>> -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
>> -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
>> -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
>> -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
>> -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
>> -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
>> -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
>> -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
>> -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
>> -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
>> -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
>> -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Рассказывает бабушка друга. пришел он домой вчера, вроде нормальный, не снимая куртки за шкибон закинул сестру в комнату, прошел на кухню, достал батон колбасы, СЪЕЛ весь, потом снял ботинки, запихнул их с трудом в морозилку и со словами "все уроды" обиделся и ушел спать в сартир. да, видно не зря вчера орал, что трава отстой...
