Я так больше не могу.........
Незнаю что со мной в эти дни...может депрессия....как-только я вижу что Женя уходит от меня на растоянии вытянутой руки"" у меня начинается истерика и не оыерие...когда он вернулся ко мне....я думала это любовь я нужна ему....незнаю........сейчас как-то........вроде всё хорошо...но чего-то нет...родного....может мне мало внимания...заботы любви....раньше я знала все его...пароли...со временем поняла что это плохо.....для наших отношений но хорошо для меня...плохо так как я его контролировала....а хорошо потому что я знала правду....а когда мы померились мне было насрать на это....а вот сейчас..........это трудно не веря человеку пытаться делать вид доверия...и заставлять себя вреить в то что и как есть....ему вечно пишут личные сообщения он сидит в этом контакте добавляет девочек они его...меня это бесит....бесит так как я незнаю что и кому он говорит...........мне каежтся он снова играется со мной.......сижу сдёзы текут.......и дождь идёт........я всегда плачу когда дождь...мне всегда плохо когда он идёт........я незнаю что мне делать....я не хочу поверить а потом разочароваться....видеть как Джимми тусил на дискатеки с какими-то козами....потом Наташе втирал про это....а позже поняв что ляпнул при мне и Жени спрашивал разве я с кем-то зажигал на диско...Докажите что я Наташу просто развёл.......я не хочу чтоб со мной было так же.......чтоб смотрели его друзья или он и думали какой я поц верю ему........я знаю какой он........знаю как может делать мне больно.........мне кажется он не любит..я каждый день просыпаюсь с мыслью нуц что он сегодня меня бросит???Я так боюсь этого что венчо об этом думаю...Незнаю чего он звонит с утра например я думаю ну всё сейчас мне скажет это...или пишет в аське я сразу думаю что у него плохой тон....я стала жашуганная этим всем...я так устала...когда я смогу просто жить по человечески и не боятся снова обжечся КОГДА ну когда???? =(((((((((((((((((((((((

Груз....я знала что это не долго будет длится его клёвое поведение.....красивые слова...приветливая улыбка...незнаю радостный вид...вчера вот например рвался сильно гулять с друзьями....погуляли часа 2....потмо он пошёл домой ис нова задротничал часок в контакте....потмо вышел....на часок с друзьями...потом снова в этот контакт.......что там такого.....личные сообщение......сказал что кушал тв смотрел по-этому не писал и при этом добавился в 20 с чем-то груп это как понять не сидел за компом но подабавлялся в группы в контаке...вот щас опять там сидит и хуй бы мне написал........я не понимаю такого.......где это скучаю люблю???? где это видно написано...или что......ничего я знаю решения этих проблем забью так же на внимания и гуляния....с ним....как и он тогда он почувствует что такое не хватка внимания........люблю его...а он дурак не понимает........я не верю ему.......не верю........незнаю что его держит со мной.......когда возобносили отношения я видела ЭТО......то что ХОТЕЛА ВИДЕТЬ.........заботу ласку то что нужна.........сейчас даже и незнаю........прошла неделя и всё так утихло.......может это я такая придирчивая.........или это он именно тот какое мнение у меня складывается....................!???

Мы померились около недели назад......=)он сам названивал....мне весь день, а вечером сказал что хочет быть со мной....недля летит отлично...растроивает лишь несколько вещей.......первое это то что он хочте найти себе подругу...с которой бы мог гулять выбирать мне подарки или обсуждать чтолибо....меня это напрегает...так же как напрегало его когда я хотела гулять со совими друзьями....только у него есть доверие ко мне по-этому сейчас он спокойно на это реагирует...а вот у меня после всего происходящего нет доверия к неум по-этому эта идея мне не нравится...так же в посл. время мне его мало...он как-то мало внимания мне уделяет редко пишет звонит...гуляем мало....время проводим с друзьями и млао уделяем друг другу его это по-ходу устраивает а вот меня нет....как бы сделать чтоб он больше скучла и нуждался во мне.....а может он просто ещё не может привыкнуть что я снова рядом...

После чата мы и не общаемся..та и даже не здороваемся..Только вот вчера утром он не с стого не сего позвонил и начал спрашивтаь как ему добраться чтоб устроиться на роботу на Торговую я прозрела....я много времени провожу с Пашей....этот человек по-настоящему поддерживает и отвлекает меня...он уровновешенный,умный парень, а главное не малолетка....он имеет определённые ценности в жизни...и не мелит языком просто так а всё говорит прямо в лицо....Вообще....мне как-то стало легче....я уж незнаю что чувствую к нему пожалуй сейчас отвращение....я смотрю на его взгляд как он ходит...раньше восхищалась, а сейчас на тошноту выводит....я часто думаю о нём почти всегда....только мысли уже не такие как раньше...сейчас зашла к нему в контакт....там добавил какуе-то шалаву из москвы с порнографическим фотками стало ещё тошнее....пиарят какуе-то курицу....а малолетки как он радуются смотря)))Сидит в бизарее я даже уже знаю ник....мне кажется это он....но мне насрать....я разачарована слишком....я не думала что он съумеет до такого меня до вести...что сидя рядом с ним я даже не захочу просто положить руку обнять, сказатьч то-то на ухо...или мило улыбнуться...и в ответ услышать как он любит когда провениться..."ну пупсик, я же люблю тебя, иди ко мне" при воспоминании этого всего накатываются слёзы....не потому что больно....а потому что он уже не такой как был....ещё узнала новую новость....пока меня не было во вдоре Женя всем распрегал что нужно с меня погнать когда все начлаи гнать на него и говорить зачем??? Он ответил-Настя меня бесит...Все начали гнать на него-он заткнулся....потом я пришла во вдор мы посидели .....потом ушла....он долго говорил с кем-то по-тел. мне было немного не по себе....вечно думала небось с тёлкой познаокмился вот и романы крутит...да если даже и так то что??хватит уже...прошло...потом мы спетляли..........нагулляись с Пашей Максимом и Сашей....выпили пива, покурили сигару....погвоорили по-душам...они провели меня и я пошла спать...а на счёт того что я бешу Женю это всё понты.....я просто пересталя бегать, я гуляю с нашими друзьями, со всеми в прекрасных отношениях, у меня весёлые статусы, он привык что я замыкаюсь сижу дома, и у меня статусы депрессиональные....а нет Женя...больше ты не увидишь меня слабой....ты не достоен...просто не достоен

нет не то что мы помирились....
а то что ему захотелось отношений с девушками....ещё пару дней назад орал мне не кто не нужен....я тебя люблю...я устал хочу отдыха...а вот вчера вечером потянуло как обычно зашла в бизар смотрю его ник....начала общаться с ним в чате......он писал типо "девушки с таирово(нашь район) пишите мне" что-то типо-того...я написала взяла Машину левую аську...он написал что растался что долго встречались а сейчас хчоте новых отношений и спросил что уменя овттеом я дала ему понять что я это была...начлаи говорить ...я не матюкалась не злилась...я знала что это до сраке...просто сказала не думала что ты так за врёшся...будешь мне орать не кто не нужен не хоч уотношений...а он ну и что.....я с тобйо как в клетке был....у меня не было секретов....хули ты лазила по моим анкетам аськам...я написала что удалила даже себя от туда чтоб не видеть его...и что не знаю больше его пароли так как он сменил...начлаа пистаь что ему всё равно...что он раз даже пиздел что не хочте ношений.....написала что поняла всё...а он давно бы......хамил вёл себя не красиво..писал что то что мы не встречаемся не знаичт что ему похуй...я написала а что это значит....то что он ищет девушку что он меня любит .он писал что это грубо сказано что хочет..потом написала просто что я разочарована он не то что было не то главное...что не хочу его знать...что это судьба...больше не чего сказать...селяви....и вышла ......он написал мне в свою что-то вроде ты сама общаешся сама сидишь в бизаре я могу тоже самое написать...я пишу ему что...я там не писала что ищу парня....а он типо я там сижу потому что скучно....мне типо одному скучно хочтеся отношений вначале говорил а потом уже что ему просто скучно....я написала что всё понимаю......что хочтеся девушку и так далее со всеми бывает просто ...не нужно было врать что я тоже не железная...что я живой человек не стеклянный а живой....он проморозился я вышла...
я даже ночью не плакала с утра встала с хорошим натсроением...пошли на море....потом он пришёл появился просто какой-то груз...видно как он смотрит как общается с каким-то призрением.......хотя мы перекинулись разок словом...буд-то он принц а я нищая...я рада что это было не потому что как раньше думала...что любила была нужна было бы что вспомнить .....а вот теперь рада что это было....что он научил меня не просто жить а выживать.....я кажется начинаю не любить его ведь...боль и ненависть гасит всё......незнаю играю ли я в игры...пытаюсь ли обмануть судьбу страдающей девушки....или обмануть саму себя.....но я обману обязательно....такое не заслуживает прощения...я вижу как он смотрит на окружающих вижу что глазами пожирает девушек...что ему прям прёт с кем-то быть раньше этого не замечала даже когда мы не были уже вмести а сейчас это видно...видно что ему всё равно что он не чтуь не жалеет не о чём и главное меня не жалеет..и больше не нужно любить того...который не желает видеть этой любви.....всё пройдёт......уже проходит......гаснет........он слишком...жестоко поступил.......я не ожидала от него такой подлянки.....вот что значит век живи, век учись!!!

Мы не общались даже пару дней...я включила игнор а вчера мы пошли на море я серёжа Женя и сережина девушка...ночью...мне открыли глаза...я не думала....что в жизни мне когда-то на столько будет больно......я просто не думала что я на столько могла унижаться.....и любить...Вообщем вначале всё было хорошо он лез ко мне обнимал целовал......сказал что любит...а потом мы зацепились за что-то он сказал что я изменилась я спросила в чём............и пошло поехало....мы начали кричать..ругаться...швырять в друг-друга...и вообще как началось...я сказала ему что всё таки на счёт анализор не уверена на счёт здоровья....а до этого сказала что всё хорошо, чтоб просто не растраивать его...чтоб не думать что он хоть как-то из жалости..потом начлаись психи он плкала и кричал...не хочу..не хочу....я сказала не хочшеь развернулаьс и ушла...позже подошла вся заплаканная...когда он соберался домой....просила поговорить пару минут а он кричал нет начал психовать.....а позже кричать....мне похуй на тебя на тсою болезнь мне всё рано умрёшь ты завтра или будешь жить...я не люблю тебя....я не жалею о том что было ведь это просто прошлое и оно наконец кончилось я больше не когда с тобой не буду а я спросила ты хотел вернуть а он незнаю.....он кричал...я просила чтоб он смотел мне в глаза и в глаза сказал....что моя жизнь его не волнует и что если я завтра умру то ему насрать...он смотрел в глаза и с такой злостью повторял это всё...прямо в глаза....а я стояла по щекам лились слёзы...я не могла повреить в то что он говорил...как легко так просто....я много раз подходила и просто спрашивала Женя ты не шутишь а в ответ слышала нет отстань от меня......я тебе уже всё сказал и ещё 100 раз повторю меня просто волнует где мой шлёпок.............
Спасибо Господи...за эту ночь......я марально в неё умерла.......
Видимо я дерьмо раз я не стою жизни и цена тапка для него дороже...конец...

А помнишь как всё начиналось...мы были во все дети..ты не работал, не учился сидел дома играл в кс...и лазил по бизарам...а я от нечего делать тоже сидела там...там мы и начали общаться хоть и до этого знали друг-друга...всё было так весело,легко, мы буд-то поняли друг-друга с полу слова...потом аська...мы общались день за днём неделя за неделями..так и пролетело больше месяца...я всё не как не могла решиться на нашу встречу...но всё таки пошла с мыслью что наши отношения продляться неделю две...ты бы знал как я рада сейчас что тогда согласилась...море конец осени...разговоры не о чём...твой невинный взгляди коронная фраза" Ну что ты будешь со мной встречаться" ты помнишь это ты ещё не забыл??как я ломалась денёк или может два...а потом всё закрутилось...день за днём а я всё больше привыкала к тебе...а помнишь деля прошла как мы встречлаись ....Новый год без тебя...психи в 12 часов ночи...а помнишь поздже ещё через неделю на Рождество наше растование...то как мне было больно как я поняла...что ты мне нужен...только ты и как я тебя люблю..помнишь как и ты это понял....как встретился со мной...как говорил какой дурак был как я тебе нужна помнишь???Сейчас уже не так...нам стало тестно вдвоём...да пупсик?А помнишь весну...споры из-за секса...помнишь бутля ДР......помнишь фотки которые до сих пор есть в альбоме.....помнишь гуляния вечные...сидения на скамейках...как я плевала на сессию как каждую минуту отдавала тебе...помнишь как я заболела...как ты бегал ко мне хоть на 15 минут чтоб обнать и не отпускать не когда...помнишь природу...то как мы валялись смеялись......помнишь??А то как мы гуляли с Анькой и с Нжом мы посорилис...я ушла домой а ты кричал в след куда ты нахер пошла...я развернулась и ушла...как ты позвонил я вышла......ты был такой пьяный кричал извени меня, прости пожалуйста...тогда я первый раз видела как ты плачешь из-за меня......не слышала от тебя а именно видела..то как я обняла тебя...как мне было больно видеть что тебе плохо...ты же знаешь как я не любила твои слёзы...не любила делать больно......не когда не хотела чтоб ты был не счатлив со мной.......это окнчилось теперь у тебя всё хорошо....а помнишь лето.....у нас только появился секс...как ыт пришёл ко мне покушать......помнишь как это было....как тебе не вреилось что это произошло...помнишь вечные ревности из-за девчёнок...твои похождения на дискатеку без меня...а потом оры что без меня ты туда не носом....помнишь как мы посорились из-за аськи и из-за того что я увидела систорих переписки из-за девушки котрую ты встретил в скае которая звонила тебе а ты прикинулся что это мама...помнишь как в садике мы подрались из-за этого как я рыдала..как ты порвал новую футболку от злости.....помнишь как я снова училась тебе верить......как ты ревновал меня к друзьям не пускал с ними гулять...вот тогда я видела как я нужна была тебе....конец лета бесконечные дискатеки..море пляж помнишь?А потом осень....Панорама.....где мы торчали......Домино нашь клуб....как мы гуляли......как ты работал а я приходила за тобой всё время.......помнишь зиму......моё Др твоё.....как ты на дискатеки орал пьяный чтоб ты здохла со своим Витей в 1 день...а потмо просил вернуться к тебе.....помнишь.......??А потом настала весна....всё начало....не расцветать а вять......ты помнишь как ты бросил это всё......помнишь........?

Я так люблю тебя........и ненавижу за эту больно......так сложно забыть боль........но ещё труднее помнить хороше........я люблю теьбя....и всегда буду любить всегда.........!

Нужно отпустить... я ведь хочу чтоб он был счастлив...пусть делает как хочет..и живёт как хочет...не стоит просто лесть...это его жизнь...больше она со мной не связанна....я люблю тебя....лети спокойно.....отпускаю.......люблю

Были вчера на дискатеки...с Женей вели себя как парочка"".......ну типо провели время хорошо и разошлись...видно какой он похуист стал...поговорить нет у него контр страйк...подойти нет он сидит...на море пригласить нет...потому что я должна и потому чтоя не хоетла общаться ещё месяц назад его не волновало что я хотела он сам писал звонил хотел увидится на море кого-то пригласить может а меня нет...я должна...говорит что любит что устал от отношений..и ничего не с кем не хочет, не встречаться не целоваться не обниматься но в это я не верю...я понимаю что он устал я сложный человек требовтаь не врать от того кто этому привык это сложно...полтора года было супер...а всё закончилось даже не из-за соры а не понятно из-за чего...он только слышит темы про наши отношения сразу орёт"нет я не хочу говорить" кроме этого не о чем..........а о чём мне с ним говорить встречались бы я бы обсуждала всё с ним..и в горе бы и в разлуке бы была...интересно на это посмотреть как он не будет ничего не с кем...сказала ему о том что он мне говорил когда-то но тогда было видно что это важно а вот сейчас......врядле прийму ли я его если он захочет вернуться...сказал что это и будет единственный повод для разговора...а так не пиши не звони ничего...я отпустила его......так и сказала...спросила будешь ли ты рад елси у меня убдут отношения жизнь в которйо не будет етбя он долго морозился и говорил как хочешь..а потмо сказал да я буду рад искрени.....любить и быть радым потому что твой любимый человек с другим это бред..это не любовь.....я просто устала......хочу пережить переболеть..хвтаит мне унижаться обсуждать это всё вспоминать елси больше он не хочет.......всё хватит я буду держаться из последнего я забью я смогу.....я люблю.........но я убью эту любовь в себе к нему......

Вчера гуляла с Костиком мы подробно обсуждали ту девчёнку которой 15 лет....с которой он на море ходил...Костя сказал про многие подробности...Что Женя где-то с ней познакомился...не удевлюсь если в чате бизарр)Что они поехали на море...что она с другого района черёмушки...и ездит к нему сюда, а не он к ней гулять. что на море пошёл что расмотреть её прелести по ближе...а потом думать о том чтоб с ней замутить.а примерно в эти же дни мы смотрели по календарю Женя гулял со мной занимался сексом и говорил что любит обнимал целовал говорил что скучает.....у меня было каменное лицо после этих слов...ещё неделю назад он говорил что любит. рвал жопу орал что звонить будет писать мне...2 недели назад вообще писал что ему очень плохо, что он на крышу лезит, что ему одиноко больно....он так мне врал????? или это так быстро всё прошло........Костик не мог мне наврать.......и он бы не говорил еслиб не был уверен.........а контекст был таков...я сидела с каменным лицом и с челюстью допола слёзы сами текли...а у меня был дурацкий нервный смех...Костик по-ходу испугался....у него было лицо на котором было написано" Блять не ужели и у меня такое будет?"он начал успакаивать меня обнял.........а я от злости кричала почему он такая тварь.......почему.....почему........слёзы всё лились и лились.....мне было так больно я думала все внутренности на ружу вылезут.......я была злая написала смс"ох ты тварь ещё та. говорил. что любишь меня а на днях уже планы строил как бы с малолеткой замутить, надеюсь всё на пляже у неё расмотрел после того как отрахал меня и на ухо шептал-я люблю тебя"отправила вначале 0 а потом звонил 2 раза у меня не было желания грузить костю эти всем я шла домой такая злая......1 раз в жизни я была так злая.....потмо он позвонил мне с Ёжа номера и начал всё отрецать говорить что это бред что он был на море типо мне что теперь на море нельзя ходить или не гулять....а по-поводу того, что он хочет начтаь отношения или думал об этом он всё отрецал..........но я больше не верю ему...........он сново врёт......костик не мог наврать......я говорила что не обязана отчитывтаься и говорить кто мне сказал......что он снова хочет сказать что это не правда...он начал кричать"ТА ВСЁ!"и кинул трубку.......Джимми на днях гвоорил что он с кем-то муцтит вроде но имел ввиду др. девушку............теперья поняла 1 вещь почему он стал таким похуистом почему вдруг раньше хотел общаться гулять а сейчас стало всё равно....всё давно прошло он просто делал всё чтоб я бросила его он увидил что не вышло и сам кинул это всё.....а весь бред о том что он любит о том что ему сложно...........всё это лапша на уши.........чтоб я верила в то......что он может быть со мной..и что не когда не куда от него мысленно не ушла............а у него в голове был просто секс.........простой человечекий секс......

Даже во сне мне он снился.......а я не хочу больше чтоб хоть где-то видеть его...удалила аську.......пытаюсь делать вид что я сильная....что мне всё равно....скоро это случится...и мне станет всё равно...он столько дерьма сделал...любовь угаснет через месецок может 3...может пол года...а может и год......всё так не красиво закончилось...что мне кроме плохого о хороших воспоминаниях и думать не хочется...всё хорошее перечеркнуло его отношение ко мне...главное он теперь ничего не боится...раньше он боялся сделать мне болльно...а сейчас...ему всё равно...я рада что он счастлив что сейчас ему хорошо....что без меня его жизнь наладилась...и рада что когда то он был готов быть со мной...но всё изменилось такова жизнь..и он изменился как человек....для меня не в лучшую сторону даже друзья его говорят...что он стал других...чужим...его право...больше я его не держу.....он свободная птичка....птичка которая нагадила мне......я знаю что такого больше не будет...я больше не когда не буду жить отношениями....и больше не когда ТАК не буду любить......с меня хватит.....всё.....

Да ......вообщем....всё было как я и планировала...мы перестали общаться разве что"Привет,пока как дела" хотя сейчас в отличае от прошлых времён я его часто вижу....и не одного...Ещё недельку две назад...он писал что переживает. что ему плохо, крыша едит...а уже...пусто...ему даже говорить не о чем ...не звонит не пишет...при встрече молчит как рыба...после последнего секса я не выдержала написала что так не могу не стоит общаться он + врал ещё была злая...так и случилось...Вот сейчас до меня дошло как легко он кидался словами после раставания о том что ему тоже хуёво...гуляет со своей подружещей Ларисой вечно и с её подругой...вот ему интересно есть о чём с ней говорить...а кто я??? Некто...гуляет с Джимми его девушкой и её подругой...познакомился с какой-то малолеткой ходит с ней на море...может это и не серьёзно просто развлекается, отдыхает он же при разрыве именно это мне и писал...хочу гулять, общаться целовать с кем за хочу.......а мне так больно это не передать...он так быстро всё забыл полтора года отношений....ему так быстро стало всё равно...вспоминая то как раньше он относился я бы не когда и не подумала...а вот последние пол года наверно к этому меня и готовили...а я хотела уйти он не пускал...я оставалась......я не могла сделать так больно себе и ему...не могла закончить то ради чего жила...а он смог...да может и устал..но так быстро шлятся с девушками и безразлично гвоорить "привет, мне больше нечего сказать, о чём нам ещё говорить, и за чем общаться" А РАНЬШЕ ЖОПУ РВАЛ ЧТОБ МЫ ОБЩАЛИСЬ ГУЛЯЛИ....как всё меняется.....тогда я хотела так да и может сейчас хочу......а я такая слабая......я больше не когда не прочувствую всю горечь и боль...теряй любимого и осознования что ему уже всё равно и больше он не говорит - я люблю тебя, всегда буду, не когда не брошу....из-за всего такого он перестал ыбть тем мальчком который трусился за отношения который жил ими который всегда любил и до последнего вздоха хотел быть и провети жизнь со мной...а мне уже не так то больно...мне стало на много больнее......от того что так быстро он всё забыл.....грошь цена его словам...гроша цена тому что было...это всё не стоило а может и стоило что сейчас я не могу не думать не видеть не знать нечего...может я прощу его..может когда-то я смогу простить...

Давно я не была тут но я часто читаю что у вас мои ПЧ....за последние месяца у меня было много проблем с Женей....вообщем рассказывть огчень долго мы растались почти месяц назад за это время и плакала я и общ9алась с ним и не разговаривала и даже мы 3 дня повстречались о чём он потом пожалел....и мы снова растались.....я купила ему духи ......в честь 22 мая......полтора года как мы должны были встречаться но я незнала что мы разойдёмся....а когда всё вышло я игноривала его а потом всё само собой началось....он хочет дружить общаться, целовтаь меня и т.д. но без отнощений........ск5аал что он устал от сор и от всего, что не хочет не с кем отношений что очень любит но желания встречаться нету......я считаю это странным любить но не быть.........но не мне уже его судить.......плачу как дура а что ещё мне делать??? я ради него была на всё готова а этому всему пришёл конец.....и вот сейчас сижу плачу......та ладно........в глубине души я счастлива......ведь я осознаю что ему лучше без меня чем со мной .....что так ему лучше........а я больше не эгоист по-натуре......я стала другой.........мне стало плевтаь на себя.........лиж бы ему было хорошо......теперь я чётко ощущаю ценность этого слова-любить....вспоминая отношения я не раз доказывала что люблю по-настоящему......а сейчас я понимаю......что сейчас я именно люблю и от этого ещё тошней становиться........незнаю что делать общаться с ним или послать на 3 буквы и забыть что и кто он не брать трубку, не открывать дверь, не общаться в аське........я думаю можно дружить.......типо "".......это чёс дружить сейчас.........можно показать что мне похуй....может он тогда о чём-то задумывается............он венчо провацирует обнимает,целует.......нахуя ?...........такого дерьма я не как не ждала ..........нет не от него.....а от этой жизни........а я ещё глупая надеялась мы планировали жить вместе по гроб жизни..........любить ценить.......а что осталось одна боль?? А он не хочте отпустить он хочте общаться,гулять, ездить на дискатеки,ходить на море.......а мне всё и везде напоминает о нём, каждая скамейка,дискатека,мои вещи,его подарки........я одного не понимаю........за чем мы столько встречались, чтобы это всё так быстро закончилось.........? почему жизнь такая а, почему ??

Привет...давно не была чем-то хорошим хотела порадывать та не чем............всё просто ужастно за столько время всё и не расскажу.......я сама себя не узнаю......стала психом изрезала все руик отвёрткой......хочу вся поцарапанная лица на мне нет......осталось только умереть...мне так плохо даже не знаю с чем это сравнить.....бля я ПОЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ..........пизда.......!

Я снова заболела,меня достала уже моя храническая гнойная ангина........аж в понедельник пойду на учёбу,только в пятницу точно попру на право надо получить зачёт))скучно.......весь день сижу дома....маюсь дурью а ведь я так всё лето сидела дома,только вечером выходила гулять и не жаловалась.........а тут с не привычки в лом........наверно ещё то что ты понимаешь что вечером то ты не выйдешь.......не увидешь Женю ещё больше угнетает......
У нас всё харашо))только я не доверяю ему чего-то.......мы уже почти год вместе...а я не верю ему в каких-то вещах.......мне до сих пор кажется буд-то мы встречаемся недельку-две но очень хорошо друг-друга знаем.......буд-то мы долго общались в одной компании а потом начали встречаться......я рада что у нас всё как в 1 раз.......
Мы утихомирились,не соримся,можем порычать но не больше,скучаем,проводим время вмести,он стал более понимающим и лояльным...я надеюсь это не временная перемена мне не хочется возвращаться к преждним проблемам от них нет не какой радости.........хочу просто доверять,чтоб мне не врали......любить и быть любимой......

СКОЛЬКО МОЖНО??? СКОЛЬКО МНЯ МУЧАТЬ??? ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???7? ПРОСТО ОТВЕТТЕ ЗА ЧТО???Я УЖЕ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ У МЕНЯ УЖЕ ОПУСТИЛИСЬ РУКИ........Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ........Я ВСЁ ЧАЩЕ ДУМАЮ О СМЕРТИ.........ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО БУДЕТ АД.........А С НИМ ЧТО ОНА В АД И ПРИВРАЩАЕТСЯ.........
Я НЕ ВЕРЮ В ЕГО СЛОВА.........ДА И ОН ПЕРЕСТЛА ИХ ПРОИЗНОСИТЬ.....ВМЕСТО СЛОВ Я РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ Я НЕ РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ.....ВМЕСТО СЛОВ СКУЧАЮ.........ПОЯВИЛОСЬ Я ВОВСЕ НЕ СОСКУЧИЛСЯ.......ВМЕСТО СЛОВ СЕГОДНЯ УВИДИМСЯ......ЕСТЬ СЛОВО НЕТ МЫ НЕ ВЫЙДЕМ........ЧЕЛОВЕК ХОТЬ НЕ ВРЁТ МНЕ ЧЕЛОВЕК ОТКРЫТ ТЕКСТОМ ГОВОРИТ ЧТО Я НЕ НУЖНА ЕМУ........ПОЧЕМУ ЖЕ ОН ОТКРЫТ ТЕКСТОМ НЕ СКАЖЕТ ЧТО БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ.........Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ ХОЧЕТ Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ ЛЮБИТ, Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО НЕТ БОЛЬШЕ ТОГО ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ........Я ЖЕ ВСЁ ЭТО ВИЖУ.........ПОЧЕМУ Я С ЭТИМ НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ........Я ТОЛЬКО В ЗАХЛЁБ ПЛАЧУ ОТ БОЛИ И ОРУ КАК МНЕ НАДОЕЛО ЖИТЬ............СНОВА ТЕЧЁТ ТУШЬ СНОВА Я ПСИХУЮ СНОВА БЬЮ ВСЁ СНО СТУЧУ ПО КЛАВИАТУРЕ СО ВСЕЙ ДУРИ СНОВА ЭТИ БОЛЬШИЕ БУКВЫ.................СНОВА МНЕ ПЛОХО А ЕМУ НАСРАТЬ.....ПОЧЕМУ НЕ НАОБОРОТ ПОЧЕМУ?????????? ПОЧЕМУ ОН РАЗЛЮБИЛ А НЕ Я???????? ПОЧЕМУ МНЕ НЕ НУЖНО А ЕМУ НАДОЛ????? ПОЧЕМУ У МЕНЯ ИСТЕРИКА ПОЧЕМУ МНЕ ХУЁВО БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я................Я ИНОГДА ГОВОРЮ ЗАЧЕМ Я НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С НИМ Я ИНОГДА ЖАДЕЮ ЧТО ТАК ПОЛЮБИЛА......ЧТО Я СТОЛЬКО С НИМ............Я СЕЙЧАС С НИМ А ПО СОСТОЯНИЮ БЕЗ НЕГО-БЕЗРАЗЛИЧИЕ ЛИШЬ ЭО Я ВИЖУ.......Я ХОЧУ УСНУТЬ И БОЛЬШЕ НЕ ПРОСНУТЬСЯ.............МНЕ УЖЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ.....ОН НИЧЕГО НЕ ОБЯЪЯСНЯЕТ ОСТАВЛЯЕТ СОВИ РАЗГОВОРЫ НА АСЬКУ......У НЕГО ДАЖЕ ЖАЛОСТИ НЕТ КО МНЕ.......А РАНЬШЕ Я НЕ ХОТЕЛА ЧТОБ МЕНЯ ЖАЛЕЛИ А СЕЙЧАС ХОЧУ А У НЕГО НЕТ ЧУВСТВА ЖАЛОСТИ ТАК КАК ЕМУ АБСОЛЮТНОМО ВСЁ РАВНО..ОН НЕ КОГДА НЕ БУДЕТ ЧУВСТВОВТАЬ ТО ЧТО Я......ОН НЕ КОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТАК КАК Я............ЕМУ ПРОСТО ПОВЕЗЛО ЧТО ЕГО ЭТО ВСЁ НЕ КОСНУЛОСЬ ЕМУ ПРОСТО ПОВЕЗЛО............А ТАК БЫ ОН БЫЛ БОЛЬНЫМ КАК Я БОЛЬНЫМ ЛЮБОВЬЮ СУКА

Вчера был очень позитивный день и погода хорошая и отношения с Женей.........правда в обед был негатив но вечер дал своё =)........
Сегодня тоже вроде бы не плохо только чуть посрались по аське из-за не допанимаия кто что имел ввиду когда писал каку либо фразу..........Завтра идём на сходку от Одесского сайта =) ну наверно идём........надеюсь Женя не нажрётся как на той сходке =)
Видела девчёнок со двора сегодня.......Погуляли немного...мне хочется научиться одной вещи........я понимаю что человека переполняют эмоции и что когда ему что либо не нравится он высказывает своё не довольство порой даже кричит,психует и плачет.......смотря какая ситуация........ну вот допустим обещали позвонить не позвонили,обещали пойти не пошли,или ещё что-то.......ты начинаешь возмуться ну как это мы же договорились или ну как это ты забыл.......или ещё что-то а ведь порой хочется просто по наблюдать как будет ветси себя человек быз твоих петензий и высказываний осознает ли он свою ошибку или же и дальше будет совершать её снова......да только трудно в те моменты засунуть свои эмоции себе в жопу........))а ведь когда посмотришь со стороны не сказав или не сделав ничего становится ясно что и как и для кого.......

мысли.......мысли убивают,мысли растраивают,мысли сводят сума,они помогают жить,дают надежду на радость......с их помощью можно улететь далеко-далеко хоть и на маленький промежуток времени......
часто кажется что ты одинок........ну чтож бывает и не с тобой............тебе хочется чгео-то чего быть не может........чего-то что выдаёт твою сущность твой эгоиз.........но ведь когда ты пытаешся отдать всё и получаешь в замен лишь то что тебе могут или хотят и что-то что дают...... но могут дать больше это не является эгоизмом.........
хочецца спать а не могу......я хочу увидеть что-то чтоб я спала спокойно а не заснула со слезами на глазах........
у людей столько проблем реальных весомых........а меня достал мой подростковый бред.......
значит так надо так будет лучше.......
чуть-чуть устала..........чуть-чтуь требую...........а может много?........что со мной???????
хочется уснуть...........увидеть прекрасный сон где.......ты........такой как раньше......такой родной..........я так скучаю ты даже не представляшеь как...........знаешь а даже и не нужно представлять.........так скучтаь это плохо..........ведь всегда нужно любить в 1 очередь себя.........ты праивльно делаешь что любишь себя..........правильно делаешь что делашеь как хочешь ты.........тогда ты не будешь жалеть о том что сделал сказла произнёс............а может и будешь.........
достало а что достало...........эх вы только не подумайте что я спих.......
всё отбой мозги кипят..............до связи бай..........мне просто бууууууууу...........я просто буууууууууу....................всё проехали не обращаем внимание делать нечего и я схожу с У М А ...........!!!!!!!!!

Всем привет расскажу про какие-то события которые запомнились за то время пока я не писала......
С Женей всё как обычно.........мы сложные люди то у нас любовь до гроба.......то ненависть до чёртиков........вообщем чёрт знает тчо но у нас так всегда так что я привыкла........я часто скучаю..........я привыкла что мы каждый день видимся а последнее время день видимся ........день не видемся......день видимся 3 дня не видемся.........2 дня видемся......опять день не видимся......и гуляем там около 2-ух часов в день.......вообщем мне этого не хватает........ну путсь будет что будет.....мне надоело чего-то добиваться и хотеть я хочу видеть желание человека теперь я только обозреватель.....хоть как бы сложно это не было.......=) воообщем даже не знаю......как-то всё у нас странно......жуть меня это бесит =)кашмар
Видела свою очень хорошую подругу со школы мою бывшую однаклассницу анечку.......она написалм не в аську теперь хоть поддерживаем свзь, а то так видимся только когда я в школу прихожу и елси она есть........встретились с ней наржались просто до "не хочу" было весело прям как раньше =) мне даже стало грустно.....=(
После завтра родительское собрание ......мне особо боятся нечего оценки разные етсь и 5 и 4......но так же есть по 1 предмету плохие оценки но мама знате так что всё ок.....я не прогуливаю ничгео такого так тчо думаю всё будет хорошо,да меня никогда особо не ругают....просто самой как-то стыдно.......
Вчера была у малого двоюродного на ДР..........замучал меня до смерти...ему 7 лет а такой извращенец жуть пересмотрел телевизор целоваться в засос лежит кашмар =) а вредный жуть.......чуть не прибила его.......зато увидила бабушку и дедушку(папиных родителей) с бабушкой поржали как обычно.....ей буд-то до сих пор лет 18 =)Нормлаьно отгуляли только пришли поздно я завалилаьс спать что аж не поехала на 1 пару =) физ-ра фиг с ней.......=)
А у вас как дела что нового,кстати как вам мой новый диз =)?

Лежала только пару минут назад в кровати.......мне так плохо я плачу.......мне так захотелось чтоб когда случилось что я попаду в Рай.......я буду вся в белом......и там будет Моня........моя любимая собака......я встречусь с ним обнему его.........мне так его не хватает.......когда я сорюсь с Женей.....с близким человеком.....Я вспоминаю близкое существо которое потеряла....я так хочу его обнять,погладить.......мне так не хватает его......хочу тчоб кто-то снова повелял маленьким хваостиком, чтоб своровал мли шмотки......чтоб грыз мои тапки....но вернее не кто-то а именно он......мне так больно от того что мы не смогли его спасти это всё произошло так не ожиданно здоровая собака раз два......лечени поправка а потом его нет.....у меня етьс большое чувство вины за то что мы не смогли его спасти.......я помню тот день когда я видела 1 раз как папа плачет.......как было плохо всем....помню как он винил себя....что это он виноват знаичт мы плохо старались хоть мы знали что мало собак выживает.........я помню как я пришла жомой....сказала.....усыпили.......я ведь видела по маме что да......она тихо опутсив голову сказала-да.....я пошла в комнату......я ещё не осозновала всего.......мне так стыдно сейчас.......я когда-то раньше думала о том что елси не будет Мони что мы заведём новую собаку она будет меня любить уважать..........теперь я себя готова убить за те мысли.........как я могла думать о таком.....как я могла.......теперь я не хочу не каких животных........когда я вижу собак у меня сердце падает в пятки.......мне так плохо........я надеюсь тебе хорошо там........я люблю тебя...........люблю.......

Я УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прощай любовная игра........привет ты снова сука.........я постараюсь так жить.......тогда он просить меня будет чтоб я стала как прежде............

Настроение сейчас - Заябло меня и наверно вас моё настроение

Хм......
Мне кажется он больше меня не любит
Раньше я чувствовала это........чувствовала тепло,заботу,ласку,и главное ЛЮБОВЬ......
А может просто ему это стало привычно.......и больше нет этой повседневной обыдденности......а может просто что-то типо бытовухи.....
Мне кажется раньше я получала большее от него.......что-то тёплое и светлое.....а сейчас........незнаю сейчас всё так запутанно.......он смело кидает трубку,выключает телефон,уходит,прощается,забивает на проблемы.......и говорит МНЕ ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ.......а я так устала решать всё сама.......
Мне просто плохо...........снова.........боль..........снова.........боль

Приветик........вообщем расскажу про выходные..........хоть сёдня воскресенье и ещё 1 день етсь ну лана......
Вообщем в пятницу........Я с лафным поехала......по магазинам как обычно........срались естественно по-дороге но всё ок.............купили ему куртку и поехали по-домам.........соберать быстро так как вечером надо было отваливать на дискатеку.........Вообщем приехали собрались.........пошли на сходку с нашими........Все собрались Лаур.....Джимми......Андрей.....Славик....Лафный и я одна дефачга как обычна =)(.....Одного Кости не было.....мы пошли за ним..Вы бы видели что там творилось мама его не пускала и не давала денег.......и сказала что пустит только при условии что она поедит с ним.......ему это естетсвенно не нужно да и парням мне всё ранво было путсь мамка едит оторвётся....это мальчикам не покурить......не выпить......не по-материться......=) вообщем каким матом Костя орал на маму у всех аж уши вяли все просто прозревали я ещё такого не видела...........после всего вроде мама должна была его пустить и ехать с нами но пришла соседка припала на уши и мама не поехала и Костю не пустила =).........Поехали мы посидели по-кушали мальчиГи выпили.......С Женей опять не понятно что так как я весь вечер и всю ночь провела с Джимми и с Андреем........В начале с Джимми он напился и начал мне рассказыть про свою бывшую как он её любит и так далее.......Джимми вообще еле шёл........потом он попросил мну тчоб я с ним сходила в туале так как он 1 боится ыыы........я пошла отвернулась подождала в метрах 3.........мы пришли а Женя сразу о чём вы говорили я говорю мы не говорили.....Джимми в туалет ходил а он такой и ты с ним я говорю ну подождала его........Лафный сразу надул морду он меня ревнует ко всем совим друзьях........нах??? Они мне все как братья........потом все шли в переди а мы с Джимми сзади...........подходим в Аркадии........народу ноль решили ради интереса пойти посмотреть есть ли кто-то в нашем клубе так как 2 дня и закрытие это же летние клубы........решили елси что поехать в Туркуасы.......там много всяих попуасов............ходят всякие хабиби......то етсь хачики =)....ну они тоже люди тем более говорят там остуновка супер свечи......диванчики ну и стриптиз,кальян,дискотека но мы хотели в Вестерн нашь родимый чтоб было шумно весело чтоб была реал-дискач....пошли не много было людей потом подольше......Женя гворит идём танцевтаь я не пошла не хотелось......на этом он подошёл ко мне через часа 3 или 4......а я как овца сидела с Андреем не было желание я танцевать не чего.......А Жени хоть бы что отрывался по-полной.......ещё был выпивший ещё в Аркадии накатили.........Ёж так себе......Андрей-нет он за рулём......Джимми и Лаур ваще в гавнецах.........вообщем я была зла и растроена....потом были 2 медляка Женя сидел рядом со мной и хоть бы что..........нефига.....потом через врямя опять медляк он преглосил я отказалась....пттом опять я говрю ну что потанцуем а он на зло нет не хочу........вообщем натсроения не было пипец.........Потом началось самое оно........Мальчики выходили на улицу.....И лаур типо не так посмотрел на парня парню не понраивлось бык сука........и он Лаура толкнул пока пацаны разчихлились так как их тоже пнули ........пошли звонить Лаура 2 помутузили ногами разбили нос.........за ушами гули.......я с мальчиком 1 его ветерала он был весь в крови эти скоты видят что не высокий худенький и не за что побили пацана.......я увидела это лишь тогда када уже всё закончилось........короче пацаны решили за своих мстить хоть охрана была на стороне тех так как она их знает.......Когда к тёлке пацанчика лез высокий крпекий парень он хоть бы что он даже не тронул а когда Лаур по его мнению не так посмотрел то он ему в морду не образованное конченное бычьё..........вообщем мы пошли за тем парнем с его козой........мальчики взяли 2 бутылки ........тот бык засцал и его каза сразу позвонила охране из вестерна те прибежали тут как тут............короче решили ехать по-домам Лаура надо было ветси домой.......ему было плохо........посадили его на такси с 1 парнем.........а мы поехали на другом.....пришла домой легла спать...............
Суббота-пошла в фурнитуру с Машкой ........встретила на обратном пути Женю с Валиком они шли за пиццей......мы с Машкой пошли по-домам потом вышлт гулять..........к нам подошли Вовочка с Вовой.......мы погуляили походили......потом мы с Машкой пошли на площадь...........звонит Женя начинает возмущаться что я не беру трубку......а я не чувствовала вибро вообще у мну телефон уникальный вибро слабое звук слабый.........=)оказывается Женя с Ежём Костиком и Джимми были возле нас....я встретила их они меня стояли ждали я пошла домой...........попрощалась с Махой....пошла к ним.......к ним подошёл живой Лаур =) с ним всё ок а то мы ему не могли дозвониться и не знали как он........он был с Митьком как всегда =)......Ждали митька подруг ....потеряли только время........потом начлаи закрываться кафе........а мы с Женей как обыяно срались......бегали бесились орали вооьщем остался осадок с пятницы и у нас как обычно соры и обиды =( мать их.......потом мне звонит мамик........и говрит Настя ты где мы сейчас с папой подъедим покажем машину.........папе наконец пригнали машину и оформили документы..........красивый джип........супер.......я знаичт отошла чтоб мама не слышала матюки наших юношей........Женя на меня смотрит с подозрением небось думает с кем я говорю что отошла.........я беру реззко сумку говорю Женя я через минут 10 подойду.......он такой эйййййййй а ты куда? я такая к маме........он такой...........оййййй а может я с тобой пойду........пацаны ржут с него что он мне не доверят и ревнует.......я говорю пошли =) я говорю папик машину мне просто покажет он такой сразу всё не я тада не иду я такая ну оревуар я пошла по мальчикам он мразу пошёл.......но потом я сказала что ерлаьно к маме......и он вернулся к парням.....посмотрела тача красивая супер........главное я на 1 пару теперь буду ездить на машине а не в маршрутках =).......это меня радует =).........пошли побродили снова срались с Женей я обвиняла его в пофигизме.......вечером......разошлись хоть бы как.........типо пока ну пока........и вот новый день..........ну как не утомились это читать ? =)=)

Раньше как-то от встречи к встрече........он ждал.......я вертела носом и подстраивались все под меня........а сейчас.......я жду....а он кушает работает отдыхает гуляет у него нет настроения мы сидим дома.......а я и возмущаться не хочу а зачем.......? просто хочу смотреть что и как будет..........надеюсь мы не станем просто привязанны друг к другу и не станем гулять всё реже и реже а сейчас он хочет пойти в качалку......будет уставать ещё в 2 раза больше.......супер........так не хочтеся чтоб это ыбло просто как расписание дня потйи покушать и так же сама выйти с Настей........уже не чувствую что он скучает........может потому что мы видимся часто....хотя раньше мы не видились 1 день было такое море эмоций а сейчас что?ха привет ну привет.......ля ля ля ........бла бла бла.......ты хоть скучал.........канешна Настя.......а Настя стоит и думает......хорошо хоть выдавил из себя этцу фразу..........блять толи я такая придирчивая стала какой раньше вроде не было........толи реально я этого не вижу.......хочу кипить розовые очки виртуальные.........жить себе в своём мире........раньше жаловалась что смотрела сквозь них теперь жалуюсь,что живу без них.......иногда тоже хочется чего-то лёгкого воздушного.....того что было раньше.........трепета хочу мне его так не хватает......может это просто осень дождливая серая холодная? а ?

Извините что не коментирую....ваши записи но я бываю в ваших дневах и читаю их......просто у меня какой-то переломный момент и даже не знаю что писать в дневнике.....так кака мои мысли не одназначны и бредовы.....Вроде всё уладилось.......Алёна оказалась его знакомая с лагеря сейчас он вроде и общатся с ней не хочет....Просто для меня было удивительно что он сразу не сказал......так как забоялся что будет скандал а получился скандал в 2 раза больше......нормально проводили время гуляли ездили в город ходили в кальяну........не соримся особо это радует..........Меня сейчас больше безпокою я.......раньше я не чуть не ревновала.......я даже не парилась что он общается с девушками и особо знать не хотела о чём........у меня были ровные эмоции......а после того как было несоклько раз не приятных энцидентов........+ встречаемся мы уже не мало.......у меня дикая ревность.......правда сейчас я её утихомирила просто не пытаюсь не прикапываться не выяснять а чтоб всё текло своим чередом.....ведь поводов для ревноти даже нет.........просто я привыкла...что все парни трусились бегали и ревновали меня.....а тут я этим занимаюсь....иногда кажется что елси я и дальше буду продолжать в таком духе .........то меня не будут ценить за то что мне человек так дорог.......а будут думать что я просто помешанна и он может творить что угодно.........хотя это вреядое я чётко всё расставила по совим местам и предупредила что со мной больше шуточки не пройдут......да и повода волновтаься нет......я знаю что ему нужно просто общение.....а не нечто большее знаю что нужна ему одна я всё это знаю.....просто я будто сама себя накруиваю я изо всех сил пытаюсь сказать хватит успокойся всё ведь хорошо что ты ищёшь повод что ты нервничаешь зря а я не могу это как болезнь.......пиздец меня саму это выводит.........хотя я стала гараздо сдержанее .........просто меня саму от этого тошнит я хочу быть уверена и спокойна лишь его слова и поступки и действия дадут мне это спокойствие а может и нет может я венчо буду такой как сейчас находясь с ним.......мда иметь красивого и интересного парня это тяжёлый труд..........!

Кап кап кап......когда я буду счастлива ?????...блин так фигово у меня болело горло.....сейчас начли резаться зубы мудрости даже хавтаь из-за это всего не могла.........да и не хотела потчи не ела ничего 2 дня.....незнаю хочется только спать но чтоб ничего не снилось........просто просто.......существовать но не в жизни а во сне............существовать а не жить в жизни очень сложно и больно........может я сама мучаю себя........как освободится как ?для меня слёзы это как пописять извените за вырожения я постоянно плачу......днём утром ночью вечером в обед........ я уже даже не контралируе это как маленькие дети когда ходят в туалет.........руки трусятся голос дрожит глаза красные я кажется похудела хотя куда дальше ?наверно сегодня за последнее время очень долгое мне кажется что скоро конец........мы виним друг друга я во вранье а он в большом контроле......я сказала что не буду ничего спрашивтаь не чего узновать как бы сдержать своё слово перевоспитать себя сложно......я хочу это сделтаь чтоб ко мне больше не было притензий чтоб я была полностью нормальная верная любящая девушка....тогда не кто не сможет меня упрекнуть.....тогда я буду знать......что больше не кто не позлится не выскажится........но мне будет так сложно это сделать..........плевать я ведь смогу правда.......ну скажи те хоть кто-то что смогу ????

Честно мне сейчас очень тяжело.....вас наверно достало слушать как мне плохо.......еслиб я читала тоже дневник 16-летней девочки я бы наверно тоже удивлялась как она такое может писать......что она знает в этой жизни....
Эти дни были очень напряжённые как обычно соры по-пустякам и серьёзные......я ведь знала что он эгоист,знала что часто молчит и делает вид что всё ранво чтоб позлить чтоб не показывать то что ему обидно или что его волнует мне казалось за столько время он научился этому а увы нет.....в последнее время замечаю что он стал каким-то полным пофигистом буд-то ему всё ранво что там будем на словах иное .......но я это вижу....меня раздражает его вранья даже по-пустякам а ведь он знает как я его не люблю...вроде всё наладилось......но сегодня я пришла к нему.....он приболел ушёл с работы...опять же были конфликты а он просто смотрел телевизор позже проявил инициативу подошёл обнял......поцеловал......потом ему кто-то позвонил я частично слышала разговор это была девушка она сказала привет спросила как дела узнал ли он её а потмо были какие-то фразы я их не разобрала он вроде скинул и отключил телефон........я спросила кто это........он думав что я не слышу сказал мама.......я знаю что чатсо ему звонят не знакомые но сейчас было что-то буд-то он её знал......я пересказала диалог и сказала да это мама??? на что у него были круглые глаза.......я встала оделась мы вышли в тамбур......а он снова улыбался перед этим сказал что этов роде Алёна.......у него вроде етсь сеста........или нет.....вроде нет.......я не начала спрашивать в голове билось лишь одно ну за тчо мне опять враньё.....я сказаал чего ыт соврал он сказал ну я же потом сказал кто это......я сказала и что я опять виновата......а он а что я?.......я говорю я опять не права? а он я не прав и опустил голову......я сказала зачем ты сказал что это мама..........уже со слезами на глазах.......голос дрожал.......а меня буд-то били больно ногами куда только можно и нельзя..........я сказала ну ты ладно подумай над совим поведением и пошла в низ он сказал ладно зашёл в квартиру и закрыл дверь.....она сильно хлопнула я шла по улице.....и не понемала что со мной пришла домой и начала рыдать.......мне нужно было ехать к маме в парикмахерскую.....я была вся заплаканная когда пришла туда сняла очки.......уже чуть всё сошло на меня все смотрели квадратными глазами у них в глазах я видела страх.......и тупое молчание........я пошла домой пешком просто прошлась........потом Женя мелкал в аське......мне показалось странным так как и я мелькала .......я зашла в его асю так как знаю пороль зшала в список невидящих как я и думала там была я.........яя решила позвонить ему на моб.......спросить что это такое не хочте ли но всё объяснить........но но был откл........вот как вы считаете человеку что-то нужно елси он так делает........елси он виноват и делает такое........всё откл.....я зашла в его аську удалила себя из списка невидящих и поменяла пароль.......незнаю я праивльно сделал или нет ???????но это было буд-то крик что раз он так то и я так...........я не хочу звонить на дом.......мне кажется.......ему не хочется ничего.......я не знаю что думать я не знаю кто ему звонил........я так хочу обнять его ........но я такая злая.......я не знаю что делать........почему мне так больно почему он врёт по пустякам............почему я такая дура........почему....почему сколько у меня етсь вопрососв а где эти грёбаннные ответы ????????????

Незнаю что происходит........это единственное место где я могу пооорать сказать как плохо.........и знаю что не кто не поймёт......не кто из друзей......знакомых......знаю что и компьютер не поймёт.......но тут мне проще тут я такая какая я есть......знаете я всегда гордилась собой не когда не хотела меняться везде с гордостью писала да я такая и быть другой не хочу,хочу чувствовать то что чувствую хочу чтоб было плохо так как зеаю что это пройдёт не важно через 5 минут или 5 месяцев.......я тогда была сильной знала что всё переживу знала что я смогу ........а сейчас я не такая..........у меня нет сил бороться........говорить ДА Я ТАКАЯ А ЧТО?........гордится собой-у меня и это чувство пропало.......меня просто что-то душит так медленно и с каждым разом всё больнее и больнее..............мне буд-то нечем дышать........а я не вижу этого белого света в конце тунэля в такие минуты когда мне плохо.........я бывало читала как кто-то в дневниках пишет как хочет умереть как плохо как фигово как ужастно как больно........я читала и не понимала хотя и мне не раз было не легко......мне казалось что у меня всегда найдутся силы и желания даже когда мне было хуже чем всем людям на планете............но нет теперь и я стала такой........теперь и я думаю о смерти.........когда мне плохо ведь знаю это полный бред и всё рано или поздно наладится но в те моменты желание жить нет все негативные события их глушат.......и вот я уже не горжусь собой я уже не та сильная девочка которую все знали

Настроение сейчас - Ничё

Всем приветик......

Всё таки вчера поехала на дискач........Женя уломал.......

Было весело.......Нагнались,наплесались,набесились.........

Правда сегодня голова бобо и особо не выспалась =)

Пупсик классно танцует.........незнаю с чего он взял что не умеет танцевать......Плясал на полную правдо к утру к часам 4 начались всякие помехи.......Андрей сказал что повезёт только 3 человек ну и с ним 4........а нас было 6......Девчёнка которая была с Котиком должна идти нароботу,и они соберались уехать я Джимми-так как у него больная нога для хотьбы а для танцев нет))Илона(Костика девушка) ну и Андрей за рулём а Костик с Женей доберуться как смогут......на машине,маршрутке или пешком..........Я сказала что нет без Жени не поеду поэтому мы по нашкрябывали деньги дали Костику с Илоной 15 грн и они поехали домой а мы ещё чуть по-тучили правдо настроение было у одного Джимми ну и у меня нормлаьно........только ноги от каблуков балели..........а Женя с Бутлём.......вообще чтуь танцевали потом дуплили........был 1 из медляков я Бутля в руки и давай танцевать он такой неееееееее мне уже плохо.........взяла Джимми...........потанцевали а Женя пусть стоит и сосёт лапу)))Ну потом с любимым тоже танцевала и не раз.........Вообще он молодец хорошо ведёт.........наверно всё таки чтуь стеснялся так как всегда ставил меня перед ним.........))

Когда танцевали 1 медлячок я спросила Женя ты что не с кем тут не разу не танцевал медляк...........он чуть помолчал и оотвтеил что 1 раз.........Блин это просто танец............а у меня от этого даже настроение на время подпортилось..........Наверно я просто помещана на нём и на ревностях..........так больше нельзя.......а то и психом стану..........))

 

Позавчера нормлаьно погуляла не смотря на психи из-за этой дискотеки........

Вчера пошла на море с подругами там мы играли в спасателей малибу...........искали пропавшего ребёнка и я его нашла =)

Когда лежалт на море пришли с нами в одно время парни им за 20.......вечно пялились в нашу сторону даже когда уходили.........многие из них были даже очень нечего приятно посмотреть что вокруг етсь не только маленькие детки и взрослые дяди и тёти.........=)Потом к нам привязался ребёнок.........малые наверно нас просто обажают........Когда шли с моря на верх ползли...сели в маршрутку сзади нас сидел какой-то хачёк =) сипотичненький.......он встал подвалил к нашему седенью начал спрашивать откуда я так как ему показалось,что я говорю с акцентом начал делать мне комлименты меня бы видели вся уставшая на голове бардак жара я как муха дохлая а он мне распрегает какая я вся милая симпотичная и т.д..........спросил где живу мы познакомились потом подвалил его друг начал тоже спрашивтаь аналогичные вопросы,спрашивал какие у меня планы начвечер не хочу ли я с ним погулять.......попросил номер я дала старый дом.тел.мне не нужны эти знакомства))а когда выходила сказал какая у меня классная фигура пялясь на мой зад- да мужики явно очень умные существа =)

В аське общалась с любимым рассказывал как отгуляли.........а я в 1 раз даже нечего не спрашивала и даже желания не было.......он сам всё рассказл........как его друзья там отжигали...........вообщем весело.........вышли гулять.........долго опять разберались из-за этого всего.......И знаете что после всего он мне этого сказал.....Настя....поехали сегодня с нами на дискотеку,я очень хочу чтоб ты была пожалуйста........в этот момент мне хотелось его разорвать на 300 клочей мы столько сорились из-за этого он говорил что стесняется танцевать что мы будем из-за всего ругать...........и что это всё за день пройдёт он чтоли научится танцевать-только эти мысли бились в моей голове при чём настаивал на этом всём я сказала-нет...........после всего проишедшего у меня нет желания а вчера к тому же плохо чувствовала себя........он сказал что попробует уломать чтоб мы сегодня поехали..........но я не поеду...........мне это не нравится.........когда я хотела мне орали елси я поеду то не поедет он.............а после всего он вдруг захотел съездить со мной..........самое гланвое я до сих пор не пойму что заставило понять мнение?

меня это убивает снова эта конченная проблема........

Тема-дискотеки........я рылась в переписки Жени с его другом.......ещё коло месяца назад мы соберались все дружно ехать на дискотеку......когда я рылась в переписки то увидела там такие строчки,типо"Я не хочу ехать с Настей на дискотеку,она не даст выпить нечего такого".........в лицо он мне это не сказал так как я бы обиделась из-за этого развернулась куча неприятностей плюс когда они соберались ехать в Коблево меня не пустили и Женя просил Серёжу чтоб он взял каких-то девчёнок........я это прочла объяснил он мне буд-то для компании........Помните я писала что у нас большая проблема пару записей назад описывала какие мужики козлы.......вот это было про чатсь этого случая.........потом у ещё одного его друга......было ДР.....они поехали на дискотеку у меня появилось жуткое не доверие так как .......в тот раз мы выяснили что вместе мы не куда больше не ездим тем более на дискотеки так как я буду запрещать пить и т.д.........как оказалось истинная причина-это то что он не умеет танцевтаь и стесняется передо мной незнаю отмазка это или релаьность он столько врал что я и незнаю что думать........Самое главнео его друг преглосил меня а я как овца так как мой парень не хочет ехать со мной и орёт что елси я поеду то не поедет он СУКА как меня это бесило.........но это уладилось было это 10 августа..........пару дней назад Женя говорил, что мол пацаны опять едут на дискотеку за это время с 10 по сегодняшнее число они ездили пару раз Женя не ездил так как проводил время со мной.......и сторонился сор обид и то что я думала что он мне будет изменять........так вот сказал он про то что пацаны собераются ехать я говорю чего ты не поедишь? а он мне-не хочу, хочу с тобой время провести,и там диджей которого он не любит будут крутить...........ну я потянула лыбу мол мой парень гуляет всегда со мной я ему дороже чем друзья не хочет он ехать..........А сегодня Серёжа говорит Женя ты сегодня едишь с нами всё я решил..........Женя молчал не слово не сказал про то что не хочет.......тут то мне и стало ясно что всё он хочет а мне просто так чесал.........СУКА........ну зачем врать ПИЗДЕЦ так же вов ремя этого всего Женя поралельно пытался мне что-то кпуить подарить купил розу красивую я их очень люблю.....но меня даже это не радовало......а потом опять говорит да не говорил я что прям не хочу а я опять как дура выгляжу...и сразу говорит Серёжа все вопросы к Насте а то она будет обижаться и всегда думает что я ей буду изменять я сней 9 месяцев вместе люблю её а она будет такое думать............на счёт измен я уже остыла и врядле что-то будет такое..........я бы его вообще не подозревала еслиб не увидела фразу "Возьми каких-то подргу" откуда я могу знать для компании они ему или нет?!Серёжа начал гвоорить,да,Настя не будет он тебе изменять.......я им пытаюсь объяснить что я его пускаю только меня бесит что мне он гвоорил что не хочет ехать а тут говорит что хочет....Ещё Серёжа говорит ооооооо там девочки будут но женю это не касается это для меня Костика и Ежа..-типо они с ними договорились с девчёнками...Когда мы прощались я сказала ну всё до завтра а он да нет почему? мы может быть сегодня погуляем СУКА всегда может быть?????????? всегда он решает ???????????? !!!!!!!!я сказала нет не хочу так как жарко елси сильно хочшеь со мной погулять то не куда не поедь..........перевела сразу тему ,он говорит ну поедь куда-то с подругамипопрощалась у него на лице полный-отстой я говорю ему вот чгео ты так ос мной попрощался чего ты с таким лицом я же не обижаюсь а он елсиб ты не обижалась я бы не стоял с таким лицом......меня уже разрывало от обиды и боли я просто решила сказать-СТОП.......хватит орать мы нечего друг другу не докажем........я сказала что люблю.......он сказал что тоже чтоб я нечего плохого не думала чтоб не накручивала себя.......я сказала вот почему меня всегда преглашают а я как дура выгляжу перед ними так как ты не хочшеь со мной ехтаь он сказал ну я стесняюсь так как не умею танцевать.........да это просто бред........я знаю что он не умеет но я не  тот человек котоого он стесняется........я успокоилась собрала всю силу в кулак спокойно попрощалась поцеловала....пригла домой......поставила розу зашла сюда.........и просто тупо попились слёзы.............до сих пор льются........почему мне так плохо........хотя это не такая уж причина,почему?

Вчера был мега-день.........Хоть это был наш день с любимым.....но мы его всячески портили.......сорились,ругались,орали,психовали.........вообщем всё как обычно...=)......но под вечер всё наладилось.........поэтому всё ок.......=)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Хорошее

Привет как у вас делишки девчёнки и мальчишки........

Сегодня всё было оч хорошо........Правда выспаться мне не удолось самое святое задели мой -сончиГ.........

С утра я пошла на море с девочками в 7 начале 8 встала............а легла в часов 12 елси не позже...........-выспаться не удалось......на море не релаьно гнали =) было весело, домой ползли-жара сильная.........

Потмо пришла только легла поспать после душа....позваонила добрая девочка Аня и не дала мне поспать..........=)опять же -ВЕСЕЛО!....Потом позвонил любимый,ну а потом я проголодалась,потом опять легла но рабочие которые утпляют стены по всем квартирами начали сверлить и я переодически подрывала........Потом меня разбудила Маша.........и я решила что этот сон не к чему хорошему не приведёт, к тому же мне противопоказанно спать днём-я потмо как зомби.........

Вечерком пошла гулять с девчёнками и мальчишками =) а потом с любимым..........очень не плохо провели вермя.......

Завтра у нас 9 месяцев...................вообще даже не верится что я с этим любимым сволоткой столько вместе...........знал бы он соклько знаичт для меня ну думаю он догадывается =)

В колонках играет - молчат колонки))
Настроение сейчас - состояние не стояния.

Вот

стишок

на ваше обозрение просто чего-то хочется его выставить..........(тока он написан не моей рукой )

Простая улыбка тоненьких губ.Марионетка – кукла на ниточках,С которой хозяин так нежен и груб.Они каждый вечер выходят на сцену.Все тот же спектакль, но вновь полон зал.Знает хозяин у куколки цену.Он ей давно об этом сказал.Вся их любовь – просто фальшивка.Дергает ниточки злой господин.Счастья иллюзия слишком уж зыбка, Но за нее зритель деньги платил.Марионетка поет, улыбается,Боль ловко скрыта в глазах карих.Никто её горя понять не пытается.Им все равно до страданий чужих.А после спектакля там, за кулисами.Куклу забудет свою господин,Уйдет веселиться с другими актрисами.Или покинет театр один.Следующий вечер – новый спектакль,Снова игра в неземную любовь.Он для неё и смеялся, и плакал,И умереть за неё был готов.Свет погасили, зритель уходит.Марионетка забыта в углу.Нежность хозяина тут же проходит.Он и не вспомнит о ней поутру.Но у него таких кукол немало,А он выходит с нею одной.Если бы милая девочка знала,Как одинок он бывает порой.

В колонках играет - Риана-Амбрэла
Настроение сейчас - Грустно а чего спрашивается?

Я просто хочу высказаться......и почему то именно тут.......как мне надоело венчо подозривать........как меня это заебало(простите за маты) как мне хочется жить и доверять в своё удовольствие........почему я хотела мальчика падонка......которого бы любила,за которым бы трусилась,который бы был для меня всем,который бы мог меня держать в ежовых рукавицах......ну вот сейчас такой рядом со мной хотя в начале он был ангелочком только нимба над головой не хватало......ведь когда всё хорошо ты не в чём не подозреваешь человека месяц два три четыре........а потом случается что-то что даёт толчок его подозревтаь ты не можешь смериться,хоть ты и разобралась во всём всё выяснила.........но поой снова нахлынывают воспоминания и ты понимаешь что опять подозреваешь,не можешь верить.снова проверяешь,снова накручиваешь себя........снова видишь что-то сегодня меня выбила его вирт переписка на сайте.......оннаписал девочке на илюзии это сайт там где все одеситы выставляют фото.голосуют,она ему писала коменты и он ей......ещё данво и тут написал ей "Эй Мотя не можешь намутить пару флаеров для нормальных пацанов" она ему пишет "а ты кто откуда меня знаешь"......а он ей "потом разберёмся намути нормлаьные флаера в клубы" незнаю как он писал в гон или просто так.........или релаьно для клуба.......но меня это бесит я во всём вижу что-то гадкое и скользкое........хотя ничгео такого не было написано.......я ревную к каждому столбу потому что пару недель назад........я поняла что мне стоит это едлать мы чтуь не порвали со всем так как думали что из-за этого у нас не будут преждних отношений........не кто даже не представляет .......как мне иногда сложно.........я встречаюсь с человеком коло 9 месяцев и иногда думаю что во все его не знаю........и всё из-за 1 случая..........1-слово может поменять всё не говоря уже о случаи........это как болезнь........я даже пойму если вы ничгео не поняли из выше перечисленного и написанного...........а у меня просто катятся слёзы.......так как я снова

хочу

верить

хочу быть

уверенной

хочу доверять

хочу,хочу,хочу

...........

.......

В колонках играет - Ницего
Настроение сейчас - ПозитиФФное

Приветики ......всё суперова......приехала ко мне сгеодня моя люпимая подружка пораздражав чуть меня,но потом всё было ок, мы пошли в МакДаг,покушали подождали моего люпимого и пошли чтоб переодеться и поехали в Ильечёвск погуляли там по-юродили сходили на море....было не так уж и весело ну просто задушевненько.......приехали пошли домой по своим делам а потом вышли гулять с Женей.....всё было супер =)а у вас как там дела ?........кстати поменяла дизайн......=) и вот фотка с Ильечёвска правда не с этого раза........а с другого.......я обезбашанная деФФачка припевочка =)

В колонках играет - ничАво
Настроение сейчас - Непонятное

Блин ну почему афигенный день может поломтаь лишь 1 дурацкая фраза человека который тебе дорого как жизнь???......да и вроде про эту фразу я уж и забыла а на душе всё равно какая-то пустота..........как надоело порой.....хочется просто чего-то воздушного,нежного,тёплого,доброго,позитивного,просто замеЧтаТельного......эх.........а это лишь мечты...

пасибо девчёнки SSSR Besty_ и Paloma 15 за симпы мне правдо очень приятно =)

Прошу подписаться....а то трусость не красит......кто поставил антипатию хочу знать своих героев =)......

Настроение сейчас - Хорошее...

Неписала так как было не определённое состояние после событий связанных с моим парнем...я не могла оклиматься и понять что делать,но это сора дала мне понять на сколько он любит меня и на сколько я люблю его просто теперь нужно быть чуть-чуть осторожней)).........Лето проходит быстро и без всяких особых событий......Сижу дома а вечером иду гулять........вообщем так то и целыми днями а у вас что как проходят последние недельки?))

Твою на лево женщины тупые существа которым можно вещшать лапшу на уши а они будут кушать.........я просто не понимаю почему так выходит........? Почему нафиг парни хвастливые эгоистичне скоты которые думают только о себе.........почему же я считала что он другой..........что он не из тех которые трындят какая у неё ахуенная жопа или как класно с ней заниматься сексом........а сиськи то у неё какие 5 размера.........и преподносить это всё не в лучшем свете.......ну почему я 16 летняя верила ещё в сказки.......мечтала о принце на белом коне........думала что теория все мужики животные не правда и всё они индивидуальные не во всех играет инстинкт природы.........Мне так жаль.....что во все не всё как я думала.........теперь мне заного придётся учиться доверять........а сейчас мне снова плохо......ну разве я снова заслужила такое......ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОПРАВДАТЬ ЭТО ВСЁ........почему не могу написать подумаешь я тоже врала..подумаешь я вот там то тоже провенилась........и почему ему нельзя ?? а ? почему я не могу написать ладно 1:1..........почему я ....вот такая.....не виноватая.......мне бы было легче.......сказать что он не прав но и я тоже такое делала.........почему мне бы было ужастно стыдно........больно за то что я такая скатина........а сейчас мне больно по-тому что он себя повёл плохо.а почему ?мне кажется я просто не создана для счатья.........или такое счастье которое я хочу просто не существует......или я просто бональная девочка насмотревшаяся фильмов о любви.......а ?после Вити не когда не хотела любить........чтоб не страдать......я надеялась что это чувство не для меня.........а оно оказалось для меня.....теперь я это чувствую........теперь я понимаю что боль-это любовь!

В колонках играет - ничАво
Настроение сейчас - оки

Сёдня у Машки была днюха..........круто было пришли к ней надули ец 50 шаров правда многие лопнули подарили подарочки и поехали в город..........правда переодически шёл дождь,но это не портило настроение просто часто хотелось к любимому мало его видела всего ещё днём около часа.......
Приехали пошли в Марио круто оторвались накушались напились и почапали гулять.........но не тут то было снова пошёл дождь.....решили сразу пойти на десерт в лимон....это ресторанчик так называется......по дороге у нас хотели украсть зонт итальянцы оч симпотичные ребята к тому же с юмором........)))пришли в Лимон Маня была уже подвыпившая гнала малёха с афицанта,что нам его стало жаль.....похавали напились........было тоже круто .......потом решили пойти в гор-сад посмотреть на знаменитый фонтам .....он к вечеру должен был загореться и должна была звучать музыка.....увидели это всё пошли на маршруточку.......там ещё разболтались с двумя мужчинами им лет по 25......они ехали с нами тоже прикольно погнали.......приехали я пошла чуть увидеть Женю погуляли с ним и пошли по домам, так что Машкина Днюшка удалась =)

Настроение сейчас - оки

Ну вообщем расскажу что было и что происходило в течении ближайшей недели, а может даже и 2-ух......ездила я в Ильечёвс С Женей и его 2 друзьями там встретились с моей подружечкой любименькой АнечГой.....покупались погуляли покушали, а вечерком пофли на морька.........там набисились позагадывали желания делали кучу ненормальных вещей и поехали домой =)......Так же на этой недельки ездили по магазинчикам я,любимый, и Джимми......походили по многим магазинам в центре понакупали всякого себе........я вам скажу парни выберают одежду тчательней чем девушке может со мной ездили такие парни-прихотливые......))) Но шопинг всё же утомляет.......!Так же ходила на прикольный ужастик...........-1408 афигенный ещё Женя меня переодически пугал вов ремя просмотра было весело........)))чуть не эээээээээ того этого......вообщем проехали =)Сёдня тоже гуляли с джимми тоже погнали походили по магазинчикам в игровые автоматы зашли правда мы с джимми не хотели играть а Жене одному было лень по-этому он сам не хотел и мыот туда дружно вышли =) пошли домой а снова вечерком вышли и оч хорошо погуляли.......вот так то.......всех цём..........

Вот решила к вам заглянуть........что-то не писалось..........за эти дни проходили сплошные соры и примерения........иногда хочеться быть для человека чем-то тем что он любит что прдставляет что ценит..........ты остаёшся самой собой но начинашеь носить те свои вещи которые больше нрвятся ему, то что он предпочитает пытаешь сделать ему приятное дать понять, что его мнение важно для тебя........пытаешся что либо исправить в своём характере чтоб дать понять что его слова важны.......что ты исправляешся забиваешь на своб гордость на сипатию к молодым людям на друзей только для него ОДНОГО.......а в ответ часто видишь взаимность а иногда порой а может часто негодование.....сплошное спокойствие удачный день и лишь пару фраз всё портят......просишь человека пообещать ис делать что либюо что не является большой просьбой в ответ получаешь подобные просьбы.........которые ставить не за чем так как это гдупо и не мысленно.........так как он мальчик а я девочка и разница между двумя полами есть.........и в этой ситуации разница тоже есть.........не хочет не понять не услышать не хочет ничего а видит лишь свои ЖЕЛАНИЯ свои ПРОСЬБЫ всё .........только что касается его....эгоизм прёт откуда только можно и нельзя........но я очень больна больна этим человеком по-мимо плохого или не приятного етсь чудесное волшебное наилучшее доброе и хорошее что перевешивает..............по-этому елси не пойду у него на поводу то прийму его вторую простьбу так как сильно люблю может он оценит увидит поймёт .........я не когда не была такой не когда не думала о таком..........всегда любила и видела лишь себя..........он изменил всю мою жизнь.......он добился того что не удавалось не одному......из всез моих парней увлечений и просто его предшественников.........я верю в то что всё это не просто так.............что мы были знакомы не зря и не зря через года 4 начали встерчаться не зря расходились не раз не зря пережили 1 большую соры одну большую боль одно не долгое растование когда любовь уже существовала.......я хочу быть с ним всегда всю жизнь.............я так люблю мне кажется так никто не когда не любил........

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного приготовления пирога?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. ваш любимый предмет в школе?
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. в чём вы спите?
20. брюки или юбки?
21. сигареты или алкоголь?
22. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

Настроение сейчас - Бесит всё

Так всё бесит пипец просто сама не знаю чего просто жуть всё беситтттттттттттттт!!!!!!!!!!!!!! критические дни вроде подошли к концу а меня всё бесит Нах!

Дорогая Наська

Я ____ тебя.

Я думаю, что ты ______.

Я всегда хотел(а) _____ тебя.

Ты очень ______.

Когда у меня неудачный день, you make me______.

Я считаю это мило, когда ты _______.

Мы могли бы _____ под звездами.

Когда-нибудь я _______.

Благодаря тебе я _____.

Ты значишь ____ для меня.

Ты самая _____ личность из всех, что я когда либо знал(а).

Я заполняю это потому, что _________.

Если бы ты сдохла, умерла, ________.

Я всегда знал(а), что тебе нравится ______.

Я ненавижу когда _____.

Я хочу сказать тебе, что ______ потому что ты заслуживаешь это знать!

С любовью, [_______].

P.s

[____________]


Заполните, прошу...

В колонках играет - Ницего
Настроение сейчас - Хорошее))

Пасиба большое за симпу..........ответную не могу поставить так как ещё не зарешестрирована тут 2 недели.....мне правдо очень приятно !

Настроение сейчас - Не очень

Хочу поближе узнать своих ПЧ.......поэтому кому не лень выкладывайте фото и расскажите чуть о себе....

Настроение сейчас - Хорошее

Последнее время сны меня добивают.....конечно понимаю,что это как-бы ээээээээ не отъемная часть жизни.......но раньше я редко их запоминала может потому что снилась какая-то фигня не связанная на прямую с моей жизнью....Ну сегодня был мега сон.....мне приснился мой бывший парень -Витя.....Хоть он сделал не мало гавна он мне ещё сниться наверно потому что это был 1 человек которого я как ни как любила.......Во сне я наконец-то ему высказала всё что я думаю по поводу наших каких-то 2-ух летних не понятных отношений......что летом мы встречались осенью общались и разошлись а весной он снова вспоминал звонил писал говорил как любит летом опять встречались море обещаний как всё будет хорошо. слёзы..слюни.....сопли гггг.....и потом опять ОБЛОМ.....во сне он опять начал петь старую песню о главном.....а я на удивление хоть и не поддавалась но в душе так и была согласна просто хотябы его обнять........несмотря на то что были давно сделаны определённые выводы о нём.......конечно знаю что в реале такого не будет.......так как сейчас рядом человек которого я на много больше люблю чем Витю..........просто всё так было реалистично............до жути..........фуууууууууу..........кашмар даже думать о таком не хочу что такое могло посториться даже во сне...........чур меня...........

В колонках играет - Тимати и Ратмир-Мой путь
Настроение сейчас - плачу

Снова вспомнила своего пёсика.....так пусто в квартире чего-то не хватает нет вечно бешенной и вроде как улыбающийся собаки этой морды......пусто.....грустно.......я не верю, что нет его рядом........прошло уже около 2 месяцев......а вроде он просто где-то на даче........а его нет.......так жаль............что мы не смогли его спасти а ведь он вроде выздоровил..........смотрю на стул а в нём вбилась его шерсть она до сих пор тут................снова плачу.......мне так даль.......он как ребёнок был такой маленький не уклюжий такой порой жистокий злой......мы так все его любили..............где он теперь где......как плохо............БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - НичАво
Настроение сейчас - Хорошее........чуть соннное

Всем привет....
почему-то не спиться обычно около 10-11 утра летом я ещё дрыхну а тут, что-то не выходит........за большое количество времени изъявилось искреннее желание написать что-либо в дневнике...надеюсь этот дневник мне будет интересен.........поняла что 1 дневник я писала с эмоциями прошлого года........когда решила завести 2 то решила отделить прошлое с настоящим- а это не правильно.......сдесь я буду вспоминать как и прошлое так и буду идти в будующие......
Вчера был отличный день......с утра я думала пойти на море.......но мой парень попросил,чтоб я пошла с ним в "Интелект" спортивная школа поиграть в баскетбол на свою голову я пошла я меня он гнал не по детски естествено я мяч то в последний раз держала лет 5 назад......=)но пару раз всё же попала в кольцо-так,что я умничка....потом пошли подомам я легла по-спать,а в обед договорились поехать в город.......я хотела купить себе какие-то ковточки.......поехали мы, зашли в начале в магазин связанный с компьютерами потом пошли искать магазин в который я хотела зайти......зашли........в конечном итоге мне выбрал вещи Женя.........Которые хотел видеть на мне.......=) набрали пока я померила половину естественно отсеяли.........потом я пол года не могла выбрать между 2 типичными майками........Женя сказал что больше со мной не когда не куда не поедет =) видимо его напригало моё думающее лицо не понятно над чем....он взял 1 майку и положил на полку.......и сказал:"Всё бери эту и пошли. я уже курить хочу".......Пошли на кассу я пол года ещё засматривалась на бижутерию, ну все девушки меня поймут =)......Вышли решили зайти ещё в один магазин там много всего и тут я дошла до бижутерии.......и как пошло поехало.....еле-еле я выбрала.......мы вышли и поехали домой.......Приехали у меня пошли долгожданные месячные........пошла вечером гулять с девчёнками............а потом с любимым............вообщем день был насыщенный и суперовый......=)
Проснулась я от сна......и уснуть не могу, в последнее время мне частенько сняться сны про школу..........или которые как-то связанны с ней........Это наверно потому что после 9 класса я не хотела уходить.......но ушла......мне нравится и в техникуме там море друзей и студенческая жизнь которая не всегда является позитивной так как есть экзамены зачёту. сесия занимающая пол лета.......и нет весенних и осенних каникул и кучи праздников которые были в моей любимой 94,приснилось мне буд-то я в другой школе учусь или это был мой техникум просто здание иное....хотя я была в 2 корпусах вместо 3..........может это и был 3-ий корпус .........=) и со мной была Лера Соболь( кто из школы читает днев поймёт о ком я) и Панченко Аня (моя бывшая однаклассница) она тоже ушла после 9,и они плакали за школой.......рассказывали как её им не хватает и я тоже плакала хотя все они и как я считали что и тут им нравится но и в школу хотят.........Наверно это всё из-за того что я и Панченко ушли из школы после 9 а не как все после 11, так бы наши пути разошлись, но мы бы до конца были единым целом...хотя во сне почему-то Аня вообще не говорила а просто плакала может и из-за своих проблем а я сделала выводы что из-за школы.......Хотя в реальной жизни она не чуть не жалела, что ушла......а Лера она в школе и учиться так как она нас младше правда родители чатсо думали о её переводе из школы......но она не хотела в релаьной жизни уходить не чуть......а во сне буд-то ушла......и говорила мне такие вещи про школу о каких я часто думаю........вообщем проснулась я со слезами на глазах....чуть по-хныкала вспомнив старое....как раньше дружили.......достала виньетку с выпуска......=(.....я не жалуюсь в техникуме тоже прикольно оценки правдо хуже там уже етсь такая вещь как взятки и многие только от тебя и хотят денег......я закончила за год 10-11 класс, я горжусь этим сдала зачёты,экзамены всё ок.....правда зачётку отдала кому-то кто должен был передать её старосте........эти все махинации праводила нашу группа когда узнали последнию оценку по последнему экзамену......надеюсь всё таки все наши зчётки попали начальству........когда перечитывала пожелания одноклассников чутли не в каждом писалось.......будь счастлива, найди себе достойного бой-френда.большой тебе и чистой любви и их пожеленая мне помогли........я уже почти 8 месецев встречаюсь с человеком которого обожаю....люблю.........уважаю и просто всё что с этим может быть связанно и это всё взаимно и он меня устраивает целиком и полностью.............ну конечно аз что-то я его терпетьт не могу........но он у меня красавчик.......и умненький ......отучился и работает.....к чему-то стремится......первый раз....знаю что в на данныый этап жизни человек меня не когда не бросит и не подведёт.........за, что ему очень благодарна........так странно мы знали друг-друга в детстве живёт он в соседнем дворе как-то к нам пришёл и я просто втюхалась в него а сколько мне там было лет 10...не то что втюхалась просто такой симпотичный мальчик зашёл во двор........пару раз общались потом и во все перестали всё забылось а потмо раз-два прошло лет 5 и начали встречаться кто-бы знал???! =).......
Вообще рассказала уже обо всём о чём могла.......
А теперь говорю.......бабасики.........всех люблю и целую.......

Небольшой журнальчик о моей жизни....