Настроение сейчас - хорошее

Хочу расскахать про последние денёчки...в субботу я должна была ехать на командно-образующее мероприятие...но я не поехала...из-за настроения...да и погодка ничего хорошего не обещала...в общем договорилась встретиться с моей любимой подружкой Анюткой и Егором,кстати Егор учиться в моём же универе только на факультете АиУ на 1 курсе...воть...ну ладно,не буду отклоняться от темы...позвонил мне бывший...странно даже как-то...я стёрла все его номера,удалила всё напрочь....но он позвонил всё же...предложил встретиться...ну...я решилась...просто у меня было такое состояние,чтобы разобраться в себе....встретились погуляли полчаса,потому что он был на работе...ия поняла такую простую вещь...я его забыла...забыла навсегда...ушла любовь...погас огонёк...я смотрела на него и мне его было жаль...самое ужасное когда к человеку испытываешь чуство жалости....я поняла для себя,что даже если бы он сделал первый шаг...мы не смогли бы быть вместе,потому что мы бы постоянно возвращались к тому,от чего пришли...ссоры,скандалы,непонимание,ревность....а это я просто ненавижу...да и зачем мне нужен парень,у которого нет мечты...который не знает,чего он хочет от жизни,который ведёт себя как девчонка в плане отношений....зачем???я просто отпустила его....а самое главное я поняла,что лучше жить настоящим...а моё настоящее очень хорошее...даже супер мега отличное....не надо возвращаться к прошлому...сейчас настал такой момент когда счастье приоткрыло для меня дверь за столь долгий период времени....и надо его не упустить...ведь оно приходит очень редко.....поэтому я могу сказать что Я СЧАСТЛИВА))))))))))))))))))))))))

Порой мы являемся злейшими врагами самим себе. Своими руками захлопываем дверь перед своим счастьем, боясь пустить его на порог. Страхи и сомнения – вот наши лучшие друзья. Пока они рядом мы не можем впустить счастье, но оно не может вечно ждать за закрытой дверью. Оно уходит…, уходит туда, где нет ни телефона, ни адреса. Его нельзя найти и вернуть…. Мы ищем отговорки, виним других людей, но во всем виноваты сами. Стараемся, все исправить, и тогда познаем истинный смысл выражения «слишком поздно». Нас охватывает горечь сожаления, мы корим себя за бездействие и пассивность. День становиться ночью, все вокруг меркнет. То, что раньше радовало, перестает быть значимым. Скитаемся в надежде найти свое место в жизни, но понимаем, что оно просто не существует, если рядом нет любимого человека. Вместо него разочарование и грусть становятся нашими вечными спутниками. В голове всплывает вопрос: «А придет ли счастье еще раз к моей двери, или пройдет мимо?». Стоит ли так рисковать, ведь жизнь очень короткая. Поэтому, только заслышав тихие шаги за стеной, беги со всех ног к двери и встречай свое счастье, чтобы потом не пожалеть, так как будет «слишком поздно»….

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - думаю.....

В последний раз о тебе…
Вспомнить все что было и забыть…
Забыть бессонные ночи как страшный сон, забыть опухшие от слез глаза…
Забыть все хорошее и все плохое…
Пережила…
Да, действительно я наверное очень сильная, если пишу тебе это прощальное письмо…
Забыть, все забыть, вычеркнуть из сердца тебя и все что с тобой связано.
Отстроить на обломках разрушенных тобой же замков, новый, один, но прочный.
И последняя слеза, прощальная, которая вытекла из уголка глаза, напомнит о том, что прошлое надо забывать сразу.
И пусть еще некоторое время я буду немного вспоминать тебя, я знаю, что все забуду.
Язвительность куда-то пропала, и я стала намного добрее и понимающее.
Я стала спокойно и ровно дышать…
И пусть еще немного чаще бьется сердце, когда я вижу или слышу тебя, пусть, оно потом забьется как прежде, ровно и спокойно.
В последний раз пишу тебе я.
Отпускаю, забываю, стараюсь не думать, и знаешь, почти получается.
И больше не хочется выцарапать глаза очередной твоей девушке/подруге/знакомой, я не знаю кто для тебя она, и знать уже больше не хочу…
И проезжая наши места, больше не хочется остановиться и вспомнить прошлое.
Все что было забыто, все что было прошло…
Рана затягивается, оставляя рубец, который не исчезнет, а лишь будет напоминать о том, что нельзя слишком сильно привязываться к людям.
И докуривая очередную сигарету, понимаю, что боли почти нет, и очень скоро смогу бросить, на радость ему,тому единственному,которого я когда-нибудь обрету ,и маме.
И отправляя очередную шаблонную смс ему со смайлами, пойму, что улыбка уже искренняя и не придется больше изображать радость когда ее нет, и улыбаться сквозь проступившие на глазах слезы.
Снимаю с лица маску и бросаю ее под ноги, не хочу больше участвовать в маскараде, он и так уже затянулся.
И в который уже раз стираю твой номер, только пойми, я его записывать уже не буду, не надо мне все это…
И не надо больше врать всем и себе в том числе, что все прошло и чувств не осталось, теперь так и есть.
И ты можешь больше не появляться на горизонте моей жизни, мне это боли уже не причинит.
Вычеркиваю номера наших с тобой друзей, не хочу жить прошлым.
Смотрю уже не далеко вперед, и не оглядываюсь назад, смотрю себе под ноги.
И пришло понимание, что жизнь прекрасна, вне зависимости от того рядом ты или нет.
И день перестал быть серым и скучным, а наполнился яркими красками, как раньше.
Я сильная и забыть тебя смогу, жаль раньше этого не понимала. Очень жаль.
Нет, я не говорю, что этот год, что жила тобой напрасный и время проведено впустую, просто той боли, которую ты причинял мне раз за разом, я просто не заслужила.
А теперь мне все равно.
Можешь смеяться мне в лицо, я лишь улыбнусь и уйду не оборачиваясь, потому что я считаю себя сильнее тебя. Так и есть.
Ты слабый, не смог понять меня и самого себя.
И ты поймешь, что не можешь без меня, потому что никто уже не полюбит тебя так, как любила я.
И не каждый способен любить так безумно, чисто, не требуя ничего взамен, как я.
Только мою любовь ты уже потерял, и это только твоя вина. Я больше не буду оправдывать тебя, списывая все твои ошибки на свой счет.
Стоя на пороге семнадцати лет, наконец-то осознать что жизнь наполнена маленькими радостями, не связанными с тобой, знаешь какая это радость?
И получая удовольствие от того что кто-то просто рядом, и просто любит, как когда-то любила тебя я, тоже большая радость.
Прощай мой любимый бывший друг.
Надеюсь, что ты больше никогда не напишешь и не позвонишь.
А даже если и позвонишь, это ничего не изменит.
Слишком поздно.
«Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу»
Это правда.
Я обрела свободу, и я ничуть не жалею, что ты был в моей жизни.
Теперь я поняла, что существуют люди, которых нельзя впускать в свою жизнь.
Теперь я научилась разбираться в этом.
А все могло бы быть иначе, только ты этого не захотел, и не говори, что это моя вина.
Мы оба виноваты, только поздно уже об этом, не стоит.
Желаю тебе счастья, огромного человеческого счастья.
Тебе лучше забыть меня, потому что ты меня не достоин.
И пройдя мимо тебя, смогу посмотреть тебе в глаза и не отвести взгляд. Только почему ты его отводишь?
Стыдно?
Не стыдись, мы все совершаем в этой жизни ошибки.
Моей ошибкой было то, что я не разобралась сразу какой ты человек, не стоил ты всех моих мучений.
Прости.
Прощай.
С чистой совестью отпускаю тебя на свободу.

Ещё одно мой творение....

Разговор с Ангелом

Тихой ночью, когда фонари
Дарят тусклые взгляды прохожим,
Опустился мой Ангел с небес
И заметил шрамы на коже...

- Обожглась?
- Нет... Скорее ошпарилась...
Окатила крутым кипятком,
Свое сердце, что глупо подставилось
Под сапог - мягкотелым щенком...

- Больно?
- Нет... Не придумали слова -
Описать эту страшную пытку,
Где оставили вены наголо
И безжалостно тянут... как нитку...

- Страшно?
- Нет... Разве можно бояться,
Когда дальше одна пустота...?
Виновато взглянул мой Ангел
В зарубцованные глаза:

- Как же я не сумел уберечь
Твои дни от терзанья такого?
Что ты хочешь - скажи! Не молчи!
- Повтори все, пожалуйста, снова...

День сегодня начался просто ужасно...я проснулась и как всегда сразу же пошла в ванную...как оказалось у нас вырубили электричество...соответственно я не смогла ни нормально уложиться,ни погладить одежду...в общем я поехала на учёбу злая...но встретившись со своей группой,вся злость испарилась как будто её и не было...отучилась....устала жутко,но ничего...всё пучком...млин...ехала в метро...засмотрелась на парочку...странно,вроде не весна...а сердце прямо разрывается от нехватки любви...надо поскорее уже искать себе парня...а то скоро крышу начнёт сносить...хочу нормальных,человеческих отношений....а не так...."трах-бах спасибо товарищ" грубо говоря....меня это не привлекало и не привлекает и по сей день...ну собсно фсё)))

Давно не писала сюда...а сейчас меня переполняют эмоции....я пошла в инст,никогда не думала,что так может быть клёво!!!!я просто на 7 небе от счастья...в МАМИ очень много классных людей....но самый пожалуй главный человек это Андрюшка...просто классный парень...и этим всё сказано...на удивление с ним очень легко общаться....и вот уже в который день мы трещим по асе:)))....приятно когда в мире есть кто-то,кто хоть чуточку мыслит также как и ты...))))

Вот и все... Вот и ушли навсегда школьные годы… Нет, слишком просто сказано. Вот и ушло навсегда детство, беспечность, простые школьные будни… ушли навсегда… Как много, как же много всего случилось и произошло в эти годы! Обо всем, конечно, не написать в таком маленьком рассказе, но все же. Сейчас мы наверняка отлично помним, как пошли в первый класс, как удивлялись родители, что мы быстро повзрослели, как мы подружились и как быстро пронеслись последние два года десятого и одиннадцатого класса. Как же много было пережито и понято за эти годы… Нам изменяли, нас предавали, нас не понимали… Мы дышали воздухом, все время спорили, сходили с ума, о многом жалели, мы стали ненавидеть тех, в кого когда-то были влюблены.... Нам было все понятно и совсем ничего, все было не так и так, как должно было быть. Мы ссорились на недели, потом мирились со слезами на глазах…мы поддерживали друг друга и всегда были рядом… Порою нам даже не хотелось жить, но потом оказывалось, что все только начинается… Было все: солнце и дожди, встречи и разлуки, любовь и ненависть, счастье и безысходность, радость и глупые слезы… Все было и все это прошло. Навсегда. Как же много мы не понимали, какие глупые были, как много наделали ошибок и как много не сказали друг другу… Как много всего было и как быстро все прошло. Мы закончили школу. Даже не верится, мы ушли из этих стен навсегда…А как много еще хотелось сделать, как много сказать, пережить. Так всегда бывает. Мы еще не совсем понимаем, что закончили школу, что все это ушло от нас навсегда, и эти лица, и эти события. И совсем недавно, стоя на последней своей школьной линейке и исполняя прощальную песню, перед нашими глазами пролетело все то, что с нами было в школе, хорошее и не совсем, все то, что с нами происходило, и на глаза наворачивались слезы…и мы наконец поняли, что это уже все, конец, что ничего не вернуть, как бы нам этого ни хотелось. Никто не знает, как повернется судьба у каждого, но хочется верить, что мы никогда не забудем своего класса, как нам было хорошо и весело вместе, как мы поддерживали друг друга и переживали за каждого. Закончилась школа, а вместе с ней и детство. Возможно, через много-много лет, случайно найдя в стопке своих каких-нибудь офисных бумаг выпускные фотографии, пожелания друг другу, мы с улыбкой вспомним свою любимую школу, такой дружный и такой родной класс и поймем уже наверняка: не повторяется…не повторяется такое никогда…

Школа, школа…мы уже скучаем!...

Моё творение...
***
Последнее прощай.Последнее прости.
Последняя слеза.Тебе пора..иди..
Последний раз печаль увижу я в глазах,
В последний раз "люблю! осталось на губах...

Последний раз молчу при взгляде на тебя,
Последний раз с тобой, хоть знаю, что нельзя.
Последний поцелуй сорвется с твоих губ.
В последний раз скажу,что ты всего лишь друг...

Последний раз смотрю я на тебя, но вдаль.
Последний раз совру, что прошлого не жаль,
Последний мой обман: "я не тебя люблю.."
И твой последний вздох: "Я верю.почему?"...

В последней тишине я не скажу ответ.
В последний раз с тобой мы встретим наш рассвет.
Последний раз обнимешь и повторишь:"прости.."
Последний раз отвечу:"оставь меня.уйди..."
...
Последний раз скажу, что все тебе прощаю...
Последний раз люблю, но первый отпускаю.....

В колонках играет - Дайкири-Папа
Настроение сейчас - раздумья

Здравствуй,папа...Знаю,никогда ты не получишь это письмо,да и не надо тебе знать обо всём.Ты знаешь,мне тебя очень не хватает.Это детская мечта,давняя,начиная с 6 лет.Ты мне очень нужен...но я не знаю где ты...да и искать не хочу...ты перестал писать письма...знаю...тебе стыдно за то,какая взрослая у тебя дочь,которую ты не видел больше 10 лет...за то,что не слышал,как я начинала говорить....как я встала на ножки и пошла первый раз...за то,что ты не отвёл меня за руку в первый класс,в моё первое плаванье,которое называется жизнь...за то,что ты не читал мне книжек перед сном...за то,что ты не сидел со мной,когда я болела...за то,что ты звонил мне только на дни рождения...за то,что ты усыновил чужого ребёнка,зная,что у тебя есть родная дочь,хотя зачем ты это сделал до сих пор понять не могу...иногда мне просто хочеться кричать от боли...звать тебя...а когда ты мне снишься...я просыпаюсь со слезами,потому что могу видеть тебя только в снах...ты за сотни тысяч километров от меня...нас разделяют с тобой моря,большие города...время...ты не знаешь даже банальных обо мне вещей...начиная с того с кем я встречалась...как училась...куда поступила...заканчивая что я люблю есть на завтрак...и почему я обожаю зелёный чай...вот уже десять с лишним лет я жду когда тебя увижу несмотря на всё это...пусть ты плохой отец...хотя нет....ты никакой отец...ты не принимал в моём воспитании никакой роли...когда я представлю,что смогу увидеть тебя только когда мне будет 25,я сразу спрашиваю себя:"А надо ли?".Я не знаю,что сказать тебе при встрече и как смотреть тебе в глаза...я стану совершенно чужим тебе человеком...у меня возможно будет другая семья...возможно дети...карьера...и вот именно тогда всплывёт детская обида...ты ведь знаешь,что взрослые умеют прощать...а дети никогда...так же как я не простила и мать...хотя я ей безумно благодарна...ведь благодаря ей я такая,какая есть сейчас...и вот через столько лет,через всё пережитое,я всё готова отдать за минутную встречу с тобой...просто посмотреть тебе в глаза и уйти....не протянув руки...тебя судьба уже наказала...я знаю это...но я желаю тебе лучшего,чтобы ты был счастлив...

Да...давно не была здесь....Вчера с ребятами из лицея ездила купаться(первый раз за всё лето)...День провела просто супер,мы прикалывались,загорали(хотя это сложно назвать именно этим словом,так как солнце в неподходящий момент спряталось и не выявило желания опять появиться:)) Но как всегда со мной что-то случается...в этот раз пострадал мой нос...Млин...как же больно,болит до сих пор и ещё и распух...придётся дома сидеть....да...я опять вляпалась:) ну ничего заживёт до свадьбы...

Хочу написать одно из своих творений...Вчера навеяло...Называется "Тёмная ночь"

Тёмная ночь....звёзды...крыша....и только я на едине со своими воспоминаниями.Ты знаешь я очень часто вспоминаю тебя.Иногда не позволительно часто.Но....я.....не люблю тебя....Пережила,перегорела.Наблюдая за жизнью с 25 этажа,всё кажется таким никчёмным,таким низким.....Ты знаешь,я давно тебя простила.....за твою гордость....за твоё непонимание...за предательство.....за всё....даже за то,что ты так и не смог мне сказать,что я нужна тебе,что ты любишь,хотя я это чувствовала.....ты не смог остановить меня......а я так этого хотела....и когда нас связывают короткие телефонные разговоры раз в два,а то и три месяца после расставания,я слышу по твоему голосу,я чувствую,что ты до сих пор продолжаешь любить.....но никак об этом не скажешь....боишься?наверное.......а я не хочу делать первый шаг....слишком много было их сделано для тебя...

Эти мысли прерывает звонок....Странно....так поздно.....3 часа ночи(или утраJ)....Я чувствую....это ты.....
-Да.
-Привет,малыш(ты меня до сих пор продолжаешь так называть)
-Привет,а я не ожидала твоего звонка...
-Чем занимаешься,я тебя не разбудил?(а голос у него всё также дрожжит,волнуется)
-Я на крыше сижу,на звёзды смотрю....Романтика....
-Да.....и мне туда хотелось......
-....
-Может встретимся?(странно,с чего бы это,ведь не виделись около полугода)
-А зачем?Мы ведь просто знакомые?
-Мне нужно поговорить с тобой......серьёзно...
Сразу нахлынули мысли.....может быть сейчас он решился сделать тот шаг,которого мы оба так ждём?

Следущий вечер...Кафе
-Привет
-Ну здравствуй(боже,как я соскучилась по тебе)
-Ты изменилась,похорошела....
-Спасибо.....очень приятно......

И так прошёл целый вечер....впустую....ты так и не сказал.......а я так ждала......ты знаешь,спустя полгода я посмотрела на тебя другими глазами....и поняла......я желаю тебе лучшего.......хочу чтобы ты улыбался....знаю,уже не со мной.......чтобы горели твои глаза так,как горели.когда я была рядом.....но......тебе будет сложно....потому что нужно учиться делать первые шаги.....иначе крах отношениям......

И я ухожу.....просто ухожу........а ты остаёшься сидеть....и смотреть мне вслед.....а я иду.....и по моим щекам катятся слёзы....ну почему так?.....подбеги,просто обними и прошепчи,что никуда больше не отпустишь.......а ты сидишь.....

Я выхожу из кафе....подъезжает мой знакомый....я сажусь в машину......
-Ты плачешь?
-Нет,просто на улице дождь........я отворачиваюсь к окну......

Друг заводит машину и мы уезажем......А ты выбегаешь........из кафе.......ты сделал первый шаг....но опоздал.......очень многое может решить какая-то секунда....Набираешь до боли знакомые цифры......
А в ответ: «Данного абонента больше не существует».......Я сменила симку........Я рада,что ты сделал первый шаг.....хотя бы чему-то ты научился.......А слёзы текут не переставая........Прощай.......Почти люблю......

Настроение сейчас - Супер

Сегодня я подстриглась...просто супер...у меня теперь есть долгожданная челочка...я о ней мечтала...даже какое-то новое ощущение...как будто начала жизнь с чистого листа...всё проходит...и любовь....я счастлива,только именно сейчас я начинаю ощущать вкус лета))))

Летний день...и всё кажется таким беззаботным...как странно...а ведь недавно Валя мне написал,что я ему нужна...так смешно...теперь ни одно его слово не возбудит во мне чувства,потому что всё проходит...улкадывается в дальний уголок души и очень редко когда я про всё,что было,начинаю вспоминать...но второй день подряд мне снится практически один и тот же сон...я сейчас о нём напишу...я сидела в комнате...она была белая...открывается дверь и входит Петя...он почему-то одет во всё белое...он протягивает мне руку и говорит:" пойдём со мной,давай будем вместе?!".А я ему отвечаю,что нет,я всё решила!Он:"Ты уверена?" я качнула головой...и всё я на этом моменте проснулась...
Сегодня ночью снится практически такой же сон...та же комната,только Петя уже во всём чёрном,те же слова,я так же качаю головой и отказываю ему...и тут он на прощание говорит:"Значит ты всё решила...Хорошо...я отпускаю тебя...лети...будь счастлива...." он открывает дверь и уходит....
и я проснулась с таким облегчением на душе...конечно...сердечко побаливает иногда,но уже не так...Я счастлива....Ты остался тот...а я нет...я изменилась...

Сегодня такой же обыденный день...впрочем как и всегда...а бы мне хотелось думать о тебе меньше...хотя бы раз в день...и то вспоминать о тебе случайно...с нежностью...просто так...как старого знакомого...но увы...всегда накатывает грусть...обида...переживания...слёзы....Мне иногда так хочется уехать подальше от него...и написать простую короткую смс..."прощай,малыш,я уехала навсегда,ты потерял меня..." сесть в самолёт и улететь,вытирая слёзы рукавом,зная,что он никогда тебя не сможет разыскать,потому что ты выкинула свой телефон ещё при входе в красный коридор...Но это лишь мечты...да и не сбудется никогда...и я всегда буду знать,что живём мы в одном городе...да и учиться я буду недалеко от него...может и встретимся когда-нибудь...но я постораюсь пройти мимо,не заметить тебя...не смотреть тебе в глаза...в твои родные,любимые,но лживые глаза...они о многом мне когда-то рассказали...о чём мне не смог рассказать ты...

В колонках играет - Степень свободы.
Настроение сейчас - думаю.....

Мы постоянно ищем пути,как сделать свои отношения ярче,интересней,и опять перегибаем палку.Мы говорим,что любим,но не перестаем делать друг другу больно.Мы однолюбы,но при виде красивой особы начинаем думать по другому.Мы оба ревнивы,оба знаем,что ревность-это страдания,боль,но с каждым разом наша ревность не знает границ.Мы делаем вид,что ничто на свете не может сделать нам больно,но после увиденного сразу же говорим о расставании.В компании чужих людей мы два совершенно незнакомых друг другу человека.Мы боимся потерять друг друга,но сказать:"Люблю!"никто первый из нас не может.Мы всем говорим,что у нас все хорошо,но прийдя домой начинаем ругаться.Наши родители против нашей дружбы-мы утверждаем,что нам это не мешает,но потом говорим,что лучше бы мы послушали тех людей,которые желают нам только хорошего...В ссоре я кричу тебе то,что ты самый плохой из тех,кто был у меня-но невидя тебя день,я не нахожу себе места,потому что все-таки люблю!Ты специально заставляешь меня ревновать,как-будто так и надо...Мы любим друг друга,любим какой-то странной и непонятной любовью-любовью той,которая делает нас грубыми и злыми!Теперь нас нет,как пара,теперь мы только люди,которые давным-давно знакомы.мы даже не друзья.Никто из нас не сможет сделать первый шаг,ни потому,что не можем,а потому,что не хотим,потому,что нам это не надо!Мы смотрим на чужие отношения и понимаем,что нам до них далеко,мы понимаем,что мы неспособны так же красиво и чисто любить!...Хотим чего-то большего,но сами не проявляем никакой инициативы,для того,чтобы быть счастливыми,быть одним целым и просто даритьдруг другу любовь!!!!Тебе не надо ничего,но и я отступлю,я уйду из твоей жизни тихо,мирно и спокойно!А ты,ты не переживай,ты просто будь счастлив-может быть ты забудешь меня,и тогда тебя не будут мучать угрызения совести за мою несчастную любовь и исковерканную жизнь!!!!

Приветик всем...эт снова я...как-то не по себе...я знаю...ты так далеко от меня,наверное сейчас сидишь и обнимаешь её...хотя на её месте даолжна быть я...хотя именно я заслуживаю этих слоф...потому что я умею ждать,хранить верность...уметь прощать...она в самый удобный момент кинула тебя...малыш,ты запутался...пойми...с чувствами не играют...когда-нибудь ты испытаешь эту боль,т.к всё в нашей жизни возвращается бумерангом...только тогда ты наверное вспомнишь обо мне...и что ты потерял...только будет поздно...мы станем чужими друг другу...мы будем не те...да и любви не будет...только остануться воспоминания и фотки....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ужасное....

Какое-то странное ощущение...не знаю,что со мной происходит...этот парень из чата-Гена...забрасывает меня смсками,звонит...предлагает встретиться...а я не могу...не знаю почему...меня эта дурацкая любовь окончательно привязала...она не отпускает и я не знаю,как от неё освободиться...мама...что мама...мама давно думает,что Петю я забыла совсем...что давно не думаю о нём и не лью ночами слёзы в подушку...а я так скучаю по нему...по его словам "Малыш","зайка"...кажется такие простые и обыденные слова...а на самом деле в них столько было вложено любви...теплоты...Да,знаю....он сам виноват...сам всё сделал своими руками...разрушил всё напрочь...и теперь я не знаю...не могу верить ему...но продолжаю писать смски...разговаривать с ним...какой же у него родной голос...с ним так легко и спокойно...но я понимаю,что теперь у него чувств нет...а если и есть,то он тщательно скрывает их...первый шаг он тоже не решается сделать...может боиться...да и как говорилось-разбитую чашку не склеишь,потому что чтобы склеить её нужно прилагать усилия...ждать время...а никто из нас не хочет...я хочу...да...хочу...но я устала был атлантом,который изо всех сил пытается держать наши отношения...и ничего не выходит...правда не знаю...сейчас бы подумать об универе,через неделю экзамены...а я всё никак...

Это песня обо мне и о нём...о том,кого я так сильно люблю...не могу забыть...это песня о нас...

Фотографии ДеВоЧкА-зАжИгАлОчКАА :

МОи воспоминания,с которыми я не могу расстаться....

Сегодня какой-то странный день...Познакомилась вчера с парнем в чате...(что противоречит моим принципам...) вроже симпатичный,встретилсь сегодня...он мне понравился,я ему тоже...вроде как предложил встречаться...но меня как всегдя не отпускает прежнее чувство...я так люблю тебя,Петя...я мучаюсь...но я смогу забыть,я найду в себе силы,чтобы сделать счастливым того,кто рядом....вот,то что осталось от нас с тобой...Когда-то она была яркая,живая....а сейчас она черно-белая...потому что всё закончилось...НАВСЕГДА...

Просто пишу.......