она сидела на кровати перед окном и медленно доставала из пачки таблетки. она делала это медленно, ей просто не куда было торопиться. перед ее глазами кадрами проносились моменты из ее жизни. слезы комом стояли в горлею ей было тяжело дышать.. одна за одной таблетки образовывали небольшую кучку .. вытащив последнию таблетку из пачки, она быстрым движением сжала в кулак всю бумагу от упаковок. семдесят. перед ней лежали семдесят таблеток, грамм травы и бутылка ее любимого Смирноф Айс.. она печально улыбаясь посмотрела на свои суицидные девайсы, затем в окно, направив свой взор куда-то далеко в небо. она ждала знака, хоть какого-нибудь знака, ощущения, чего-нибудь что остановило ее или подтолкнуло вперед... ничего .. никаких ощущений... полнейшая пустота. она чувствовала только полное опустошение себя, свой души, и все еще кровотощащее сердце, которое как ей казалось перестало биться даже до приема таблеток.
она взяла 4 таблетки и запив одним большим глотком коктейля, быстро их проглотила. лабтоп тихо проигрывал какую-то музыку, ей было безразлично. она посматрела на телефон .. он предательски молчал .. уже месяц. ни звонков, ни смс, ничего .. она была ему не нужна. никаму не нужна .. она подумала о матери .. да, маме будет нелегко смириться со смертью дочери, но у нее уже не было сил думать о ком то другом. она не могла смириться с этой болью, еще раз ей разбили сердце, в очередной раз она открыла душу человеку, которому она была не нужна .. она не могла простить судьбе эту боль, которая та в очередной раз ей приподнесла. это было выше ее сил. она сдалась ..
она взяла трубку и заправила ее травой. сделав глубокую затяжку, она медленно выдохнула дым в окно. она опять посмотрела в небо..
раздался звонок в скайпе. это был Маугли! они не разговаривали уже больше двух месяцев ... "господи! что это значит? что ему нужно? почему он не спит? почему он мне звонит?!" - ей уже было трудно быстро реагировать на происходящее. она скинула его звонок. она не могла разговаривать .. он ей написал .. начался диалог... через пол часа она уснула.

Она взяла телефон и деньги и быстро покинула квартиру. Ближайший круглосуточный магазин - вот была ее цель. Она зашла в магазин и прямиком отправилась к отделу спиртного. Взяв коробку Smirnoff Ace она направилась к кассе. "Ten", - сказала она и протянула десять баксов одной бумажкой, не дожидаясь пока продавец посмотрим цену в каталоге. Продавец убрал коробку в пакет и протянул ей. Она достала одну бутылку и сразу открыла ее. "Thanx and have a good night", - она вышла из магазина.
Она точно знала куда направляется. С той ночи она ходит в этот парк практически каждую ночь. Проклятая ночь. Она еще будет долго ненавидеть себя за ту ночь.

"Пожалуйста! Я знаю ты слышишь меня..Я ведь так этого хочу!.." - она смотрела на небо из окна своей маленькой комнатки. На ее лице можно было увидеть едва заметную грустную улыбку. В ее глазах всё еще теплился лучик надежды. Она всё еще верила в чудеса..

Темнота. Абсолютная темнота. Я не могу понять открыты ли у меня глаза или нет. Двигаясь на ощупь я пытаюсь определить, что находиться вокруг. Бетонная стена. Бетонный пол. С вытянутыми вперед руками я делаю несколько шагов в противоположную от стены сторону. Еще одна бетонная стена. По моим представлением это должны быть что-то вроде коридора. Где я? Вдруг где-то вдалеке я вижу еле заметный луч света. Я бегу в его сторону боясь потерять из вида. Что случилось с моими ногами? Они как будто ватные. Мне кажеца, я бегу уже минут двадцать, а луч света всё так же далеко. Я чувствую что теряю силы, но продолжаю бежать. Я не могу остановиться. Этот тусклый луч света - последняя надежда понять где я и что вообще происходит. "Беги! Только не останавливайся! Нельзя останавливаться" - как молотком по вискам бьет единственная мысль в голове. Мне страшно.. Свет начинает становиться ярче. Мое тело перестает меня слушать, трудно справляться с ногами. Я чувствую себя разбитой как после многодневного запоя. Я стала бежать ближе к стене, чтобы чувствовать со стороны хоть какую-то опору, в случае если я упаду. Свет уже настолько ярок, что после кромешной тьмы слепит глаза. Я всё еще бегу. Правда мой бег скорее напоминает неудачную попытку быстрой ходьбы очень пьяного бродяги. Я уже вижу что этот спасительный свет исходит от лампочки висящей на потолке. Я не уверена, но кажется впереди меня еще одна стена. На сколько возможно быстрым движением я смахнула выступивший пот со лба. Я уже в нескольких метрах от цели. Перехожу на быструю хотьбу.. О нет! Не может этого быть! ТУПИК! Я начинаю судорожно ощупывать стены в поисках хотя бы какой-то зацепки, надежды, потойного выхода, чего-нибудь! Щелчок. Свет погас. Я падаю на колени. Слезы отчаяния заполняют мои глаза. Опять кромешная темнота. У меня нет сил что-либо делать. Слезы медленно стекают по моему лицу. Я чувствую на губах их приятно-солоноватый вкус. Где-то вдалеке раздается еще один на этот раз еле слышный щелчок. И опять появляется практически незаметный луч света. Я быстро встаю и начинаю опять бежать. Я настолько напугана и в тоже время рада появлению этого света что чувствую как во мне открылось второе дыхание. Я бегу изо всех сил. Опять та же картина как в прошлый раз. Свет, лампочка, стена... и опять тупик. Щелчок, который прозвучал настолько громко, что толи от неожиданности, толи от страха я вдрогнула. Свет гаснет. Я облакотилась на стену и медленно сползла на пол. Я чувствую как отчаяние и безысходность приближаются ко мне. У меня не осталось энергии даже плакать. Нет ощущения ни времени, ни пространства, ни жизни.. Я просто сижу на холонном бетонном полу облокотившись на холодную бетонную стену и смотрю в никуда..
..Я не знаю сколько времени прошло, десять минут, час, сутки..вечность? Но как будто откуда-то с того света до меня начинают доноситься какие-то звуки. Я внимательно вслушиваюсь. Это определенно какая-то мелодия. Очень медленно но громкость увеличивается. Очень знакомый мотив. Я стараюсь собраться и сконцентрировать на мелодии последние силы.. Начинаю различать слова..
She finally made all her dreams come true and then she screamed:
Oh no, this ain't paradice ..

Не открывая глаз, она протянула руку к будильнику. Пора вставать в школу..

Она шла домой после очередного собеседования. Чтобы не видеть лица мимо проходящих людей, она смотрела себе под ноги. Чтобы никого не слышать, у нее, как обычно, на всю громкость играла музыка в ее стареньком psp.. Она не хотела ни видеть, ни слышать, ни тем более общаться с кем-либо. Ей хотелось прийти домой и просто уснуть. "License" и "Visa" - два слова, которые она, будучи в США чуть больше 3х месяцев, уже ненавидела больше всего. Сегодня она в очередной раз услышала ненавистное "Sorry, even if we really want you to work in our salon, we can't hire you without a Cosmetology license and a working visa. It's a law!"
У двери в ее комнату лежала какая-то коробка. Она открыла дверь в свою комнату и лениво подтолкнула коробку в проем. Ей было совсем не интересно, что там лежит. В её голове была только одна мысль: "Умоляю! Сделай так, чтоб он согласился! Прошу тебя! Я ведь знаю что ты меня слышишь...". Она открыла ноутбук и стала печатать:

damn i dont believe that im writing to you ..again and so soon. like a fuckin crazy fan..))) anyway i dont have any other choice now.
so.. as u can guess im writing to you because i have really big problems and just have no idea what i can do. I'm begging you for marry me)) PLEASE DO NOT DENY it immediately! just think about it. cuz in this situation YOU can dictate the terms of the contract. and if it possible i will do it.
a couple words about situation:as u already know I'm with my russian boyfriend again so you dont have to be afraid of any crazy shit from my side (like any feelings and such as). and! to avoid my fuckin bad temper (and to stop freaking out) I WILL PAY for you every single time, for example, $50 if ive freaked out. i think it will be fair and very good reason for me to stop doing it. As i see u dont want any girls now so it won't be a big deal for u to marry me cuz in our situation im not a girl ))) im like hm.... someone without sex))) and 5 years later u can forget my name)) it's supposed to be 5 years but im gonna play in green card lottery so may be i win and we can divorce earlier.
and the last thing - if $25 000 is not enough for you, you can suggest me another sum which u want to get....
i beg you for thinking about it. if you have any question or suggestion I will happy to discuss it =)
and im not psycho lol i just dont see another way. cuz i cant work with fuckin f1 visa, and cant get a cosmetology license (the second reason why i cant work ) without SS card. and the study in a college is too expensive for foreign people... =((

"Sent to Carlos" - она нажала кнопку - "Your massage has been sent". Она откинулась на кровать и уставилась в потолок. Силы покидали ее тело, ее голова была абсолютно пуста, будто с этим сообщением она отправила все свои мысли.. Через пару минут она провалилась в сон..

Она открыла глаза. Чуть слышно шумел ноутбук, который она в очередной раз не выключила на ночь. Всё тот же потолок, обклеенный белыми обоями. Всё также висящая лампочка на 40 Вт, вкрученная в патрон, без всякого намека на люстру.  Всё то же небольшое бледно-желтоватого цвета пятно на потолке, напоминающее кляксу, в правом углу комнаты. "Всё как всегда!", - поднимаясь, подумала она. Она открыла ноутбук, чтобы проверить Вконтакте и Facebook. Он уже был он-лайн.. Он опять сменил аватар с депрессивной фотографии (когда-то сделанной ею) на довольно нейтрального настроения. Она последовала его примеру и тоже сменила аватар на более веселый. Быстро проверив почту, Вконтакте и Facebook, и удостоверившись, что, как обычно, никто ничего ей не написал, она открыла дневник и начала печатать ..

Он что-то воодушевленно мне рассказывал какую-то очередную историю из своей жизни. Я честно пыталась слушать и сосредоточиться на его рассказе, но в моей голове было слишком много мыслей, не дающих мне этого сделать. "Почему он всё-время перемещается по моей кровати? Он как-то слишком активен! Если б я была в России сейчас, я б точно подумала что он "обнюханный". И его глаза слишком темные, чтобы увидеть какого размера зрачки". Я не понимала и половины из того, что он мне говорил, благо хоть на его немногочисленные вопросы вроде получалось отвечать более менее вменяемо. "Do you want to smoke a little bit?" - устав от его перемещений, предложила я.
Как я и ожидала, покурив он стал менее подвижен. Он продолжал о чем-то рассказывать, что меня очень сильно радовало, т.к. я уже была совсем не в состояние что-то говорить, тем более еще и по-английски. Я просто облокотилась на подоконник и наблюдала за ним, пытаясь вслушиваться в его рассказ и параллельно наслаждаясь ситуацией. "Это какая-то сказка!", - проносилось у меня в голове - "так просто не бывает". Я была действительно счастлива. Я продолжала изучать его лицо, тело, одежду. Периодически мне приходилось что-то ему отвечать, и это давалось мне действительно с трудом, так как мой мозг абсолютно не хотел вспоминать английские слова, а мой язык совсем не хотел двигаться. Я стала замечать, что с каждым вопросом он всё ближе и ближе подвигался ко мне. И вот он уже сидел рядом со мной на расстояние меньшем чем то, что называется "вытянутой руки". Я почувствовала его энергетику. И я поняла, что он дико хочет меня. Он смотрел прямо мне в глаза. Мне стало не по себе. Я чувствовала себя маленькой девочкой в компании крутого взрослого парня. Я боялась пошевелиться. Мы стали говорить о марихуане. У меня никак не получалось выговорить это слово с английским произношением, и он зачем-то усердно стал меня учить это делать, при этом всё-больше ко мне приближаясь. Он смотрел мне в рот. Я чувствовала как сильно он хотел меня поцеловать. Я была б не против, если б он это сделал.. Но он этого не сделал. Честно признаться, мне уже хотелось спать и я посмотрела на часы. Время было уже за 4 am. "Do you want to stay and sleep here?" - спросила его я, и поспешила добавить, чтобы это ему не показалось будто я хочу его спровадить - "if you want, you can". Конечно же, он хотел! И он остался. Я сказала ему снять джинсы, если он хочет залезть под одеяло. Мне было проще, так как я уже была в своей домашней пижаме. Я просто нырнула под одеяло. "As you see I have only one pillow, so we should share it". И мы легли так что наши головы были довольно близко друг к другу, но наши тела абсолютно не касались друг друга, и продолжили наш разговор. "Can I kiss you?" - совсем не в тему разговора, спросил он. Я не нашла ничего умнее, чем спросить в ответ: "Do you want?". "Yes", - кивнул он и, не дожидаясь моего ответа, он наклонился и поцеловал...

"ГДЕ ЖЕ ОН? Почему он еще ничего не написал? Не позвонил! Неужели я ему не понравилась? Не может такого быть.. Но я же почувствовала его симпатию! Нет! Видимо еще рано... Надо взять себя в руки и ждать. Просто спокойно заниматься своими делами и ждать... Легко сказать "спокойно"! Как можно заниматься делами, когда все твои мысли только об одном?! Ладно, успокоились, глубого вдохнули и на счет "Три" выдохнули. Раз.. Два.. Три.. "

Я ворочалась на кровати не находя себе места. Я не могла заставить себя заниматься английским, также как не могла смотреть фильмы, сидеть в интернете, и даже слушать музыку. Мне казалось, что если я включу музыку, то могу не услышать как зазвонит телефон. Я просто лежала на кровати, уставившись на молчащий телефон.
Время близилось к полуночи. Телефон по-прежнему предательски молчал, будучи включенным на подзарядку. Я начала терять надежду и утешаться мыслями о совершенном мною смелом поступке, как вдруг раздался сигнал о принятом сообщение. Я схватила телефон с такой силой, что зарядное устройство вылетело из розетки. Сообщение от неизвестного номера....
"I's goin to call u when understood that I dont know ur name. Btw I'm Carlos."
Я вскочила с кровати и начала бегать и прыгать по комнате от переполнявшего меня счастья. Я не знала, что ему ответь. И уж тем более я не знала КАК ему ответить. В трехсотый раз перепечатав сообщение, я всё-таки отправила "My name is Ann. And I'm Russian, so my english sucks =))"

Около часа мы переписывались посредством смс. Дело было заполночь. Потом он позвонил мне. Наговорившись мы договорились о встречи на следующий день, а сейчас оба собирались ложиться спать, т.к. были уставшими. Мы пожелали друг другу спокойной ночи и отложили телефоны.

"Do u have facebook? I can't sleep", - невыдержав, через час снова написала я. "Me too. I can't stop thinking about you",- ответил он. "If you want, you can come to my house. We can smoke some weed =)". В следующей смс я уже писала ему свой адрес. Счастье разрывало меня на части. Отправив последнюю смс, я голопом понеслась в ванну, т.к. от волнения с меня сошло тридцать потов. У меня еще не было фена, поэтому мне пришлось кое-как заколоть челку невидимками, чтобы избежать сильных завитков и излишнего объема. Раздался звонок телефона. Он стоял у моего дома...

Она включила музыку, чтобы задать подобающее настроение и начала писать...

Пятница. Вечер. Я была полностью поглощена своими мыслями когда заходила в вагон поезда метро. И лишь заметив небрежно накинутую на голову кепку и виднеющие из-под нее густые черные волосы, я слегка пришла в себя и решила сесть напротив объекта, который обратил на себя моё внимание. \"Интересная внешность\",- пронеслось у меня в голове. Смолянисто-черные волосы в купе с черными глазами сильно контрастировали на фоне абсолютно бледной кожи. Видимо ощутив мой изучающий взгляд, он посмотрел прямо мне в глаза. Ах, этот взгляд.. Он будто прожигал меня насквозь, в какой-то момент мне даже стало слегка не по себе, и я отвернулась. Не прошло и минуты как мои глаза стали снова его изучать. Голубые джинсы с дырками на коленках, черная футболка с каким-то витиеватым трайблом, черная кепка с белой надписью \"LA\".. черный скейт с неброским рисунком. Не вооруженным взглядом можно было понять, что он выше меня, а тело, как тут называется, \"Skinny\". \"Прям всё как я люблю\", - улыбнувшись, подумала я - \"интересный мальчик!\". И я начала досконально изучать его лицо. Мой взгляд был прикован к его губам. Они были приятного бледно-розового цвета, верхняя губа чуть больше нижней, и удивительной сексуальной формы. \"Я должна что-то сделать! Надо его зацепить!\". Он выглядел уставшим и слегка грустным. Я достала листок бумаги и ручку. SMILE. Я слегка приподняла листок, чтобы он мог заметить надпись. Он застенчиво улыбнулся и, слегка порозовев от смущения, уткнулся в свой iPhone. Я достала другой листок из сумки. Заметив на листе фразу \"plans for the weekend\", написанную довольно крупным и жирным шрифтом, в моей голове довольно быстро нарисовался план действий. Я быстро написала свой телефон под этой надписью и аккуратно оторвала всё ненужное, чтобы получилась маленькая записка-визитка. Он периодически незаметно поднимал голову, чтобы быть в курсе моих действий. \"Как всё замечательно получается\", - подумала я - \"осталось только отдать ему записку и дело сделано!.... Отдать ему записку... КАК? Встать и просто подойти, нет! Это стремно и СОВСЕМ непросто. Бля, бля, бля! Что же делать?! Главное не паниковать! В общем так, если моя остановка будет раньше его, я просто протяну ему записку и быстро выйду. А если он первый выйдет? Ок. Если он будет выходить на противоположную от меня сторону - значит не судьба, если в мою - протяну записку.\" Не успев осознать своих мыслей, я увидела как он встает и направляется к двери в мою сторону. \"Какое приятное совпадению! Значит всё-таки Судьба!\" Я украдкой посмотрела на него. Он стоял в 10 см от меня, но смотрел в противоположную сторону. Я приготовила руку с запиской и начала считать секунды до прибытия к остановке, чтобы хоть как-то снять напряжение. Двери открылись. Он уже практически вышел и в последнюю долю секунды посмотрел на меня. Я протянула ему записку. \"Thank you\", - взяв записку, сказал он. Двери закрылись. Поезд тронулся. Я расплылась в наиглупейшей, но наисчастливейшей улыбке. Люди украдкой поглядывали в мою сторону и тоже улыбались мне в ответ. Я была безгранично счастлива.

Она отложила ручку. Она больше не могла писать. Слёзы застыли в ее глазах. Она грустно улыбалась своим воспоминаниям.


В колонках играет - Слот - Зеркала

так хочется чего-нибудь сочного... пойти чтоли поблевать?

ты ворвался в мою жизнь как ураган .. ты свел меня с ума в первые же секунды нашей встречи. я еще никогда не видела настолько красивых юношей.. наверное, в моем понимание ты олицетворял идеал. смуглая кожа.. темные волосы.. а твои глаза .. твои зеленые глаза .. ведь ты же знаешь, что зеленый - мой любимый цвет .. я тонула в них .. полностью растворялась.. твои руки обжигали моё тело каждым прикосновением.. а твоя скромность.. стеснительность .. сдержанность.. внешне ты был как застенчивый мальчишка.. и лишь в глазах я видела огонь.. неистовую страсть .. дикость.. Маугли! подумала я тогда о тебе .. ты был невинен как ребенок и только оставаясь на едине со мной, я могла видеть твою порочность.. да я чувствовала себя рядом с тобой озабоченной испорченной шлюшкой и мне хотелось вести себя так же .. но только с тобой! и ты знал это. ты, на удивление, быстро проник во все мои чакры и растворился во мне как самый сильный наркотик, породив чудовищную зависимость .. и ты для меня до сих пор как наркотик.. и до сих пор как только ты объявляешься в моей жизни всё внутри меня переворачивается .. и даже мои новые симпатии к другим мужчинам никак не влияют на этот процесс .. И Я УМОЛЯЮ ТЕБЯ! хочешь я встану и буду ползать на коленях перед тобой? ОТПУСТИ! .. и мне уже не больно.
В колонках играет - Robert Pattinson - I dont love you

любовь... так много о ней уже сказано, и всё-равно продолжают говорить. а что мы знаем о любви? что есть эта самая Любовь? а кто-нибудь уже классифицировал Любовь? ведь ни для кого не секрет, что она разная.
ну да ладно, тема то не о ней.
Эмоции и Чувства.
уф.. даже страшно начинать..))
..и сложно..
нет. не буду о их ничего сегодня писать! да и к тому же уже давно всё сказала, что думаю)
поговорим о \"Нормальности\" и \"Нестандартности\".
вот кто ставит эти ярлыки? КТО?! кто может определять, нормальный человек или не нормальный? для меня это всегда так странно слышать \"он\\а какойто ненормальный\". а какой должен быть Нормальный Человек? наблюдая и выслушивая монологи людей на эту тему, я сделала вывод, что Нормальный - это как все. но тогда неужели мы живем в мире где все должны быть одинаковыми??! с одинаковыми желаниями, целями, мыслями.. так может создадим ГОСТы и к людям? и будем вручать их каждому родившемуся ребенку, как когда-то библию. ну чтобы ребенок сразу понял Каким Он Должен Быть!
..и мне искренне больно глядя на эту ограниченность и стандартность людей..
В колонках играет - Gabriel - I Can Fly

Анна: мне сегодня снился удивительный сон. хочешь почитать?)
ХХХ: давай
Анна: http://www.liveinternet.ru/users/1744357/post119420630/
ХХХ: это печально
Анна: что именно?)
ХХХ: что ты ничем не занимаешь своё время и от этого замыкаешься в себе
Анна: эм. попробую всё таки до тебя донести сущность меня(хотя мне кажеца тебе это на самом деле не интересно да и не нужно)
я первоначально зациклина на себе. мне интересно только внутренняя часть меня.вообще внутренность человека. то что происходит в голове ну и в той части которую называют наверн душа)). вощ чувства. эмоции. отчего как почему и в каких ситуациях всё возникает. ну и соответсвенно смысл (не цель а именно смысл) моего существования это максимально познать и понять себя. а всё что происходит снаружи. т.е. вся деятельность человека (как раз твоё \"занятие себя\") и мои все цели(!) это внешнее. это то ради чего меня рожали родители и чего поидеи ждет от меня окружающий мир)) это обыденность. это быт. это то что переодически помогает мне отстраниться от тех открытий меня для себя которые я вижу но мне бы не хотелось .. эм .. принимать)) ибо очень хочеца быть как все и жить именно обычными людскими бытовыми жизненными проблемами которые почему то так сложилось не вызывают во мне должного интереса) ну вот как то так)) вощем мне кажеца тебе не стОит во всё это вникать) просто относись ко всему этому не с осуждением (как ты это делаешь) со своей колокольни а просто воспринимай это как часть меня и МОИХ интересов. тебе интересно быть занятым. мне интересно копания в человеке как в объекте изучения на примере себя)
Анна: ну и чтоб добить тебя своим \"идиотизмом\" добавлю: как раз я не замыкаюсь в себе. у меня всё это (всё что происходит внутри меня) лежит на поверхности) просто людям это не нужно и на это не обращают внимание. меня не хотят знать с этой стороны ни знакомые, ни друзья, ни родители, ни ты.) а я не пытаюсь это кому то донести. у меня бывают порывы к некоторым людям в которых я сначала ошибочно вижу интерес ко мне но когда я начинаю приоткрывать себя пока что я всегда сталкиваюсь со стеной безразличия ). я знаю ток пару тройку человек которые испытывали действительно интерес к моим внутренностям но к сожалению я не хотела им себя открывать потому что не могла отвечать взаимностью на другие их интересы относительно меня))
а замкнутые в себе это вы, это ты, это все вокруг. настолько замкнуты что не просто не хотите кому то себя открывать, а и для себя самихне открываетесь)

в последнее время всё чаще думаю о смерти. нет. ни в коем случае не о самоубийстве. у меня сил не хватит.) но об этом потом. так вот. видимо как и полагается в это время года когда дифицит солнца и вообще позитива в целом я всё чаще думаю о смысле жизни. о моём смысле. для чего я существую? или может для кого? я нужна? зачем? кому? ну вообщем обычный бред унылого говна. поэтому о смерти я думаю скорее как об освобождение. например, вот если б я смертельно заболела, ну или что-нибудь такое эдакое произошло из-за чего я умерла. вообщем что угодно лишь бы снять с себя ответственность за убийство себя. это просто размышления на тему. но я никогда не задумывалась всерьез об этом. вот чтоб реально представить мою смерть...
...сегодня мне снился сон. он состоял как бы из двух частей. из двух последовательных встреч с разными людьми. я не зря написала это отвратительное "как бы", потому что сон на самом деле один от чего он стал для меня еще более раздирающим и опустошающим. и люди.. я крайне удивлена выбором их. они были очень весомы для меня в своё время но это было давно.. и всех троих человек (один был главным действующим лицом в первой части, двое других во второй) я когдато давно очень сильно и долго любила. всех по разному. но всех сильно. я наверно до сих пор люблю .. свою любовь к ним..
лес. какая то компания отвратительных людей из того прошлого которое вспоминаешь с улыбкой, но особо не распространяешься рассказывая о себе. много знакомых и незнакомых лиц. происходящей очень напоминает "Нашествие" но если б оно было в лесу и на очень большой территории. я одна. я не знаю что я тут делаю и не понимаю как я тут оказалась. наверно слишком прилично одета для подобных "мероприятий". я брожу по этому лесу. пытаюсь глазами высматреть когонибудь к кому захотелось бы подойти и заговорить. и тут я вижу его. он такой же как 5-6 лет назад. я подхожу к нему. он даже вроде рад меня видеть. вижу тепло в его глазах. абсолютное доверие ему себя. он пытается меня веселить, и куда ведёт. мы подходим к какойто компании. довольно много всплывает знакомых лиц. некоторых очень хорошо помню, но крайне не рада видеть. я непонимаю зачем он меня сюда привел. мне становиться страшно. и тут он меня толкает на землю. и они начинают издеваться надо мной. измываться над моим телом. ктото бьёт меня ногами. ктото плюёт в меня. ктото начинает блевать на меня. опорожняться. меня валяют в этом месеве человеческих "отходов". всё это сопровождается словесным поносом, насмешками, какими-то упрёками и смехом. а рядом стоит Он.. тот кому я полностью доверилась .. и смотрит. и чтото говорит с каким то упрёком и едва заметным ехидством.
все разошлись .. я встаю и иду. не зная куда. просто иду. лес. где то люди. никого не вижу. глаза полные слёз. я слышу их голоса. но меня никто не замечает. меня как будто нет. истерика. непонимание. невозможность осознания и принятия произошедшего. и вот на моём пути мой "лучший" друг(хотя он уже давно не лучший но во сне я к нему отношусь именно как к "лучшему") и (когда то) самый близкий человек(далее Он). ему посвещались не однократно посты в этом дневнике. я бегу к ним. спасение. они удивленно смотрят на меня как бы не понимая что со мной произошло. я чтото невнятно пытаюсь им объяснить. слезы текут такой рекой что моё лицо уже практически чистое. только размазанная косметика. ах эти водостойкие туши ... и тут Он странно улыбается и достаёт нож. именно тот стандартный нож из фильмов ужасов типа "Крик" и кидается на меня. я опять падаю пытаюсь отбиться и непонимаю что происходит. мне дико страшно. я уже как бы наблюдаю картину со стороны а моё тело совершает какие то автоматические рефлекторные движения отбиваясь от прикосновений ножа и пытаясь ползти проч. кровь. я уже вся в крови. у меня сильно изрезаны руки, одежда, грудь, спина, живот... но рано не смертельные, не глубокие, а какие то поверхностные но оставляющие сильные шрамы и очень длинные . дикий страх. ..и злой смех лучшего друга.
просыпаюсь. меня тресёт. я не могу понять это был сон или явь. осматриваюсь в комнате. себя. осознав что это был сон и слегка успокоившись в моеё голове начинают появляться мысли .. я не могу понять рада ли я что проснулась? нет. не рада. из эмоций - только дикий страх. тот который возникает когда жизнь граничит со смертью и непонятно кто победит. ужас в глазах. но чем больше я прокручиваю сон в уме и пытаюсь понять причины страха тем больше осознаю что боялась не смерти а происходящего. затянувшейся жизни? ..
.. и сейчас мне до сих пор страшно. и тот отвратительный злой смех лучшего друга в ушах.

у меня опять появилось жуткое желание писать. она пришла ко мне опять.

ну что здравствуй, дневник?) с каждым годом я залезаю сюда всё реже.. нечего написать? есть) у меня всегда есть что сказать.
как часто я задумываюсь о жизни? о своей жизни.. существование. ради чего? кого? себя?!)) нет. бред. ха. обычно я здесь пишу свой полуночный бред подразогретый бессоницей, а что теперь?) 7 часов вечера а я уже тут.
иногда хочется взять эмоцию и довести ее до предела. или ситуацию до абсурдности. до пика. пережить, перегасить и выкинуть. иногда мне кажеца, что именно этим я и занимаюсь .. цепляюсь за росток и пытаюсь приготовить полноценный .. аааай совсем пистаь разучилась. с каких это пор мне высказывать вслух мысли стало легче чем на бумаге??? неужели я становлюсь ближе к людям?)
сурогатность эмоций и чувств. вот что меня беспокоит. я начинаю воссоздавать в себе эмоции и чувства для того чтобы их переживать. но к сожалению, а может и к щастью, это получается у меня всё хуже.. мне кажеца я превращаюсь в овоща.) шизофреника. я настолько погружена в себя и с другой стороны настолько поверхностна что мне становиться порой страшно за смысл моего существования! к чему ЭТО приводит? я копаю в себе ямы!!! и сама же в них падаю! бля. это не то чтобы больно. нет. здесь нет каких-то таких определенных реальных ощущений. скорее размытые представления о них. мерзотность осознавания. и циничность понимания. но чтобы не прибывать в этом состояние пытаюсь преобразовать это в боль надеясь что со слезами и фатальностью происхдящего всё пройдет. выплакается. но нет.. остаются шрамы. и ссадины. некоторые кровоточат уже многие годы в ожидании своей очереди по их разбиранию.
а сократ был прав. по его теории ведь чем больше человек узнает тем больше вопросов у него появляеца а следовательно тем меньше он знает. вот и у меня так. чем больше я познаю себя тем больше вопросов, доводов и умозаключений у меня появляеца. но мне не хватает знаний чтобы ответить на свои вопросы или чтолибо сделать со своими открытиями себя. и получается я вроде как проблему то открыла, поняла .. а что теперь с ней делать?? как ее решить?? никто не знает .. и я не знаю .. и приходиться с этим смириться. воспринимать это как часть меня. хотя некотрые мои внутренности очень хочется удалить.. замкнутый круг .

год.. это много или мало? хм.. наверно мало.. но если посмотреть на количество событий, со мной произошедших за это время, да и на изменения меня изнутри (да и снаружи))) то много.. черезчур много.. не хочу писать об этом)

стрёмно. чувствую себя реально стрёмно. пытаюсь цепляться за какие-то эмоции к людям, которые мне уже, по большому счету, не интересны. страдаю. или заставляю себя страдать?) ну да ладно. не суть вопроса. а в чем вопрос?) хех. чтот вроде пару часов назад кипела, даже на улице остудиться выходила. а сейчас какой-то жесткий похуизм) рада? хм. с одной стороны да. потому что понимаю, что те \"причины\" изза которых типа страдаю - надуманны. неинтересны. высосаны из пальца. а с другой... страшно. реально страшно. страшно стать такой как иногда бываю. той сукой злобной. хладнокровной. как раньше... такое ощущение что сто лет уже прошло с тех самых \"как раньше\" ))
"." - точка. интересно я когданибудь снова смогу ставить точки. нет не для когото а для себя. вот так чтоб сказала "всё!хватит!" и реально остановилась) хм инетерсно сколько точек я с Кириллом ставила?)) многоточие б обдросилось на количество этих точек))) а с Максимом? не. с ним значительно меньше. .. нихочу ниче писать.) ждем Енота

думаю я не скоро бы еще здесь что-либо написала, если бы НЕ.. задумалась о смысле этого дневника! действительно зачем он мне? когда я начала думать про этот дневник у меня возникло очень много различной смысловой нагрузки вопросов начиная от "для чего нужен дневник людям?" и заканчивая такими глобальными вопросами(для меня конечно же) как "мое отношение к людям, к жизни?". так вот начну по порядку. хотя нет. думаю что будет тут одна большая каша но постараюсь после написания вопросы все же выделить жирным шрифтом. так вот. для чего нужен дневник другим? некоторые его используют для того чтоб описывать как прошел день/месяц/событие. некоторые для того чтоб вылить сюда то что накипело, "душу" так сказать. некоторые для того чтоб картинки выкладывать и стишки писать. вообщем у каждого свои причины, но в большинстве своем это посты для того чтоб их комментировали. и тут у меня встал вопрос: ДЛЯ ЧЕГО Я ВЕДУ ЭТОТ ДНЕВНИК? не буду скрывать что я хочу чтоб люди комментили мои посты и он имел популярность. но, в принципе, я никогда и не говорила, что моя слава меня не привлекает и не возбуждает. конечно же, хочеца, чтоб обо мне говорили, меня читали, на меня смотрели, меня слушали и т.д. )) <не нада мне ток в очередной раз говорить, что я сука эгоистичная и т.п. глупости, ибо 1.я и так все знаю. 2.считая, что все такие.> так вот, вернемся к вопросу для чего мне нужен дневник? проанализировав предыдущие посты можно сказать что я сюда и душу изливала и события описывала. НО! нужно ли мне это? действительно ли я хочу здесь об этом писать? или я просто взяла пример с других? что дает МНЕ это? вот начав отвечать на эти вопросы (а делала я это пока шла от метро до дома) я пришла к выводам: 1. описывать события минувших дней мне не очень то и интересно и скорее всего это я переняла от других. ибо в этом плане я и себе противоречу по 2м пунктам да и вообще считаю что то что действительно нужно - запомниться а то что забудется значит и не нужно и было. а противоречу вот в чем: мне вроде как и забавно перечитывать то, что было в прошлом, да и некоторые забытые моменты прочитав приятно вспомнить, а с другой стороны я частенько пытаюсь кнопочку в себе найти из серии "стереть из памяти прошлое". получается что я специально записываю свое прошлое чтобы его не забывать! зачем? не знаю. =). 2. изливать душу? с одной стороны, да. это мне реально помогает. накипело - я высказалась и мне стало легче. но! опять же тут тоже загвоздка: а цель высказывания моего? хочу ли я высказаться, чтобы мне полегчало или чтобы это кто-нить откоментил или может пожалел меня? вот если честно говорить то наверное я преследую и то и другое. пока я пишу я изливаю душу, как бы выговариваюсь всем "читателям" и мне типа становиться легче. но когда я уже написала пост, то потом я начинаю проверять кто смотрел мой дневник, что откомментили. однако если копнуть глубже в суть второго пункта действительно ли мне важно ЧТО мне пишут? или мне все-таки важно наличие этого "пишут"? ответ: только наличие =) и, наконец, я приступаю к 3ему пункту, ради которого этот пост и начинался писать. 3. мнение. я поняла, что для меня важно высказывать свое мнение в письменной форме! потому что пока это мнение крутится у меня в голове оно имеет какоето аморфное состояние. оно все какое-то скомканное, нечеткое, сбитое, не укрепленное, не устоявшееся. а т.е. попросту говоря, его просто нет! из моих наблюдений за собой, на данный момент, то мнение на различные вопросы, отношение к жизни, к которым я прихожу методами анализа, размышлений, наблюдений и, главное, аргументации, подтвержденной фактами, и сопровождает меня на протяжение ну если не всей моей жизни, то уж точно длительного ее периода, а те "мнения" которые пронеслись в моей голове и забылись, действительно остаются сиюминутными и забываются. и если говорить об общественности, читающей этот дневник, то, посты с моим "мнением" не ждут комментариев, а основной их причиной является самоутвердиться в моей голове, принять четкий сформулированный смысл. таким образом, можно сделать вывод, что основной причиной этого дневника - это привести тот рой мыслей у меня в голове и кашу из размышлений в более( или менее) четко сформулированное отношение к жизненным вопросам. и это уже не "выступление для народа с высказыванием своего великого и могучего Я", а всего-лишь дефрагментация содержимого моего компьютера, то бишь моей головы.
и второй большой вопрос, который я успела прокрутить у себя в голове по дороге домой: люди. специально сейчас еще раз просмотрела имена всех моих "друзей" и пч этого дневника и убедилась в своем же ответе на вопрос. так вот. началось все с того, что я задала себе вопрос: боюсь ли я реакции людей на то что я пишу? то бишь обидеть чем-то, оскорбить или, наоборот, похвалить. хм. нет. не так. точнее будет сказать, важно ли то КАК эти люди отнесутся к моему мнению, к тому что я пишу? так вот, вспоминая ПЧ и отвечая на эти вопросы, как то в своих размышлениях я пришла к более глобальному вопросу: БОЮСЬ ЛИ Я ПОТЕРЯТЬ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? и вообще боюсь ли я потери человека? смогу ли я жить счастливо дальше, если какого то человека не будет в моей жизни? заглянув глубоко в себя, отодвинув всё лишнее и посмотрев правде в глаза, вырисовывается однозначный ответ: НЕТ! не боюсь. смогу. выйдя за рамки ПЧ дневника и подумав о всех мною любимых и близких людей на данный момент, я поняла, что смогу без любого конкретного человека из них. да, с некоторыми особо важными для меня людьми, я бы очень не хотела расставаться может быть даже никогда(и это не только мои родители), и потерю(не в смысле летального исхода, а только из моей жизни) их я бы очень тяжело и относительно долго бы переживала, НО, как ни крути, нет в моей жизни человека, из-за потери которого я бы не пошла вперед, а сломалась и не смогла бы жить дальше. только не надо думать, что я такая сука самодостаточная и мне никто не нужен. нет, что вы?! если ВСЕ люди исчезнут или устроят мне бойкот и отвернуться от меня, то тогда скорее всего я повешусь)) я завишу от людей в настолько же сильно, насколько независима от конкретного человека. я очень сильно люблю людей и не могу без них жить. но если из миллиарда людей выделить конкретного человека, то без него я смогу прожить. так же как и он без меня =)
вот пока, наверн, все. к вопросу людей и моего отношения к ним я еще вернусь и думаю еще не раз. но тему "ведения дневника" я изложила вроде бы полностью. потом перечитаю и может дополню =)

дрянь. дура. эгоистка. хамка. сука. довольно часто я слышу это в свой адрес. не могу сказать, что меня это расстраивает, унижает. нет. порой это даже льстит мне. приятно осознавать, что равнодушных людей к моей персоне практически нет. а особенно приятно то,что равнодушны только те люди, которые сами не вызывают во мне интерес. я очень легко схожусь с людьми, но еще легче расстаюсь с ними. но иногда у меня возникает вопрос почему я не могу "распрощаться" с человеком, который меня не любит, а наоборот пытается меня унизить, пользоваться мной? который мне не нужен. раньше я думала, что очень влюбчивая(не только в мужчин, а вообще в людей) ну и соотвественно ("любовь зла полюбишь и козла") поэтому мне иногда бывает очень трудно вычеркнуть из жизни ту или иную особь. но в ходе долгих размышлений, бессонных ночей, мозгоебательства, кажется я поняла. но начну не с умозаключения, а с предыстории. я достаточно коммуникабельный человек, и могу найти общий язык практически со всеми. поэтому за мою недолгую жизнь у меня очень много знакомств. но вызывали интерес во мне единицы. это люди, которые могли пробудить во мне какие-либо эмоции, чувства. и не важно положительные или отрицательные. с одной стороны я очень эмоциональный человек. может даже слегка неуравновешенный. но с другой стороны, очень мало людей встречается на моем пути, к которым у меня возникают сильные эмоции. и видимо из-за этого я так цепляюсь за этих людей. но на самом деле я цепляюсь не за людей, не за конкретного человека, а за те эмоции, которые он во мне "будит". и как следствие, мне легко забыть человека, когда я нахожу новый "объект обожания".

он: работает с понедельника по пятницу. гуляет с друзьями. выпивает. любит мамудо такой степени, когда говорят "маменькин сынок". врёт. не любит.
она: иногда работает. иногда учиться. иногда с друзьями. иногда одна. иногда любит. иногда сука. иногда ей кажется, что она и есть это самое "иногда"...

съездила я тут на пол месяца в Москоу-сити и НН.. вдаваться в подробности не буду, напишу лишь выводы поездки:
1. водка - плохо, шампанское - хорошо!
2. "Балтийская волна" за 140р 1кг - уже через несколько часов волны начинают подступать к глотке и проситься наружу.
3. никто не лучше Спека! проверено временем.
4. Внешность обманчива (ехала я в поезде с блондинкой, не особо симпатишной, но ебанутой напрочь, которая пиздела сама с собой около 5 часов).
5. 12 часов в поезде с чучмеками, да еще и в сидячке - жесть.
6. ЦБ, ЧП, Марьино, Братеево - зло!!! места заколдованные. всегда в говно о_^
7. Относиться к людям по их действам, а не по каким то внутренним "расположенностям"!!! (не зачет одному из товарищей)
8. Мозгоебщики кругом.

ну вот пожалуй и всё, что запомнилось.

на данный момент: водку не пью. шампанское рулит. только желательно не вперемешку с пивом =)) в питере уже 5 дней из них дома ночевала 1 раз и 1 раз заезжала пожрать да помыться. помыла посуду. горячую воду отключили - а значит надо будет завтра опять ехать на вписку, где есть вода)) Катюшка по мне скучает.)

з.ы. когда я, наконец, начну слушать свой разум, а не желания? опять ведь дичь творю и жалеть буду.. или не буду? ^_^

Настроение сейчас - ?!?!?!

В колонках играет - Мальчишник - Секс-контроль

давно я не описывала тут о жизни своей минувшей. хм.. так много всего произошло с начала года, что даж не знаю с чего и начать. а начну-ка я повествовать с самого начала. как говориться "как встретишь новый год так его и проведешь". и я не исключение. как сам новый год встретила я не помню, а соотвественно и год у меня пошел с провалами в памяти из-за частых пьянок)) кто-то может, конечно, сказать "спиваетесь, барыня", НО! а вот хуй! всё под контролем! не всегда, да и бывает не под моим, но по-большей части всё же под ним. вообщем, год у меня начался с пьянок и болезней. болела я много, и даж в больнице почти месяц отлежала с камнями в почке и мочеточнике. но операция прошла успешно. за что позднее было не однократно выпито беленькой)) далее по хронологии меня чуть не выперли из моей же съемной квартиры соседка, которую я сама сюда и позвала. но я отвоевала своё ВМЖ ибо не тварь я дрожащая и право имею! в итоге с квартирным вопросом всё обошлось мега-круто в мою пользу не без форс-мажорных ситуаций. зато с новой соседкой (Катерина) живем мы уже 2 месяца душа в душу (тьфутьфутьфу чтоб, уроды бля, не сглазили). в марте благополучно сдала все зачеты и курсач. не обошлось, конечно, без тонны вазелина и жесткой ебли, но сдала. а потом наступил .. ПРАКТИКА! так сука я прошаренная на 100%, сделала я всё очень по умному, а т.е. подстроила всё так, чтобы практику я проходила у папы в фирме. ну и конечно же не трудно догадаться, что ни на какую практику я не ходила, а 1,5 месяца (с 31 марта по 15 мая) пинала хуи и всячески веселилась. ду зе треш и всё такое. за время этой "практики" мозг мой был вынесен глобально и не однократно. а началось всё с послеFUZZовской водочки 5 апреля с фпг.. они то благополучно уехали ранним утром 6 числа(в этот же день ко мне заехала Катюха), а вот у меня началась жесткая депрессия, которую я решила отметить с Т.Л. килограммом водочки. и понеслось.. вообщем, впала душа моя в запой аж до 1 мая. были конечно перерывчики, но за весь апрель в сумме этих перерывов, наверн, набралось дня 3. ой, чтож нелегкая со мной творила в этой запой!.. и любоФь ко мне приходила на пару-тройку дней (в запое пришла, в запое и ушла). и узнала я что существуют всё же мрази редкостные, про которых, наверн, и говорят "убивать таких надо в утробе". и более-менее понятно стало кто друг, а кто "так просто мимо проходил". и даже к гадалке сходить успела ибо напугали меня сглазом "по женскому щастию". но не тут то было! сглазов на мне нет никаких, да и хуй у кого получица терь сотворить со мной нечистую ибо знаю я секрет! =))) хм.. хотя это уже всё в мае было. а с 1 мая я водку не разу не пила ибо пост себе устроила. но слабо алкогольные напитки всё же входили в мою "антиводочную диету". =) за май-месяц жизнь вроде стала нормализовываться, мозг приходит по-тихоньку в себя, раны зализываются, организм отдохнул от трешев и уже готов к новым! напрягает лишь одно маленькое, но очень значительное дерьмицо! СЕССИЯ! ну благо остался всего-лишь 1 экзамен (подготовкой к которому я сейчас и должна заниматься вместо писания тут), защита практики и всё! энд ай вил го ту москоу!!! ток вот за 4 года это самая провальная для меня сессия ибо уже 2 экзамена сдала я на 3 и чувствую что это не конец тройкам в этом году. =( но я всё свалила на високосный год ебучий и не особо парюсь, да и предки не напрягают по данному вопросу, а это главное. ну вот наверн и всё. вкратце изложила последние 5 месяцев. Москва, жди меня! постараюсь и Нижний не обделить своим визитом.
МИР ТРУД ВАМ! ВОДКА ПИВО МНЕ!

з.ы. я заипалась печатать.

а тем более осквернить собой мой день рождения!
но нашелся мразь, который это сделал.

холодная война начинается.

Настроение сейчас - неоднозначное

В колонках играет - Дочки-Матери - Дрянь

но последнее время всё чаще и чаще хочется сказать:



Настроение сейчас - хуйня


В колонках играет - Найк Борзов

в ходе последних событий наблюдаю такую картину: многие люди почему-то думают, что я добрая. я хуй знает почему они все так думают. может потому что я в компании веселая, много смеюсь и пизжю со всеми? или когда МНЕ хочеца треша и угара не впадлу напоить всех за свой счет и созвать к себе на хату? неужели ни у кого из них не приходила в голову мысль, что это всё делается не для них, а только для удовлетворения собственных желаний?? :pleasantr: так ладно бы это, похуй, добрая так добрая, так эти же люди, назвавшие меня доброй, еще пытаются пользоваться моей "добротой" и сесть мне на шею!!!
вот чем больше общаюсь с людьми, тем больше понимаю какие они глупые в массе своей =))

они думают, что имеют меня, но они даже не догадываются, что имеют их! (с)

пересмотрела один из моих любимых фильмов "Мулен Руж".. нет слов. думаю, я бы пол жизни отдала, чтобы испытать такие чувства, такую любовь. безумство эмоций. даже писать ничего не хочется, внутри всё сдавило. ком горечи подкатил к горлу.. надо спать. а я всё ещё жду.. и буду ждать! и пусть пока одна.. но это всё-лишь "пока"! я надеюсь..


В колонках играет - Ышо?Ышо! - Не плач

опять. опять это начинается. желчь. ты чувствуешь как с каждым днем ее становиться во тебе всё больше. желчь. она наполняет твой организм медленно, поднимаясь снизу вверх, разъедая твои органы. ты чувствуешь как с каждым новым днем она наполняет мои легкие и совсем скоро тебе уже нечем будет дышать.. все эти улыбки, многочисленные слова любви и обещания.. тошнит. все только и говорят эти ебучие "люблю, помню, скучаю". а на деле никто и не заметит если ты умрешь. кровь. она уже не так свежа как раньше. кровь потеряла свой насыщенный алый цвет. с каждым годом она становиться всё чернее. липкая, грязная кровь. если присмотреться повнимательнее можно заметить желтоватый оттенок разбавленной желчи. а ее запах? он уже давно смещался с запахом желчи и дерьма. дерьма, которое окружает тебя. дерьмо льется ведрами из окружающих. они даже не видят как его расплескивает на твое невинное, еще непорочное тело. и ты начинаешь чувствовать себя шлюхой. грязной, вонючей шлюхой. тобой пользуются и выбрасывают на помойку. и ты уже не можешь сопротивляться. тебя по уши засосало в это дерьмо. и ты ждешь..

как же я устала от негативщиков..

В который раз уже пытаюсь изучить форум Психеи, так ничего не получилось, слишком много всего там понаписано. Сегодня остановилась на теме Интервью с Психеей. Что бы кто ни говорил, но Порубов всё-таки действительно умный и интересный человек. В одном интервью нашла очень четкое изречение по поводу понятия Эмо: "эмо - это прежде всего искренность и способность быть честным - в первую очередь с самим собой." да, именно в таком контексте я соотношу Эмо с собой. самое главное в моей жизни это при любых обстоятельствах, в любых ситуациях, быть чесной, прежде всего, с собой! мне не важно, что думают обо мне люди, в большинстве случаев, мне это даже не интересно. мне не важно, что хотят от меня люди, если их желания противоречат моим. многое, что происходит в моей жизни, мне не интересно. сделал и забыл. произошло и осталось в прошлом. да, есть моменты, которые я до сих пор могу вспоминать со слезами на глазах или, наоборот, улыбаться (чаще всего), но это единичные случаи, так скажем "случаи из жизни". и вот проанализировав еще один промежуток времени моей жизни я пришла к выводу, что по натуре своей я - альтруист. я люблю помогать людям. мне это не сложно. я получаю от этого удовольствие. я помогаю людям не просто "словами", а частью себя. я могу отдать часть своей души и разума человеку абсолютно безвозмездно. мне даже "спасибо" не нужно в ответ, главное видеть, что человек хоть как-то прислушался к моим словам. не могу сказать, что я слишком дохуя умна. нет. я для этого слишком не образованна. но, я шарю. и это признают многие. так вот. вернемся к моему альтруизму. хотя начать надо было не с этого, а с того, что очень мало людей во мне вызывают какие-либо эмоции. а тем более, такие, чтобы я могла сказать "этого человека я люблю. он мне не безразличен. я за него переживаю". и видимо, как следствие из этого в совокупности с моей прошаренностью в жизни, зародился мой альтруизм. так вот, "влюбившись" в очередную личность(а я "влюбляюсь", в большей части, ток или в уже сформировавшихся личностей, или еще не открытых, но с потенциалом людей), естественно, я стараюсь "помочь" ему. забочусь, сопереживаю, иногда отдаю его проблемам и заботам времени больше, чем себе любимой. НО! как только я замечаю, что этот человек, как бы я ни старалась показать ему самые "прекрасные" закоулки его души и силу его чакр, кладет хуй на себя/меня/т.д. или врёт мне/себе/кому-то, а еще хуже если сначала просит помощи и поддержки в моем лице, а птом заявляет чтото типа "я не заставлял тебя помогать мне" или "не учи" или "мне похуй на всё. хочу бухать и веселиться. отъебись". вот тогда и случаеца косяк. во мне что-то обрываеца. реально АП! и нет ничего. ни эмоций, ни чувств, ничего! к этому человеку. и вроде и человек то хороший, да и мне ничего плохого не делал, и зацепилась я за мелочь незначительную, но никак я не могу в себе что-то пробудить. остается только горький осадок с мыслью "блять, опять. а ну и пох."
бля, чет так много хотела написать еще, а погрязла в мыслях.. а ну и пох =)

по пути домой от нежелания идти домой забежала на Торжсковский рынок, и наткнулась на очень миленькие пижамки (х/б) всего за 200р!!!
вот одну сразу приобрела, завтра пойду за второй =)


Настроение сейчас - нестабильное

В колонках играет - Наив - Зима

что блять ваще происходит то?? все друг друга посылают нахуй! все сруться! ВЕСЬ МИР СОШЕЛ С УМА??? даже я за февраль(а это всего-лишь 10 дней) послала(некоторых словестно, некоторых мысленно) в интимное путешествие, наверн, уже больше 3х человек! НОНСЕНС, епт! високосный год? да блять ебала я в рот эти приметы! какого хуя? где блять мир во всем мире и дружба с ебучей жевачкой? ГДЕ??? и ладно бы если посылания были шуточными и люди были не близкие. так нет бля! считаешь человека другом, испытываешь к нему самые теплые чувства, а он срёт! срёт и срёт! пришла в гости к одной молодой семье(парень с девушкой) так и тут всё не слава богу! они разосрались, парень ушел из дома. ахуенно! с соседкой не успели еще и пожить толком в месте, а я уже хочу чтоб она съебала куда-нить! ЭТО У ВСЕХ ТАК??? или бля ток мне так вечно везет? или это ток вокруг меня сплошной срач? может быть это всё и происходит только из-за меня? было у меня уже такое в жизни что куда я не прийду, где не появлюсь, все начинают поголовно сраться.. почему Я?

да сколько можно-то? я сильная, блять, но не железная! кругом враги? хуй! враги так не поступают. взрыв мозга. выносите! я чувствую как под ногами рушиться земля. пол, стены, потолок, 2й этаж, 3й, 4й.. и БАЦ! фундамент рассыпался и дом развалился.. а ты как дурак опять начинаешь строить.. и дураком считаешь себя не потому, что строишь опять и опять, а потому что знаешь, что фундамент из песка..
..и что? что делать будем? ждать когда появиться прочный фундамент? НЕТ! будем закалять песок! а то в ожидании жизнь кончит..

походу все въебали озверина

Настроение сейчас - ахуеть о_О

В колонках играет - 7раса - Урод

вроде все хорошо, проблем почти никаких нет, месячные закончились, от предков, наконец, свалила, должна улыбаться, а почему-то хочется реветь.. это нормально?

наконец-то посмотрела один из моих любимых мультиков "Красавица и чудовище". обожаю эту сказку. помню в детстве мечтала очутиться в такой же сказке.. и.. и только сейчас возник вопрос в роли кого буду выступать Я?! Красавица? или все же Чудовище? а может Красавица внутри и Чудовище снаружи?.. или (что самое страшное) Красавица снаружи и Чудовище внутри.. не могу ответить себе на этот вопрос. точно знаю, что могу быть чудовищем, даже сама видела пару раз это чудовище в зеркале (как и внутренего так и наружного ^_^). а вот красавица во мне еще пока спит.. да и гадкий утюнок в прекрасного лебедя с годами не превращается.. мда.. какие-то не утешительные мысли в голове..
о! позвонил человек "Х" - завтра опять пьянка! и пусть моя красавица еще поспит до лучших времен

Надежда есть. Даже на ощупь, когда темно и очень хочется спать, я нервно щупаю пространство вокруг себя. Шероховатые и гладкие, некоторые влажные, другие сухие – его поверхности. Пространство – большая ложь. Оно не имеет ни одного одинакового признака, каждому оно свое и всегда слишком разное, чтобы к нему привыкнуть. Разное, чтобы в него поверить. Веришь, значит болеешь. Сотканной из цветов нарцисса хворью, кутаешься в зеркалах мастурбируя, и хочешь, чтобы тебя спалили и этот момент. Эго – сильный и долгоиграющий, высокомерный наркотик, ты еще здесь? А я уже почти мертв, играю на черных клавишах с белыми буквами, посмотри на себя? Любишь его? Который перевернулся в стекле напротив, слева на право. Улыбаешься ему, а он тебе, каждое движение – копия, он – самая верная твоя игрушка. Играй с ним как хочешь, он все беспрекословно выполнит, твой самый верный раб. А главное раб твоей прихоти, любого, самого грязного твоего желания, написанного дрожащей рукой на холодном стекле каждого твоего зеркала. Ценность этого в том, что это чистая правда. Смотри! Ты хочешь научить меня лгать тебе, или хотя бы поиграть в эту ложь. Играя, я буду казаться другим, не таким голым и развращенным, не таким безразличным к ярким оболочкам и речевым формам. Это не близкие мне игры, я близорук, но не слеп, чтобы возвращаться к прошлому и питать свое чрево уже переваренным. Мне не вернуться сквозь осознанно порванные белые нитки, что связывали с былой формой моего существования. Очень легко сменить яркое лето, с кричащим от солнца небом твоего детства, на темную комнату в бреду гашишного дыма. Когда ты бежишь купаться со своими друзьями утром, когда вечером делаешь серьезное лицо, чтобы сказать: «Я люблю тебя», девочке из соседнего дома, абсолютно не думаешь, что будет дальше. Сменяя годы, жизнь меняет свою одежду - твоя жизнь. Дешевые сигареты, уже не так хороши, как эти, что прячешь в кармане, да и одной таблетки экстази мало, чтобы поднять твое настроение этой ночью. Оказалось, что попробовать все на свете, плохой девиз и очень пагубное стремление, когда все выходит из под контроля, ты становишься зависим от собственных ощущений. Еще бы несколько слов, но зачем? Ведь в трубке уже давно только длинные гудки…

а я еще не сплю. и вчера не спала. опять бессоница? она еще не заебалась? у меня вроде ниче интересного в жизни не происходит, сверхестественного в голове не возникает.. ну раз пришла, так и быть, располагайся по-удобнее и слушай.

боль.. боль не даст ей сдохнуть со скуки.. а что такое БОЛЬ? я скажу тебе, что это. боль - это .. как, оказывается, трудно повторить то, что неоднократно прокручивалось в голове.. боль - это когда наблюдаешь со стороны как сердце, столь юное еще, превращается в камень. боль - это когда видишь, что почти не осталось ни чувств, ни эмоций, а разум говорит, что чувства и эмоции - это единственное ради чего стоит жить. боль - это, когда тебе рассказывают, а в голове возникает только одна мысль "срааать. срать я хотела". боль - это когда наблюдаешь смерть других, а чувствуешь себя мертвее. и вроде бы совсем недавно при одной только мысли о смерти любимых слезы наворачивались на глаза и комок подкатывал к горлу, а теперь возникает только мысль, что не знаешь как организовать достойные похороны. боль - это когда ты хочешь чувствовать, но лишь разум подсказывает какое чувство должно было сейчас возникнуть.. и этот список определений можно продолжать бесконечно, но кому это нужно?

и от этого крепче бошка моя! (с) ФПГ

именно так и никак иначе начинается мое повестование о делах насущщих.. или нассущих, как кому нравица больше =)
жизнь налаживается, бошка твердеет, кулаки крепчают. что и требовалось ожидать!
1. с учебой разобралась. итог: 4 экзамена сдала на 4. курсач - 5. все зачеты сданы. типа всё круто! остался ток 1 долг по БДЖ на след семестр, но и с ним всё решено. с другим преподом договарилась, примет пересдачу у меня. деканат добро даёт. так что пусть этот старпер-комуняга(чтоб его ..) подавиться своим недопуском =))
2. предки. живут. всё у них хорошо. =) ну и щастья им. и у меня с ними вроде всё норм. кое как приходим к компромисам. чем реже видемся, тем больше любимся))
3. сожителя нашла. как говорится стерпица-слюбица, а разные комнаты эт всё же заебись =)) особенно когда "сожителя" эта работает почти всю неделю после учебы. хехе.
4. финансы.. жить можно. даже на треш и угар хватает =))
5. личный фронт. на горизонте всё чисто и спокойно) ну и хуй с ними. бгг))

чет подзаеба я писать. потом мож напишу как я жизнь провожу поподробнее. как сессию например отметила.. хатя, как сессию отметила не напишу ибо не ахти че помню =)

з.ы. с НГ решилось всё само сабой, не без помощщи А.С., за что ему примного благодарна =)

хм.. в очередной раз накнулась у кого-то в дневнике на слово "эгоизм" и решила всё же написать то, что думаю по этому поводу. но перед этим заглянула в Яндекс и нашла там много интересного.
хех, как ни странно, начала я с "теста на эгоизм" (http://tests.newacropol.ru/egoism/). удивило то, что эгоизма во мне обнаружили ток 40%, самовлюбленности 31%, а Умение понять и оценить точку зрения других аж 72%. ахуетьдайтедва! но к тестам я отношусь скептически, то что пох =)
следующим шагом моим была ссылка на "Эгоизм в свете Библии" (http://www.cogmtl.net/Articles/126.htm). и увидела я там интересную статейку =)) кнеш, по большей части, не очень интересно, но есть некоторые моменты, которые ну очень порадовали! приведу некоторые из:
"На земле более 6 миллиардов людей. И как ни странно, все они – эгоисты." далее идут доказательства, основанные на "священных писаниях", то бишь Библии. очень много всего там понаписано, напишу выборочно:
1. "Эгоизм это любовь к себе. В Библии нам даётся заповедь любить ближнего, как? – как самого себя. Это говорит о том, что каждый из нас прекрасно знает, как себя любить, потому что каждый из нас любит себя."
2. "Именно из-за того, что эгоист любит только себя, он не в состоянии быть долготерпеливым к людям, ему трудно оказывать милость, не завидовать, не превозноситься, не гордиться, не искать своего и т.д. и т.п. "
"Итак, все люди эгоисты. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но все – эгоисты… "
и вот следующий момент привел меня в полнейший восторг:
"Эгоизм в Библии назван (1) похотью плоти, (2) похотью очей и (3) гордостью житейской:
(1) Похоть плоти – желания плоти; желание удовлетворения своих физических (физиологических) потребностей.
(2) Похоть очей – желания глаз; желание удовлетворения своих материальных потребностей
(3) Гордость житейская – человеческая гордость, амбиции."

так вот, теперь напрашиваются 2 вопроса ко всем "антиэгоистам"(людям, пиздящим, что эгоизм - зло):
1. КТО, бля, ИЗ ЖИВУЩИХ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЭГОИСТОМ?
2. С ХУЯЛИ ЭГОИЗМ - ЭТО ПЛОХО?


ну и напоследок всяким там субкультурщикам пища для размыщления:
ГРУППОВОЙ ЭГОИЗМ - особая форма коллективного эгоизма определенной группы граждан, людей, ставящих свои групповые интересы выше интересов других групп, всех остальных людей.

К вопросу о друзьях:
17! у меня вконтакте 170 человек. и всего 17 из них я бы оставила. 17 - это не мои друзья. 17 - это люди, с которыми мне приятно общаться.
20! у меня в аське 131 человек. и всего 20, с которыми действительно хочется поддерживать отношения.
Гы. и только ОДИН человек, которого я действительно боюсь потерять! хотя знаю, что не потеряю до тех пор, пока он будет мне нужен =))

К вопросу о насущем:
универ - сессия. самая опасная из всех =) ибо уже 2 долга, а за 3 отчисляют. а у меня впереди еще 1 зачет и 4 экзамена. 1 долг,по идеи, исправлю на след.недели..надеюсь.. а вот второй ток в след. семестре. поэтому активно ботаним и всё сдаем =)
синька - до НГ не пью. уже без шуток. иначе прямиком с родителями к наркологу.
дом - инета нет. жратвы нет. денег нет. клиентов нет. вощем, всё пиздато! =)

Настроение сейчас - А я пойду и вы**у весь мир


Спиздила в контакте:
«Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт.«Хе…снова из-за меня » - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

В колонках играет - Линда - я не буду стрелять

буквально пару дней назад хотела настрочить пост под названием "жизнь налаживается". мда.. даж начинала его писать, ток стало впадлу и решила его отложить на чуть потом..и пиздец.. подкрался незаметно. оттуда откуда его не ждал никто. мда.. ну всякая хуйня случается, да и не особо то я и расстроилась, ну так скажем в очередной раз оказалась права. и в правду ЧЕ_БУ_РАШ_КА! да и пох. не в друзьях щастье)) сегодня один "друг" завтра другой, не в имени дело-то) хотя.. если постараться можно и тёзок находить =))
ну эт так, лирическое отступление было. главно что адЫн товарисчЪ со словами "раз за несколько месяцев не поумнела, значит уже нет надежды" все же принял мои "мир-дружба-жвачка" =) а мне много и не нада.
так вот. я терь так скажем..ээм.. бомж с претензиями на место проживания. ну всмысле, место проживания у меня нет, но на примете одна хатка, в которой собственно я ща и проживаю.. из всех путей нелегких, выбрала я самый трудный, а именно никого к себе селить не буду, а буду собственно проживать одна. хм.. ну покрайней мере до 2008 года.. сделав небольшие подсчеты, при небольших жертвах в виде еды/гулянок/бухаловок и т.п. за декабрь месяц денег я найду заплатить, а вот как за ноябрь платить..подумаю в декабре))
ИЩУ СПОНСОРОВ! ноль секса - я содержанка =) спонсировать меня можно в любом виде: в еде, питье, денежных асигнациях.
мда.. найти бы за декабрь месяц любоФФь свою.. нада будет активно заняца поиском уже. нарисую себе табличку аля "ИЩУ ДРУГА!" и пойду на Невский. и пусть как хотят, так и понимают. гыг. =) кто хочет принять участие в данном шоу, можете отписаться в комментах - думаю будет весело))
далее.. учеба! учеба, сЦуко, мерзкая. появляется там, где ей ваще не рады. курсовую должны отдать в четверг(не дай им Бог меня наебать - парЭжу бля!). остальная учеба видимо вплоть до сессии будет проходить мимо меня ибо тупо некогда. клиенты поперли =)
в воскресенье случилась незапланированная пьянка.. эм.. подробностей не будет. ибо нихуя не помню, а то что помню приводит в ужас!
так .. родители .. хм .. делают вид, что всё заебись. пусть делают - Бог простит.

хачу трешу и угару в жизни! а именно или сделать тату, или пирсинг, или покрасица! ну и, сами понимаете, БЕЗВОЗМЕЗДНО! т.е. даром. нада бы катетор раздобыть да штангу..

я тупею! реально к тому же. савсем начинаю русский язык забывать. а именно граматическую его часть и литературную. .. мда.. если б это была единственная моя проблема на данный момент ..

но, однако, расположение духа моего не может меня не радовать ибо в истериках с горя ап стену не убиваюсь, йаду пока тоже не хочется, да и, вообще, настрой аля "пойду и выебу весь мир" =)

ненавижу.

листаю фотографии старых и не очень знакомых.. сначала приходит ностальгия, потом желание встречи и повторения событий минувших дней.. но, в конце концов, поступают рвотные позывы. начинает тошнить от вида человека, от ассоциаций, связанных с ним, от воспоминаний, от прошлого.. тошнит! тошнота подкатывает всё сильнее и сильнее с каждой фотографией. прошлое всплывает перед глазами вместе с поджелудочным соком изнутри. противно! противно смотреть на до боли знакомые лица, противно вспоминать, противно ощущать прошлое. прошлое, которое не забыть. прошлое, от которого не убежать. прошлое, которое встречается на каждом шагу к будущему. оно было. оно есть. оно будет. тошнит. тошнит от всего. тошнит от сознания того, что прошлое неизбежно сопровождает человека на протяжение всей жизни. и чем дальше идешь, тем больше тошнит. и когда-нибудь меня вырвет. я буду извергать из себя это прошлое на окружающих людей, на предметы, на себя. я буду блевать! и мне будет страшно. мне будет стремно. противно, больно, горько и не вкусно.. фонтан воспоминаний, ощущений и чувств вырвется наружу вместе с желчью, поджелудочным соком.. я потеряю сознание. а когда очнусь ничего не будет. не будет боли, комплексов, воспоминаний.. не будет прошлого. и я возьму чистый белый лист и начну писать всё с нуля. пройдут дни, недели, годы.. и опять наступит время тошноты.

мне вчера лучшая подруга прозрение свершила на ночь глядя.. сидим пиздим с ней по телефону а она и говорит что тип чтоб скорее замуж выйти нада быть тупой и страшной. видимо изза моего гробового молчания она добавляет так "ну Каренина, ну ты это, ну хотя б при общении постарайся дурочку из себя строить, может получиться..."


нашла у девчонки вконтакте: инфо о себе:
когда там на верху раздавали мозги, длинные ноги и везение - я стояла в очередь за соплями, тупостью и посылала госпожу удачу нах... к тому-же маленькая и безумно вредная!!!

=) ну не могла я себе подобный шедевр не скопировать!))

добавление к предыдущему посту =)

мой верный друг/товарищ/любоФФь мая/просто Человек, ну или как хотите так и назовите, опять послал меня в интимное путешествие и сказал вернуться через пол годика обдумав свое поведение/высказывания и т.д. =)

так что ВСЁ действительно ПУТЁМ =))

чет давно я не писала ничего.. хотя и не о чем писать. наконец-то я живу одна! сосели съехали, оставив жуткий срач. но меня это не напугало. намыла всю квартиру, да еще и перестановку сделала! и всё сама =)
хм.. чет я во времени теряюсь.. а когда был последний Nтреш? неделю назад?..или две?.. такое ощущение, что месяц. нет. эт не к тому, что еще хочется)) <еще долго, наверн, не захочется> а к тому, что, бля, жизнь, сцука, по сути своей штука однообразная. а ты как дибил пытаешься ее разукрасить всякой херней ибо где "краски для жизни" продаются никто не знает. (а если и знает кто, то, сцуко, молчит!)
нужны деньги! до 1.12. нада найти еще 10 косарей! подайте кто сколько может, епть. в беспроцентный кредит на безвозвратной основе =) чувствую декабрь я точно сосать буду, а вот что пока еще не понятно.
на учебе треш какой-то начинается! какие-то кодексы им подавай собственного сочинительства, инновационные проекты, да курсовую работу на тему перспектив и развития гостиничного хозяйства.. а я моя курсовая пока ток из 2х слов состоит: Перспективно. Развивается. а еще сессия через 3 недели, а деньги на вазелин еще не заработаны! кроч, жопа полная. и, вообще, у меня серьезная проблема! как заставить себя НЕ просыпать учебу? почему-то мои утренние жизненные приоритеты кардинально отличаются от вечерних.. вот такая вот херня. бля.
так всё бы ничего, да это еще не всё! =) вот говорят, родители - опора для ребенка! так нет, бля, в каждом правиле есть исключение. поэтому в моей черезжопувсёвсегда жизни родители - это именно та палка, которая ебашит тебе прямо в лоб, когда ты закрываешь глаза. нее, вы не подумайте, я, кнеш, люблю своих предков. и, в принципе - то, они не виноваты, что мы такие разные и видимо в том, что флюиды соседей/бабушки/друзей/прохожих/мои многочисленных НЕдомашних животных(нужное подчеркнуть) на меня повлияли больше, чем их "кровь и плоть" =) ну как говориться родителей, так же как и родственников, и одноклассников, и одногруппников, и т.д. не выбирают..

итоги:
1. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она
случается. (с) Закон Мерфи
2. Если есть несколько возможных вариантов исхода каждого из событий, и часть вариантов является нежелательной, причём в разной степени, то при возрастании количества испытаний вероятность выпадения наиболее нежелательного варианта стремится к единице. (с) следствия из закона Мерфи =)
3. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
4. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

НО!раз уж Мерфи был оптимистом(так сказал Каллаган после прочтения его Закона), то я уж тем более унывать не буду =)
ибо если закрыть глаза на всё вышесказанное то, Жизнь - сука прекрасная! и если самой раздвинуть ноги и расслабиться, то можно даже получить удовольствие =))

Настроение сейчас - иронично-саркастичное

В колонках играет - неверсмайл - всех влюбленных

мы тут с подругой на досуге проанализировали, какие мужчины мне нравятся.. выбрали 3 "самых самых" и вот что получилось..

1. Джонни Депп . . . . . . . . 2. Гэбриель Махт . . . . . . . . . 3. Зырянов Андрей (Аз)


сходства не находите? ;)
мы вот долго смеялись =))

на заметку: я НЕ феминистка ;)

Мы смеемся над смертью… и покупаем килограммы таблеток в аптеке…
Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за еще одной бутылкой водки…
Нам наплевать на общественное мнение… и мы постоянно спрашиваем: «Как я выгляжу?!»…
Мы любим одиночество… и крепко сжимаем в руке мобильник…
Мы считаем, что наш дома – наша крепость… и по ночам мы боимся, что ее взорвут вместе с нами…
Мы уверены, что абсолютно спокойны… и тянемся рукой к очередной сигарете…
Мы шокируем людей… и боимся сказать «люблю»…
Мы не доверяем людям… и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку…
Мы не верим в любовь… и по ночам плачем в подушку…
Мы живем сегодняшним днем… и строим планы на завтрашний…
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору… и читаем их в Интернете…
Мы очень самокритичны… и любим только себя…
Мы ненавидим наше правительство… и с удовольствием отмечаем день независимости…
Мы прощаем себе все ошибки… и косо смотрим на тех, кто их совершает…
Мы не верим в идеальных людей… и каждый день в толпе высматриваем свой идеал…
Нас тошнит от толпы в метро по утрам… и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда…
Мы выбираем, что нам слушать… и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице…
Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться…
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами торчим перед зеркалом…
Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя…
У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем, чтобы они раскрылись…
Мы ненавидим дни рождения… и всегда их отмечаем…
Мы обожаем спать до полудня… и ставим будильник на 6 утра…
Мы всегда добиваемся того, что хотим… и боимся быть никому ненужными…
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру…
Но у нас нет крыльев…
Потому что мы их недостойны…

их там дохуя у нее. выложила то, что зацепило,т.е. почти всё =)

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
________________________

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________


Настроение сейчас - лирическое..

В колонках играет - Децл-Письмо

опять насмотрелась слащавых американских комедий.. и как всегда грусть меня одалела..
у меня есть друг. нет. не так. у меня есть человек, которого я очень, очень люблю. он мне не друг, и тем более не мой м/ч. он просто человек, неотделимая часть моей жизни. единственный, кому я доверяюсь полностью. и он воспринимает меня такой, какая я есть. терпит мои истерики и знает, что я всегда возвращаюсь, а он принимает. я бы, наверно, не выдержала =) и когда мне действительно плохо, он выслушает и успокоит. и, что самое важное, он меня не жалеет. он клевый. и я его люблю =)
а еще хачу мужика! или любовника в лице сожителя. а потому что кровать у меня одна и большая =)

Настроение сейчас - странное

помирились!!!

не хачу быть взрослой! хачу быть маленькой! в разноцветных носках, с хвостами но голове и шариком в руках!

иногда я думаю.. я думаю.. блять, лучше бы я не думала!

бля, я не знаю, красить мне волосы или нет?! напокупала сегодня красок и средств по уходу за окрашенными волосами. оставила в магазине около 700 рублей. а Света сегодня отказалась меня красить.. и видимо перегорело у меня желание-то. воть терь лежу и думаю: краситься или нет? вроде и мой натуральный цвет волос мне нравиться, а с другой стороны и треш хочется! я хуууй знает че делать! вынос мозга просто какой-то!

1. Я СОСТРИГЛА СВОИ ПЕЙСЫ!!! ДАДАДА!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО САМА!!! МОЯ РУКА С БРИТВОЙ ПОДНЯЛАСЬ НА МОЕ СОКРОВИЩЕ, КОТОРОЕ СОПРОВОЖДАЛО МЕНЯ ВОТ УЖЕ БОЛЕЕ ЧЕМ НА ПРОТЯЖЕНИЕ 7 ЛЕТ!!!

з.ы. для тех кто не в теме: пейсами я называю мои длинные пряди, которые располагались в размере 2х штук сзади и один штук на правом виске(это было последнее их расположение). так вот, эти пейсы появились у меня еще очень, очень давно классе так в 6-7, и с тех времен всегда меня сопровождали, изредка меняя свое месторасположение на моей голове. а сколько людей, меня окружающих за эти 7 лет, покушались на них с угрозами состричь, уничтожить и т.п. Одному господину(совсем обнаглевшему, пришедшему на урок с ножницами) даже был воткнут циркуль в руку при защите их любимых. вообщем, для меня это было что-то из рода талисмана и спутника жизни. кроч, серьезная вещь.

2. ЕСЛИ ТРЕШ НЕ ИДЕТ КО МНЕ, БУДУ УСТРАИВАТЬ ЕГО САМА! И НАЧНУ С ГОЛОВЫ! НАХУЙ НАТУР-ПРОДУКТ!

з.ы. когда всё будет, может выложу фото =)

так и знала, что когда-нибудь прийдется написать подобный пост. я это.. чего сказать-то хотела. НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ВСЁ мною написанное всерьёз! не, ну это, конечно же, серьезно для меня и всё, что я пишу, я действительно переживаю, чувствую в какой-то определенный момент времени. НО! это действительно момент, и чаще всего все мои чувства, переживания и эмоции заканчиваются под конец написания поста =))
я довольно-таки сука циничная , чтоб переживать о чем-то(а тем более, о ком-то ) долго =)
да и, к тому же, когда всё хорошо писать-то и не хочется

и опять ночь..
и опять мысли поглашают меня..
как легко сказать "всё!" и как трудно потом самой с этим смириться.
нет, я не жалею о содеянном.
я не жалею о том, что было.
и не жалею о том, что всё закончилось..
но очень трудно, когда есть общие знакомые,
когда есть желание собраться "как в старые добрые времена"..
и в этой цепи будет не хватать всего-лишь одного звена,
но без него цепь будет неполной, неполноценной, не как раньше.
Чамп-Юля, Спек-Таня, Каренина- ..

плесень ностальгии сожрет меня до тла(с)Дельфин

ненавижу, бля, ностальгировать
а потому что завтра я проснуть и мне будет пох.

а потом наступит ночь..
скука меня убивает =))

как долги минуты одиночества.. нет. не те, когда ты сидишь дома один и рядом никого нет. одиночество - это, когда вокруг много людей, а тебе кажется, что никого нет. и тебе не хочется ни с кем говорить, находиться среди этих людей, единственное желание в такие моменты остаться одному, наедине с самим собой и своим одиночеством.. "одиночество вовсе не диагноз, а образ жизни, вполне удобный для особ с повышенным уровнем эгоизма". "этот город полон одиноких девушек, таких, как я, мечущихся от беспринципного разврата к многомесячному отсутствию секса, нокатирующих апатию шоколадными кексами, втайне мечтающих об идеальном мужчине и точно знающих, что таких на свете нет..."
а моя душа все еще не может поверить, что тебя нет больше в моей жизни. потому что ты есть. ты был в ней на протяжение 3х лет и не важно, что за последние 2 года мы видились не более 5 раз. это не важно. не важны встречи, вербальное общение, секс, даже думать постоянно друг о друге не нужно. важно знать, что ты есть. а теперь я не знаю ты - есть или ты - воспоминание.. и спросить не могу, потому что надоело. потому что больше не могу наступать на себя. а ведь до сих пор люблю и не хочу отпускать, потому что тогда вообще НИКОГО не останется.. а я боюсь.. боюсь остаться совсем одна, и боюсь кого-то впускать. потому что устраивало то, КАК ты был в моей жизни. у меня была своя жизнь, у тебя была своя. но мы знали, что мы есть друг у друга. это был просто факт и нам не надо было его постоянно проверять. а ты всё испортил.. и сигаретный дым в такие минуты горчит.

как-то последнее время(буквально пару месяцев) поймала себя на мысли, что уж больно часто мне хочется напиться. а учитывая последние мои пьянки.. даже не знаю, что и делать, толи пить, толи к наркологу идти.. вот такие вот вопросы мучают некоторых 20летних девушек =))

завтра среда. а я у родителей торчу с четверга. это ужасно! целых 6 дней! и еще держать меня будут тут минимум до четверга(( за эту неделю я переделала не мало важных дел таких, как:
1. отлежала левый бок
2. отлежала правый бок
3. вообще, уже все тело заебало лежать.
4. СХОДИЛА НА ПСИХЕЮ!
5. купила книжку "Аня Каренина" и прочитала уже аж 135 стр.
6. перерыла всю домашнюю библиотеку и обнаружила, что у них вообще нет Набокова(огромный им минус за это), они фанаты Кунина, Достоявского, детективов(видимо всех включая туалетное чтиво аля Донцова/Полякова/устинова и т.п. и заканчивая классиками жанра(которых я в свое время почти всех перечитала)) ну и, конечно, просто дохуя(прости Господи, но по-другому не скажешь) книг по кулинарии и здоровью!
7. успела поругаца с мамой и помириться
8. разосралась с батей-мириться не собираюсь =))
9. поругалась с Т, но он предложил сегодня мир и я соизволила согласиться =)
10. почти наизусть выучила слова песен альбома Грейтест Шитс (за неимением никакого другого музла)
11. объявила войну своим сожителям!

итог: жить с родителями хуже и ПМС, и КД, и отходосов вместе взятых!

МИР БОЛЕН! Нужно сделать обществу прививку от бешенства Пока еще можно, пока не исчезло все Нужно сделать людям, прививку от жадности Пока не купили все, пока не продали все Очнись! Мы все больны собой! Никто не хочет в это верить! Вот зеркало, в нем прячется герой! Что он, что он один изменит? Мир! Мертв! Я вижу вокруг только мертвых людей. Мир! Мертв! Они видят лишь то, что хотят видеть. Смех! Звёзд! Они повсюду они везде. Мир! Мертв! Так любят себя, так себя ненавидят. Нужно сделать людям прививку от ненависти Пока не убили всех желая себя спасти Нужно сделать людям укол от масс-медия, Пока не сгноили мозг бредом телевидения Очнись! Мы все больны собой! Никто не хочет в это верить! Вот зеркало, в нем прячется герой! Что он, что он один изменит? Мир! Мертв! Я вижу вокруг только мертвых людей. Мир! Мертв!Они видят лишь то, что хотят видеть. Смех! Звёзд! Они повсюду они везде. Мир! Мертв! Так любят себя, так себя ненавидят. Что останется нам с тобой? Что останется нам? что останется нам? Что останется нам с тобой ? Мне не наплевать, на то, что будет завтра! Что останется нам с тобой? Если мы хотим жить, я тебя не отдам! Что останется нам с тобой? Я залью своей кровью фальшивый их праздник Что останется нам с тобой? Чтоб разоблачить их гнусный обман! Кто здесь по-настоящему счастлив? кто здесь до конца свободен? Эй, почему все глаза свои прячут? ЭТОТ МИР БОЛЕН! МИР БОЛЕН! Мертв! Мир! Мертв! Я вижу вокруг только мертвых людей. Мир! Мертв!Они видят лишь то, что хотят видеть. Смех! Звёзд! Они повсюду они везде. Мир! Мертв! Так любят себя, так себя ненавидят.

да! у меня ангина. да! я болею. да! я, наверно, больна на всю голову. да! я купила билет на Психею за 500р. да! я пошла на нее. да! меня не остановили ни болезнь, ни гордое одиночество на концерте, ни духота, ни куча тупоголовых малолеток! НИКТО НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ОСТАНОВИТЬ, когда Я чего-то ХОЧУ. и я нихуя не пожалела! я бы доплатила еще пару тысяч за вип зону у сцены, только жаль, что она не предусмотрена. да бля, ничего говорить даже больше не хочу, достаточно того, что я получила подобно оргазмичному удовольствие от двух песен "Гимн Жертв Будущих Самоубийц" и "Звезда рок-н-рола"!!! они играли как Боги! и это не преувеличение. не нужно никаких допингов на их концертах(ну не всех конечно, бывали и галимые =) ), чтобы попасть в иное измерение! но этот концерт превзошел все мои ожидания!

это некоторым мужчинам на заметку ;)
и я тут в роли зайки!))

что будет если выпить борной кислоты разбавленной в воде?


з.ы. через 3 дня скажу, что было =)
я надеюсь...

наконец-то я дома.. приехала в питер, поехала в общагу, поспала, сходила на учебу, приехала домой, помылась-чувствую себя человеком! и такое ощущение, что в москву ездила неделю назад.. но пить однако не хочется до сих!)) да. я, наконец, научилась пить до беспамятства!!! можно сказать УРА! всегда тихо завидовала людям которые могут напиться не до состояния свинячего визга, а именно до пьяного беспамятства! радует то, что никаких особо серьезных ошибок не наделала, так если только по мелочи глупостей-шалостей натворила, которых не стоило, конечно, делать, но совесть меня особо не мучает)
расскажу немного про поездку. в субботу после пар съездила за билетами, как обычно купила последний билет и со спокойной душой поехала домой собираться в москоу-сити. дома треш, настроение к вечеру жутко испортилось, всё бесит, времени 22:40, поезд в 1:50, дома находиться сил нет, перспектива тусоваться одной на вокзале с книжкой в зубах да еще и без плеера не вдохновляет савсем никак. звоню подруге, которая живет недалеко от восстания, к счастью, она согласилась уделить мне свое бесценное время и в 23:30 я уже была в центре. меня зачем-то потащили в клуб-бар Цоколь под предлогом "потусоваться в тепле". пить я не стала, но глазки одному мальчику построить успела =) села в поезд и тут меня, можно сказать, ошарашили новостью, что прийдется растилать "постель" ибо оно входит в стоимость билета! делать это было очень лениво и к тому же очень неудобно ибо с моим ростом и так до верхней полки дотягиваюсь с трудом. вощем утром меня разбудили с криком как мне показалось в одно слово "вставайсдавайбельетуалетзакрытнехуйспатьтакдолго". меня встретили, я предложила поехать на ЦБ и обмыть мой приезд.. потом меня потянуло всё же навестить сходку форума(хотя предпологалось, что я приеду "БЕЗпалева"), поехали туда.. дальше ничего не помню, проснулась в 6 утра со словами "Света, я НИЧЕГО не помню!". примерно также прошел второй день моего пребывания в мск. со второй пьянки помню только первую половину вечера на ЦБ, птом небольшой фрагмент из пиццерии на Соколе, и птом уже треш в метро с Праблемой и Шо. ток тут уже меня проснули в 7 утра со словами "вставай, мне на работу нада!". огромное спасибо Г. за помощь в поиске "вписки на утро" и Алкашу за ее предоставление! вчера ничего не пила(несчитая 2х кружек "Бейлис-Латте") и от слова "водка" начинало подташнивать.
итоги: 1. и я могу напиться так, чтоб ничего не помнить.
2. съебатор не подкачивает даже в состояние "ничего не помню" и это не может не радовать =)
3. странно себя чувствую, когда приежаю в Мск и не пишу/звоню Ему(за 3 года - это первый раз)
4. вроде как даже немного огорчило то, что всёже не пересеклась с товарищем Ф.
5. рада была лицезреть старых знакомых и новых
6. у природы нет плохой погоды, а если и есть, то водоччка ее исправляет =))

ну и что, что потом может будет больно! ну и что, что потом может будет облом! ну и что, что потом может будут слезы в подушку! ну и что, что потом может буду казнить себя за глупость! ну и что, что потом может буду убиваться в истериках! ну и что, что потом может будет дипрессия и заливание ее алкоголем! всё это будет ПОТОМ! всё это МОЖЕТ БЫТЬ! а пока, кажется, что я влюбилась! а пока я витаю в облаках! а пока я улыбаюсь без причины! а пока Я СЧАСТЛИВА! гы

кругом одни шакалы. все так и наровят чтото про когото говорить за спиной, а при встречи лезут целоваться! ЗАЕБАЛИ!

"кто про Каренину ничего не спизданул, тому героем не стать никогда!"

видимо совсем организм то у меня накрылся.. я разваливаюсь.. больше не буду ТАК пить! много и часто. а еще у меня начались от пьянок провалы в памяти(хотя никогда этим не страдала) и почему-то пропал мой стоп-кран, который всегда раньше включался во время пьянок,чтобы не переборщить.. вощем жуть какая-то началась. я больше не буду пить!.. (много) =(

Я В ГНЕВЕ! Я ОЧЕНЬ ЗЛА! МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ДИПРЕССИИ, КОТОРЫЕ ОДНА ЗА ДРУГОЙ ПЫТАЮТСЯ ВЗОРВАТЬ МОЙ И ТАК УЖЕ ДОСТАТОЧНО ВЫЕБАННЫЙ МОЗГ! КАКОГО ХУЯ? Я НЕ ПОНИМАЮ! Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ! МЕНЯ ЗАЕБАЛО ТО ЧТО КО МНЕ ЛИПНУТ ОДНИ *** (вощем не те, кто мне нужен)!!! ПОЧЕМУ, БЛЯ, Я ВИЖУ СИМПОТИЧНЫХ, С ТВЕРДЫМ ХАРАКТЕРОМ, В МЕРУ НАГЛЫХ, В МЕРУ НЕЖНЫХ, СТРАСТНЫХ МУЖИКОВ ТОЛЬКО В ФИЛЬМАХ?! ЕСТЬ НА ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ПЛАНЕТЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ ИЛИ ЭТО МИФ?! ЭТО ТОЛЬКО ГЕРОИ СЛАЩАВЫХ АМЕРИКАНСКИХ КОМЕДИЙ ПРО ЛЮБОВЬ ИЛИ ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ ТАКИЕ В ОБЫЧНОЙ НЕ ГОЛЛИВУДСКОЙ ЖИЗНИ??! нет слов, одни эмоции! бля.

з.ы. не обращайте внимание, я просто в очередной раз нарушила своё табу и посмотрела слащавую американскую комедию. сейчас покурю, посплю немного и опять стану вашей милой пафосной сучечкой

бессонница.. как много в этом слове. сколько мозгов взорвалось во время бессонницы? думаю милионы.. и мой тоже. сколько можно? взрываюсь, собираю сама себя по кусочкам, чтоб взорвать опять.. и опять.. саморазрушение. то, что сопровождает меня на протяжение последних 10 лет. это трудно. но если начинаешь, то уже не остановиться.. это наркотик.. тяжелый наркотик..

бля, вот постоянно в Избранном вижу ссылку на Тещины 100 фактов из жизни, а так осилить не смогла.. все тешу надежду, что сама напишу когда-нибудь и свои 100 фактов.. ток двумя словами легче описать мою насыщенную жизнь.. "полный пиздец".

может снатворное купить? друзья нюхают амфетамины, чтоб не спать, а я буду жрать снатворное, чтоб спать)скажем наркотикам нет!
а что такое наркотик? то, что вызывает зависимость? или что? может наркотики должны вызывать зависимость и при этом наносить вред огранизму? так сама по себе зависимость уже приносит вред.. почему кокаин считают наркотиком, а витамины нет? хм.. я бы легализовала кокаин и сделала еще дешевле хотя б в 2 раза. кокаин вызывает психологическую зависимость самую сильную по сравнению с другими "наркотиками". но зато он приносит и самое большое удовольствие.. наверное.. я не пробовала. а потому что боюсь.

"Я люблю тебя,солнце)последнии коп-ки ушли на смс тебе,зайчик)"

бля. и че я должна на это ответить???! пиздец..

не пытайтесь понять того, что я иногда пишу, просто читайте

иногда я сама не до конца понимаю..

ты знаешь все обо мне? ты нихуя не знаешь!

комплексы, привитые родителями ребенку с еще неокрепшей психикой, сопровождают человека напротяжение всей его жизни..

лежи, сука, лежи и смотри
как маленький мальчик давит грязь изнутри
такой чистый как ангел и грязный как шлюха..

желчь.. шлаки.. то, что люди называют ЭГО.
глупые люди. никчемные людишки..
они не знают, они не понимают, они не хотят слышать..
они никогда не познают истины. а она рядом..
она в них. стоит только заглянуть в себя и все увидеть.

мир мертв. я вижу вокруг только мертвых людей
мир мертв. они видят лишь то, что хотят видеть.

МЫ ВСЕ БОЛЬНЫ СОБОЙ!!! НИКТО НЕ ХОЧЕТ В ЭТО ВЕРИТЬ!..
так любят себя, так себя ненавидят..
КТО? кто сможет это увидеть, понять, признать?
ИХ называют эгоистами, нарцисами, суками..
ИМ приписывают манию величия, самовлюбленность..
а ОНИ всего лишь видят правду и не отрицают ее.
ОНИ такие же как все, только знают человеческую сущность и не отрицают ее.
но ЭТИ ЛЮДИ отличаются от настоящих нарцисов! самовлюбленных дураков, которые не видят ничего кроме себя, кроме того, что хотят в себе видеть и верят в это!
и ОНИ ненавидят эгоистов, нарцисов, стерв..
нет. не так. ОНИ презирают их.
и ненавидят остальных, потому что те не хотят услышать ИХ, увидеть истину и понять..
а ведь ИМ тяжело, горько.. осознавать что "нормальные" люди никогда так и не узнают правды и, что самое обидное!, ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!
в ЭТОМ и есть отличае ИХ от "обычных людей".. печально..

ЧТО ОСТАНЕТСЯ НАМ С ТОБОЙ?! что останется нам?..
Больше нечего ждать открой меня и смотри
Как безысходность и страх меня взорвут изнутри
и мне наплевать, что будет завтра..