В колонках играет - летний дождь

привет, что ли :) Думала, что закончилось мое рвение к письму. А вот и нет. :)
Я здесь. Прошло буквально 4 часа, как я сошла с трапа самолета и 16 часов, как мы с ним распрощались. Сижу в растерянности, эмоций почти нет, то есть, конечно, я их успела выплеснуть в аську друзьям :). Никак не привыкну, что монолог, согласно моему решению вести дневник, должен быть некоторое время первичен. Ну да, исправлюсь :). Что это было? Как это было? Чудесно, волшебно, незабываемо и сказочно. И это не весь набор слов, который может хотя бы приблизительно описать мою последнюю неделю столь неожиданного фонтана чувств, который обрушился, на бесмысленно хлопающую глазами голову, само собой мою голову. Сейчас мне убийственно грустно. Ненавижу эти сравнительные характеристики, но бессознательно начинаю сравнивать этих двух противоположных мужчин в моей жизни. Неужели и правда каждый любит себя в другом и только так? Поражаюсь подобной эгоцентричности и осознаю, что и меня это премилое качество не миновало. Нет, это не просто конфетно-букетный период, знаю. Здесь другое. Изголодалась по любви к себе. Надоело (еще до всего), доказывать, что мой супруг не ошибся в своем выборе. А почему-то постоянно приходилось. Из-за его неуверенности в себе или из-за моей, это уже не важно. Важен сам факт: надоело доказывать и сравнивать себя со всеми, кто ему приглянулся и кому он оказывает знаки внимания. Хочу быть единственной и неповторимой для кого-то и хочу верить любимому на 1000%, как раньше своему мужу верила. Знаю, что без боев местного характера не обойтись в семейной жизни, но глобальная то уверенность в любви твоей половины должна быть. У меня есть одна уверенность: мой муж обожает своего ребенка, а меня, как минимум за то, что я мама его малыша. Было время, когда мы всерьез говорили, что наши отношения держатся на общем карапузе и ни на чем больше... печально. И не важно, что большинство семей стоят именно на подобных ценностях, через многое приходится перешагивать, многое ломать в себе и в другом. Меня это не утешает. Я знаю, что могу любить долго и верно, но не безответно и не в атмосфере сомнений: "а ту ли я себе выбрал...? а может, счастье мое мимо меня пробежало, пока я разменивался? но. ребенок. буду держать себя в руках, больше никаких лево-право". Да, изменила, по полной, как только могла изменить - и душой и телом. Влюбилась! Влюбилась в противоположность своего мужа. Банально, не правда ли? :) и пусть.
Перед отъездом читала одну книгу про виртуальный роман, который воплотился в жизнь, а потом он, тот третий остался страдать в одиночестве. Настолько было в тему, настолько совпадало с моими мыслями на тот момент, что дух захватило.
Расхвалила книгу, ее прочитал муж. И сделал вывод, что будет писать мне письма, пока меня нет, в которых будет рассказывать о своей жизни в подробностях. Я испытала "приступ совести", когда он сообщил мне это по телефону, с радостью кинулась проверять почту по приезду и читать о том, как я ошибаюсь и он так меня ждет и так страдает в мое отсутствие... в первом письме я прочитала, что он на третий день после моего отезда сходил на свидание с девушкой, с которой познакомился по интернету. Описал как она ему не понравилась, а если быть честным, то он ей. И убедился, что ему со мной повезло. у меня нет слов.... А в конце этого письма пометочка о том, что мне не стоит огорчаться и тем более ревновать, что он совершенно не собирался мне изменять, что я для него очень-очень близкий и родной человек и т.д. и т.п. И еще упомянул о девушке, с которой общается и которая так похожа на его "левую" любовь, что он ее боится, но он сильный и держит себя в руках.
и знаешь, что я подумала? "Сама виновата! С тобой рядом человек, которого ты достойна. Ты его выбрала также, как и он тебя когда-то. И если сейчас ты считаешь подругому, то следует поступить честно и отпустить этого человека на волю, а не делать из него подонка даже в своих мыслях. При всем этом, ты сама ему изменила и не важно, кто начал эту карусель. Какое право имеешь ревновать. Он же с тобой честен, так как умеет... и какими усилиями эта честность и в какой извращенной форме достигнута, это уже вопрос второстепенный. Результат налицо. Тот результат, которого хотела... с тобой честны." Глупо сейчас жаловаться и пытаться чужими грехами оправдать свои. Я знаю одно, хочу быть с тем другим. Очень хочу. Только боюсь. Чего? Первое: причинить подобную боль мужу, не могу представить его без малыша; второе: боюсь осложнять жизнь влюбленному в меня человеку. Не могу я обрекать человека, к которому не равнодушна, на подобные сложности: не его малыш, наверняка, скандалы, связанные с разрывом моего брака и т.п. сомнительное счастье, надо сказать.