Опять! Да сколько ж можно?! Опять до утра! Я когда-нибудь научусь все делать вовремя?!

Горло болит.
И шея болит.
И голова болит.
И ухи болят.
И глаза болят.

Как жить?

Не видела Жору с четверга. И не слышала. Боги, как же хорошо-то! Понедельника жду почти с ужасом. Не хочу опять!!! Не хочу злиться и чувствовать вину. Не хочу вспоминать то, чего почти и не было и истерически искать ответ. Что же? Что так его зацепило?! И что мне со всем этим делать?!
Я думала, когда тебя любят - это хорошо.
Наверное, так и есть.
Наверное, нет во мне благодарности. И совести нет.
Но ведь я могу вести себя прилично! Почему же он не может?

История твоей любви

Ваше имя Ты/Она... Он/Ты... Вы встретились тут... Будете вместе, пока... Смерть не разлучит вас

все гадания на aeterna.ru

Один дракон сказал мне о войне.
Сказал, что свет и тьма устали ждать исхода.
Сказал, и голос в сонной тишине жилища
Прозвучал набатным звоном.

Один дракон ушел, не выслушав ответ.
Сбежал в реальность, торопясь за жизнью.
Оставив странное давление в висках,
И тонкий чистый звук холодным бризом.

Один дракон не заглянул в глаза,
Мои, что вечно ледяные.
И не узнал, что началась гроза.
Там, где всегда молчали ветры злые.

Другой дракон узнал не про испуг.
И не про ярость - верный спутник драки.
Узнал про то, что ему важен каждый звук.
Чтобы в тиши не прозевать атаки.

Другой дракон, не воин и не маг.
Он может видеть, но не может драться.
Но сталь и лед звенят в его крылах,
А значит, равнодушным не остаться.

Сегодня водила своих подопечных в лес фотографировать весну. Идея, конечно, бредовая. Грязища кругом непролазная. Кроме всего прочего я пришла на работу не из дома, в связи с чем пошла в лес как была, в туфлях на каблуках. В итоге разбитая коленка, перепачканная одежда и намертво убитые туфли. И фотки весны в черте города.
Вот несколько:

Я вот подумала тут, как же так случается, что чужие люди, мне незнакомые вдруг становятся родными и близкими? Я помню мой первый день на работе. Помню свой страх перед собеседованием. Почти ужас. И резкое, словно инфаркт, чувство облегчения. Взяли. Приняли. Не прогнали. Даже доверяют сразу! И дальше тревогу уже о личных отношениях. Сработаемся ли? Прошлый опыт говорил, что работать в женском коллективе это словно делить дюну с дюжиной скорпионов! Что начальство это всегда дураки и тираны. Но вдруг не всегда? И тихое, сначала робкое, потом более уверенное "не всегда". Не сейчас. Ура.
И вот теперь. Самые родные мне люди это те, с кем я сейчас работаю. Они мне ближе, чем родители и родственники, роднее чем подруги и друзья. даже те, с кем я дружу уже больше десяти лет.
Как так вышло?

Привет. Полет.
Желание заката.
Чтобы закутаться в яркие перья.
Чтобы взлететь и упасть.
Одновременно.

странно так... страдать от одиночества и реветь ночами в подушку... и понимать, что мужчин совсем не люблю. Не люблю, не понимаю, не хочу просыпаться рядом... впрочем, с женщинами тоже... не люблю людей. И себя не люблю... хочется не быть человеком. Но реальность держит. И я за нее держусь. Я живу в ней, а что там за ее краями? Не знаю. Стремлюсь туда всей душой но не сделала не одного шага. Наверное поэтому я не пью и не употребляю наркотики. Чтобы остаться тут в этом мире. В мире, который ненавижу...
Блин... опять скажут, что я - эмо.
Это не так.

Он явился в потоках пламени и клубах дыма. Райские розы сразу оказались покрытыми слоем серы.
- Ужас! Святотатство! – сказали все.
- Привет! – сказала она, - ты тут по делу?
- Как мне пройти к Богу? – спросил он.
- Он не примет тебя! Ты себя в зеркало-то видел? – сказали все.
- Я красивый, - сказал он, оправляя смоляную прядь, упавшую на глаза.
- Пойдем, провожу, - сказала она и рассмеялась.

О чем он там беседовал с Богом, обрадовавшимся ему как родному, никто не знает.

- Ужас! Святотатство! – сказали все, глядя на ее округлившийся живот.
- Ужас, - соглашалась она, - надо бы потеплее одеваться, тут полно сквозняков!
- Ужас, - сказа он, глядя на нее из глубин ада, - а здесь слишком жарко.
- Ужас, - сказал Бог, и сквозняки стихли. А в аду подул легкий бриз.

Малыш сделал первый вдох и из крошечного рта вырвались язычки пламени.
- Спаси нас Бог, - сказала акушерка, едва не выронив младенца.
- Солнышко мое, - сказала она, отнимая дитя из дрожащих рук.
- Мальчик? – спросил он, едва снова не выпрыгивая в райские кущи.
- Девочка, - сказал Бог и добавил, - не прыгай, не то штаны лопнут.
- Девочка, - умиленно заулыбался он.

Малышка парила на белоснежных крыльях среди облаков, любуясь своим отражением в океане. Ангелам она не нравилась. Демоны ее не принимали.
- Почему так? – спросила девочка, заглядывая в глаза родителей.
- Все они глупые, но зато какие смешные, - ответил он и ревущее пламя отразилось в ее зеленых глазах.
- Подожди, пока станешь постарше, и каждый оценит твою красоту, - сказала она и обняла дочь, всегда зная, что же именно ее беспокоит.
- Все мои творения совершенны, но не все об этом помнят, сказал Бог и улыбнулся.

И юное существо продолжило свой полет, не печалясь больше ни о чем.

так странно, я думала,
что для удара мне,
не хватит резкости и безрассудности
отсутствия привычки все делать правильно
так странно, я слышала,
как кричит воздух,
порванный тупым клинком.
Топора.
И ни одной слезы.
Напротив гадкое желание
топор точить.
А может, выковать и меч.

Мне пора менять профессию. Ссорюсь сейчас с сестрой. Она верещит, кроет меня матом в три слоя, телефон швырнула так, что звон на весь район... я сижу анекдоты читаю. И мысли в моей голове проносятся примерно следующего содержания: Вычурные фразы и жесты - демонстративное поведение. Не думает о последствиях своих слов, хотя знает, что будет только хуже, ресурс-то в моих руках (мы за ком ссорились) не контролирует поведение? Надо проверить. Задаю вопрос и только потом понимаю, что это не клиент, вообще-то и я ее не лечу а ругаюсь с ней.
Я даже голос ни разу не повысила, хотя хотелось чьи-то скудные мозги по стенам размазать...
Вот она - профессиональная деформация личности.
Пора менять работу!

Спрашивается, на фига мне диссертация?! Вот что меня дернуло пойти в ту аспирантуру?! Не черт же в конце концов, я ж язычница... Разве что Локи, от него такую подставу можно ожидать! Блин, довыпендривлась!
Сижу теперь страдаю. Блин, вот хоть когда-нибудь я поумнею или как?! Какого гоблина я должна не спать ночами, страдая над немецкими глаголами?! Кто придумал, что для того, чтобы стать кандидатом нужно непременно знать иностранный язык?! Что мне своего мало?! Он у меня, между прочим, великий и могучий!
Короче, хочется ему сказать: "Ханжа, убей себя аб стену смазанную йадом"!
Но не буду. У нас же добрая сказка.

Исчадие ада. Живет у моего бати на даче.

Барбарис. Красиво.


Я.


Моя мама


Батя

Я вернулась! Я вернулась! Я вернулась!!!!

У меня помер компьютер! Я отдала его некромантам, но толку пока мало! Если не появлюсь в ближайшее время, значит застрелилась...

Беседую с мамой:
Я: А я тут с драконом познакомилась по аське...
Мама: Ну слава Богу!
Я: А какому именно?
Мама: Да кака разница?
Я: Ну, если про "познакомилась", то это Фрея, а если дракон... Ермуганд что ли? Он бог или как?
Мама: ты давай, не отвлекайся, зачти весь список, а то вдруг кого забудешь...

Люблю свою семью!

Вот подумалось... Если жизнь это только шахматная доска, где судьба или боги или кто там еще двигают фигуры, то обидно быть пешкой... Да, пешка иногда может решить исход партии, но все равно обидно... Лучше стать фигурой повнушительнее. Чтобы и ходить резвее и называться приятнее. Это правильно, наверное... но вот как быть тому, кто вообще не желает, чтобы им играли?
Думаю, надо стать бусиной. Или пуговицей. Тогда меня просто смахнут с доски и оставят в покое... я еще не решила, хочу ли этого... но попробую, наверное... вдруг за пределами черно-белых клеток есть что-то еще?

Восемь утра. Собираюсь на работу. Там есть люди. Живые люди. Я их сейчас ненавижу, но они мне очень нужны.
И вы мне очень нужны сейчас, хоть вы тоже живые люди...
Такое ощущение, что стоит мне остаться одной, и я пропаду, растворюсь в иллюзиях и никогда не вернусь... странное чувство. И самое плохое, что мне не страшно. Я знаю, что это не так. Я знаю, что не сойду с ума. Я знаю, что переживу все, что угодно, кроме смерти.
Но отчего же так не хочется остаться одной?