Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

В колонках играет - мельница-master of the wind

 Зачем ему телефон, если он не берет трубку. Зачем ему я? Нужен ли он мне? Я ужасно злюсь на него. Очень устала от этой дурацкой неопределенности. Хотела поговорить... сбежал.

 

В колонках играет - ну как обычно
Настроение сейчас - нет его

Не хочу ничего. Как быстро привыкаешь к людям. Как мне больно и обидно. Но Надежда умирает последней, сказала Вера и убила Любовь. Я так устала...

Так хочется тепла и любви, ну ладно, пусть не любви, но хоть капельку внимания, хоть чуть чуть... Это ведь так просто. Sms-ка с вопросом: "Как дела?" , или "Я скучаю". Ну хоть что-нибудь, что позволит понять, что я еще нужна ему. Получается, что не нужна.

 Провожу эксперимент, не буду звонить ему неделю. Посмотрим что будет.

В колонках играет - На обратной стороне луны
Настроение сейчас - пьяное

Нерожденные слова горло теребят.
Я училась убивать -
Начала с себя.

Тех, кого считают сильными,
Почему-то не жалеют:
Дескать жалость унижает,
Дескать жалость ни к чему.
Им положена гитара,
Да еще пустой троллейбус,
Да еще... А впрочем, хватит,
Слишком много одному.
Те, кого считают сильными,
По привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой пристрастный суд.
Слабым вдвое тяжелее -
Им нести чужую жалость,
Да еще... А впрочем, хватит,
А не то не донесут.

***

Прелюдия
На кресле вздрогнет старый плед,
И кресло накренится,
И лунный свет, как чей-то след,
Пройдется по странице,
Скользнет к чернильнице перо,
Луна отбросит маску,
Перешагнув через порог, Заглянет в гости сказка.
Она присядет у огня,
Потянется за чаем,
Она начнет просить меня
Придумать ей начало,
Возьмет в шкафу ее рука
Пылившиеся краски,
И ляжет первая строка:
"Так начиналась сказка..."

***

...капли стучат по стеклу,
Капли стучат по трамваю,
Я забываю, я все забываю,
Благодарю эту позднюю мглу.
Я забываю вчера,
Я забываю сегодня,
Дождь начинается, занавес поднят,
Новая пьеса начнется с утра.
Быть или, может, не быть?
Призрак банальных вопросов!-
Как это просто, убийственно просто:
Взять и забыть!
...ночь убегает назад.
Струйками вычерчен город,
Что значит сердце и что значит гордость,
Если ты в силах себе приказать?
Отзвук затерянных снов,
Шум ускользающих капель,
Твердой рукою схватиться за скальпель
И по-живому не дрогнет клинок...


*****

Потерпи, осталось уж немного-
Три десятка, максимум четыре
До вполне реальной встречи с Богом
В ирреальном бестелесном мире.
Божий ангел высветит рентгеном
Самые постыдные желанья,
помыслы о низменном и темном.
И доселе тайные деяния,
Покраснев беспомощно и густо,
Мы с тобой провалимся под землю,
Где так мрачно, холодно и пусто,
Где все то, чего я не приемлю.
Но пред тем, как посетить геенну,
От творца попробуем добиться
Чтобы он ответил откровенно
Явь ли это, или только снится?

Процесс распития спиртных напитков в самом разгаре. Перешла к стадии пожалей себя. Поняла, что мне в этой жизни не так много надо. Просто чтобы по спинке погладили, в затылок поцеловали и на ухо прошептали, что все хорошо будет, может не сейчас, потом, но обязательно будет.
Разве я многого прошу? Ведь это такая мелочь, а мне приятно.

Он позвонил. Сказал, что много работы, что не знает, когда у него появится на меня время.
Напьюсь сегодня, бутылка мартини в одно рыло это как? Нормально?
Все не так уж плохо, а пью так вообще на радостях. Моей знакомой сделали операцию по удалению злокачественной опухоли мозга, надеюсь у нее все будет хорошо. И зрение к ней вернется. Так хочется верить в лучшее, но что-то не очень получается. У другой моей знакомой недавно умер отец, умер от рака. Ужасно мучился. А я так не могу, я не хочу чтобы что-то плохое случалось с людьми, которых я знаю, я не хочу ничего слышать о смерти, не хочу и все тут.
И мне плохо от этого, потому что я понимаю, что тоже могу умереть в любой момент, а ведь это так страшно. И я не верю, что после смерти есть еще что-то. Ты просто перестаешь существовать, тебя больше нет и никогда не будет

Он не звонит.
Наверное я истеричка.
Сказал, что много работы.
Сказал, что забыл телефон дома.
А еще я никому не верю.
Схожу с ума?
Паранойя?
Гипнотизирую взглядом телефон...не помогает.
Звонит кто угодно, но только не он. Звонят люди, которых я не видела и не слышала тысячу лет.
Я не влюбилась.
А он тем более.

Но скучаю, хочу его увидеть.

Телефон не звонит...

Кидает меня от безграничного счастья к не менее безграничному горю просто не по детски. И нервы ни к черту. Сегодня весь день как на иголках, зато вечером хорошо-о-о.
Немного сумбурно пишу, ну да фиг с ним.
И все-таки жизнь прекрасна, даже когда кажется, что весь мир против. А такие нервные встряски полезны, помогают чувствовать острее, не позволяют сердцу заплыть жирком равнодушия.

Да, очень давно, а все почему? Потому что ремонт. Это я так перед теми извиняюсь, кто меня знает.
Вообще все так странно. Как будто весь мир сговорился. Такая насыщеная личная жизнь. Я слишком равнодушна ко всему, и по-этому то, что сейчас происходит в моей жизни настолько меня встряхивает. Я плохо объясняю, но не могу лучше, не понимаю, что сейчас со мной происходит. Мне страшно...
Поняла, что могу умереть в любой момент. Могу выйти на улицу и попасть под машину, могу заболеть чем нибудь неизлечимым, да и просто на меня может упасть кирпич.
И в то же время мне никогда не было так хорошо, каждый день как последний...
Этот мир так хорош, я люблю его до крика, до последнего вздоха.
Так хорошо качаться на качелях ночью, так здорово смотреть на звезды, заниматься любовью, спать по утрам в автобусе, по дороге на работу, слушать любимую музыку, рисовать (я так давно не брала в руки карандаш), так здорово просто жить... и так страшно.
Я не хочу сейчас думать о будущем, не хочу и не буду.
Смерть и жизнь две сестры, всегда идут рука об руку.