Зебра |
|
Для дневника |
|
утащила "Шрифты для блога" |
|
:) |
|
|
|
Эх не могу не спереть |
|
Утащила:))) |
|
|
Без заголовка |
|
|
:) |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)
Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...
А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.
Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)
Relax!=)
|
Без заголовка |
|
ржунимагу |
Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?
Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину танком!
Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!
Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 – 60 – 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты видел, чтоб было просто 60?
Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина приличная. Я на свист не оборачиваюсь.
Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так ты бы так и говорил! Сейчас покажу.
Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей, какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду задним?
Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду, - та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в песне, поет один кадр: «Перекресток семи дорог, вот и я…».
Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу, когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60 км/час, когда видит перед собой меня?
Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!
Почему игнорирую знак «не обгоняй!»? Потому что он для тормозов. Что надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя женщина. Я с незнакомыми мужчинами не кокетничаю. Почему не торможу, когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз. Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!
Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой – у меня в косметичке. Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое тамбур? Ах, бампер? Бампер – это голова. Почему голова? Потому что мой муж так и говорит: «либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер дам!».
Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу? Вожу! Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и зеркало. Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на такие вопросы не стану!
Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь? Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи спрашивает. Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах, по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И все-таки? Ну, у тех, что подороже, – четыре. У тех, что подешевле, – три. А те, которые совсем задаром отдают – у тех два, одно и вообще без колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не видела. Мне логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.
Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего не ответил? Вот хам!
Как на дороге обозначен знак «Осторожно, дети!». Ну, не знаю, презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные? Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально! Видать, мужики знак рисовали!
Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено? Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано «ДП»? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. «Добро пожаловать!» Зачем тогда на выезде с заправки написаны те же буквы? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. «Доброго пути!»
Что? Что такое ДТП? «Доброго, товарищи, пути»? Нет? «Даешь товарища Путина»? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах, ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю, или на диплом дешифровщика? Гады!
Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну, потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым.
Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения? Почему, почему… Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться! Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой, как я, - ничего не страшно!
Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?
Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной «О козлах» и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я не читала. Мне подруга пересказывала его роман «От тела». Это же там один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал «Я го, я го, я и-го-го!»? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что почитать? Николая Гоголя «Мертвые душат»? Ой, нет, хватит, я уже Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова «Героин нашего времени»? Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.
Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел. Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец… Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из машины. Я теперь сама буду ездить. С ветерком
|
Когда же это все кончится |
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ...
|
какого цвета у тебя дневник |
|
Жертва диеты |
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
|
эх и снова сперто |
|
Цитата сообщения RLIPetrovax
Тоже спёрто(ну не удержалась) |
48 просмотров |
|
|
Комментарии (1) |
Спёрто: |
|
