Что всем от меня нужно?

Почему на меня смотрят?Я что,музейный экспонат?

Воскресение - выходной у всех.И я хотела бы провести его в самом приятном месте - в мечтах.Но нет же,что-то от меня нужно.Ну воскресение же,черт побери!

Уеду я от них.И я даже знаю куда.

За хуя в выходной день в 10 утра начанать переделывать дверь?У нас была нормальная вполне,хорошая дверь.Ключей никто не терял,она была не старая и облезлая,НОРМАЛЬНАЯ входная дверь..Но у нас же денег куры не клюют - надо вот взять и выкинуть на абсолютно не нужную вещь..

И вроде бы я успокоилась.И вроде бы лечил меня этот психолог.И вроде бы появились планы,нашлись интересы и даже на горизонте появились призначные,но какие-никакие все же перспективы.Появились какие-то новые люди.Появился слабый и крохотный интерес...который ростет ни по дням,ни по часам..тольк вот к чему?К человеку.Одному единственному.Самому важному в жизни - к самому себе.И всё!Все планы,перспективы,интересы..все сводится только к себе.

У меня уже не получается закрывать и дальше глаза на то,как сложно мне становится общаться с людьми.Раньше никогда не возникали вопросы вроде "Ну позвоню я.И что я скажу?".Мне есть что сказать,но в тоже время и нет..Или почему я тогда не говорю?Я все больше влюбляюсь в себя.Я больше не утруждаю себя компромисами и уступками.Уже даже слепой не станет отрицать то,что я просто напросто зажата и нелюдима.

Осознание этого всего пришло ,разумеется, уже после того как эти перемены произошли.И сейчас я бы расплакалась от осознания просто ДИЧАЙШЕГО одиночества если бы не то,что это гиганское одиночество стало нормой.И уже отклонение от этой нормы мне кажется чем-то из ряда вон выходящим.

Раньше хотелось кому-то что-то доказывать.Доказать что-то о чем сама не имела понятий вообще и кому, тоже не была в курсе.Так много чувств было,просто буря..было изменчивое настроение,.вообще БЫЛО настроение.

А сейчас есть только апатия и нервные истерики,которые просто итог моих самоистязаний,как внешних так и внутренних..

Нет того,что заставило бы меня сильно-сильно чувствовать..Такое событие случилось чуть менее 2х лет назад.И оно не было положительным.Абсолютно.Мне кажется,что оно и сделало меня такой..Ну или в любом случае одну из главный ролей сыграло.

Говорят,что у меня изменилась даже манера говорить и писать..Ну и хорошо,меня не распознают ^^.Хотя я ничего из этого всего и не скрываю.Но и афишировать сил нет.Ибо чтоб объяснить это все постороннему человеку слов будет недостаточно,нужны будут чувства и эмоции.А где я их достану?..

 Где найти абсолютное одиночество?Есть ли такое место вообще?У меня есть соображения на этот счет,но это чисто теоритически,как и все остальное.И вообще моя жизнь вся чисто теоритически..

Чисто теоритически допустим,что мне одиноко.Далее следует упомянуть,что я по сути одиночка и мне безкорыстно никто не нужен.И если чисто теоритически допустить,что мне одиноко, то в реальности эта теория бессмыслена ибо чисто НЕ теоритически,а реально мне никто не нужен и я постоянно из кожи вон лезу чтобы побыть наедине с собой,родной..

Всю жизнь жить,а особенно последние два года, абсолютно для одного человека - самой себя,чисто теоритически,порядком надоедает.

Весна,черт возьми,хоть бы гормоны взыграли что ли..Что-то новенькое,перемены какие-нибудь..

Чисто теоритически - такому консервативному человеку разве нужны перемены?Чисто теоритический ответ - нет...

Болит живот.Из-за этого я не могу спать.Хотя хочу,очень хочу..

Хочется жрать.Хотя нет,хотелось.Уже не хочется.Уже пожрала.Эти дибильные хлебцы которые с голодухи такими вкусными кажутся..Нет сил на эту сраную диету.Но и сил не нравится себе тоже нет.Что делать?Пойти повеситься.Жалко..

Я всегда,если и влюблялась,то только в абсолютно не нужных и безнадежных.Так что ничего из ряда вон выходящего не произошло.

Заберите меня кто-нибудь куда-нибудь отсюда!По-жа-луй-ста!Я могу посуду мыть!!!Я готовить могу!!Правда только диетическое и вегетарианское,но ничего..я научусь всему!Я всему-всему могу научится!!!Я буду послушной!!Я всё-всё буду терпеть!!И ничего не буду требовать!!!Только заберите меня к себе!!!

Уехать..Уехать от сюда..И забыть всё это как сон..Это не жизнь..это НЕ МОЯ ЖИЗНЬ!..это просто мой дурной сон..Я скоро проснусь...

Странно так...Вообще одно время не было Интернета.А потом появился,но я уже и забыла об этом дневнике и вообще о "посиделках" в Инете.

Столько всего произошло.Разучилась я писать дневники...Даже личный забросила.

Но вообщем ,думаю,я не совру,если скажу,что Я ВЕРНУЛАСЬ!

У меня конкретно полетел комп.=\Извиняюсь за своё отсутствие..Я вернусь,вы только ждите))Сейчас зашла с мобилы подруги.У неё инет жрет денег немеренно.Так что особо не посидишь.=\Когда вернусь не знаю,но вроде уже скоро))

Как же я соскучилась!!!Тупые предки наказали меня и не дают денег на починку компа!!!Ррр..как же я хочу финансовую независимость от них!!!А из друзей никто ничего сделать не может..Кажись пиздос компу!=\

До скорой встречи!;)