-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Дыханье_Моря

       -Интересы

      jazz) ам.стафф кино лошади машины и поездки с друзьями куда-нибудь за город.. музыка (rock'n'roll)

       -Сообщества

      Участник сообществ (Всего в списке: 1) Ам_Стафф

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 20.06.2007
      Записей: 91
      Комментариев: 114
      Написано: 363





      мужчины и женщины

      Вторник, 26 Июня 2007 г. 13:39 + в цитатник
      Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится,
      мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким положением вещей.


      Любсик

      Вторник, 26 Июня 2007 г. 13:02 + в цитатник
      ну прям для тебя  (150x150, 23Kb)

      Рулить по-женски

      Вторник, 26 Июня 2007 г. 12:26 + в цитатник

      Первая неделя за рулем.
      Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
      1) сука - 15 раз;
      2) дура - 27 раз;
      3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
      От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
      Проревела всю ночь.

      Вторая неделя за рулем.
      Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
      Вернулась домой и пробухала всю ночь.

      Месяц за рулем.
      Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
      Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
      Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

      Полгода за рулем.
      До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
      С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
      Отлично спала ночью.

      Год за рулем.
      Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!


      Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 39-ти годам

      Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:36 + в цитатник
      1.Вовка - дурак.
      2.Сашка - дурак.
      3.Андрей - дурак.
      4.Они все идиоты.
      5.Я не удержалась и купила.
      6.Не трогай, у него блохи.
      7.А тут я ему такая - раз...
      8.Где деньги?
      9.Я не ношу трусики.
      10.Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
      11.АКПП и чтобы красненькая.
      12.Тебе вкусно?
      13.Я ничего не трогала, оно само!
      14.Он обязательно разведется.
      15.Меня уговаривали поступать в театральный.
      16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
      17.Правда, я сильно похудела?
      18.Мне безразлично, что обо мне думают.
      19.Меня никто не любит.
      20.А теперь какую кнопочку нажимать?
      21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
      22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
      23.Роди своего и воспитывай, курица.
      24.Не в меня!!!
      25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
      26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
      27.Хочешь, я надену его ртом?
      28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
      29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
      30.Две бутылки водки, пожалуйста.
      32.А ты правда меня любишь?
      33.А как ты меня любишь?
      34.А когда ты меня полюбил?
      35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
      36.Доктор, вы такой симпатичный.
      37.Разумеется, я не имитировала.
      38.Мужчины безнадежно примитивные.
      39.А ты в командировку надолго?
      40.У тебя большой член.
      41.Да, самый большой.
      42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
      43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
      44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак».
      45.Переночую у мамы.
      46.Я не могу, я на каблуках.
      47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
      48.Вам всем только этого и надо.
      49.Медленней и чуточку ниже.
      50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

      Утро понедельника... блин

      Понедельник, 25 Июня 2007 г. 10:03 + в цитатник
      Приползла на работу. Надо. Не просто надо, а надо блин.
      Иначе не скажешь.
      Бессонная ночь. Опять.
      Вяло мне, если не сказать "валяюсь под столом не в состоянии протянуть руку до кружки с кофе".
      Мысли представляют собой хрупкую конструкцию, то и дело рассыпающуюся бисером,
      а самообладание-ожившую канатную верёвку щедро смазанную жиром.
      "И перед глазами всё плывёёёёёт"(с) Масяня.
      Махнуть бы рукой, поехать выспаться. Нельзя.

      Упала под стол... ))

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 18:00 + в цитатник
      ПРОДАЕТСЯ
      Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
      Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
      (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
      Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
      свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
      отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
      И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
      Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

      Подглядела у очень замечательного человечка..

      Хочу!!!

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:54 + в цитатник
      Хочу такой же
       (490x429, 22Kb)

      это просто про меня

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:13 + в цитатник
      кашмарррр...
      4272099_17361507_374743 (263x314, 9Kb)

      Без заголовка

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:12 + в цитатник
      В колонках играет - тишина, и только периодически позвякивают телефоны то ту, то там
      Настроение сейчас - унылое

      День напрягает своей тягучестью ("давайте отрежем удаву хвост? - Да да, по самое е...лицо!") и заслуженно может называться "днём, когда подпирают голову кулачком и обречённо барабанят пальцами по столу".
      В воздухе витает настроение, но чтобы его поймать надо что-то сделать... сделать... сдеелаать *провожает повисшее под потолком настроение, как наскучившую муху*
      Накатило...
      да...и на меня...наконец
      Вирус.
      Клиника,ага.

      прикольно

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:07 + в цитатник
      What anime character are you?(girls only+lots of pics) by anime_lovar
      name:
      fav. color:
      age:
      your anime soul:

      Нет,ну это из области научной фантастики!!!

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 17:00 + в цитатник
       (234x234, 51Kb)
      Совместная борьба ГИБДД и байкеров со злостными нарушителями Правил Дорожного Движения!!!!!
      Умереть-не встать!


      Похоже, настоящее вдохновение нашло на руководство ГИБДД: в последнее время высокие милицейские чины постоянно выступают с все новыми оригинальными предложениями по наведению порядка на российских автомагистралях: то шоферов машин с мигалками обещают научить, как "правильно" гнать по встречке и проезжать на красный свет, то грозят нарушителям отрядами байкеров-дружинников. С вольными мотоциклистами, как известно, шутки плохи, так что, если так дело пойдет, вскоре охотников нарушать ПДД, надо думать, совсем не останется.

      Вообще говоря, предложение, с которым выступил первый замминистра внутренних дел Александр Чекалин на байк-шоу в московском Тушине в минувшие выходные, у многих вызвало некоторое недоумение. Как же так? Ведь любители навороченных "Харлеев" и ГАИшники издавна считаются злейшими врагами. Однако, по мнению замминистра, им давно пора подружиться и возродить общественные мотоотряды, существовавшие еще в СССР. "С представителями байкерского движения мы пришли к договоренности о том, что в столице было бы неплохо возродить мотоотряды,– сообщил господин Чекалин.– Они будут состоять из байкеров на правах общественных помощников милиции. В их права, в частности, будет входить задержание особо рьяных лихачей на мотоциклах, нарушающих общественный порядок и правила дорожного движения".

      Чекалин заявил, что в Госдуме уже обсуждается законопроект, который позволит байкерам на правах общественных помощников способствовать ГАИ в наведении порядка на дорогах. Генерал милиции и бородатые мужики в кожаных куртках пожали друг другу руки и договорились через две недели подписать протокол о сотрудничестве между МВД и байкерским движением.

      Стоит отметить, что общественные отряды мотоциклистов действовали в 1970-х гг. при Госавтоинспекции СССР. В одном из таких отрядов состоял нынешний глава ГИБДД Виктор Кирьянов, прежде чем попасть на службу в милицию.

      Тем не менее многие скептики отнеслись с подозрением к очередной затее руководства МВД. "Есть ГИБДД, которая и должна следить за дорожным движением, – заявил лидер столичного мотоклуба "Подонки" Алексей Сидорин. – Просто кто-то хочет организовать пиар и заработать политические очки на байкерах". По мнению Сидорина, толку от мотопатрульных будет мало, потому что поймать байкера – большая проблема, а убедить его в неправоте – тем более.

      С ним согласен и глава московской коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин, назвавший инициативу МВД "глупостью". "Милиция пытается подружиться со своими главными врагами, это лишь говорит о ее беспомощности, – считает он. – По аналогии получается, надо будет создавать отряды бомжей, которые будут сотрудниками миграционных служб".

      Новости www.utro.ru

      Без заголовка

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 11:16 + в цитатник
      хочется волком выть и плакать... единственная радость: сегодня пятница, а значит завтра выходные..

      Без заголовка

      Пятница, 22 Июня 2007 г. 11:12 + в цитатник
      Настроение сейчас - Гавно

      Что за жизнь... Милок мой по моему совсем уже с жиру беситься начинает... вчера обиделся на меня из-за того, что я мало внимая ему уделяла.. "я чувствовал себя деревом"... не ну нормально?! а когда он на меня в компании вообще не обращает никакого внимая, когда я себя мебелью чувствую это значит нормально (с учетом того что происходит это куда чаще). А если я один раз не обратила внимания, то все конец света, я сволочь последняя ну и все в этом духе? Это какой то ужас... не это называется "давно не ссорились"... в общем писец.. ПОЛНЫЙ

      жжесть...

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 14:32 + в цитатник
      с какого-то форума...

      "комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
      "50 эротических приемов для любовника"

      1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
      2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
      Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

      3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
      4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
      А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

      5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
      То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

      6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
      Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

      7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
      И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

      8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
      Не захлебнись только, дура

      9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
      До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

      10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
      Или...?

      11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
      Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

      12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
      Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

      13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
      14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
      Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

      15. Покусывайте его соски.
      16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
      Ночью зимой после секса и бейсбола

      17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
      18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
      Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

      19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
      Так, опять дрочить?

      20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
      Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

      21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
      ...а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

      22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
      Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

      23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
      Да уж, утюг об этом не попросишь... обычно.

      24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
      Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

      25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
      Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
      26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
      Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

      27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
      Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

      28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
      Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

      29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
      30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
      Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

      31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
      Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

      32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
      33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
      Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

      34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
      Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

      35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
      36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
      Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

      37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
      Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

      38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
      Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

      39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
      И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

      40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
      41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
      Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

      42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
      Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

      43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
      После всего что было - стоит ли вообще грезить?

      44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
      Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

      45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
      Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

      46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
      Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

      47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
      48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
      Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

      49. Расскажите, как вы любите его.
      50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами. "

      ...Не то,чтобы я была гомофобом,но ЭТО противно

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 14:05 + в цитатник
       (399x600, 62Kb)

      эхх... что-то так знакомо... благо прошло..

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:58 + в цитатник
      Если вам скучно и одиноко - попробуйте завести домашнего любимца - например, геймера. Они неприхотливы в содержании, как правило, приучены к месту и туалету, нетребовательны в еде и питье (хотя предпочитают прочим напиткам пиво), очень привязаны к дому (где стоит компьютер, и, очень желателен - доступ в Интернет). Очень улучшают настроение геймера регулярно и вовремя появляющиеся в пределах прямой видимости еда и питье, охотнее всего они поедают пельмени. Внимание - не совершайте распространенных ошибок при кормлении! Не ставьте пищу просто рядом с компьютером - скорее всего она будет замечена, когда уже успеет капитально остыть! Только между геймером и компьютером, а именно - между геймером и клавиатурой, слегка отодвинув последнюю от края стола. Возможная первая негативная реакция сменится бурным проявлением благодарности - после нажатия геймером клавиши Esc - только не нажимайте эту клавишу самостоятельно! Учтите, ваш питомец очень нуждается в вашей заботе - рекомендуется время от времени ненавязчиво предлагать ему поспать, прогуляться, принять водные процедуры и так далее. Не огорчайтесь, услышав отрицательный ответ - рано или позно они соглашаются. Необходимо следить за своевременной оплатой электроэнергии и Интернета, а в случае возникновения проблем с тем или другим - как можно скорее стараться устранить их, при длительном отключении у вашего питомца может развться депрессия! Эти простые правила помогут сделать пребывание в вашем доме геймера комфортным и для него и для вас!

      забавно

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:54 + в цитатник
      Вы состоите из - 10% глупости, 40% сексуальности и 50% ума
      Пройти тест

      а вот и еще один

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:44 + в цитатник
      Ты идешь дорогой Фантазий ( Путь НЕ ЗДЕСЬ)
      « И долго на свете томилась она, желанием чудным полна. И звуков небес заменить не могли ей скучные песни земли.» Это о тебе. Трудно жить и на земле и на небе. Трудно строить замки в мечтах и жить в хрущебе. Трудно смотреть в зеркало и осознавать свое несоответствие тому образу, что ты себе представил. Тебе понравился « Властелин Колец?» Если так, то ты, наверное. любишь эльфов. Но искать можно не только фентезийные реальности – это слишком просто. Как назвать то, что ты ищешь известно только тебе. Вперед, быть может твой путь приведет тебя к цели.
      Пройти тест

      миленький такой тестик... :))

      Четверг, 21 Июня 2007 г. 13:26 + в цитатник
      Поздравляю! Вы настоящая Жрица любви!
      Всё, что вам нужно – это любовь. Причём, в основном, любовь плотская. Причём хорошо бы, если бы за неё прилично платили, тогда бы вы совмещали полезное с приятным. Но вы и даром готовы дарить своё щедрое, гхм, сердце. Наверное, вы нимфоманка, по крайней мере, нечто такое в вас присутствует. За спиной у вас десятки разбитых сердец, но вам плевать. Вы идёте по этим разбитым сердцам навстречу новым эротическим приключениям. Выглядите всегда эффектно, сексуально, раскованно, иногда слишком раскованно. Даже суровый деловой костюм вы умудряетесь носить так, что мужчины начинают беспокойно ёрзать. Ваш девиз: push me! satisfaction!image
      Пройти тест

      Дневник Дыханье_Моря

      Среда, 20 Июня 2007 г. 15:09 + в цитатник
      хороший, веселый человечек
       (x, 0Kb)


      Поиск сообщений в Дыханье_Моря
      Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь