы пришли что надо как-нить выбраться на татами и покувыркаться... По тому как и она и я потеряли форму... Воть...и ещё 15 или 16 числа сего месяца состоится большая прогулка все кто хочет принять участие прошу отписываться в комменты!!!!

Красный Барон Манфред фон Рихтхофен

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 01:52 + в цитатник
101410 (217x318, 14Kb)
В колонках играет - Чиж -*Солдат на привале*-
Настроение сейчас - Супер

Все мы в той или иной степени слышали о Манфреде фон Рихтхофене. Для тех кто не знает - это Величайший Пилот Первой мировой войны и я так думаю что Величайший Пилот 20 века. Но я думаю что он является той личностью, о которой надо узнать побольше.

Будучи преданным своему отечеству, Рихтхофен воспринимал войну как свою работу. Его задачей было атаковать и сбивать врагов. Уверенность в том, что его самолет - лучший, исключала для него возможность уклониться от атаки. Британские "ВЕ -2С" и "RE - 8" были менее скоростными что позволяло им проводить более детальную разведку немецких позиций и неплохо корректировать артиллерийский обстрел соотечественников Рихтхофена. Разумеется, он должен был препятствовать этому на своём быстром самолёте. И хотя в большинстве случаев он должен был прикрывать одноместные самолёты, на деле то удавалось не всегда. Так что труд немецкого лётчика вовсе не был лёгким. Манфреду фон Рихтхофену было немного за 20 , когда он уже находился на вершине славы как национальный герой и приуспевающий лётчик истребитель. за несколько дней до своего 26-летия он погиб в бою. К этому времени Рихтхофен сражался за свою стану три с половиной года.
Рубрики:  Красный Барон Манфред Фон Рихтхофен

Timezero

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 01:06 + в цитатник
timezero.ru www.timezero.ru Пожалуй лучшая браузерная игра, которая ща есть в ру-нете!

Я в истерике бился ап стол...

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Зеленая_рысь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

юмор

ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте российской федерации
(для ролевиков)

Частично посвящается
ролевому клубу С*, г. Москва


1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
 (411x574, 80Kb)

Без заголовка

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Child_of_Midnight [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ы!!! Я оно нашла!!!!

Ролевики.

Угадайте, кто мы, где берут таких?
Мы не из дурдома, мы - ролевики.
Носится с кликухой эльфа-мужика
Страшная толстуха в роговых очках.

Лыжи и лопаты пустим на клинки.
Мы не психопаты, мы - ролевики.
Спотыкаясь храбро, скачет рыцарь в бой
На лихой на швабре с конской головой.

Хлам железный втиснем в наши рюкзаки.
Мы не мазохисты, мы - ролевики.
Украшенье хрупкой девицы-красы -
Под кольчужной юбкой латные трусы!

Вместо чащи леса - ровные пеньки.
Мы тут строим крепость, мы - ролевики.
Эльфы, гномы, орки, плюнув на игру,
За бутылкой водки русский рок орут.

Дики наши орды, толпы велики.
Заявляем гордо: мы - ролевики.
Если интересно, чем же мы круты -
Мы ответим честно: не пошел бы ты?

(c) Филигон

ПЧ welcome!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 00:02 + в цитатник
Irredial входи, устраивайся поудобнее =)

Красавец

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 23:50 + в цитатник
А какой размах крыльев....СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (700x465, 61Kb)
Рубрики:  Армия и солдаты

Star Wars

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 23:46 + в цитатник
***
 (519x600, 45Kb)
Рубрики:  Чебурашка и Гена!

Новое оформление.

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - Трофим -*Непогода*-
Настроение сейчас - Супер

Полностью обновил оформление Винды. Добавил несколько кнопок с функциями =) В общем терь всё по новому, но я на этом не осатнавлюсь. А пока что выкладываю вам на оценку нынешний вариант десктопа. Если кого-нить что-нить заинтересует - моя ася есть в котнактах или вопросы прямо в комменты!

 (700x560, 36Kb)
Рубрики:  Мои творения.

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Суббота, 04 Августа 2007 г. 07:37 + в цитатник

Побрился...

Суббота, 04 Августа 2007 г. 06:39 + в цитатник
Сбрил бородку...Спрашиается: нах*я ?!

Без заголовка

Пятница, 03 Августа 2007 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

поднимите себе настроение



 всем срочно в цитатник :=)


Анеки =)

Четверг, 02 Августа 2007 г. 01:35 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Бу-га-га

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что %ля, издеваешься?!!!!!!!!


В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Легче отыскать иголку в стоге сена,чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Даже Гай Юлий Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно,-лох на фоне водителя маршрутки. (В память о поездке на маршрутке №7)

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай – инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

стоит взвод, прапорщик объясняет задание
Взвод, если на вас падает ядреная бомба...
-ЯДЕРНАЯ!!!
КТо это сказал!?!?!?!
-Петров!
-Выйти из строя! Петров- 10 отжиманий!
Ну так вот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает Веторлет!
-не вторлет, а ВЕРТОЛЕТ!!!
КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?*!
-Петров!
- Выйти из строя! Петров - 10 отжиманий!
ну так ваот, падает ядреная бомба и вместе с ней вылетает Веторлет, что вы будете делать?
-Я сразу начну отсутпление!
-А я сразу открою огонь по противнику!!
-А я убегу в бомбоубежище!!
-А я все силы отправлю на спасение товарища прапорщика!
- кто это сказал!??!!?
- Петров!
- ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!!! ВЗВОД - 100 отжиманий!!!!


Рубрики:  Улыбнуло


Поиск сообщений в Черно-Красный_Кот
Страницы: 24 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь