Я ныряю. Плыву. Дыхание стоновится ритмичным, каждое движение двигает меня вперёд. Я плыву. Доплываю до конца, переворачиваюсь и отталкиваюсь от бортика. С силой меня несёт обратно, туда, через что уже прошла. И я снова задаю ритм вдохов и выдохов. Я снова я. Чем чаще я прохожу этот путь, тем меньше ошибок я делаю на нём. И вот, когда нет права на то, чтобы дыхание сбилось, когда нет права задохнуться, когда нет права на ошибку, но сохранён данный мне свободный выбор, как ты думаешь, что я выберу: плыть дальше или захлебнуться, вспомнив о тебе?
И я вспоминала. Ещё и ещё раз я глотала эту воду. Меня убивало то, что секундой раньше несло на себе вперёд. Меня убивало то, от чего я отталкивалась, стремясь к финишу. Я вспоминала и снова шла ко дну. И я прихожу сюда снова и снова. Я снова ныряю. Плыву. Дыхание становится ритмичным, каждое движение двигает меня вперёд...

Однажды я выйду из этого замкнутого круга и буду говорить всем, что не умею плавать. Я просто до смерти боюсь вспоминать ту воду на вкус, то, как я тонула, то, как я одавала свою жизнь, в надежде закрыть беконечность ритмичных вдохов, падений на дно. Если я вспонмю... то, как одержимая, снова дни, месяцы напролёт буду пытаться закрыть дистанцию длинною в крик отчаяния.

Откуда тебе знать, что ты мне снишься? Что ты обнимаешь меня, и тебя не раздражают мои слёзы. Что я говорю: "Как же я тебя люблю, как же я по тебе скучала, останься со мной, не уходи больше, слышишь?". Что я плачу, шёпотом говорю тебе это, а ты обнимаешь и не устаёшь повторять: "Прости, прости, прости, прости, прости меня, как же я мог, пожалуйста, прости, если сможешь, я люблю тебя, прости меня, прости, прости, прости, прости...".
Ты обнимаешь, потом целуешь и снова обнимаешь. И я счастлива. Так откуда тебе знать, тебе, каменному, непробиваемому эгоисту?
Ты сейчас далеко, так, что уж точно не сумеешь угадать мои сны. Всё, что тебе остаётся - это моя страница на одном сайте. Там я и вида не подаю, что умираю без тебя. Там ты читаешь всякие глупости, которые пишу я, испытывая противоположные эмоции. Там ты снова просматриваешь все мои фотографии и, сломя голову, несёшься по ссылке "Marie Marie добавила новые фотографии в альбом "m". Ты смотришь на меня. Видишь, что я ничуть не расстраиваюсь, что тебя нет рядом. Что ты не можешь угадать мои сны. И это наглая ложь. Моя наглая ложь... special for you.
Когда-то мы смеялись надо мной. Над тобой смеяться было нельзя. Потому что из нас двоих любила только я. Или это просто весеннее обострение? Моё - в чувствах. Твоё - ниже пояса.
Когда-то ты говорил "малыш", проводя пальцами по моим закрытым глазам. Я улыбалась в полутемноте твоим рукам, которые так любила держать в своих. Я бы могла любить тебя только из-за этих рук. Таких, которые воплощение тебя в целом. Они ... в них столько энергии, они... знаешь, я не могу описать твои ладони и пальцы, движения твоих рук. Я, вовсе не как глупая и не как одержимая, я как та, которая не хочет забывать минуты счастья рядом с тобой. Пусть только сейчас поняла это.
Когда-то ты волновался в моём присутствии так, что тебя немного трясло. Так бывает, со всеми это бывало. А классики пишут "подкашивались ноги"... В тот момент ты запомнил всё, как потом всё запоминала я: ты запомнил всё, что я говорила, запомнил, как я выглядела, запомнил даже цвет маникюра))
А теперь... откуда тебе знать мои сны? Ты был так близко, что я чувствовала твоё горячее дыхание, и я не могла заснуть. И ты. Теперь ты так далеко, что даже не знаешь, помню ли я тебя. Хотя, наверное, догадываешься. Только это успокаивает меня - я не опустилась до того, чтобы сказать тебе "скучаю", чтобы кричать тебе "вернись", чтобы забыть про гордость... мне нужно снова наращивать её прежние показатели. А им, всем этим бесконечным твоим наплевать, они всё равно издают дружный вопль отчаяния, что ты и от них ушёл. А ты слушаешь эту музыку, музыку, которую ты сочинил сам, играя на их нервах. Ты как гениальный композитор, твой iPhone как радио, по которому ты слушаешь эту симфонию - сплошная кульминация (переливы нот отчаяния, любви, тоски, вперемешку со звуком того, как разбиваются сердца). Ты слушаешь, улыбаешься и потягиваешь итальянское вино, размшляя о том, "какая же, интересно, сейчас погода в России, в Москве? Если моя симфония стала звучать ещё громче, наверное, дождь, они всегда плачут громче, когда дождь" - улыбаешься ты, подставляя лицо тёплому бризу. Ты думаешь, что ты ветер. Хотя ты булыжник по середине дороги. Ты надеешься, что свободен и независим, хотя чётко осознаёшь - большой спорт порабощает и ты первый в очереди за ударом плетьми, которые подстёгивают идти дальше и заставляют забыть слова "надоело, бросаю всё". Ты не можешь так себе сказать. Поэтому ты не свободен. Ты не ветер. А они все, плачущие по тебе, думают, что да.
А я плачу? Нет. Потому что ты этого не видишь и не чувствуешь. А значит, как бы часто по моему приёмнику не передавали "град слёз ожидается в ближайшие минуты, приготовьте зонтики-платки", всё равно я не плачу - потому что этого не знаешь ты.
Да и откуда тебе это знать? Откуда тебе знать, что ты мне ещё и снишься?!

Я долго и много материлась... теперь уже почти не помню, почему. Я очень много выплакала, так что теперь вообще не получается, даже если очень хочется. Я переименовала кого-то в своём мобильном так, чтобы было смешно читать, но эффект противоположен. Я хочу забраться как можно выше, чтобы когда он придёт, смотреть на него сверху вниз. Я хочу забыть, но любой тест кричит на ухо "не забудешь его никогда". Я бегу, долго бегу, я стараюсь, ускоряюсь... но потом понимаю - это всего лишь беговая дорожка, дальше старта не убежать. Я теряю силы любя, и питаюсь энергией ненависти. Я слышу, но не слушаю. Я стараюсь, но тщетно. Я живу, но на пловину. Я ровно на половину я. Я хочу рассказать тебе всё. Я хочу услышать и узнать всё. Я хочу ударить себя ещё больнее, чтобы навсегда убить в себе половину тебя. Я... я... я... Я снова матерюсь, а потом пытаюсь забыть, и я забуду, но шрамы останутся... понимаешь?!

Последние два дня безвылазно (!!!) сижу дома... знаете чо? Стухла я совсем... нет, интернет это, конечно, хорошо, я не спорю! Но по TV смотреть совсем уж нечего, поэтому всё, что остаётся - квадратный друг и его животные: клава и мышь. Боже, только находясь дома понимаешь, как скушна жизнь, если нет... собааааки!))) Шутка. *Самосмейка! Ю-ху!
Если вообще-то выключить дурочку, то стоит задуматься о том, что скоро сессия, скоро опять поставят раком, хуем по столу и вперёд - на амбразуру поедания гранита... да-да, всё того же, с научным привкусом.
В связи с этим новости одна другой лучше:
1) стоило бы, вообще-то, пересдать зачёт по Богдан (проанализировать статью на предмет темы, идеи, фактов, фактоидов и прочей темноты) ;
2) скоро (в мае, числа эдак пятого), я должна сдать первую в своей незабываемой (как показал тест, который висит у меня на стене в контакте) жизни курсовую по русскому языку на тему "............" бля, я даже тему забыла)) записана где-то) ;
3) 25-го числа (в следующую пятницу, соответственно) я должна (опять это противное слово, надеялась, что после окончания школы не буду никому должна) сдать проект издания .... преподавателю ... эээ .... блин, я даже не знаю, как её зовут!!! фак... )))))

А теперь вернёмся к началу рассказа - я уже два дня сижу дома, обняв дорогой монитор (от которого уже тошнит), от нехер делать и отсутствия компании выпить (Оля в Москве, взрывает себе мозг репетиторами, порой не успевая сказать "пли!", нажимая на красную кнопку изо дня в день... ей это нравится! местами!!!)), Анька ваще на юго-западе Москвы, получила права и только успевает заправлять свою ненаглядную зелёную, а Бу по делфинариям катается и кадрит мужиков-дресировщиков). Вот. Одна я, короче! Совсем одна!!! Свободная я!))))) ... два дня в помойку - ничё не сделала... "ВАЩЕ!" )))
... хммм, это скорее грустно, чем смешно...
объявился сегодня старый знакомый, знакомы год, наверное, если не больше... опять Серёжа, блять!)))

Оль, знаешь, какая фамилия??? КОНЮХОВ, ебать!)))))))))))

Я курю чистый воздух через трубочку от клубничного леденца "Starbucks", дымя на полуденные звёзды, и думаю о тебе. Думаю, что ты никогда меня не забудешь и со временем ещё больше станешь меня любить. А мне будет хорошо от того, что ты где-то есть. Что ты с кем-то разговариваешь, смотришь на кого-то, кем-то пользуешься и на кого-то плюёшь с высокомерной усмешкой. Спишь с кем-то, думаешь, что любишь её, держа за руку. А потом вспоминаешь обо мне и понимаешь, что любишь только меня. При этом ты далеко... может даже очень далеко от меня, но я всё равно счастлива, потому что ты знаешь, что где-то есть я. Самая красивая, кто у тебя был и когда-нибудь будет. А потом ты, как обычно, впадёшь в отчаяние - только я тебя смогла понять, только я знаю тебя, как облупленного и при этом люблю. Люблю так, что ненавижу чаще, чем скучаю, умирая без тебя. И ты часто хочешь позвонить мне или написать. Но боишься, что будешь послан. Потому что ты крайне самовлюблён. Ты никогда никого не любил. Даже родителей ты не любишь, ты просто благодарен им (чуть-чуть) за то, что они дали тебе возможность жить так, как ты живёшь сейчас. Но и нынешняя жизнь тебя не устраивает, как бы ты себя ни убеждал в обратном. Всё просто: ты не уверен в завтрашнем дне, ты хочешь большего, но не знаешь, как этого достигнуть. И не узнаешь никогда. Поэтому каждый день ты задаёшь себе один и тот же вопрос - "Что дальше?!" - и не находишь ответа. Ты ищешь самоутверждения, подтверждения того, что что-то значишь в этом мире, пытаясь выглядеть лучше в своих глазах - не написав и не позвонив мне, ты начинаешь чувствовать себя сильным. Но этого хватает ненадолго, ты ощущаешь свою слабость и пишешь что-то вроде "привет, как ты?!" ... А днём раньше я (в который раз) решила, что ты инфернальный дибил и тебе нет места в моей жизни. Но сейчас ты написал, и я снова тебе отвечаю... И кто бы у нас ни был, мы всегда будем помнить друг о друге и любить друг друга, каждый по-своему, но оба, как дураки, будем бояться этих отношений не понятно почему.


Я правда по тебе скучаю, дурак, мудак, дибил. А ты, сука, сам того не зная, делаешь мне очень больно! Очень! Какой-то донельзя тупой человек, но при этом любимый мной (о чём я только думала?!), улетел сейчас в Италию на две недели, тренироваться, плясать. Ах, мой гарцующий серый ослик, знал бы ты, что мне сегодня снилось...

"Пионеры, идите в жопу!" (с) Фаина Раневская.

Хах... скоро экзамен) 25-го. хочу его сдать минимум на "4", чтобы хорошо общаться с мамой. Для себя-то я давно поняла - оценки не главное, главное, что ты получишь в итоге) Гагарин тоже был троечником, как выяснилось))) но... это не повод и не отговорка, тройки получают по глупости.

сегодня в контакте переписывалась с сестрой своего бывшего партнёра по танцам, Владиком, мы с ним виделись в последний раз, когда ему было десять (мы ровесники)... блин, я просто в шоке была!!! ТАКОЙ КОНЬ )))) оброс, возмужал, такой он громила!)))) ручищи ВО!))
ну просто с ума сойти... я оооооочень хочу с ним увидеться! хотябы ради прилива адреналина - состояние шока стало как наркотик, после того, как зарегистрировалась в контакте... там ВСЕ!

(!!!)

как много во мне меняется, но от одного не избавиться никак - это "лень"... (

никогда не думала, что могут быть такие противоположные по знаку эмоции в одном флаконе... зная человека, я рада, что он сейчас испытывает такие чувства... но, проецируя всё на себя, понимаю, что у меня этого нет, нет этих чувств, нет ТАКОГО на сегодняшней странице моей жизни.
я была бы счастлива, если бы... но это не возможно сделать самой. нужен кто-то второй, часть от целого. 1/2.
так сложно найти и бесполезно искать. а ожидание мучительно.
закрою глаза на всё, что угодно забуду. но от ЭТОГО устала и не могу молчать... сказать об этом можно, но некому. а если скажешь... коэффициент близости с людьми не тот, чтобы рассказать всё и надеяться на понимание. сочувствия не надо, оно мгновенно перерастёт в жалость. а жалость это самое бесполезное чувство...


*причём, мы с ним виделись всего-то пару раз, а такой эффект произвело его серьёзное увлечение какой-то совершенно непонятной... дело даже не в нём, не в конкретике. суть в предмете моих мыслей - рядом пусто.
раз в месяц нужно поплакать, а потом снова становиться счастливой. на месяц. а потом опять пара слёз...

*лять! как же я *аебалась!!

в Симачёве обозвали официанта Чапуриным. он не обиделся, сказал, что снимет фартук и можно делать памятные фото с подписью "это я с моим другом, дизайнером Игорьком!"
)))))

ещё бы, 3 штуки на чаевые - он Мерлин Монро бы изобразил! ))) и спел "HP, Mr.President!" )))

я тихо закрыла за собой дверь и на пальцах (в этот момент мне не хватало пуант, обычно обхватывающих ногу в таком положении) кралась к ванной, волоча за собой по дубовому полу вечернее платье, ещё вчера купленное впопыхах на сумму моей квартплаты. на шее и в ушах всё ещё оставались искры вчерашнего вечера и ночи. раньше я не понимала, "почему они в фильмах никогда не снимают на ночь все эти колье, браслеты, кольца, серёжки...", а теперь... я зашла в ванную комнату размером с квартиру, которую я снимаю на Лубянке (на те деньги, что мне выделяют родители, я могу снимать только квартиру-студию размером в 50м кв., его денег на эти цели не беру). включила воду, бросила всё, что было в руках, на пол. села на ванну. в зеркале чёрного мрамора на полу я увидела не себя. там было что-то с изрядно потрёпанной укладкой, лицом, похожим на недорисованный и испорченный эксцентриком-художником натюрморт... а я, ведь, раньше почти никогда не красилась. и выглядела лучше, чем сейчас. единственное, что во мне осталось от прежней Маши - я совсем не могу и, соответственно, не умею пить. в этот момент рассуждений я поймала себя на мысли, что я курю и полезла в сумочку за сигаретой и зажигалкой. курю, значит. пока курила заметила, что на моих пальцах маникюр, сделанный вчера в "Облаках". а раньше, пол года назад, маникюр делала мне недипломированная специалистка... мне ещё нет восемнадцати, а тому, в чью комнату закрыла дверь, уже за тридцать. но он молод, красив. он просто замечательный. даже не женат. почему. потому что он ребёнок. в бизнесе акула, а здесь прямо как Немо, если смотреть на отношения между "М" и "Ж" через шкалу "опасности рыбы".
вчера праздновали Новый год. на Рождество повезёт в Китай. блин. а зачем? ... наверное, мне нельзя курить, плохо влияет на мозг. что за вопрос "зачем?"! затем, что об этом я всегда и мечтала - красиво жить, ничего при этом не делая. а теперь... так часто всё меняется. а мы сами меняемся ещё чаще. "за модой не успеть" - за своими желаниями тем более. удовлетворено одно, возникает другое. и я не знаю, чего хочу сейчас, сидя на ванной, докуривая то, что периодически убивает лошадь, глядя в далёкое прошлое, но не в состоянии вспомнить вчерашний праздник. помню только "с Новым годом, с Новым годом, с Новым годом!!!", брызги Le Crystal и его улыбку... не мне, а той, которая, возможно, заменит меня через месяц-ругой.
он тоже любит переодику, а не длинные, нудные романы...

поворот ручки...
- Мммм, ты уже проснулась! А я подумал, ты включила дурочку и ушла, как тогда, после моего Дня рождения))
- Нет, куда я могу уйти, ты же сам говоришь, что я "глупенькая и милая"...)

ну вот и всё.

стараемся ли мы быть собой? каждую секунду, каждый вдох, каждый шаг? принадлежать только себе, никому не подражая и ни под кого не подстраиваясь. нет. никогда такого ни с одним не случалось. всё всегда пытаются казаться. при этом всё видно, видно, что рисуется стоящий перед тобой или просто знакомый, но находящийся далеко. это видно всем, но эти самые "все" и каждый из них по отдельности всё равно пытается нарисовать себя заново для каждого, с кем приходится говорить, или мимо кого надо идти. а как же хочется хотя бы одного найти, который будет настоящим!

...себя, например...

Нужно успеть с подарками на рождество и Новый год всем моим трём дамам (Бу, Оле, Даше). нужно найти USB от фотоаппарата, а то фотографирование (если есть такое слово) теряет смысл как таковой. январь. январь-сука холодный!

новый год. а дальше?

пора с этим заканчивать. он, как наркотик, зачем на него смотрю? я не ревную его к приобретённой свободе. мне просто скучно, когда он не страдает.

СТОЛЬКО всего... безумство, а не жизнь ))
институт, новые люди, новая подруга с фамилией Билан )) она привыкла по фамилии, но любит, когда "Даша".
streetjazz, всё почти как в stepup.
смешной бывший )) дуро, вчера написал "у нас было бы пол года, но так даже лучше" (что мы расстались - прим.автора) единственное, а скорее главное, что я поняла из общения с этим человеком в течение 4х месяцев: если есть сомнения, сразу говори "выход там!", а не затягивай этот момент... так у меня и получилось: нужно было послать сразу, а не ждать от него соплей, нытья "ну почему, что тебе не так?!" и прочего говна, что мужчине вообще не идёт)) подарки от него не выкинула. стоят как напоминание, что он вообще был. это примерно как магнитики на холодильнике, привезённые из мест, где был. только этот магнитик приносит не милые воспоминания, а твердит "помни, почему ты его бросила, и даже не думай о том, чтобы даже поздороваться с ним. пошёл он!"
всю комнату ими заставила (его подарками). чтобы не забыть, как было фигово, чтобы не думать о возвращении. теперь точно не забуду. пора всё выкинуть к чертям.

куча новых, непостоянных, настоящих и притворяющихся. колесят по Moscow-city на бмв, маздах, митсубисях и джипах разного калибра и сменяют один другого с переодичностью в 2 недели. но всегда возвращаются. странные. ничего от меня не получают, но дают многое. по крайней мере, веселят))

Лёня на Кубе. интересно, купит себе ресторан или нет?

организую с Антоном встречу выпускников. нас будет 8. всё сложилось удачно. надо сделать всё правильно и тогда у меня будет кандидат в мужья. он супер. во всём и со всех сторон, особенно со стороны кошелька ))) шютка.
"только мексиканцы так могут: быть твоим другом 5 лет, а потом уйти, сказав "ну, пока", и только мексиканцам похер, если им так скажут. всё, что будет их реакцией "пока-пока! без единого намёка на обиду" Роберто Боланьо, рассказ "Маурисио Сильва"
хочу быть мексиканкой...

Написала на бумаге пост ...такой длинный и необычный ) Но здесь выкладывать не буду )) и пост медленно превращается в дневниковую запись из раздела "not real" - т.е. "придуманное".

Превосходный день ... когда солнца нет совсем и дождь, и холодно ) А ты сидишь на мягком, вкусно скрипящем кожей диване, накрывшись пледом и, слушая треск горящих дров в камине, который приглушённо освещает гостиную ... "Гордость и предубеждение" - ещё раз, раз за разом один и тот же фильм. Кира Найтли просто гениальна ) Но ... неужели сейчас мне так не хватает душевной теплоты, если я десятый раз подряд смотрю фильм про трудную, но огромную, всепоглощающую любовь? "играй мой гормон"! ))

Редко бывает день, когда дождь не вводит в уныние, а даёт ощущение уюта и спокойствия какого-то ... безмятежность )

Не хватает практики, начала делать ошибки в совершенно простейших словах! Лариса Сергеевна! Уроки русского языка помогали не забыть непосредственно язык ) А на самом деле ... нужно больше читать книги, как можно больше! Стрешно представить ... XVIII век ... не было ни телевизора, ни любимого бука с интернетом и фотошопом впридачу )) Только вот не помню ... точнее, не знаю, была ли тогда фотография?

Всё больше и больше понимаю, что ничего не выйдет. Хотя ... скорее, я ошибаюсь )

Вчера разговаривала с Олиной мамой по телефону ) Боже, как родители преображаются (в лучшую стороноу, конечно), когда по-настоящему отдохнут от своих детей! Нет, правда, временами нужно отдыхать друг от друга, чтобы встреча была волнительной и приятной, чем обыденной и пресной.

Мо кошка - самое умное животное в мире! )) Она понимает меня прямо как человек... даже кажется, лучше, чем кто либо из людей ) Может, это оттого, что она не разговаривает, а молчание я воспринимаю как согласие ))
Кошки независимы, а эта постоянно за мной ходит ) ненавидит спать одна, но всегда знает, когда нужно уйти ...

Поняла только что, что хочу, чтобы у меня где-нибудь в дремучих лесах Англии был домик (ммм, небольшой ... примерно, 180 кв.м. ), чтобы он был прямо как в фильме "Отпуск по обмену" ... боже! сколько же dvd мне предстоит купить! Ведь, скоро осень, а что ещё делать длинными, пасмурными осенними месяцами? Конечно пересматривать любимые фильмы и читать классику ... "классику надо читать, по крайней мере потому, что там уже всё написано" .. )