Ой Машка меня веселит)) Вламыватся к ней в туалет, узнавать какая у меня пасть) все это забавно и напоминает детство.) все просто классно))  этот мальчик ТоТо приколы и тд... все возвращает меня в те беззботные времена в тапочках зимой и фонарь. много времени прошло но наша дружба не изменна. Этот пост я посвящаю Машке, которя всегда справа. Моя опора и поддержка) проходят года а мы так же смеемся и так же чудим) но неделя подходит к концу, и неменуемое расстование близко поэтому последний день проведем ЖАРА))) Наша жизнь как калейдоскоп красивая и радужная и такая хорошая... и добрая) Я ЛЮБЛЮ МАШКУ, КОТОРАЯ ВСЕГДА СПРАВА)

Я погибаю… Я чувствую как жизнь тонкой струйкой уходит из меня.. Мне не хочется ничего, ничего не осталось…

Мысли путаются и текут только в одном направлении

Милый, любимый, ну неужели ты не чувствуешь меня, не чувствуешь силу моей любви, биение израненного сердца… Моё сердце кричит. Ты не можешь не слышать его крика…

Чувства так густы, что можно резать их ножом

Я устала от уловок, от полунамёков и полутонов отношений

Я устала сдерживать чувства, эмоции, желания…

Я устала..

Зачем она нужна эта любовь, эта сладкая пытка. Стремишься к ней, ищешь её, а найдя начинаешь резать вены об остроту чувств и биться, биться в стену непонимания

Да, это ода эгоизму, потому что я описываю то, что МНЕ хочется, то что Я испытываю..

Я не всегда могу угадать и предвидеть течение ТВОИХ мыслей, ТВОИХ желаний..

Мне так хочется понять, прочувствовать, что же думаешь и ощущаешь ТЫ

Но я верю.. .. Эта безумная надежда даёт ещё более безумную радость..

Я знаю, что разочарование будет ударом меча.. Но я всё равно бегу к нему как чумная, как глупая бабочка летит на обманчивый и опасный свет фонаря… Яркая вспышка, боль в обожённых крыльях.. Я ни на что не променяю их, эти свои обоженные крылья

Они дороги мне

Да, я мазохистка. Зачем мне надо было всё это? Я успешна, я любима, я любила до того момента как повстречала тебя.. А потом мой мир перевернулся, удивлённо качнулись полюса и всё перемешалось.. не осталось ничего, только ты, только ты

Моя боль, моя радость, моя ностальгия

Я люблю тебя

Как банальны эти слова. Мы произносим их тысячу раз и тысячу раз испытываем разные оттенки чувств- от презрения до жалости..

Но именно сейчас я пытаюсь выразить словами то, что я испытываю и не могу.. Я не могу описать это. Это не поддаётся анализу, это не имеет эквивалента слов

Мои чувства- это цунами, перемешавший небо с землёй, смявший хрупкий домик устоев и морали

Я рассеяна и сосредоточена

Я похотлива и целомудренна

Я мудра и беспросветно глупа

Я противоречива

Я ничего не соображаю, но знаю всё..

Это больно, больно, больно…. ТАК любить – это больно. Это боль ужаснее физической боли… От неё нет анаболика.. вернее он есть, но он недоступен…

Любимый…. Как много я вкладываю в это слово. Весь жар моего сердца, ожёг твоего взгляда, память твоего запаха, всё то, чем я переполнена и чего я жажду…

Твоё отсутствие, невозможность обнять тебя, любить тебя, сводит меня с ума. Разум пошатнулся, мир пошатнулся…

Нет ничего, только ты.. ты..

 Если я однажды замолчу, меня не придавай... Я так хочу. Ах толькобы на долго не прощатся)) все прекрасно!!! когда я знаю, что ты есть... ядумаю, что мир лучше, и прекрасней. Я знаю, что в моей жизни появился человек с которым я могу быть просто рада.) только вот одно, есть на свете то, что я не ххочу....( я не люблю разочарование... я так не хочу разочароваться, но это уе приходит.. ты находишь тех, кто лучше чем я.

Мне холодно, прошу вас, помогите.
Мне холодно ведь я совсем одна.
В ответ я слышу:"Извините, вы сильная,
Вы справитесь сама."

 вот и посмотрим. просто осадок

 Боже мой. Сегодня в мою жизнь опять вломилось мое прошлое. Да... Скандал с Машей Кириченко, появление нежелательных личностей в моей шараге, прогулка снеговиков ииииииии все равно ничто не испортит мне мой настрой))) делаю вид ботана)) я на волне сердца которое мне подсказывает, что очень очень скоро я узнаю очень очень многое. Плохое, хорошее не важно.. Тогда ужебудет не важно. Мое сердце поет, голова тречит, а в душе страх.... Вот такая я потерянная девочка, у которой сорвало шифер. Я конечно все понимая, но ничего с этим поделать не могу. Мне хочется чтобы рядом были те, кто мне очень сильно ценен. Тебя тебя тебя тебя тебя и вот еще тебя) и вы все мне нравитесь, каждый по своему) но только одного из вас я люблю так как никого)))

 Да.. Машка поликлинника это что-то. Я поняла если хочешь злость сорвать иди туда и пролезь без очереди)))) Это нечто)) Да Маш, давно я так не разговаривала со взрослыми))) И скромности мне не занимать)) Фишка:"Мне кажнтся этот мальчтк тут живет"сказала катя тыкая ему в лицо пальцем))) Ну мне как то клева. Давно Маш мы так не разговаривали как сегодня))) Я буду за Сашу, а лучше за женю) тогда приготовь мне торт) не тогда за той той))))

Все лучше, чем моглобы быть.)

Настроение сейчас - вот какое на вкус счастье-малиновое...

 Ничего личного, просто забрала свое. Мне не надо многое мне нужно все. Я вламываюсь в жизни людей ломаю все, строю новые идиалы и исчезаю. Я исчезну так, как будто меня и не было в его жизни, я вымысел, который приходит на помощь совсем потерявшимся людям.  Ненавижу Кирилла он меня споил.( мне стыдно перед Машкой, а еще больше перед Сашкой( я прогуливаю шарагу. Мне закон не писан. ЖИВУ КАК ХОЧУ. это мой мир, не нравится живи в другом! "Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится, что я больна не вами..." Мне от этого легче. ну покрайней мере так думать. походу дела я и вправду заболела, а может это будун, но мне как то не по себе и впервые за долгое время мне приходят на ум такие мысли. 

Танец живота в процессе творения а я в процессе пересоздания)

 Я люблю леденцы и мармелад, но знай детка любовь давно затерялась в каменных дебрях и не оставила ни следа ни напоминания людьми правят лишь приметивные желания. А вообще мое сердце расчитано на одного человека и для тебя в нем нет ни времени ни места, так что на меня расчитывать нечего, а бог даст еще встретимся....

Подальше от тебя.  Забыть тебя, а с кем я буду печали радости делить? Пусть лучше все меня забудут, чем я смогу тебя забыть. Твои слова-вода. Знаешь, ждать тебя это как ждать дождя вл время засухи. Бессмыслено и бесполезно. Мне не нравится то, что люди не видят ненавидят не чувствуют и не хотят это менять. 

 Чем чаще ты рядом, тем сильнее мне этого хочется. мне это не нравится.... это плохой знак. этого не может быть я уверена.... или нет. Одни сомнения меня окружают. Мысли сомнения. Действия-сомнения. Чувства-сомнения. Проснись сердце и помоги мне.... мне очень сложно.
Завтро в 7 вечера у ЗАР возможно это мое спасение. и я смогу не думать о том ктто был когда-то ценен, хоть момент, ну хоть мгновение. хотя бы долю секунды не слушать возгласы, что она делает! Любовь я ищу, люди, ЛЮБОВЬ!!!

Я опять выдела сон, тот странный сон....Забудь о нем. Упала.Встатала.Плюнула.Пошла.

 Это счастье, тепло идущее от самого сердца....) это то что я искала  давно.... это то что забылось, но вспомнилось. Это то самое мое все ради чего стоит жить. Это прощение. Это то внутренние очарование, которое присутствует в этом человеке. Это то что так сильно скрывают, но оно все равно выходит наружу. Это то самое чувство-нежность... Да она манит и притягивает меня к тебе. Каждое движение мило и аккуратно. Я утверждаю, что нет, это прошло... Это не болезнь чтобы пройти, Это не живет в мозге, чтобы забытся. Это живет глубоко в сердце, которое не может раскрытся потому, что Одиноко....

Он уже чужой..

Всё чтобы мне хотелось...

Наверно просто обнять его крепко последний раз и сказать...:

Не проеби последний шанс нормальной жизни....


Всё что есть у него теперь -жизнь переведенная в евро...

А у меня пока что есть мой маленький хрупкий мир в котором никого нет..
Впереди новая страница,но я пока не готова открыть её..

Пока,я сижу в зале ожидания,много курю,ем диетические продукты,и думаю о том что впереди есть несколько недель для того чтобы просто думать....Просто быть и просто думать...Чтобы вспомнить какой путь мой,и когда мой вылет на новый этап..

Но пока мне хорошо и здесь,в пустом,только моем,большом зале,в котором эхо разговаривает с моими шагами.... 

 Сегодня день на позитиве)

Тань, а Ваня мне разрешил своего кота трогать.
Таня улыбается и катя жжот

Я надеюсь ты поняла что кот серый который на диване сидит)
 

Я самая лучшая девочка в классе давай потанцуем под Бэнни Бенасси)
 

 Моя любимая подруга вернулась на лиру) мы вспомнили все и посмеялись и поплакали...) 

 Не пошла учится...Устала..... Хочу любить..... хочу что бы сегодняшний сон стал явью. хочу благодаорить. Хочу ваернуть потерянное... множество вещей хочу но мало что для этого делаю...  я вспоминаю знакомства.... какие они были интересные и красивые) я вспоминаю то время счастья...... однако сейчас мысли все уходят..... и в мыслях только лишь один потеряный человек. 
Хочу убежать ото всех к тому кто далеко и близко. Он живет в Уфе и он мне очень дорог.) я знаю его 2 года и не знаю вовсе. хочу его видеть. Хочу чтобы меня ценили.... забыть. уйти. начать сначала. 

 Я скучаааю по Машке, Денису, Женьке, Вовки, Толику, Ромбелю-Вылучшие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я вас очень всех люблю... потаму что все хорошее начинается с любви...

уже 5 месяцев и 29 дней как я одинока)) нет не правельно я свастлива без МЧ...) но не одинока ведь у меня есть вы мои дорогие друзья.....) я помню.... Дениска я все помню))) Ромео

А еще мне взгрустнулось и вспомнились самые депресивные годы моей жизни...

я иногда о тебе вспоминаю....когда выхожу из метро но ты уже не ждешь меня....когда ложусь спать и мне не приходит трогательной смс...как ты там???еще помнишь нашу осень???как над головой кружились желтые листья....когда дожди вызывали тревогу...как ты там???передавай привет маме скажи что я жалею что все так получилось...ты знаешь я стала любить поезда....пока мы были вместе я так часто от тебя уежала...а сейчас приежаю...только куда???в холодный одинокий город.....без тебя....как ты там??все так же летишь за мечтой,пишешь стихи песни.....наверно уже не обо мне...все так же пьешь коньяк и куришь на болконе...я знаю....как ты там??кто теперь стал твоим лучиком??кого ты теперь обнимаешь холодными вечерами....
ты прости меня ....что я не стала твоей мечтой....что не научилась жить твоей судьбой..прости....прости что так и не перестала лживо улыбатся и прятать заплаканые глаза за темными очками...прости....прости что каждый день захожу на твою страницу но так и не решаюсь написать....я знаю что не надо.....прости....прости что ночами не начую дома и просыпаюсь в чужой постели...прости...что перестала учится...не буду я хорошим специалистом....прости что все еще ищу тебя в толпе...а найдя закрываю глаза и прохожу мимо....прости что так и не научилась слушать твою музыку ....прости....прости за твою боль и преживания.....прости прости что крепко держу его за руку и.......пытаюсь скрыть боль.....прости прости что до сих пор ищу с тобой встречи......прости что прижемаю ночью к себе умку и говорю ему что папа больше не придет.....но ведь плюшевый медведь не понимает любви.
почему все так произошло????уже поздно искать ответ....


прости что до сих пор не забыла нас....наш день...нашу осень...нашу любовь...твои глаза....наши измены....нашу боль....наше счастье.....