Существую ли я. Вопрос, который глупо задавать, потому что ответ на него не имеет значения. В принципе, ведя жизнь хикикомори. не стоит удивляться, что рано или поздно уже не можешь отличить себя от стены. Я прихожу к состоянию полного выпадения из социума. То есть меня не существует уже ни как учащейся, ни как работающей, ни даже как налогоплательщицы. С точки зрения государства я почти не существую, ведь не приношу ему ни доходов, ни расходов, да и вообще почти не напоминаю о себе. Меня уже не существует как подруги - даже на мой телефон звонят уже в основном не мне. Я растворяюсь. Я пишу в дневник, который никто не читает. Меня уже словно бы и нет.

Всю жизнь во мне взрастало отвращение к ярлыкам. Мне становилось физически плохо, когда я в стотысячный раз становилась свидетелем того, что люди, выяснив о тебе некую ОСНОВНУЮ информацию (пол, возраст, род занятий) уже автоматически ЗНАЮТ, кто ты. Вне зависимости от своего желания, ты формируешь в сознании людей некоторый образ - приятный или не очень. Раньше мне это нравилось. Погоня за ярлыками была делом увлекательным. "О, ты ходишь в художественную школу?" (автоматический уровень уважения и зависти поднимается) . Возможно, я сужу слишком поверхностно. Но для меня это всегда было так. Любые люди. Даже те. которые старались стать друзьями. Мне много пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех людей, которые так не делали.

Никому не хочется глядеть под ярлыки. потому что это неинтересно. и неудобно. и сложно. и требует времени.

А самая беда в чем? В том, что я сама так делаю, чуть ли не обогнав все человечество в стремлении прилепить каждому на лоб бирку. Не я ли первая презираю всех, ну например, учащихся платного отделения вуза? (нехитрую мою снобскую логику не нужно думаю разжевывать). Нет у меня априорного образа только для людей, совсем уж не вписывающихся ни в какие привычные рамки. Можно было бы польстить себе и сказать - меня интересует только необычное... поэтому я интересуюсь только тем, на что бирку не повесишь... но если быть хирургически честными, я интересуюсь ими ТОЛЬКО потому, что не повесишь - сознание, привыкшее оперировать неким ограниченным набором стандартных образов, тут оказывается в положении компа с непрописанным куском программного кода, проще говоря, в состоянии "А чей-то? Непонятно" Тут вынуждена буду себя похвалить, хотя хотела уже начать уничижать, но против истины не попрешь : спустя секунду мой мозг загорается, как лампочка в мультфильмах, и, захлебываясь слюной, начинает верещать :"О, что-то ранее не виденное!! Бляха, как интересно!! живо исследовать!!!" Из личного опыта следует, что обычная человеческая реакция на "Непонятно" это " Лучше обойду стороной".

И дело в том, что интересно мне - только там, где ярлыков нет. Так родилось мое к ним отвращение.

Наконец-то я подхожу к главной мысли всей этой тягомотины. Решив избавиться от этих своих наклеечек, решив стать такой же, как все те люди, которые всегда привлекали меня, я не учла одного. Во всех них было что-то, что давало им БЫТЬ и без всяких человечьих мерок. Во всех из них было столько всего, столько САМОСТИ, сколько нет в целом многоквартирном доме. Я же, всю жизнь состоявшая из своих социальных медалей, теперь выгляжу как голый столбик, без своих общественных доспехов, попавшая в другое измерение, где действуют другие правила ( вернее их почти вовсе нет), я не представляю почти ничего. Самое важное, что у меня осталось, чего у меня действительно не отнять - это какая-то частица понимания, куда надо двигаться, единственное, что у меня осталось действующего, после того, как шелуха сошла, и надеюсь, когда-нибудь она составит основу моей самости.