Наталья Леонидовна Трауберг:
"У нас немыслимо много людей без ремесла..."
Владимир Владимирович Путин:
"После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем..."
Махатма Ганди:
"Не будь у меня чувства юмора - я бы давно покончил с собой"
Дмитрий Анатолиевич Медведев:
"Я искренне рад, что Владимир Путин принял это предложение..."
Владимир Владимирович Путин:
"Между жизнью и колбасой мы выбираем жизнь"
Посему - только "ретранслирую"... Комменты пишите авторам цитат. Автор предупреждает, что по просьбе главных действующих лиц им были изменены, при цитировании, все имена, фамилии и национальности действующих лиц, а также названия всех упомянутых городов и стран...
Шастая по чужим дневникам иногда вякаю из кустов... Сиквэл дневника 
radiouzel
Конвертер видео-ссылок |
Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.Rost.
|
|
И НА МАРСЕ НА ПЛАНЕТЕ ВСЕХ БУРЖУЕВ РАЗОГНАЛ |
|
План № 2. О коррупции. |
В Москве, на станции метро “Площадь Революции”, есть композиция “Пограничник с собакой”. Если собаке потереть нос, то тебе обязательно повезёт. Собачий нос блестит, как золотой и понимаешь, что счастливых людей уже миллионы.
Автор: ocular
|
ЗНАНИЕ О СОВЕРШЕННОМ ЧЕЛОВЕКЕ |
Кто мы? От кого мы произошли? В чем заключается смысл Жизни и эволюции Человека? Что есть Бог? Как мы были созданы?
Пожалуй, нет и не может быть на Земле человека, который хотя бы раз в жизни не задавал бы себе подобные вопросы. И это совершенно естественно, ибо тяга к Знанию и Истине заложена в человеке изначально. Истинно, осознание своей сути, происхождения и предназначения является квинтэссенцией любого эволюционного процесса любой Разумной формы Жизни.
|
|
Социальный лифт спасет от взорвавшегося котла? |
|
Скажи весне твердое НЕ! |
Весна, весна… Все ее с нетерпением ждут, встречают, готовятся, дни считают… А ведь на самом деле, если задуматься, ничего хорошего в ней нет. Весна несет в себе кучу минусов, неприятностей и стрессов…
С приходом весны мы вынуждены спать с открытой форточкой, которая кроме свежего воздуха заносит в наши квартиры очень мешающее по утрам птичье пенье. Но это еще терпимо. А вот когда птицы запоют дуэтом с котами, да-да, теми самыми – мартовскими, вот тогда настанет полный коллапс.
Весна заставляет нас прятать поглубже в шкаф тяжелую, как тещин характер, зимнюю одежду, и рыскать по базарам в поисках чего-нибудь легкого и воздушного. А это отнимает время, которое деньги, и деньги, на заработок которых нужно время.
Весной, вместо того, чтобы вовремя прийти домой, к любимой жене и детям (или кто у вас там вместо них), мы вынуждены прогуливаться вечерними улицами, наслаждаясь мартовским теплом. Ну, куда это годится?
Вспомните, зимой зайдешь в дом с мороза, глянешь в зеркало – красавец: глаза искрятся, щечки и ушки розовеют, тело приятно ломит от тепла. А сейчас? Посмотришь в зеркало – а оттуда на тебя глядит кто-то сопливый от гриппа и посиневший от авитаминоза. И почему не родился (ась) вампиром? Поэтому лучше весной в зеркало не смотреть.
И это еще не все – уже начали появляться свежие овощи и фрукты. Так что готовьтесь – в ближайшие дни консервация, на которую осенью было потрачено много сил и энергии, из деликатеса, превратится в недоеденную и занимающую много места обузу.
Весна – это дожди, лужи и слякоть… Весна – это дача, огород и прополка…
К тому же, в ночь с 25 на 26 марта весна украдет у нас целый час сна.
Бррррр...
|
ВТОРОЙ РУБЕЖ Раздвоение личности |
Спасибо за ссылку Колхозный_РУ
|
Из-под палки. |
|
Почем блогер, для народа. |
Я задался целью, узнать кто из блогеров Ли.ру пишет за деньги, и за какие деньги. Выбрал 50 подходящих кандидатур из рейтинга Яндекса и Ли.ру, у которых были аськи. Начал отправлять им заманчивое предложение о том, что некий Интернет-магазин предлагает им сотрудничество, а именно написать заказной пост с описанием любой модели сотового телефона и разместить в этой статье ссылку на Интернет-магазин.
Большинство блогеров отказались от такого заманчивого предложения, или не ответили на него. Но нашлись и такие, которые с радостью согласились выполнить такую работу. И самым ушлым оказался, как бы Вы думали кто? Конечно же, несравненный ПроКуратор, он запросил за пост 100$, а так же предложил мне список топовиков из ЖЖ и Ли.ру. И предложил мне провести большую рекламную кампанию. Я поинтересовался, а в чем заключается, по его мнению, большая рекламная кампания? Мой вопрос не заставил себя долго ждать. Я получил такой ответ: «Допустим в привлечении нескольких тысячников», и привел список: Любер, yashar, Rost и несколько ЖЖистов. И даже дал номер своего мобильника.
Ах да я чуть не забыл, еще ПроКуратор предложил мне натуральный обмен. Я спросил, а в чем он заключается. На что он мне любезно ответил, он пишет 3 статьи, а я ему вместо денег даю новый мобильный телефон Samsung SGH-U600. Я согласился.
Еще ПроКуратор предложил мне выступить в роли посредника, между мной и yashar, и предупредил, что yashar берет за пост 100$, на что я тоже любезно согласился.
Далее по наводке все того же ПроКуратор, я связался с Rost, который согласился написать статью, за сумму от 500 до 1000 рублей.
Идем дальше Любер написал мне, что обычно обзорный пост в его блоге стоит от 600 до 1500 рублей.
Далее некий ladyshkin, за статью в 500 символов, запросил 150 зеленых, и дал мне номер своего Web Money кошелька.Аццкей_Сотона за авторский пост 2000 рублей, за готовый 1000 рублей.
Но больше всех меня удивили два следующих товарища, которые видно находятся только в начале этого «нелегкого» пути, под названием «проплаченный пост». Встречаем этих «героев»:Коптящий_Небо согласился написать пост, за 150 Яндекс-рублей.borik91 вообще согласился написать пост за 100 деревянных.
Встречайте TOP-8 блогеров Ли.ру пишущих платные посты:
1. ladyshkin - 150$
2. ПроКуратор - 100$
3. yashar - 100$ (по версии ПроКуратора)
4. Аццкей_Сотона - 2000 руб.
5. Любер - от 600 до 1500 руб.
6. Rost - от 500 до 1000 руб.
7. Коптящий_Небо - 150 руб.
8. borik91 - 100 руб.
(если вышеперечисленные блогеры начнут утверждать, что такой переписки не было, то у меня на этот счет есть скрины из тети Аси)
(с) Сочинский_БОМЖ
|
100 лет спустя... |
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
melodiyamm
|
Схема лысый-волосатый |
|
КАК СТРАШНО ЖИТЬ!? |
Опубликовано тут: http://uxoraliena.livejournal.com/32891.html
Метки: как страшно жить |
каак вдруг включишь TV!.. |
|
Жалоба |
| Я, Ретранслятор , хочу пожаловаться, почему это до сих пор так все грустно . Я требую, чтобы было весело .Мне это действительно необходимо! Я буду благодарить Судьбу, когда это случится. |
|
Демократия - это не когда... |
...всем просто раздают деньги.
Демократия - в первую очередь, это когда всё общественное обсуждается вслух.
|
Переводчеги, блин |
Все это упер у (mcdowns). Пользуясь случаем, передаю привет Щоденнику с его переводческими изысками.
Засунули тут один известный стишок в один известный электронный переводчик и перевели сначала с русского на английский, а потом наоборот. В шоке.
Король его величество Просил ее величество, Чтобы ее величество Спросила у молочницы: Нельзя ль доставить масла На завтрак королю. Придворная молочница Сказала: — Разумеется: Схожу, скажу корове Покуда я не сплю! — Придворная молочница Пошла к своей корове И говорит корове, Лежащей на полу: — Велели их величества Известное количество Отборнейшего масла Доставить к их столу! — Ленивая корова ответила спросонья: — Скажите их величествам, Что нынче очень многие Двуногие, безрогие Предпочитают мармелад, А также пастилу! — Придворная молочница Сказала: — Вы подумайте! — И тут же королеве Представила доклад: — Сто раз прошу прощения За это предложение, Но если вы намажете На тонкий ломтик хлеба Фруктовый мармелад, — Король его величество, Наверно, будет рад! — Тотчас же королева Пошла к его величеству И, будто между прочим, Сказала невпопад: — Ах да, мой друг, по поводу Обещанного масла... Хотите ли попробовать На завтрак мармелад? Король ответил: — Глупости! — Король сказал: — О, боже мой!! — Король вздохнул: — О, Господи! — И снова лег в кровать. — Еще никто, — Сказал он, — — Никто меня на свете Не называл капризным. Просил я только масла На завтрак мне подать! — На это королева сказала: — Ну конечно!.. — И тут же приказала Молочницу позвать. Придворная молочница Сказала: — Ну, конечно! — И тут же побежала В коровий хлев опять. Придворная корова Сказала: — В чем же дело? Я ничего дурного Сказать вам не хотела. Возьмите простокваши, И молока для каши, И сливочного масла Могу вам тоже дать! — Придворная молочница Сказала: — Благодарствуйте! — И масло на подносе Послала королю. Король воскликнул: — Масло! Отличнейшее масло! Прекраснейшее масло! Я так его люблю! — Никто, никто, — сказал он И вылез из кровати, — Никто, никто, — сказал он, Спускаясь вниз в халате, — Никто, никто, — сказал он, Намылив руки мылом, — Никто, никто, — сказал он, Съезжая по перилам, — Никто не скажет, будто я Тиран и сумасброд, За то, что к чаю я люблю Хороший бутерброд. |
Президент Российской Федерации Направил запрос премьер-министру Российской Федерации Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации Направил запрос в министерство финансов О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги, И доклад представить Президенту в начале следующего квартала. Министерство финансов Выразило полную готовность Запросить, ну, например, налоговую службу, Пока Президент снова не разогнал всех подряд. Министерство финансов Направило запрос в налоговую службу, В котором, в частности, говорилось: «Друзья! Президент Российской Федерации Хочет, наконец, выяснить, Где бюджетные деньги, И выяснить он это хочет быстро». Нерадивая налоговая служба написала в ответ, Что Президенту пора бы уже знать, Что наиболее передовые государства Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене, Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков И безналичные расчеты. Министерство финансов Выразило удивление этим фактом, Однако тут же сообщило премьер-министру, Что Они, конечно, дико извиняются, Если будут говорить банальности, Но если, к примеру, вбросить В финансовую систему страны Побольше свежеотпечатанных денег, То Президент Российской Федерации Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы. Премьер-министр в тот же день Лично отправился к Президенту И, помимо прочего, Сообщил: — Господин Президент! Что касается Отсутствующих денег... Давайте напечатаем этих бумажек Столько, сколько вам нужно. Президент выразил несогласие с премьером. — Что за херня? — сказал он. Президент выразил сомнение в компетентности премьера. — Вот ведь долбоеб! — сказал он. Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс. — Мудачьё, йобанарот! — заорал он И удалился в загородную резиденцию. «Ни одна сука, — Написал он позже в телеграмме, — Из тех, что здесь кормятся, Не может сказать, что я не делюсь. Я же по-человечески прошу Объяснить мне, где бабки!» Премьер, ознакомившись с посланием, сказал: — Вот с этого надо было начинать! И немедленно поехал В министерство финансов. В министерстве финансов Зассали. — Сей момент! — сказали министру И назначили комиссию По расследованию деятельности налоговой службы. Налоговая служба Тоже зассала. — Кто ворует? Мы не воруем! Мы ни копейки не утаиваем! Нате, ироды, все берите! Машины личные берите! Столы офисные берите! Даже степлер можете забрать. Министерство финансов Поразмыслило И произвело конфискацию предложенного имущества, Каковое на нескольких товарных составах Отправила на дачу Президенту. Президент юмора не понял и крикнул: — Бляди! Тупые дармоеды! Наймиты американского империализма! Что я буду делать с этим вторсырьем, а?! — Никто, никто, — сказал он И отправил в отставку премьер-министра, — Никто, никто, — сказал он И разогнал министерство финансов, — Никто, никто, — сказал он, Заодно распустив государственную думу, — Никто, никто, — сказал он, Расстреляв до кучи подручных олигархов, — Никто не скажет, что Президент Российской Федерации Против демократии и свободы, Но вот когда мне начинают крутить вола, Я серьезно огорчаюсь. |
|
А печатного варианта боюсь нету... |
Техносексуала
Официальный текст.
Конституция принята всенародным голосованием 12 декабря 1993 года.
Читается без сокращений.
12 декабря в России - день Конституции.
Слово это для русского человека загадочное и непонятное. Оттого - крамольное.
Часто - ругательное. А иногда и смертельно опасное.
Людям прозорливым категорически не рекомендуемое к употреблению...
Для россиян слова "Конституция" и "конституционные права граждан" - табу.
Государством же вспоминать о них чаще, чем раз в году, не принято.
Как о тягостной повинности посещать могилу далёкого предка.
"Приличия для". Но громко. Чтобы все знали о визите на кладбище.
|
Андрей Власов |
* * *
Я — рабсила. Ты — белая кость.
Ты жируешь. Я вою.
У меня пролетарская злость.
У тебя — остальное.
Остального — навалом. Ты — Крез.
Я — босота, рванина.
Не уйти от таких антитез,
но помимо
есть чего не скупить на корню
ни варягам, ни грекам:
я свое при себе сохраню,
ты сгноишь по сусекам.
* * *
|
Вызов собутылников на дом... |
ТехносексуалаПредставляем комплексные терапевтические программы нашего дочернего предприятия АО "Психфак":
Скучно? Грусно? Некому руку подать? Воспользуйтесь услугой "Вызов собутылников на дом".
Они решат все твои споблемы! Интеллигентные собутылники с в/о и московской пропиской, в составе бригады от двух человек.
Грамотно разольют, правильно ответят на вопрос: "Ты меня уважаешь?", сбегают за добавкой.
Профессиональная разделка воблы, варка макарон и пельменей.
Опция: запой от 3-х суток до недели с последующим купированием.
Спецпредложения: конфликт с соседями, пьяная драка.
Вызов милиции бесплатно.
ООО "ПСИХОТРОНИКА"
© Олег Дивов
|
Без заголовка |
АРИ.ру Агентство Русской Информации. Новости. События. Комментарии. |
|
|
|
Михаил Салтан, Глеб Щербатов |
|
|
|
Многие наши старые, верные читатели изредка упрекают АРИ в письмах, что мол, всё вы обещаете перемены – а перемен нет. Люди немного путают, мы говорим о предпосылках, о знаках, вероятности, о пробуждение самосознание, но точного ответа дать невозможно, всё зависит и от этих предпосылок, от внешних факторов и от случайностей. Будущее – материя крайне сложная, плотная, полностью неразличимая взгляду даже таких великих пророков как Авель, Распутин, Ванга – список достаточно большой. Ну а всё что можем мы, аналитики – это только кропотливо собирать все известные и не очень предсказания, анализировать, сопоставлять, выдвигать гипотезы и соотносить их с реальными фактами, ибо некоторые из них – своего рода событийные вехи, на основе которых можно в общих чертах выстроить хронологию будущего. Одной из таких вех и является появление на Руси нового Самозванца. Первый самозванец, именовавший себя «царевичем Дмитрием» и вошедший в историю как Лжедмитрий I, был посажен на русский престол поляками, но в районе 14-17 мая 1606 года был убит восставшим народом. Точный момент смерти негодяя установить сложно, ибо его сначала (14 мая) выкинули из окна, потом немного потаскали за лошадью по городу, потом вбили в пасть дудку и положили на помост, наскоро установленный на Красной площади, куда народ стекался ткнуть самозванца пикой, стукнуть топором или просто слегка пнуть. Дальше его закопали, потом срочно эксгумировали и сожгли, выстрелив пепел из пушки в сторону Польши. В общем, жуткие вещи рассказывают летописцы. |
|
И потом посадят на престол несмышленого юношу, но вскоре его вместе со свитой объявят самозванцами и погонят с Руси. Рвущиеся к власти бесы безнадежно разобьются о медвежью голову и лапы в которые воплотится дух предков русских. Василий Немчин.