Всем взрослым девочкам посвящается
"А помнишь, года два назад…"
Года два назад мы были совсем другими. Другие мечты, мысли, записи в дневнике… Другая жизнь… Мы все так же сидим на кухне с чашкой чая и шоколадкой, так же хихикаем, улыбаемся, мечтаем. Только в наших улыбках проскальзывает женственность, в смехе - страстность, а в беседах… Да и мечты у нас совсем другие…
Помню, года два назад… все помню. И ты помнишь, и ты, и ты, и ты… Мы помним себя другими, хотя главное никуда не исчезает. Ведь в душе каждая из нас остается немного наивной взбалмошной девчонкой, с бо-ольшими планами на будущее и ярким взглядом…
"А помнишь, года два назад мы были совсем другими…"

Не видела своего благоверного 2 дня. Он с упрямством твердит, что прошла неделя. Сумасшедший. Ловлю себя на мысли, что мой план сработал на все 100%. Мальчик ко мне привыкает. Хотя утверждает, что уже привык и предстоящая неделя разлуки его убивает. Посмотрим…
Вчера что-то произошло. Что-то из ряда вон выходящее. До сих пор прихожу в себя… И не могу ничего понять.
Я просто выпала из реальности во время очередного поцелуя. По телу разлилась блаженная легкость… Ощущение как от шелковых простыней… Невозможно передать, нужно только пережить это. Совершенная потеря представления и времени пространстве… Его съемная квартира куда-то исчезла вместе со всем домом, со всем миром… Кажется, даже если бы я раскрыла глаза, не увидела бы места, в котором находилась. Словно во сне… Невесомость… Невозможно… Как никогда… Такого не было даже с любимыми… Один лишь поцелуй… Я полностью растворилась в нем… Ничего больше, лишь поцелуй… Пришел с работы его брат. Возвращение в мир, в реальность. Все вновь обрело смысл. Интересно, сколько прошло времени?..

В понедельник говорю городу "До встречи" и сматываю удочки. Наконец-то! Тысячи, миллионы литров соленой воды, солнце, загорелые спины мускулистых красавцев, ветер и бесконечное небо над головой… Ну, насчет загорелых красавцев я иронизирую))) В остальном же все так и будет. Красота… Не надо никого и ничего, все и так будет... Есть солнце и соленый воздух. Как мало надо для счастья! Счастье есть. Счастье - это морские просторы.
Оставить в городе все трудные мысли, отложить в сторону будни. Сложить и закинуть на полку. Упаковать крем, полотенца, купальник и немного легкой одежды. Очень легкой. Тонкой и белой… Белый цвет хорошо смотрится с загаром… Вырваться за пределы города. Хватать соленый воздух губами… Вдыхать аромат свободы… До головокружения…
Жду - не дождусь… Мысль, что в городе меня кто-то ждет согреет душу в последний вечер. Как всегда, я вспомню все накануне отъезда. Поэтому нет смысла сегодня распинаться о нем. Все хорошо. И будет еще лучше. Я обещаю!
Помнишь, дорогая, что ты мне желала в свой др? спасибо за четкий план действий)))

Этим летом ты обязана:1.совершать безумства и научиться ждать 2.быть смелой и жизнерадостной 3.строить планы и добиваться своего 4.держать все в своих руках и удерживать равновесие. Но главное - быть счастливой!

это небольшой творческий эксперимент, способствующий развитию воображения))) вы просто получаете слово или образ - и пишете рассказ)

На столе, обдуваемом всеми ветрами от сплит-систем лежала, чуть шевеля страничками, брошюрка из кинотеатра. Откуда она там взялась не знала даже хозяйка стола. Просто вырвалась из прочих бумаг и зажила отдельной своей жизнью. Брошюрка была не новая, с позапрошлого лета. Лета, когда ее обладательница была счастлива… Она так и называла это лето - счастливое. В слегка колышимой прохладным воздухом книжечке был анонс фильма "Звонок2". Она его так и не посмотрела…
Она собиралась пойти в кино с тем, кто сделал это лето счастливым, с тем, кто научил ее дышать. Она не знала, что не умела дышать, пока в ее жизни однажды не появился Он. Он пришел из отдел маркетинга. Вот так банально и буднично вошел в ее кабинет с какими-то бумагами. От него пахло морем. Она знала, что это невозможно, но от него все равно пахло морем. Бризом с яркими нотами озона, морской капустой и горячими от солнца камушками… Она любила море, морскую капусту и солнце… А еще она любила Его. И когда он научил ее дышать она сразу это поняла.
Он учил ее дышать в душном плавящемся городе. Когда солнце стекало по небесному своду к горизонту, он тащил ее в город. Он хотел показать ей СВОЙ город. Таким его видел только он. Теперь она тоже научилась это видеть.
На горизонте, плотно перекрытом новостройками, играли тени Времени. Огромные тени людей разных эпох цепляли верхушки деревьев, перешагивая с крыши на крышу. Они летали вокруг, водили хороводы, сидели на чердаках… В дневном летнем небе летали насекомые и... слоны из облаков… Она понимала, что это ребячество, но все равно высматривала в кучевых облаках знакомые фигуры… А на набережной следила за тонущими в реке фонарями. Они именно тонули. Медленно погружались в реку, свет их растекался по течению… Они были такие же живые как облака или тени на закате.
Она жила и дышала только им и его городом. А однажды раздался звонок. Почти как в фильме, на который они так и не пошли… Стоило ей посмотреть киноленту об идеальном мире, раздался звонок, разорвавший ее, ленту, на мелкие клочья… За ее пределами жизнь была иной. В ней не было смысла. Хотя наверное, смысл был… но Она его не видела. Потому что умела дышать только им и его городом, которым отныне дышала другая...

Не виделись всего 2 дня. Ты сказал, что целую вечность. Я подумала: неужели?
Ты так сладко уверяешь меня в своей ко мне привязанности, в том, что безумно скучаешь, не хочешь меня отпускать. В том, что 4 часа для свидания после двухдневной разлуки - это ужасно, убийственно мало. "Мне пора..." - "Издеваешься? Я же не видел тебя почти 3 дня. Не уезжай… пожалуйста..." -Сладкий ванильный крем с нотками лимонника…-"Меня родители ждут. Прости."
Ты немного неуверенно и так проникновенно предлагаешь мне сегодня совсем не уезжать… Скромно… А я сидя в такси и поглядывая в окно на ночные улицы не знаю что придумать, чтобы остаться. Родители скажут, что я свихнулась… Надо что-то придумать. Не врать, а именно придумать… Уговаривать бесполезно, я знаю. Но что тогда? Я не хочу лгать.
Милый мой мальчик, как же я хочу тебе верить. И не могу. Потому что боюсь. Нет, не тебя боюсь. И даже не последствий, наверное… Боюсь, что не смогу потом без тебя. Что влюблюсь… А ты… Я не хочу больше боли. Я не должна доверять тебе. Не могу… потому что любовь - это бездна. А я боюсь высоты…
//Докажи мне, что тебе можно верить. Пожалуйста! Не знаю как, но докажи, что мои чувства не станут горохом, брошенным в стену.//
Мы с тобою две капли разные
Одной воды. Слезы, облако…
Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.
Бесконечное вниз стремление,
Награжденное солнца взглядом,
Принесет траве упоение...
Нас с тобою положат рядом...(c)

Ты для меня уже не станешь кем-то,
Я появиться чувству не дала.
Сама на части рву я киноленту,
Сама с себя снимаю два крыла.
Мне все рано, никак, мне безразлично.
Прагматика и логика не в счет…
Ты для меня не станешь чем-то личным,
Ты для меня - фрагмент наоборот.
Любить другого, жить одним тобою…
Так странно и неловко. Чувства - ложь.
Я с головой укроюсь пустотою,
А ты опять напишешь как ты ждешь.
Прижми меня к себе сейчас покрепче,
Я так хочу услышать сердца стук,
Я так хочу чтоб снова стало легче…
Пожить бы без заламыванья рук…
О нет, ничего личного. Просто стихи ни о чем… Попытка вывернуть душу наизнанку с целью найти там хоть что-то хорошее… Ничего. Ни единого чувства… Пустышка…
Молодой человек не звонит. А я хотела с ним увидеться… Погулять, подержаться за руки, поцеловаться не отрываясь часок… чтобы возникло ощущение чувств, которых нет… Иллюзия… Красивая картинка. Просто скучно… А с ним нет. С ним весело. И если на секунду расслабиться и довериться, с ним еще и очень уютно. Но доверять нельзя.

"Когда приедешь, напиши. Я соскучилась."
"Обязательно. Я тоже ужасно соскучился".
Смс, слова. НО. Это другая реальность.
"Ты такая замечательная! Я не хочу с тобой никогда расставаться"
"Что ты делаешь? Хочешь совсем свести меня с ума?"
"Нет, Леша, я просто играю. Дразню тебя"
Слова… Я могу тебе верить целиком и полностью. Ведь это ДРУГАЯ реальность. Доверие здесь тебе ничем не чревато. Можно расслабиться и говорить маленькие глупые приятности друг другу.
"Я хочу чтобы ты была только моим котенком"
"Ты мне очень-очень-очень-очень-очень нравишься…"
Я улыбаюсь и молчу.
Охранники мешали целоваться. Обидно. А так здорово было сидеть в одном кресле и целоваться. Так долго-долго-долго… И ни о чем не думать. Просто наслаждаться друг другом…
А потом вдруг заметить бывшего одноклассника с девушкой на соседнем кресле)))
Утро разрывает представления об идеальном мире. Я вновь не могу тебе доверять. Возвращаюсь в игру "кто кого влюбит". Снова играю эмоциями. Я хочу получить из эмоций чувства...

В колонках играет - Ты любишь конфеты и секс до утра.....

Звонишь. Пишешь. Говоришь что соскучился. Говоришь, со мной так здорово! Слова… слова… снова и снова слова. А я не верю. Ни единому твоему слову не верю. Ни тому, что скучаешь, что ждешь, ни тому, что не хочешь меня никогда отпускать. Не верю. Не потому что ты плохой. Не потому что я такая злюка. Просто не верю. Ведь ты играешь, не так ли? Со мной. С моим доверием. А нет. Ошибочка. Нет доверия-то…
Думаешь, мне не хочется тебе верить? Нет, очень хочется. Просто я знаю, что за этим доверием пустота. Ничего. Вакуум. Я не хочу в пустоту, я слишком хорошо знаю что такое не дышать. Потому что в вакууме невозможно дышать, нечем.
Решил меня приручить? Ну-ну… Удачи, солнышко! Не думай что я тебя совсем гадом считаю, вовсе нет. Закон жизни… я тебя даже отчасти понимаю. Ведь сама хочу приручить тебя. Заставить думать, что без меня тебе плохо. Зачем? Просто поиграть? И да и нет. Просто если ты начнешь чувствовать раньше, чем я, у меня будет бонус… и тогда возможно я тоже смогу тебе поверить . Возможно…

Настроение сейчас - утреннее
В колонках играет - Катя Чехова

За окошком плавится лето. Я сижу почти что раздета...с кружкой чая и думаю: стоит ли убирать из старого дневника линейку "ищу любовь уже…дней". Наверное нет… Смысл? Нет его. Любовь не найдена) новые отношения - да, приятный молодой человек. Разбавляет будни весельем и хорошим настроением. Свидания... Я очень люблю ходить на свидания))) Но… пока он для меня мало значит. Очень мало. Не удивительно.
Сочи отвоевал олимпиаду 2014. Проснулась счастливой. Наверное, я псих… но это же здорово - зимняя олимпиада в самом теплом уголке России)))

Настроение сейчас - бодрое

Обещал позвонить… Телефон настойчиво молчит… За три дня ты успел стать для меня тем, кого ждут… Невозможный бред! И я всеми силами отворачиваюсь от телефона. Лишь бы не думать о тебе, не гипнотизировать экран телефона… Подруга спросит, нравишься ли ты мне, и я отвечу, что не знаю. Просто я не хочу в омут с головой, когда выныриваешь, больно бьет… Я не хочу думать о тебе, но все равно думаю. Бред... Ненавистное счастье заказывали?..
Пройдет все это...надеюсь...

Вновь ночь. Тот же запах сигарет, те же ритмы музыки… Решение пойти на ДК принимала спонтанно, минут за 5. И не пожалела!
Ты говоришь, что номера телефонов стираются из памяти на утро. Ты говоришь, лапша на уши. Нет смысла спорить, это правда жизни. Я это знаю. Мы обе это знаем. Только я не хочу этого знать.
Он замечательный. Первый раз в жизни я так хочу услышать звонок от человека из Ночи… Знакомство длиною в 6 часов показалось мне целой эпохой… Там время течет по другому,- слабая отговорка, попытка все изменить хотя бы для самой себя. "Такое чувство, что я знаю тебя уже очень давно" - приятный голос прорывается сквозь музыкальную завесу. Как часто он говорит эту банальную приятность, интересно... Но проблема в том, что у меня самой именно такое чувство.
Другое течение времени… Поток минут… Вальс стрелок на циферблате… Ночь… Параллельное пространство… Я вновь попадаюсь на удочку идеализированной реальности...

Настроение сейчас - надеющееся

откуда-то пришло ощущение, что этим летом я теряю всех друзей... Не хочу такую интуицию!!!хочу быть нормальным человеком!
грустно:( Отчаяние смешанное с тоской по несбывшимся надеждам... Горько-соленый вкус...

Настроение сейчас - убитое

Наконец-то взяла в руки кисть и валик и преступила к покраске стен. Сегодня покрасила 2 стены, цвет - просо сказка! Такой… Фиалковый, что ли… Прелесть. Комната выглядит так благородно. В то же время легко и нежно.
Хочу на море очень-очень! А со мной никто не хочет… хны… Вот думала попробовать поуговаривать подругу детства, а она уезжает на практику скоро на целый месяц… Обещала познакомить меня с одним МЧ, забавно…сводничество всегда заставляет меня улыбнуться.
Не покидают грустные мысли. Это не есть хорошо. Когда каблуки вязнут в расплавленном асфальте грустить вредно. От этого загар ложится неровно. Шучу) Хочу уехать от дома подальше и никого не видеть, в смысле семью. Ничего такого, просто мне нужен отдых...

Луна висит в небе кусочком молодого сыра. Молодого и нежирного, может быть даже домашнего… Свежо и даже не сыро почти, для Краснодарского лета это удивительно… Стрекочут насекомые, еле колышется ветка сирени под окнами… Хочется залезть на подоконник и сидеть, слушать ветер, насекомых, греть руки о кружку с ароматным зеленым чаем и изредка отламывать по кусочку шоколадки, которая нетронутая лежит в столе… НО: придется закрыть окно, либо сесть на самый край. Я боюсь высоты. Смертельно. Так что лучше посижу за столом, вдыхая аромат ночи с расстояния.
Я поняла. Свобода - это когда тебе не хочется шоколадку, которая лежит в ящике стола, за которым ты сидишь)))

Настроение сейчас - неоднозначное

Циферблат отмерял мгновения жизни… Утренний радиоведущий что-то оживленно бормотал. Утро… Последнее утро неволи на ближайшие полгода не принесло мне облегчения.
Случайно, с другого края вытащила билет одногруппницы. Она ужасно обиделась. Я бы на ее месте меня убила… Ужасная ситуация!
Возвращение домой. Родители… моя любимая семья щедро вознаградила мои старания. Почувствовав себя недостойной их заботы, чуть не разрыдалась. А ведь правда - не достойна… Могла бы вести себя получше, да и сессию могла бы лучше сдать.
Однако все это пройденный материал. После обеда сработал рефлекс - молча ушла в комнату. Обреченно и печально. Оказалось, что делать нечего… странно как-то. Все планы на этот день подпортила погода, а когда небо прояснилось, пришло осознание их глупости…
Прочитала наконец недавно скачанную книгу. Развлекательное чтение, не более, но приятно… Хочется на море… купальник, кошелек, солнцезащитный крем, полотенце, очки и билет на маршрутку,- вот все, что необходимо. И компанию. С последним сложнее всего… родители прогоняют от монитора(( свобода блин...


Поглаживаю пальцами экран телефона… и ощущаю почти настоящее тепло от твоего имени… СТОП. Черта. Ровно и спокойно проведенная полоса под именем. Хаотичные черточки и крестики сложились наконец, повинуясь законам логики.
Пути назад нет. Это забвение… Да, я знаю, это должно уйти… Но почти физически ощущаю тепло. Ты часто ощущаешь тепло, не имею тактильного контакта? Я - нет. Так было с НИМ, но уже после всего, через большой промежуток времени после… Так сейчас с тобой…
Снова рисую линии… крестики, палочки… хаос… Нет, я сильнее, я выше этого. Ау, гордость! Где ты?!
Линии… Беру маркер. И провожу аккуратную линию. Снова. Под первой. Отгораживаюсь от тебя чертой. Сначала черной, теперь красной… Траур… Подсознание сыграло злую шутку...
Еще одна полоса. Теперь синяя. Не подкопаться. Вдох-выдох, я снова дышу. Я снова обретаю разум. Три полосы. За ними - свобода. Отныне я свободна. От тебя. От собственных чувств к тебе, всех этих эмоций и переживаний. Только бы никто не разлил воду на тетрадь отношений, дабы не размыть мои рисованные полосы-заборы...

Реальность...вот она: учебники, конспекты, компьютер. И огромное всепоглощающее желание чтобы это все поскорее закончилось. Почти уже все равно как именно. Нет, не почти. АБСОЛЮТНО безразлично. Никак. Пусто.
Хочется почувствовать свободу. Сходить наконец в парикмахерскую, освободить стол от учебной литературы, устроиться на работу и на компьютерные курсы. Очень-очень хочется!!! Свобода… Вздохнуть полной грудью и выдохнуть затхлый воздух закрытых помещений, а вместе с ним ощущение гнетущего напряжения. Расправить перышки, встряхнуть гривой, прогнуть спину, и взлететь… (хм, это что же? Это получается, что я хочу быть гибридом птицы, льва и домашней кошки? Этакая мохнатая кошка с крыльями… )))) А еще хочется спать. Да, только во время сессии начинаешь понимать как важен здоровый сон…
Ничего. Еще часов 12, не больше. И все закончится наконец. если не пересдача((
Все пофигу. Хочу спаааатььь...

Новый дневник. Пустота. Вакуум. Надо начинать все заново. Все с самого начала…
Что это? Попытка переделать жизнь? Изменить мир вокруг себя? Или измениться самой? Или побег от прошлого? Пока не ясно…

Сознание вернулось мгновенно. Один миг - и перед глазами стена с часами, вместо конспектов с Карамзиным. Мне снились конспекты по литературе… Тихое сумасшествие.
Долго не могла заснуть вчера. Точнее уже сегодня. Записывала мысли. Вот что получилось:
2:15 как же наверное здорово уметь писать программы… Интересно, а этому долго надо учиться? А сложно ли? Послушать этих программистов - все как дважды-два… Только вот они блондинок откровенно не любят.
2:21 осенило! Прога - это же сокращение от программы. Черт, а я-то думала… Глупо…
2:27 ночью хочется есть гораздо сильнее, чем днем. Но идти к холодильнику стыдно.
2:28 перехотела спать
2:37 хмм… чем бы таким интересненьким себя занять? (перечитала записи мыслей) Пора перестать читать башорг даже если оччень хочется.
2:40 Интересно, вот Пушкин в соей лирике такой благородный и замечательный. А на деле каким он был? И есть ли еще такие мужчины в наш век?
2:41 ой, нет, не надо. Представила Пушкина в 21 веке… он бы сочинял поэмы про злобного Ктулху… жесть. Все. Надо заставить себя спать.
Вероятно потом я уснула, потому что больше сохраненных смс в телефоне за этот день нет. Да, я писала мысли в телефон. Поколение пепси, блин...

Я - след твоей улыбки. Мой дневник - мое отражение на влажном стекле...