-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Игоряшко

 -Интересы

велики город животные. каждодневные упражнения для поддержания формы кино книги музыка прогулки растяжка ролики стихи

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Ответ_на_вопрос три_слова

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.07.2007
Записей: 936
Комментариев: 1812
Написано: 6994

Смейся - я хочу слышать громкий смех

Улыбайся - это раздражает всех

(тараканы)

 

 


Знаешь...

Суббота, 17 Марта 2012 г. 17:02 + в цитатник
... Я начинаю бояться открывать личку, поскольку это словно игра в русскую рулетку. Никогда не знаешь, не размажет ли по стене твои мозги при следующем щелчке...
но знаешь.... все в порядке... =)

Душа

Суббота, 17 Марта 2012 г. 13:06 + в цитатник
Порою возвращает меня память в тот страшный летний день
мне кажется, что моя душа выглядит как-то так...




но это все пустые догадки, поскольку выглядит она так



а может быть...

Метки:  

=)

Пятница, 16 Марта 2012 г. 22:23 + в цитатник
А нужно было всего лишь позвонить=)

Не думать!

Пятница, 16 Марта 2012 г. 22:05 + в цитатник
Главное не думать о плохом! Иначе я начну сходить с ума!!! Где ты? Либо ты считаешь нормальным написать в 12 часов ночи, что ты отправляешься к метро кое-что у кого-то забрать и потом не пишешь мне целые сутки, либо... я не хочу об этом думать! Как только начинаю думать - сердце сжимается в комок! Не думать... главное не думать! У меня паранойя... возможно это изначально было взаимосвязано - удаление дневника, отсутствие комментариев, а теперь ее исчезновение - я надеюсь, что все это всего лишь паранойя.

Метки:  

История одного человека

Четверг, 15 Марта 2012 г. 23:39 + в цитатник
Переломный момент наступил где-то в возрасте лет 9ти или 10ти – я перешел в другую школу и как-то все пошло кувырком. Я перестал заниматься музыкой, стал всего бояться, начал плохо учиться… что со мной тогда случилось даже и не знаю. Но хватит предисловий – я начну свой рассказ с нуля, с того момента, когда в моей памяти отложилось первое воспоминание.
Итак…
Глава 1. Плачущий ребенок. Часть 1..
Я был любопытным ребенком, который задавал много вопросов, всюду лез и много фантазировал, но при этом никогда не капризничал, как некоторые дети. Я даже не помню, что бы при мне другие дети вели себя капризно – наверное, это благополучно стерлось из моей памяти, хотя один случай мне запомнился. За всеми детьми родители приходили вовремя, кого-то уводили пораньше, кого-то попозже, но я практически всегда оставался последним. Странно – может быть, именно это на мне так отразилось, что везде я оказываюсь последним – утром встаю последним, да и не тороплюсь встать раньше всех, ночью ложусь тоже последним опять же – зачем ложиться первым, если все равно не усну, пока не уснут все? На всякий случай добавлю – сейчас я работаю геофизиком и езжу по разным удаленным уголкам планеты, где приходится жить под одной крышей с несколькими людьми, но об этом будет написано позже.
И вот в очередной раз остался я, мой лучший друг и какая-то или девочка или мальчик – я уже не помню. К слову сказать – помимо меня часто оставался еще и мой друг – наверное поэтому мы так сдружились.
Забрали нас троих в тот день практически одновременно, но все же за мной пришли позже всех. То ли девочку то ли мальчика все еще одевали в коридоре, а друга уже вела по улице за руку его мама. Каждый раз мне становилось невыносимо тоскливо и страшно, когда я оставался последним и я ждал и знал, что вот-вот в эту дверь войдет моя мама и заберет меня домой из этого дурацкого места, но иногда она задерживалась и мне становилось очень страшно, что она меня забыла или решила тут оставить или что-то случилось – в голове начинал крутиться рой мыслей, которые порою доводили до слез, но редко ревел. Я плакал молча изредка всхлипывая и только если кто-то подойдет и спросит, в чем дело – я не выдерживал и с моих губ лились нечленораздельные звуки. Забавно сейчас об этом думать – как могли рождаться в моей маленькой тогда голове такие глупые мысли? Как мама может бросить своего ребенка? Откуда я тогда мог знать, что такое вообще возможно? И вот в очередной раз я ждал, когда со стороны выхода раздастся – Игорек – или – Игоряша – ,и в который раз я побегу к ней и уткнусь лицом в ее мокрую от снега колючую черную шубу, а она снова будет смеяться и говорить, что я ее так уроню и я тоже буду смеяться и делать вид, что пытаюсь ее уронить, но буду держать ее крепко-крепко, что бы этого ни в коем случае не произошло. И вот в очередной раз я подумал – не стоит ждать. Я поиграю немножко и время пройдет незаметно. – и в этот момент я слышу её голос. И я бегу и спотыкаюсь о ковер, падаю, но встаю, хотя мне больно, и обнимаю ее крепко. И вновь смех, запах мокрого снега и каких-то странных духов. Мы идем в коридор, и взору моему предстает нечто странное – ребенок капризничает, болтает ногами, визжит и не дает своему родителю себя одеть. Для меня это было чем-то невероятным, и я уставился на нее, будто это действительно было чем-то из ряда вон выходящим. Мама одевала на меня мои уже не маленькие ботиночки, напяливала куртку – я лишь подставлял руки и ноги. Это был так забавно и так привычно, что для меня это казалось совершенно обычным делом. Я бы мог одеться и сам, но у меня это занимало так много времени, что терпения за всем этим наблюдать никогда ни у кого не хватало. К слову – даже на прогулку я всегда выходил последним именно из-за этого. У нас было две воспитательницы – одна злая, а другая добрая. Одна толстая, а другая стройная. Наверное именно с того времени мне очень не нравятся полные люди – и видимо не зря. Зачастую они оказываются злыми. Злая всегда была всем недовольна, кричала на детей и даже иногда прибегала к физическим мерам наказания. Стройная же умела обращаться с детьми, ее всегда слушались, поскольку она умела найти подход к каждому ребенку. Ко мне не нужно было находить никакого подхода – я просто был медлителен и поэтому, она помогала мне одеваться, как родная мать.
Зла я же никогда не ждала, пока я оденусь. У нее были жесткие рамки – кто не успел, тот опоздал, и я, как-то раз, даже остался закрытым в группе. Я не помню, как я на это отреагировал, но это был первый и последний раз, поскольку об этом узнала мама. Мне даже было все равно. Я пошел, разложил игрушки и как всегда начал возводить какие-то строения. Особенно мне нравились горки – чем круче, тем лучше. В тот день я даже не заметил, как пролетело время – мне больше нравилось быть одному, чем в толпе этих неугомонных кричащих и капризничающих маленьких людей. Среди всех, кто там был, я помню лишь двух или трех, остальные остались лишь как размытые силуэты, как фон у фотографии, на которой фокус сосредоточен на какой-то мелкой детали и этой деталью были несколько человечков, с которыми я мог нормально общаться. Но я снова ушел от основной ветки событий – девочка(или мальчик?) ревела и кричала, не желая одеваться, а мама безуспешно старалась что-то сделать, как вдруг она заметила мой взгляд и всё это прекратилось. Она сидела смирно и вопрошающе смотрела на меня, а я на нее, после чего она показала мне язык и ушла с мамой, а мы отправились следом. Это единственный раз, когда на моей детской памяти запечатлелся ревущий ребенок, и мне было настолько неприятно это видеть, что я решил никогда не капризничать, хотя и так себе этого никогда не позволял.

Метки:  

;)

Среда, 14 Марта 2012 г. 20:46 + в цитатник
Я нашел))

Книга - Жизнь одного человека. Введение.

Среда, 14 Марта 2012 г. 17:27 + в цитатник
Наверное это очень эгоцентричное решение, но я решил написать книгу. Скажем - проба пера. Не знаю, будет ли это интересным кому бы то ни было, но я возлагаю на это большие надежды. Там будет переплетаться реальность и вымысел, поэтому может показаться, что это бредни сумасшедшего... наверное оно так и будет=) Наверное можно считать меня таковым, если это кому-то удобно. Странное желание рассказать о себе людям - так смешно...

По сути это будет более художественное представление всего того, что было написано в этом и других дневниках, но этим я ограничиваться не стану. Я буду вытаскивать из памяти такие забытые и странные вещи, которые не стоит рассказывать психиатру=)

Я начну рассказ здесь, а вы, мои немногочисленные читатели, направите меня в правильном русле, подскажете, куда двигаться и насколько интересно читать это всё. Привлеките к этому друзей и пусть они тоже привлекут своих друзей... и может быть на ваших глазах родится в мире новый писатель и поэт, признанный или гонимый, талантливый или бездарный!

И так начнем с малого...


Скажите, с какого возраста вы помните себя? Трудно ответить – не так ли? И вообще мало кто может вспомнить что-либо из возраста менее лет 9ти, а то и 11ти. Я не исключение, но в голове всплывают сюжеты из возраста детского сада, а это, если я не ошибаюсь, возраст лет 4-х, однако, всплывают и более ранние сюжеты.
Это странно, но я помню себя, каким я был, но что за мысли крутились в моей голове – на этот вопрос ответа уже не найти. Я лишь помню, что я мог делать какие-то глупости, не обращая внимания, как на это отреагируют люди. Тем не менее, медленно, но верно эта черта моего характера уничтожалась и выжигалась общественным мнением, к тому же я всегда был трусом! Я боялся замечаний, окриков, нравоучений – теперь это прошло, но что было тогда! Эти высокие сильные взрослые, которые могли легко оторвать тебе ухо! Воистину страшно было сделать что-то не так, но делал же! Теперь все стало иначе - каждый шаг тщательно обдумывается за какие-то доли секунд и стрелка указателя решения чаще падает на слово «нет».

Метки:  

По вашим заявкам;)

Среда, 14 Марта 2012 г. 15:57 + в цитатник






Метки:  

Северное сияния

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 11:20 + в цитатник
Этой ночью было просто нечто! Был бы у меня еще широкий объектив, что бы можно было заснять всё небо.... но у меня его нет. И ни у кого на базе нет.

Было такое ощущение, будто находишься под огромным стеклянным колпаком и на одну его половину откуда-то сверху льется молоко или сыпется песок ... какой масштаб! Сразу же ощущаешь, какие огромные энергии вокруг тебя, какие объемы!

Метки:  

хехе))

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 13:45 + в цитатник
«Не ищи идеал, найди такого же сумасшедшего, как ты сам»(с)

эх

Воскресенье, 11 Марта 2012 г. 03:17 + в цитатник
пропал один из главных моих читателей и комментаторов. их и так не так уж много а тут такой мощныый человек и пропал из дневника. великая печаль охватила мою душу... ну что ж... бывает.

а тем временем я нахожусь возле полярного круга. паршивенькое место если честно... тут полным ходом идет добыча нефти и газа... и кажется я понял почему полезные ископаемые добывают в таких малопригодных для жизни местах. видимо дело в том что загрязнять территории где человек может проживать в комфорртных для себя условиях не выгодно никому. оно и правильно наверное...

а тем временем тут тоже жизнь. своя северная. на снегу видно множество следов - говорят тут есть зайцы лисы волки тетеревы и песцы=) видел фото тетерева... красив подлец но ужасный взгляд смотрящий в камеру вернул меня к реальности... я так наверное или приду к вегетарианству или буду всю жизнь мучится от того что необходимо есть кого то. птица в кадре сперва взгляд ловит красивые перья размеры пернатого а потом замечаешь безжаостную руку человека что сдавливает шею бедной птице и в глазах ее читается страх смерти...

да чуть не забыл - северное сияние. какое это удивительное явление особенно тогда когда понимаешь его физику! этакий дождь из заряженных микро-частиц. ощущение будто небо это большой полый шар а внутри мы. а снаружи нечто вроде очень мелкого легкого снега и вот в шаре появляются микротрещины и снег начинает сыпатся внутрь и на этот снег сбоку падает яркий свет. вот на что похоже северное сияние...
но когда думаешь о масштабах происходящего о том какая площадь изменяет свои параметры за такой короткий срок и ккак быстро меняется поток заряженных частиц что бомбардирует нашу атмасферу... либо атмосфера вращаясь вместе с землей попадает под непрерывную нить заряженных частиц. ведь как получилось сегодня - сперва эта шолковая штора тянулась по горизонту потом начала подниматься выше выше и рассеялась. да... все я сплю.

И еще фото=)

Суббота, 10 Марта 2012 г. 10:17 + в цитатник

DSC07341 (700x525, 151Kb)

Метки:  

а еще...

Пятница, 09 Марта 2012 г. 22:20 + в цитатник
... сегодня я тебе насобирал с неба звезд=)
DSC07340 (700x525, 118Kb)

Я не обещал, но...

Пятница, 09 Марта 2012 г. 15:58 + в цитатник
... я достал для тебя с неба луну;)
DSC07294 (700x525, 113Kb)

северное сияние!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 07 Марта 2012 г. 23:57 + в цитатник
причудливые переливы на черном фоне будто игра причудливого бесформенного существа в морской пучине. как бы я хотел увидеть это явление во всей его красе...
сегодня увидел его зеленые и белые цвета - уже захватывает. будто перистые облака быстро меняющие свои размеры и форму... заснял видео и сделал фото завтра буду смотреть что получилось поскольку дальше снимать не мог замерз ужасно и это за каких то несколько минут с фотоаппаратом в голых руках. терпения на подстройку в таких погодных условиях нет никакого... нужно найти инструкции по тому как сниматть такие явления... а то выкрутил все показатели в крайности... чувствительность на максимум что то там на минимум. делитантская работа в общем.

жаль что ты не со мной... а может и хорошо что ты не испытываешь тех же неудобств что я. наверное ты бы тут с катушек сьехала - в одной комнате спит 5 человек. а в доме постоянно кто то ходит разговаривает орет ... никакого личного пространства. но в этом есть что то прикольное=) но я вспоминаю свою комнату и мне так хочется окунуться в эту ночную тишину БЕЗ ХРАПА СОСЕДЕЙ! о боже почему мне всегда достаются храпящие соседи? ну почему так? вообще это страшно... человек задыхается среди ночи. порой хочется вскочить и посмотреть не нужна ли ему помощь... почему эти люди не хотят исправлять свои проблемы со здоровьем мне непонятно.

хм. сколько всего сразу захотелось написать. и про валеру бывшего заключенного и про начальство и про саму работу и про все... но мне так лень и я хочу спать... с самого начала как я сюда приехал я хочу спать. какой это кошмар когда выспаться не дают даже ночью. ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ УЖЕ! нет не помогает... опять бируши.

как бы мне стать писателем? издавать свои книги... сеять в людях семена различных идеологий... быть полезным для этого мира! сколько всего хочется попробовать и как опускаются руки при мысли что за одну жизнь это недостижимо. хотя как знать=)

Метки:  

суровая реальность

Среда, 07 Марта 2012 г. 10:18 + в цитатник
Блин, ну почему хорошие моменты из сна нельзя спроэктировать в жизнь? Снилось сегодня, что научился телекинезу. Такое классное ощущение - по телу струится энергия, идет через руки и будто длинными веревками захватывает обьект и поднимает его в воздух. Будто руки удлинняются во много раз и во столько же раз становятся сильнее... но было в этом сне и негативное. Снова тема апокалипсиса, орды захватчиков, какие-то демоны... не хотел бы я, что бы такое в реальность спроектировалось.

А еще нашел тут очень интересные строки насчет демонов. Их же считают злыми такими нехорошими, но на самом деле они всего лишь несчастны. По тому и озлоблены... В мире вообще любая злость появляется от неустроенности того или иного существа. Нехватки любви в сердце этого существа и в этом они не виноваты... Тут больше виноваты те, кто себя считает добрыми и хорошими, а на остальных вешает ярлык зла... Хм. Срываем маски и что мы видим? Под ликом ангела скрывается тьма, а под ликом демона скрывается испуганый ребенок.

Метки:  

лол

Вторник, 06 Марта 2012 г. 16:00 + в цитатник
смишно))
1330245484110 (378x581, 287Kb)

Метки:  

увечия

Вторник, 06 Марта 2012 г. 13:20 + в цитатник
почему когда я думаю о том, что кто-то кому-то может нанести физический или морально-психологический вред, который может испортить человеку жизнь - меня тянет проблеваться? я в принципе и сам понимаю банально что это отвратительный лик негативной стороны жизни но черт побери когда я думаю что есть даже не те кто не понимают какой они вред могут нанести а делают это с полным осознанием того что они делают мне хочется перестать иметь что-то общее с человеческим родом.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 04 Марта 2012 г. 20:29 + в цитатник
Кто бы это мог быть?

Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2012 г. 15:14 + в цитатник
как то хреново я себя тут чувствую. странные сны были этой ночью... в том числе и про тебя. ты была другим человеком с другим лицом и телом и я кажется тоже был другим. я забыл что меня так взволновало в этом сне но на сердце до сих пор неспокойно...

Метки:  

Поиск сообщений в Игоряшко
Страницы: 47 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь