Откуда тебе знать, что ты мне снишься? Что ты обнимаешь меня, и тебя не раздражают мои слёзы. Что я говорю: "Как же я тебя люблю, как же я по тебе скучала, останься со мной, не уходи больше, слышишь?". Что я плачу, шёпотом говорю тебе это, а ты обнимаешь и не устаёшь повторять: "Прости, прости, прости, прости, прости меня, как же я мог, пожалуйста, прости, если сможешь, я люблю тебя, прости меня, прости, прости, прости, прости...".
Ты обнимаешь, потом целуешь и снова обнимаешь. И я счастлива. Так откуда тебе знать, тебе, каменному, непробиваемому эгоисту?
Ты сейчас далеко, так, что уж точно не сумеешь угадать мои сны. Всё, что тебе остаётся - это моя страница на одном сайте. Там я и вида не подаю, что умираю без тебя. Там ты читаешь всякие глупости, которые пишу я, испытывая противоположные эмоции. Там ты снова просматриваешь все мои фотографии и, сломя голову, несёшься по ссылке "Marie Marie добавила новые фотографии в альбом "m". Ты смотришь на меня. Видишь, что я ничуть не расстраиваюсь, что тебя нет рядом. Что ты не можешь угадать мои сны. И это наглая ложь. Моя наглая ложь... special for you.
Когда-то мы смеялись надо мной. Над тобой смеяться было нельзя. Потому что из нас двоих любила только я. Или это просто весеннее обострение? Моё - в чувствах. Твоё - ниже пояса.
Когда-то ты говорил "малыш", проводя пальцами по моим закрытым глазам. Я улыбалась в полутемноте твоим рукам, которые так любила держать в своих. Я бы могла любить тебя только из-за этих рук. Таких, которые воплощение тебя в целом. Они ... в них столько энергии, они... знаешь, я не могу описать твои ладони и пальцы, движения твоих рук. Я, вовсе не как глупая и не как одержимая, я как та, которая не хочет забывать минуты счастья рядом с тобой. Пусть только сейчас поняла это.
Когда-то ты волновался в моём присутствии так, что тебя немного трясло. Так бывает, со всеми это бывало. А классики пишут "подкашивались ноги"... В тот момент ты запомнил всё, как потом всё запоминала я: ты запомнил всё, что я говорила, запомнил, как я выглядела, запомнил даже цвет маникюра))
А теперь... откуда тебе знать мои сны? Ты был так близко, что я чувствовала твоё горячее дыхание, и я не могла заснуть. И ты. Теперь ты так далеко, что даже не знаешь, помню ли я тебя. Хотя, наверное, догадываешься. Только это успокаивает меня - я не опустилась до того, чтобы сказать тебе "скучаю", чтобы кричать тебе "вернись", чтобы забыть про гордость... мне нужно снова наращивать её прежние показатели. А им, всем этим бесконечным твоим наплевать, они всё равно издают дружный вопль отчаяния, что ты и от них ушёл. А ты слушаешь эту музыку, музыку, которую ты сочинил сам, играя на их нервах. Ты как гениальный композитор, твой iPhone как радио, по которому ты слушаешь эту симфонию - сплошная кульминация (переливы нот отчаяния, любви, тоски, вперемешку со звуком того, как разбиваются сердца). Ты слушаешь, улыбаешься и потягиваешь итальянское вино, размшляя о том, "какая же, интересно, сейчас погода в России, в Москве? Если моя симфония стала звучать ещё громче, наверное, дождь, они всегда плачут громче, когда дождь" - улыбаешься ты, подставляя лицо тёплому бризу. Ты думаешь, что ты ветер. Хотя ты булыжник по середине дороги. Ты надеешься, что свободен и независим, хотя чётко осознаёшь - большой спорт порабощает и ты первый в очереди за ударом плетьми, которые подстёгивают идти дальше и заставляют забыть слова "надоело, бросаю всё". Ты не можешь так себе сказать. Поэтому ты не свободен. Ты не ветер. А они все, плачущие по тебе, думают, что да.
А я плачу? Нет. Потому что ты этого не видишь и не чувствуешь. А значит, как бы часто по моему приёмнику не передавали "град слёз ожидается в ближайшие минуты, приготовьте зонтики-платки", всё равно я не плачу - потому что этого не знаешь ты.
Да и откуда тебе это знать? Откуда тебе знать, что ты мне ещё и снишься?!